腾讯恶行无数 联合抵制倡议书(2008-04-11 21:13)
从我98年买电脑的时候机器里就装了QQ，使用QQ真的很久了算来也有10个年头了。随着QQ发展的越来越多元化功能化，我越来越觉得恶心，直到现在要一吐为快！
我玩了QQ的一个游戏：QQ飞车，当然之前玩过跑跑卡丁车（简称跑跑），一般有点常识的人都知道QQ飞车是照着跑跑做的，但是除了画面粗糙，操作垃圾之外唯一能和跑跑媲美的就是商店里东西的价格，动辄就是20几Q币一套的衣服，有效期半年。Q币和人民币是1：1的，这样算来，有这20多块钱，足可以在市场上买一件衣服了，而且是“永久”的，还有QQ秀也是一样，里面98%以上的物品都是收费的，但是为了腾讯而消费的有20%吗？一堆商品开发出来没人用，不悲哀吗？这是一个应该像大众开放的功能，才能营造一个多彩丰富的聊天氛围，现在恰恰相反，腾讯一切东西都是靠钱的。不知道什么时候出了QQ会员，什么时候出了那么多五颜六色的钻石，但是又有谁心甘情愿去设置呢？
之所以会接触到QQ飞车这个游戏，无非是为了点亮业务图标，我想其中大部分玩家都是这样的目的。其中还有一点蛮恶心的就是这个游戏不支持卸载，根目录下没有卸载程序，控制面板“添加/卸载程序
完美女人：孔藻德(2006-09-14 10:00)
完美女人：孔藻德
对于她怎么说呢？似乎是那样简单，现在却又无比的复杂。有些是你可能明明知道，但你就是不敢确认，真是一种很无奈的矛盾呀！
从前对她居然是那么没有感觉，忽然一下就有感觉了，太奇怪了。想想对于她最初的梦想，真的是很单纯，就是觉得她很漂亮，很喜欢那种漂亮，只是想和她做个朋友，就是这么简单，没有为什么，也没有什么更多的想法，因为当时我有女朋友，对她就是朋友，朋友的顶天立地，可是我后来和女朋友分手了。
分手了，哼！我的心血就这样的破灭了，很难想象的，为了她我倾注了不可想象的精力，如今破灭了，我什么都没有了，一个残破的躯壳而已，甚至有点行尸走肉，但是我极力的掩饰，甚至没有往远处想，我不敢想...太残酷。如果我可以接受这一次的失败，那还有什么不能接受的呢？
对于孔，我真是觉得她很完美，我不说她在别人心里怎么样，也不说她在社会上怎么样，我只说她在我心里。她是那么完美，我说我喜欢她白皙的脸，有人就说了她脸其实一点都不白，都是抹的。我说是啊我最喜欢抹的了。有人问我你为什么喜欢抹白的脸呢？我
军训？形式主义！(2006-09-14 09:59)
军训？形式主义！
第一次接触军训这个词是在高一的时候，刚进高中就要军训四天，那时的体质还不是很好，觉得特别累特别难熬，转眼高二又要军训四天，高三呢？还是四天...现在是大一，要军训14天...
