轩雨悠然----------微微

新年好！祝大家在新的一年龙腾虎跃。

在大家开开心心的日子，我本应该也开开心心的日子，郁闷着。

这里变成说心里话的地方。

有的时候，不知道是不是真的我错了。我只知道，最终的结果是我自己很难受。

我讨厌别人随意的改变计划，也许是在八方公司受PDCA的影响，我喜欢有计划性，说怎么样就怎么样。说好了一起去，结果又不带我去。其实去不去也无所谓，因为我自己也说了不想去。可是看到他带着朋友夫妻俩离开的时候，心里真的不是滋味。众目睽睽之下，我哭笑不得。当时的我的脸肯定很难看。接下来我哪里来的心情打牌，哪里来的心情跟大家一起玩。我躲到厕所，强忍着眼泪。我承认恋爱结婚后的我眼泪多了，不知道是泪腺发达了还是什么。没有人理解我的心情。

有句话叫做，自己选择的路，跪着你也要走完。当然，这么说是太严重了。自己选择的人，再怎么样也要受着，跟别人说，别人可能表面上安慰你，但是说不定心底在笑，笑我自作自受。

坐在这里回忆昨天的事情今天的事情，心里有说不出的委屈。我不知道接下来会怎样，一辈子有多长，我们要经历多少个这样的过程。我有点怕了。

先祝爸爸生日快乐，永远年轻！！！

还有5天就过年了。我就这样盼望着盼望着，早点结束，早点开始。因为明年，对于我来说，又是人生的一个转折，虽然我没有确切的方向，但是我充满期待。

上午小四给我电话，欣喜若狂地告诉我一个好消息，说工作调动，他被调到我的家乡。跟着我也欣喜若狂起来。

三年前，因为追随他，我跟着来到这个只认识他的城市，奋斗了三年，算是到现在稳稳当当。半年前我开始伸长脖子，想去寻求更适合我的天地，没想到单位领导三番五次的挽留，一向很难拿主意的我就在领导的挽留之下一拖再拖。最终下狠心做到年底，不管遇到什么情况都绝不再动摇。虽然这么决定，但是说实话，直到今天上午接到小四的电话之前，我都根本对来年的何去何从毫无计划。也许是上苍眷顾我吧，小四也在为他的调动犯愁，我们原来是想，如果不调是最好，如果真的如传闻中的要调到那个偏僻的地方，也就认命。但是，今天的好消息是要调回我的家乡，真的天助我也。

所以接下来我要好好规划一下我的未来和我们的未来。他的工作相对稳定但是缺少自由，不过这些年下来我也已经习惯。我是个有时独立有时又特别

今天是2011年的最后一天，总得纪念性的写点什么！

套用朋友的一句话，2011，人生大事完成了一半，还有一半。

26岁这年开始，害怕过年了，因为感觉过年就又老了。过了25，30就近了，所以怕怕。

2011算是个坎坷的年份，工作也好生活也好感情也好。不过坎坎坷坷下来，结局都是美好的。工作上挨过批评，但是没有放弃，想要辞职，领导多次挽留，虽然我去意已决，但是能够被挽留，说明我多多少少还是个有价值的人，所以开心。生活一直都很无趣吧，因为工作性质的缘故，多少次形容自己的生活就像是关在笼子里，所以可想而知。但是最终自己拿定注意要离开，去过自己所为的小资生活，希望如愿以偿。感情呢，难免磕磕碰碰的，脾气性格相似的我们算是在今年经历了暴风雨过后，修成正果。虽然不能朝朝暮暮，但是也算得上朝思暮想，所以，还是相信爱情。

2012，不管因为流言蜚语，因为电影，人们将它传的有多诡异，但是它还是来了。所以，我们还是以最美好的心态，迎接它的到来。不管前面的路是怎样，我们终究会坚定着走下去，不管未来如何，我们始终相信彼此。所以，2012，即使没有诺亚方舟的票，我们依然过得充满希望。

