夜晚很安宁，因为卸下了白日里一切负担和责任，可以认真的享受这活生生的时间。
晚上回来的时候，只有一束光通向黑暗的另一头，始终还是有一个方向的——即使是无尽的黑暗中。而且唯有光线是那么的忠诚，笔直的纯粹的可以穿过任何杂念的执着。我是真的爱这高速公路上的夜。
我决定今晚守着时间度过12
8.xx
其实生活是可以如此单一，想法可以如此单一，目标可以如此单一。只不过心中窝着一团皱巴巴的纸，每个纹路都是一个刹那的美好与痛苦。今天早上我在床上躺着，想了半天，我不知道什么动力拖沓着我这么不情愿的起床。如果这是成长的代价，我觉得所谓的上帝对我还是比较仁慈。所以我把我的纠结归结为太过顺利和正常所带来的不正常。如来佛祖的掌心可真宽阔，怎么都逃不出。
8.14
本来就一直徘徊，因为这几天忙inspur让我暂且平静。但是今天办公室小姑娘的一番话，和YY的一句话，又让我产生了强烈的想逃离的愿望。立刻的那种。我不知道我天天在这里是在干什么。我这样的性格。我到底能做什么？边吃棉花糖边考虑…
8.18
我要渐渐习惯用成人的方式来对话，要记住王经理，张总，李局，赵主任，韩老师等等等，我要记住我要做一名AE，正在努力的靠近，刚刚垂死挣扎出来的，经历了新鲜和愉悦的阶段，渡过了自己给自己挖坑的混沌时期。我是被无数我喜欢的人肯定的潜力股，就算我再不相信自己我也应该相信那些我需要抬头看并且希望达到的人的眼光。又一次想逃跑，差点一失足成千古恨，我不知道下一次是什么时候。但是可以肯定我还是在成长的。
夜老了，像盖着薄毯熟睡的老太，呼的掠过得汽车是些许轻微的鼾声。
楼上空调的冷却水有规律的，一滴一滴，落在我的窗台上，而窗台和我仅距一米，这么清晰安静的噪音像个较真儿固执的人一再强调他的正确——烦。可能瞬间碰到了自己那根不自在的神经发生的不正常情绪。
频率在减慢，但是固执仍在。
为了使自己安静，写字：
热恋的女人是红色蔷薇，是初夏雨后的彩虹般的绚丽清新；
失恋的女人是黑色蔷薇，绝望是对痛苦的结束和开启希望的决心；
幸福的女人是粉色蔷薇，有你在身边我的嘴角就是永远向上微微翘起；
单身的女人是白色蔷薇，自有玲珑态，葳蕤自生光。
蜻蜓振翅自飞去，蔷薇蘸水欲/暗泣之。
今天下午拍得小荷花，技术
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今天请假没上班，在网上找工作找了一个下午。看了一个20岁小孩辞职勇闯皇城的博，心想“初生牛犊不怕虎”说的可真对，小牛犊说做就做坚定的奔过去，我这么老大不小半生不熟的孩儿，跟着瞎蛾子似的，扑腾了一年了，还是这么浑浑噩噩的，每天痛不欲生腻腻歪歪。这个个吧那个个吧...干一样烦一样，走着走着要不就是退缩了要不就是想要个拐杖，跟自己的坐姿和站姿一样，就是没个骨架，跟个吊线布偶似的，软绵绵死气沉沉。
还是看到了几个心仪的职位和公司，简历发过去了，不知道人家能相中我不。心里一下子呼的就开心了，仿佛看到壮丽未来似的心情愉悦；又担心了，也许还不如现状呢。。。或者，还是重复。
我承认我还在矫情的选择和徘徊
我也明白这同时宝贵的时间在溜走
我相信任何经历和状态都有它存在的价值
我早就想更新了，但是....
今天脖子疼，还是等下次吧。
安。
你不是孤独的。
今夜刮得不是风，是沙子。
这并不是大话和夸张，只是我发现我并不是那种可以把生活工作可以分开并且打理好的那种人，而且懒惰。这周的忙碌和劳累让我只想睡觉，让我觉得生活只剩下我一个人，到不是孤独，是懒得做任何事，懒得想任何事。确实，日子被工作像吹气球一样吹起来，满满当当，关键是下班后我就出奇的懒，只想坐着发呆，或者看电视这种不用动脑子的事情，连衣服都懒得叠，所以，妈妈抱怨我从学校回来后丝毫没有给他的生活带来方便还增添了诸多不便，嘿嘿。
我又傻又笨，又实在又执着。
可惜没有一次完全是尽全力，没有一次用地方。
什么时候才可以收起那虚伪的假矜持，该开窍的地方反应迟钝。