对于军训，刚开始真的没有什么想法，就是挺简单的，但是当我在这第四次军训的时候渐渐发现所谓的军训其实就是典型的形式主义。记得第一次军训回来的时候，虽然身心疲惫，但是倍有成就感，到那都有一种优越感，因为从小我对中国的军队都是很敬畏，尤其是体会到那种严格的制度，军事化的管理，当然还有那少不了的上下铺。
第一次军训学的就是军姿、稍息、跨立、转法、敬礼、蹲下、齐步走、正步走、跑步走、军体拳还有每天都要大叫的1、2、3、4。其实想想四次军训学的都是这个玩意，一点新意都没有，无论是几天都是这些东西，真的是很无奈，而且学到的这些东西在日常生活中根本一点都用不到，不要听那些基地领导说的什么东西，还有谁没军训过吗？事实还是很无奈的，我们花钱干了什么。
军训基地很大，后面有自己的地，基地是不用花什么钱的，水是地下的，菜什么的
仿佛是这样的平淡无奇，又好似如此富有生机。活着，活着，每天回头看时总会感到难过，可脚下的路却不长了。
仔细想一下，每天每天我都在做着什么？表面上富有生息，实际上已经混乱了，每天从无所事事中汲取氧份或者像死人一样横在桌子上，那放着的书，还有那计划。天哪，我总想我这是干什么呢？三十九天，我怎么拿出精神去搏呢？那精神什么时候来呢？我想这里的“搏”更应该改为“博”，这里不仅仅是努力的问题，更重要的是方向，因为用力走常路是不会见到太阳的。
大概的确是我太不一样了，很多人都不能理解我精心创造出来的东西，其实这无关紧要，关键是我的朋友，他们也不懂。我有点难过，但我立刻又想起了另一个名词，知音。我真想找一个知音，哪怕仅仅是一个也好可以理解这种文化、这种思想，可以明白我的心啊！没有，仿佛一切在没有形成势力之前都是没有观众的垃
当爱已成往事
才发现凝视她也需要勇气
当爱已成往事
才明白有风的夜里最牵挂的是谁
当坚强中产生了动摇
思念混合了重重的忧伤在心里沸腾
你的微笑是我葬礼的哀乐
你留给我的东西我会记着
算是解脱吗？或者是又一次的开始
又想起那天你说的约定...一场梦，我笑了
那天他很郁闷很感伤，他想挽回但希望渺茫，他.......他说要写诗，于是我们各自写了一首他那首叫《人生如梦》，有些东西不是编造出来的，没有经历是做不到的！这是用心灵去体会的！
今年是反法西斯战争胜利60周年，不知为什么今年会这么轰轰烈烈的，让人摸不到头脑，以至于让我感到无法理解。
固然回忆60年前的一幕一幕的确触动了每一个中国人的内心深处的感动。日军对中华民族犯下的种种罪行是不可遗忘的，但我觉得却没必要这样无休止的重复，搞一台晚会 纪念一下，出两三个公益宣传片，弄一下就哦棵了！不要向后代拼命灌输这些不光荣的历史，或许应该说这是我对中国抗日战争的一点不同看法吧！
依我看来，60年前的那场战争说是中华民族的胜利，倒不如说是日本帝国的自灭，因为我看到是中国主观的将日本侵略者赶出中国，而是日军的自动退出。若不是美国人的两颗核弹，谁能说清楚今天我们头上飘的是红旗还是白旗呢？局势很明显中国当时就是落后，显示就摆在那里，谁能改变？若日军再多一点“纪律”性，那后果可真实不敢想，这就好似一个几岁的孩子在森林里遇到了一只野狗的攻击，这一攻击就是几天几夜，孩子终于知道该怎么回应了，可自己的双腿都没了，就在这时候来了个下山猛虎，咬伤了野狗，这野狗方才散去。这能说是孩子的胜利么？或许从另外的一个生存角度来说也是
会考——巨龙腾飞的桎梏(2006-09-01 14:00)
当我拿起笔的时候，我决定不能在这样沉默下去，这样的沉默使民主毁灭的预兆。会考，我能为产假这样的考试而感到悲哀，但对此我也只能无奈的摇摇头望向黯然失色的天空。
前几天我曾闻部分人有这样一说，中国古代管理教育制度虽然不科学，但依旧可以有四大发明，并以此为据，来论述现如今教育制度的改革，好像在他们看来，教室就是老师思想奔驰的平原，而学生是平原上的大便，为了老师滋润这他们的平原，他们仅仅凭着二十几岁的社会经验，就敢说是过来人，以不把上一代的错误带给学生为由，指明前车之辙，称老师不是旁观者，否则就可以ｒｏｂｏｆｔ来代替了 。
在我听上面那段思想污染时，我无奈极了。我不敢说他们这样是否会引起公愤，但，我想倘若喧闹出去和小泉首相参拜靖国神社带来的影响将会异曲同工之名，而在我看来这简直是对发展的否定，墨守成规，没有半点的科学和公德在其中。没有个性的绝对思想独立是没有发展的，一切平庸的平凡怎么能创造出骇世惊闻的奇迹？那种没大脑的跟随在别人后面，吃别人咀嚼过的呕吐物，试问这不是扼杀人这又是什么？人才在其中逾发平凡，最后死得不知所
瑞雪新年2006(2006-08-31 20:52)
瑞雪新年2006 <2006年1月6日 中雪>
2005就这么悄无声息的走了，留下2006,粉碎的2006.2006是不平凡的一年，在这一年里必须经历的大事太多，大喜或大悲，人生的转折都挤到了2006,粉碎的2006.
