再也没有了动力。
默哀的情悚漫过了颈项。
苟延残喘。
明天就可以回家了。虽然身上还有好多图纸没完成，但心终于可以休息一下。将签名换成“等我”给自己加油。我知道你不可能再远走，但我能。我要努力的追赶，让你放下心来。
我知这样的日子过得很辛苦，但你不可以现在退出的，为了成全我的心愿。给你一个交代给我自己一个交代。人生还很长，也不差这半年，就让我们一起为它划上一个完满的句号吧。
你很懂我，但在我看来只有1/3。并不是说我发发工作牢骚愁愁未来生活爱爱你就是我，我深知自己内心深处住着另外一个真真，这个真真只有老张和曦曦知道。对于我来说另一个真真1/3是关于你，永远不可分隔的生命。我比你清楚的更清楚自己要什么样的生活怎样去努力。只是我很懒。现在的我对这样的问题不再过于费心，因为我懂得活在当下即时行乐更为重要。于是就有了现在这个无畏洒脱没心没肺的真真。
这是个心想事成的年。专属我自己的年。
八月过得忙碌而美好。认识了一帮男人和女人，并且其中之一成功入住了我的心房。很不易。回想过去的大半年，或许就是为了与你相遇而坚持至今的。生活中有各种出其不意，你是我最特别的一个。
最近常跟自己说的一句话就是：要知足。自觉着工作走到今天的艰辛，我舍弃了很多，比如容貌比如运动，但我却是得到了稳重沉着面对困难挫折的工作心态，能够在全国各地游玩大江南北的交朋友的机会，而这一切在常规朝九晚五的生活工作中要花上好几年甚至十几年甚至几十年才能得到的。我感激生活，它是公平的，现在我所拥有的正是我之前用心付出的。有得必有失，这是必然结果，但并不表示永逝，我相信只要我努力用心，失去的物质形态一样能回来，只是时间周期的问题。
我想九月是相信而真实的。我要加油。
后来就再也没有联系过。
一次也没有。
再后来。
难过的哭了。
心中非常难过，真的，非常难过。
我到底要怎么去做才能让自己解脱？这样的工作带来的这样的生活让我无法呼吸。不开心——已经很久很久没有尝过快乐的滋味，空空的心灵承载着无限压力。我想回家，我想回到去年夏天，我想回到2009年，我想回到2008年，我想回到2003年……时常会责骂自己，考前班的时候为什么没有狠狠的努力，自己明明想走得远些更加优秀些；在LP的时候为什么没有狠狠的努力，自己明明想取得好成绩更加长久的舞蹈下去；出事的时候为什么没有静下心来冷静思考，自己明明可以轻松的逃离那样的陷井；健康的时候为什么没有保持坚持下去，自己明明能不病态……为什么为什么，即使哭泣了，现在也只能博得自己对自己的悔恨。眼睁睁看着年华逝去，自己的心仿佛也跟着这一分一秒渐渐走向死亡。怕啊，每一次呼吸仿佛都是赤色警报，暗示着时间又少了一些自己还有很多事没来得急做还有很多事没做好。已经有很多很多事被自己错过。
可是我知道，我回不去的。
上帝，请你告诉我我要怎么去爱，爱我的工作，爱我的生活，爱我的人，爱我自己。无助，因为我现在再怎么努力也
最近过得很苦。不是身体上的不适，而是心上的难过。从来没有被现实和理想这样折腾的死去活来，进不去退不出，于是夹在中间任蹂躏。那天D车上打电话，哗的一下哭了起来。真是没用。真是丢人。
各种羡慕嫉妒恨在心中挠痒痒，原本高傲的头颅日渐低垂下来，然后越来越低越来越没有力气。还有那么长的日子要过，我必须要给自己多多找各种乐子才是。可就在这一刻，我发现自己失去了说话的能力，更多时候听着歌睡着觉发着呆。和着偶尔微笑。
讨厌这样不健康的自己。最要命的是自己这样的无能为力！
