八月珊珊来迟

　　从爱生忧患，从爱生怖畏；
　　离爱无忧患，何处有怖畏？
　　是故莫爱着，爱别离为苦。
　　若无爱与憎, 彼即无羁缚。 
    

    正应了开头那四句，这一两年的时间，我仿佛一直在忧患，在怖畏。聪明如若曦，明知历史走向，仍然无法自制爱上八爷，仍然无法与挚爱之人相守。一个胆小、愚钝的我，又会有什么好结果呢。能说出“若无爱与憎, 彼即无羁缚。”又如何？还不是放不下。总是苦了自己，苦了别人。

    “活在当下”或者是眼下最能解开这死结的办法。分分合合，无谓纠缠，能做好的也不过就是手头的事情。人始终是要靠自己的。很多时候，只有自己一个人。

于二零一零年六月十八日

时光总是匆匆。一眨眼又到了截稿的日子。当初师弟发来短信约稿的时候，我就狠狠地犹豫了一下，倒不是毕业在即冷漠无感，而是想到这一届浩浩荡荡的毕业大军中，我何德何能，竟敢在这毕业专版上占据一席之地？！然，转念一想，我到底也曾做过院报的记者、编辑，就算毕业了，和院报大概也是脱不了干系的。正所谓“生是你的人，死是你的鬼”。话到这里也该打住了。好好的毕个业，什么生死都扯出来了

我的作品：第一次做，放了好多寿司醋~还忘记做寿司的竹子了~

这是绿豆汤？！

就要离开校园了，整理过去六年的东西，无意间翻出一本读书笔记（05年的）。从本子的后面往前翻就是当时无聊写下的日记。看着五年前自己亲笔写下的东西，陌生到好笑。那个时候的自己大概是看了太多安妮宝贝和四姑娘的作品，写出来的东西也酸的匪夷所思。痛定思痛，还是决定把这酸东西处理掉。不过在此之前整理一下其中勉强能看得下不至于太影响食欲的东西，当做青春的备忘也是乐事一桩~哈

2005/4/4

再过三十分钟左右就要进入4月5日——一个新的一天。说真的，以至觉得自己想的太多，写的太少，好像总觉得这样肤浅的文字配不上我深刻的思想，所以以一直在等待，等待有一天读了足够多的书，有足够多的文学底蕴才能真正支撑起上帝赋予我的丰富…

悼“哥哥”

早上无意间听到电台在播这首《风继续吹》。主持人说了一堆一堆的话，关于“哥哥”的感情、事业、酝酿中的纪念专辑，我只捕捉到了两个字“七年”。昔日那个妖冶的灵魂居然已经离开我们有七年之久。（之所以用“妖冶”，是因为写着这段话的时候眼前浮现的“哥哥”演唱会上一袭红衣，长发披肩的形象）而我居然都差不多忘记了啊。貌似去年就已经差不多是这样了，虽然刚开始的那几年，我都会在4.1写些什么的。现在已经完全忘光了。就过去了七年。

好吧。七这个数字在中国的文化里似乎总是有很多特殊的意味。现在无暇细想啦。

换首背景音乐。

我们可不可以不勇敢?

当伤太重心太酸无力承担

就算现在女人很流行释然

好像什么困境都知道该怎么办

第一次写同人文，还在写到一半的时候不得不中断了，不过我保证真的是在昨天就写了的，虽然下文遥遥无期……呃，反正是发在自己的博客。总之，无尽祝福——幸福美好。

无尽美好

走出考场的时候，手冢同学不可抑制的感到了一点疲倦。天气还好，暖洋洋的。“不知道那个华丽的少爷又在忙什么？”想到自家恋人，冰山的嘴角也扬起了一个小小的弧度。

左思右想，还是不愿用“故乡”，总觉得一“故”就成了过去式了。不要不要，我喜欢那里，想长长久久地呆在熟悉的城市。躺在睡了十多年的小床上，恨不得把整个人嵌进去，再也不要分开。在白云机场等大巴的时候，看着天一点一点的暗下来，想到自己又回到了一个人的城市，心情也跟着一点一点暗了下来。从来不知道自己可以这么想家，从下飞机的那一刻就开始想，或者还要更早，从要离开的前一晚就开始想……想回到很久很久以前，一家人在一起吃饭看电视，每天都在一起。上班上学做饭洗衣服，偶尔逛逛街，逛街的时候就吃很多好吃的。生病也好，总有人陪在身边。一切都让人安心。真希望时间就停在那个点上。我再也不会觉得烦闷无聊，不要再漫无边际的畅想未来，不要总是想飞得更远。那时候就很好，一直那样就很好。岁月静好。

只可惜，时间总是倒不回去的。可我真想要那样的生活啊。有家的感觉，很温暖，很安心。

还是不说那些伤感的事情了。难得回一次家，爸爸又特地休假陪我，很久没有和爸爸一起出去玩了，很好很幸福。至于那些无法言说的心绪就用一句“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”来总结吧。