作为一名还有一百多天时间就要高考的学生来说，新年所带来的 冲击实在是痛苦的。记得放假前，老师一再叮嘱，此刻是多么的千钧一发，“放假”的严重后果等。心也就在那时下定决心要“狠”一次，当鞭炮声响彻整片中华大地之时，才发现自己的心和躯体被很严重的分开了，在电视前痴狂，在电脑前痴醉，仿佛忘了，却又似乎还记得，只是当时心太乱，像阿Q一样，永远说着不可能实现的自我安慰的话。倘若完全沉醉也罢了，或者大学一番，醉痛苦莫过于徘徊于期间，让身体的享乐成为心灵永久的地狱。
我之前大都对爆竹不大感兴趣,只有小时候才会'奋不顾身'的去玩.而今年,一切仿佛和从前的春节没有什么不同.但我却多了很多感悟.从前只觉得放炮,仅是一种无知的表现,加之又危机重重,所以很不喜欢.而如今,一听到有鞭炮声,便向外望,看着那炮光在黑夜中闪烁,听着声声连连的爆鸣的声响,心中便充满了欣喜,很
窗外在我能视及的区域中，布满了黑色，天地浑然一体，除了那些支离破碎的灯光和半空中一颗孤弱的星，这角度是望不及月的。
尚记得刚才日坠天角，映满天红霞，微蓝色的赤云中的一针银线，又是谁人心伤的航班？远方的塔尖都刺穿了夕阳的完美，那黑夜还会遥远吗？
不久，夕阳已淹没在参差矗立的石灰水泥的暗影下，发散不出半丝光线，一切所视及的都失去了神彩似的，显得这样毫无声息，一切都浸染在死寂与孤寞中，等待生命的逝去。
黑风炭渣把空气一下子都污染了，在黑夜中，我幸而发现一枚星，一颗弱不经风且很容易丢失的星，它好像闪烁着微紫色的光，带着不可预测的神秘，却淡化了那亮而不明之光，而这光更繁碎了，更飘洒了，而星却不了了之在墨海之中。
这黑夜的不安好像说明了什么，或许酝酿了一场杀戮，或是战争......
而这屋里烁光耀白顶，讲师滔滔不绝，学者混混恶恶，没人注意窗外的血雨腥风，唯我，魂动于天际之外。
尚邦布凡 语文自习写记
2006年4月5日 心情随笔(2006-08-31 20:47)
不知道为什么心情一下子变得那么不好，那种郁闷已经浸没了我的全部。从没有过的这种感觉让我忘了如何去假笑，简直觉得天越来越小，最后天把心包起来，再然后心化作空气一样的消失了。
找不到！咱不到！丢了什么吗？好像要去找什么的，但找不到，这里没有。无论用怎样的方法最后来的还是一场空，一种司空见惯的空。这一切无法用任何东西来形容，任何描述都是对心的侮辱。
真的以为一切都改变了，可回过头来却发现没有，一切都始终没有发生半点变化，欣喜就像狗儿看到狗粮般的欣喜，拿召唤亦像召唤狗儿一样，突然发现自己傻，太天真了，太喜欢做梦了，错了！错了！错了！～太傻 。
活着太累了，每天必须要躲避太多的情况，我做错了什么了吗？为什么要这样惩罚我，我只想安安静静的活着，你放了我吧！请原谅我的决定，在没找到保护自己的办法之前，我不知道该用何种方式、何种态度、何种语言再去沟通，我凭什么与你沟通？！我有什么资格？我算什么？
一切所谓的梦想都再笑声种一个接一个的碎掉，再也不敢奢求了，哪怕仅仅是幻想一下，我没资格。我更无法形容那种难过，太难过，难