我想回家。可我知道自己即使回家了也是会闷闷不乐。是！没有了精神支柱的真真现在行如死尸！
疯癫！疯癫！
盘步在空旷的沥青地上，置身在深深的城市暗处，时光倒流。
木头，我想起了大学时候我们一起晚上在操场上一圈又一圈跑步的时光。那时候的天就如今晚这夜空一样少许浮云，繁星点点，并伴有微风。不同的是，这里没有草地、没有看台、没有安静的树木，有的只是一幢又一幢水泥建筑，此起彼伏的商业叫卖。汗流夹背，你说我的脖子背光中好像一条水蛇，我赶忙低下头擦拭，希望它不再那么夺目。这些年来，我们的关系越来越铁。老实说，很惬我意，谢谢你对我的包容和关心。
一直以来我都不觉得自己脾气好，相反是个暴脾气，而且越是爱的人越是暴的厉害。不是故意欺负，只是因为我能在他们那里找到足够的安全感，他们懂得我的爱，并且能任它放肆。在这里，爸爸是无可厚非的第一人。这么多年过去了，我现在才开始慢慢理解他的爱。我依旧任性不安分，可心里确是多了一份责任感。我希望我的家人能因我而过得更加幸福。
可惜，我并不是传说中的女强人。于是时常会感到吃力疲乏，内心会肆意的长满青苔潮湿不堪。好在生活中我总有这样那样的寄托，好在所有的寄托都是积极向上，好在我是健康的。
我爱舞蹈。当我意识到这将会是一辈子的事时，深深地被生活感动。
年纪越来越大，工作越来越忙，睡眠越来越不足，可就是在这个时候我决定了将为之奋斗一生的事——舞蹈。老刘后期的每天都在对我说，少壮不努力。我现在清楚的明白他的含义，有后悔，有懊恼，甚至有沮丧，有哭泣。深深的怀念我的队友，曾经一起挥洒汗水的舞房，但所有的之后，我愈加明白我要什么样的生活，面对梦想渐行渐远自己的选择、决心和毅力。
我有我的梦想。我要我的梦想。因为梦想的存在，我的内心充满爱与喜悦，我是富有且不可击破的。
我已做好吃苦的准备，我相信我自己。
特地留下，独自整理心情。我需要给自己一个交代。
日子过得昼夜颠倒，每一口食物都是劳累，脏衣服堆在床边发酵，火种在烟缸中燃烧。微笑着穿行在终日潮湿阴冷的龙城，我对我说你要坚持下去。内心痛苦，因为悔恨的锋芒刺穿记忆的躯壳，面对你离我的渐渐远去却是无能为力。可是我仍是我任性的dreamer。生命中不相信的事物越来越多，我对我说你要相信。
没有人比我更了解你。你又是谁呢？
生活继续着。我知道它会越来越好，因为我开始真正懂得我的生活。我的梦想。我的我。
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其实你很聪明。不要再左右自己，你很清楚自己要什么样的生活。不要再怂恿自己，你很明白自己内心的声音。我知道，有时候你很恨我有时候你却也离不开我，看着你这两年一点点长大我其实为你欣慰。把我埋得深点儿吧，但要记得我是你永远不轻易开启的避风港。
加油，真真。
直接说重点
1 我的“糖尿病”。今天我饿了吗？
2 踏踏实实上半年。不要总想着出去玩。工作不记报酬，不要跟一些没本事却又爱发牢骚的人学，
也不要跟一些只会说教工作却散漫的人一般见识，更不要跟一些只讲外表肚里没墨儿的人比。
没档次。自己才是自己最大的敌人。
3 我的故事将要接近尾声。我会负责的。
4 今天我饿了吗？
5 今天我饿了吗？
6 今天我饿了吗？
7 今天我饿了吗？
8 今天我饿了吗？
9 今天我饿了吗？
10 今天我饿了吗？
11 今天我饿了吗？
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