最近生活比较乱。

突然间的大彻大悟，觉得这不是我要的生活。

虽然有人说，女人不需要有多少作为，归根结底还不是要结婚生子，相夫教子。。。

但是我好想朝九晚五，好想有个懒洋洋的周末，睡个懒觉，听盘CD，逛个小街，约朋友喝个咖啡。懒洋洋靠着沙发，翻翻杂志。或者，自己买菜做饭，偶尔小资一把。。。

现在，没日没夜，好像被圈在一个小圈子里，无法呼吸，压抑的很。

我该去过属于我自己的生活。我不应该把我的20几岁浪费在过这样无聊的日子里。

这次决定了，就不要改。

还有不到一个月就正式结婚了。什么都还没准备，头大。

但是，还是要坚信，未来很美好。要自己把握。

     幸福的小夫妻应该不像我们。

     有时候发现自己有毛病，总是那么无理取闹。总是知道结果怎样还偏偏要去挑起事端。

     我贱吧可能。我享受那种他生气了但是反过来还来哄我的感觉吧。

     婚姻刚开始我好像就对它失去信心了。都说婚姻是爱情的坟墓。我是自己亲手把自己埋葬的，怨不了别人。

     脑子一热就想去把证领了吧。结果到民政局签字拍照交钱，然后就变成合法夫妻了。想后悔都来不及。

     接下来就想着好好过日子吧。

     发现，合法以后，所有事情都不是按照自己想象的那么顺利了。有火气照发，我得全盘收着。所有以前承诺的事情都当放屁。结婚以后就是生米煮成熟饭，就这么着啦。

     半夜睡不着觉没有人管你，吵架即使不对即使想耍个小性子没人鸟你。

折腾够了。

我感觉好像一而再再而三地折腾过后，该凉的就凉了。

其实，我是想好好过日子的。

到现在，我才发觉，我们可能骨子里就不适合。

我吃软不吃硬。他只会硬不会软。这是我们的感情生活当中致命的东西。

想要我送他，他嘴里却说不要我去，即使去了也不会坐我的车。

我信了，所以没去。去了我会尴尬。

但是我已经爬起来了，已经准备去送了，他却回绝我了。所以我认为我没有必要死贴上去。

我认为的方式：要么不要我送，自己想办法，因为你是男人，我是女人。男人送女人理所当然，女人送男人，男人应该担心。

要么语气好一点，说话软一点。

所以，他不可能做到我想让他表现的东西。

这辈子，他的性格脾气注定了。

我的也是。

我快疯了。

小华说的对，开头了，就没办法收敛了。

口口声声说属于我们两个人的东西，却好几次都是擅自决定以后，把我当成一个机器一样使唤着。

我也觉得我的感觉错了，做法错了。我这样确实是把自己带进了一个恶性循环。我为何要这么坚持的去保管，我其实只是觉得我是在保管着属于我们的希望而已。但是，这份希望开始的第一天和第二天，它就有夭折的趋向。

他应该是不懂事。他认为他好像拥有很多。他不知道把这些视作我们未来的希望，不知道它不能随便动。他只知道这个东西是他的，我只是替他保管，支配的权力在他，他想怎么样就怎么样。

我开始怀疑我自己做的决定和选择了。我知道这个念头是可怕的。但是有一瞬间，我的脑海里是这样闪过的，我要放弃现在的一切，去找一个全新的自己。我要离开这座城市，离开一段时间，冷静地思考一下。

也许，我真的应该好好想想。

我想我给我们都找了退路。

房子决定不买了以后，我们俩都如释重负。像压在胸口的大石头，突然被搬开一样。

其实我们本身就还没到承担如此重负的时候，所以我们选择该享受的时候享受。

但是，我希望从此我们能够成熟起来，为了爱，为了家，为了未来，为了幸福。

有的时候很无奈，因为自己始终坚持，或者因为心中有爱。

所以，我们要继续走下去。可能这个过程很辛苦，但是还是那句话，既然选择了，就要义无反顾。

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我就是要任性一点，我就是要你让着我，你就是不能和我争。。。。

因为我要你爱我，我也知道你会爱我。

这两天一直在纠结着，我该拿这个男人怎么办。

跟我胡搅蛮缠的时候，我恨不得把他切碎了丢垃圾桶。

我知道我的脾气也不好，我发脾气的时候谁也受不了。

但是他这次犯的事把我伤得够深。虽然他道歉，赔不是，虽然我一直告诫自己不要心软。。。

可是，我感觉出来跟我这么闹不是他的初衷。他有幕后。。。

我应该是爱这个男人的，虽然他什么都不是，什么都没有。但是我中了邪似的爱。

让我就这么放弃他，我舍不得。

大家都说遇到这样的事情，需要去深思熟虑这样的男人是否值得我去跟他过一辈子。我满口答应，但是心底里我知道，我想跟他过一辈子，不管未来怎样。

对待爱情，我就是这么执着。我曾经和朋友说过，我最不愿意的就是我辛辛苦苦调教的男人最后用我调教得结果去对待另外一个女人。

两年了，其实我看到了他为我的改变。

用他的话讲，除了脾气不好和很少有时间陪我之外，他对我相当好。

这两天回忆了很多。

记得

我被折腾累了。

我想休息。

什么都不想。

今夜失眠了。