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杂谈 |
“我应该恢复对sina博客的依赖，必经四年的时间，对于衡量任何人或者事都是人生中不可割舍的一部分。”
一打开编辑框，新浪问我，上次有未发表的博文，是否继续编辑，点击是，然后不知道什么时候写的上面的话。很久了。翻出记密码的小本本，再次打开博客，页面设置已经有了新的版面，一个角落赫然的显示“我的博客今天4岁335天啦！”恩，把这个东西继续下去，是很有必要的！
看到上一篇日记的题目不禁笑了，4月，本该享受着和煦的春风,但却迟迟见不到春天的影子。路边的树木也跟着受了不少罪，发个芽不知道要被多少次寒流袭击。今天哈尔滨暴雪，济南低温也降到3度，这冬天长的有点长。近日想法又有变化。一开始就急切的要飞过去，要在一起，短暂的见面后被匆匆分开，第一个月，很不能适应，这几天，难道是时间的拉锯把我磨平了，难道是《大女当嫁》让我有些触动，难道是自己慢慢的变化着，总之，日子进行着，还能过着。回想春节前的我，如此煎熬，但是由于没过多的接触，所以希望他回来又害怕他回来，半年，不觉然也就这样过去了。事情确定后，感觉两个人像被硬硬的剥离，第一天绝望到快要死去，之后不定周期的反复，但是一直不甘心，现在真的敢于放弃了。也许，同时，真的拾起了一些吧。
工作开始忙碌，心态不断的调整。
被头疼胃疼和噩梦笼罩的一周。
每天在海水和火焰里挣扎。
情绪和状态也一波三折的转换。
出差回来，终于到了周末。
开始的几天还在开心与不开心之间转换。
后来，
就只有绝望。
我是如何把自己逼进了一个无法自拔的泥潭中，怎样都不行。
看自己用光了所有的力气。
你就这样把我放着
我很好。很不好。
你知道脑海被某人塞满身体被想念掏空内心被痛苦侵蚀是怎样的折磨。
如果可以，我想哭。
连哭都没有流泪的冲动。
你睡了，24小时没休息。
如何表达不安的心疼。
晚饭和gw谈了我们高中时的相遇，工作后的相识，找工作时的相知，想想去年冬天到现在，整整一年了！一年了，我俩都不仅打了个寒颤，都被时间的紧迫感吓了一跳。但是gw说的对，我们从那之后都越来越好。个自进入正轨，其实并没有所谓的起航和过去，只不过我俩现在很开心，只要记住现在的感觉，再过一年后看是否还能记起现在的美好。是否经得起时间的重温。
夜晚很安宁，因为卸下了白日里一切负担和责任，可以认真的享受这活生生的时间。
晚上回来的时候，只有一束光通向黑暗的另一头，始终还是有一个方向的——即使是无尽的黑暗中。而且唯有光线是那么的忠诚，笔直的纯粹的可以穿过任何杂念的执着。我是真的爱这高速公路上的夜。
我决定今晚守着时间度过12
8.xx
其实生活是可以如此单一，想法可以如此单一，目标可以如此单一。只不过心中窝着一团皱巴巴的纸，每个纹路都是一个刹那的美好与痛苦。今天早上我在床上躺着，想了半天，我不知道什么动力拖沓着我这么不情愿的起床。如果这是成长的代价，我觉得所谓的上帝对我还是比较仁慈。所以我把我的纠结归结为太过顺利和正常所带来的不正常。如来佛祖的掌心可真宽阔，怎么都逃不出。
8.14
本来就一直徘徊，因为这几天忙inspur让我暂且平静。但是今天办公室小姑娘的一番话，和YY的一句话，又让我产生了强烈的想逃离的愿望。立刻的那种。我不知道我天天在这里是在干什么。我这样的性格。我到底能做什么？边吃棉花糖边考虑…
8.18
我要渐渐习惯用成人的方式来对话，要记住王经理，张总，李局，赵主任，韩老师等等等，我要记住我要做一名AE，正在努力的靠近，刚刚垂死挣扎出来的，经历了新鲜和愉悦的阶段，渡过了自己给自己挖坑的混沌时期。我是被无数我喜欢的人肯定的潜力股，就算我再不相信自己我也应该相信那些我需要抬头看并且希望达到的人的眼光。又一次想逃跑，差点一失足成千古恨，我不知道下一次是什么时候。但是可以肯定我还是在成长的。
夜老了，像盖着薄毯熟睡的老太，呼的掠过得汽车是些许轻微的鼾声。
楼上空调的冷却水有规律的，一滴一滴，落在我的窗台上，而窗台和我仅距一米，这么清晰安静的噪音像个较真儿固执的人一再强调他的正确——烦。可能瞬间碰到了自己那根不自在的神经发生的不正常情绪。
频率在减慢，但是固执仍在。
为了使自己安静，写字：
热恋的女人是红色蔷薇，是初夏雨后的彩虹般的绚丽清新；
失恋的女人是黑色蔷薇，绝望是对痛苦的结束和开启希望的决心；
幸福的女人是粉色蔷薇，有你在身边我的嘴角就是永远向上微微翘起；
单身的女人是白色蔷薇，自有玲珑态，葳蕤自生光。
蜻蜓振翅自飞去，蔷薇蘸水欲/暗泣之。
今天下
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