|
标签：杂谈 |
|
标签：杂谈 |
我觉得很累，如此而已。
但很多事情我都必须看开。
所以，也许过了今天晚上，我的心情就会好起来。
沮丧感也会消失不见。
我将谢尔顿排在第一位，除了以此来表达我对其狂热的爱好和敬仰以外，我觉得他的确就应该长长久久的待在那儿。
待在那个NO.1的位置。
有很多人说，谢尔顿喜欢写女人，也只会写女人。
哦，上帝。我很想说，在他如此丰富的作品中，虽然写了这样多的女性，但就目前来说，我没有看到有人可以比他更流畅、更有故事性的叙述出某个女士故事的作家。
他是个男人，却写出了女人的悲怆。
他是如此了解你，用语言勾勒出一个画面，让你爱不释手的跟随他而去，无论前面是地震区，还是黑手党的某个据点。
你信任他，你面无惧色，你只想朝前走。
《你怕黑吗？》、《众神的风车》、《天使的愤怒》、《镜子里的陌生人》……谢尔顿擅长写女人，擅长写聪明的女人以及那些发生在她们身上的事儿。
这些故事或许血腥、或许凄楚、偶尔显得美妙，却又不见得圆满。
他用文字所缔造出的节奏感举世无双，他极少描写无用功的事物，看他的书，你得留神每一点，或许在后面的某一段情节中它会给你带来惊喜。
西德尼·谢尔顿。无
|
标签：杂谈 |
看过很多名家所描写的关于“孤独”的论调。
而于我来说这一直就是一个抽象的词汇，即使有人说，啊，你不是很习惯这样的姿态么？
假如，孤独是独自走过漫长的林荫道路，站在路边看焦躁的情侣争吵。
假如，孤独是在空旷的房间里将空调开足，一边喝冰水一边看新番动画。
假如，孤独是在黑暗中翻看长长的手机电话薄，却不知道要打给谁。
假如，孤独是挨掉一个炎热的下午，最后发现自己只是看着手机屏幕不知道期待谁来给自己打电话。
“たしかに……”（确实）。不禁想要发出这样的感叹。
假如这些就是孤独的全部，的确也不是什么叫人难以忍受的事。
周围的人好像突然都消失了，或者说是从一开始就根本不存在的。
整个街道空无一人。
汗水黏着发丝贴在脖子上，口腔中冰水的冰凉触感也不能够带来真实的存在感觉。
关于自己究竟是不是还活着这样的事实。
——其实，我也不是很清楚呢。
站在没有开灯的楼道里，这被黑暗所笼罩的狭隘世界。
突然听见别的房间里传来微弱的电视机的声音。
但却笃定的认为，只是机器开着而里面
|
标签：杂谈 |
如题，囧rz……
话说，我就是忘记换个马甲上JJ，居然就被人给认出来了……
亏我还以为自己保密工作做得很好的说，囧rz。
这几天，累得能死人。
恩，从“被别人催稿的”生活变成了“催别人稿子的同时还在被别人催稿子”的生活……
人生真他喵的如梦啊。
恩，很久米写BLOG，上来晃一下……我年会归来了……喵……
下次放具体情况~~
|
标签：杂谈 |
我努力忍住眼泪。
对自己说不能哭，不能哭，不能哭。
于是我真的没有哭。
但，窒息感真的存在。
我想要回到我那被潮水蔓延的阁楼。
寂静的死在那片黑暗里。
|
标签：杂谈 |
1
2
3
4
5
6
7
|
标签：杂谈 |
1
我一直想忽略自己已经在北京这样的一个事实。
早晨醒过来的时候也愿意假装自己周围还是我的阁楼。
而我的脚边也还是那些杂乱如头发的黑色电线。
可是不是，我很清楚的知道，这里不是我的阁楼。
不是我黑暗的无光的寂静的阁楼。
也没有潮水，蔓延过我的额头。
2
我捂住自己的口鼻，在一片飞扬的柳絮中行走。
耳朵中又开始响起异常的嗡鸣。
夜里下班的时候，看见那个面无表情的自己蜷缩在路边。
点燃一根烟。
生活的范围开始被局限在三环外，四环内。
周末的时候会做很长时间的地铁去西单，毫不吝啬的花钱买书，再匆匆走过小吃店。
大多数时候，内心的那个人开始局促起来。
她显得很迷惘，她不知道哪里的路才是对的。
亦同时安慰自己，那又怎样。
路边的陌生异国男子朝她微笑。
但似乎很久也想不起来要如何也笑着回礼过去。
这到底是什么样的一个时代。
那些想不明白的事依然叫人想不明白。渺小的依然渺小。
独自生活在别处，你觉得你不是你。
3
又像是生活在某个异次元空间。
|
标签：杂谈 |
正义的人的道路给邪恶的人自私和暴力的不公平所包围。 以慈善的好意为名的人有福了，他带领着弱者走出黑暗的山谷，他是兄弟的监护人，以及迷途孩子的寻找人。 我向他们大施报应，发怒责难他们，他们企图毒害及消灭我的兄弟，我报复他们的时候。 他们就知道我是耶和华。 ——圣经·以西结书 自少年时代起，我就常常可以看见那种深藏于人心的黑暗而诡秘的东西。 它们恶毒，它们窃笑，它们得意是因为对于人们的内心欲求了如指掌。 根据达尔文的生物观点，它们会变异而分裂出无数的同类。 比如，嫉妒，自傲，仇恨。 其中仇 |
|
标签：杂谈 |
早晨醒过来的时候，她恨不得拔光自己的头发。
因为痛不欲生。
同屋的女生老家来了亲戚，小孩子在半夜哭起来，她从睡梦中被惊醒，突然感觉到了某种孤独感。
即使身边有很多人，即使黑夜里弥漫着混浊的呼吸。
默默的从上铺的床位下来，独自走到阳台上去抽烟。
这个城市在黑暗中逐渐变得模糊。
她不断的对自己产生质疑，她觉得这很匪夷所思，到底是为什么呢？
到底是为什么……
为什么，要离开某处，去某处，然后再离开……如此循环。
两个月以来没有吃到一顿可以称之为“饭”的东西。
站在公车站台前发呆，她在脑海中构想一个张狂的死亡。
她说，这很棒，真的很棒。当然，这是在心里发出的声音，没有谁来回应。
但她假设了，她假设了有那么一个人符合着她说，是的，的确很棒。
11度的啤酒和12mg焦油量的烟。
她消耗它们。
劳伦斯·布洛克说，我是孤独的存在。
她走在大雨滂沱的灰色大街上，被包含腥气的液体浸透毛孔，突然想起这句话。
