浪漫季节

    一直的我都不懂什么是感情，最近才开始明白一点，关于亲情、爱情、友情，似乎我都需要再重新更正我的感情观。我不是情绪化的人，但是如今也想偶尔耍耍脾气，因为一直以来坚持得太辛苦了。

     自己一个人在外，真的很不容易，没有人可以是你发泄的对象，没有人是无怨无悔愿意倾听你的烦恼，只是安慰，而不带个人情感。然而也可能是我不会表达，不能很好地控制自己的情绪。换句话说，就是不知道哪句话该说哪句话不该说。

     整个学期，我都是糊里糊涂地过来的，对于别人的反应有时候不是很能理解是什么意思，搞得我整个儿就没有状态，或者说是状态乱七八糟的。如今终于似乎明白一点，但是不知道会不会太晚，因为想开始一段感情，可是频率不一样的人怎样才能慢慢走到一起去呢？毕竟我们能在一起相处的时间不多了。我把这件事交给上帝吧，但愿我们能有一个好的结局。

    时至今日，已经是开学的第六周了。我不知道为什么老师会给我出这么多难题，什么都不说，所有的问题全都要求自己解决。我是人，我不是神。费了很多天时间，看了几十篇文献，最后整理出若干问题，找老师去讨论，然而得到的答复依然是继续看文献。我是要做实验的，我光看文献，那些东西连见都没见过，你让我闭门造车吗？是，在做实验之前我是该把理论部分都想好，但是光看那些文献，与我做的实验内容根本就不一样，只能借鉴一部分，那剩下的呢？您给我的课题前人根本就是没研究过的，再说那温度要如何控制？溶氧量您也得让我知道溶氧仪怎么用吧？压力呢？高压釜长啥样？整个体系全放里？会带来什么样的影响？会改变哪些条件？那些个破文献看多少篇都一个样，它研究的方向根本就没有这方面的。就算自己根据理论推算，你也得告诉我需要考虑的问题吧，我他妈的啥都不知道，你让我想个毛啊？我要是自己啥都明白，还用得着你吗？我还用得着上研究生吗？

     本大爷最近心情非常不好，什么实验方案的，想了无数遍

     我爱上下雨天，就像你在耳边。。。

                                                      ——借用梁咏琪的歌开篇

    一天没有出屋的我，在晚饭时穿好衣服准备出去吃饭，并且把本月的网费交了。刚走出楼门，竟然惊奇地发现外面在下小雨，淅淅沥沥的。难怪刚刚微博上梁咏琪说北京今天烟雾弥漫呢。不知道这雨下了有多久，也许是快停了吧。没有走多远就到了食堂，这里排队充值的人很多，反正我也没什么要紧的事，就默默站在队尾耐心等候。一切都弄好后，又出来去8斋门前的小吃店买吃的。一路上，安静地走在雨里，带上衣服上的帽子，缓缓而行，心中浮现多年前自己曾写下的幼稚的句子：我喜欢在小雨中散步，是因为电视剧看多了的缘故。其实当时只是为了押韵，我就是喜欢小雨，然后亲身感受它，没有什么特别的原因

    就从放假回家开始说起吧，原本想着把GRE的单词都过一遍，但是才看了二三十页就发现前面的根本没有记住。拼了命的又从头开始看，但还是背了忘，忘了再背，效果不佳。于是索性就放在一边，再也没有捡起来过。

    然后就开始了我彻底颓废的生活。其实假期的前半部分也已经在看电视剧了，只是没有当成生活的全部。而后半部分就彻底全身心地投入了。一天看三部电视剧，脑子里被剧情充满着，又累又混乱。晚上不想睡，早上不想起。太投入之后就会想得多，但是分析来分析去，又不断地告诉自己这些都是假的，现实根本不是这样。所有每天早上醒来之后都会考虑今天要不要接着看电视剧，很想从里面走出来，但是不看电视又不知道该干点什么。不光是灵感枯竭，能动性也下降，完全找不到自己认为是有意义的事来做。我知道自己不能再这样下去，但是又无力改变，好痛苦啊，没有目标没有方向。也许开学之后就好了吧，我这样劝慰自己。但是下学期要怎么过这个问题，我真的有点还没想好，如果说我尽力，那我肯定就是要再继续颓废下去

    心情完全坠落到谷底，已经没法用语言形容，眼泪止不住地往下掉。但是我还得故作坚强，不想让别人看出我哭过的眼睛隐隐泛红。其实我的哭不是因为第几名，而是觉得事情如此困难，再也无力招架。

     毕业季已过了一些日子了，从6月17号至今，已有半个月光景。07级的同学们都早已离开，各自回到了家乡。而我还依然留在北京，继续我的大三生活。

     时间一天一天地过去，对于我并没有什么差别，因为我还没有毕业，对于那种离别没有太深的感触。但我的生活其实已悄然发生了变化，就以毕业作为起点，写写这些日子以来的感触吧。

     因为毕业季正值考试周，所以不是每次活动都有我的份，只有我不考试时的活动，我才可以参加。印象最深的除最后一次聚餐喝酒喝到吐以外，就是那天晚上去牛大碗了，那60个串真是让人抓狂啊，完全吃不到什么就没了。但重要的不是吃，是大家能够在一起，哪怕什么都没有说，只要大家能够相聚，心就是快乐的。我不是个感性的人，但现在每次路过牛大碗，都要不禁往里面那个屋多看几眼，仿佛大家还都坐在那里一样，然后知

     难道是我错了吗？我只是跟网友见了面。

    我的网友是韩国人，在见面之前只交谈过两次，了解了对方的大致情况。

    他在学习汉语，我在学习韩语，大家互相帮助，于是就见了面。我承认我还不了解他是个什么样的人，但我又不想怎样，只是友好的交流交流，难道这样也不行吗？

    我承认我比较大胆，我的网友一大堆，能让我去与之见面的人也不计其数。你说我是太过于寂寞么？我不知道。我只是喜欢去认识一堆朋友，各种各样的人，与他们交谈，与他们一起做些什么，当然是在不影响正常生活的前提下。我觉得我没有错。我应该算是个很随和的人，跟什么样的人都可以聊天，不会觉得有什么，也不会想太多。当然聊天的话题不会涉及不好的内容，如果有这个倾向的话，我会把这个人列为不可以接触的一类。

    然而即使这样说，我大概还是不太能说服自己完全正确，毕竟我

    也许一天再相逢 说声好久不见 沉默了 曾经我打听过 你最近的生活 忙碌工作之余是否有运动 今天和昨日不同 我不在你身旁 不甘寂寞的你是不是很难过 至于我过得还不错 不如以前疯 那一家迪斯科我再也没去过 天凉了 挂念了 有从前还是好的 这熟透的脸孔 我还真的舍不得 和你的 记住了 虽然将来会尘封 也许一天再相逢 说声好久不见 沉默了
    我希望是一片云朵 飘到你的天空 安安静静地望着你是否快乐 只能这样了 不打扰 你平静生活 亲爱的 我在这 祝你平安喜乐 

    此时此刻，此情此景，我只想说一句：好久不见。对那一个远在他乡的人，也许真的是因为太久没见，彼此都已生疏了。就像太久没有弹琴，手指和琴键都彼此生疏了一样。虽然还没有见面，但我想见到他说的第一句话便是这一句好久不见。一年，说长不长，说短不短，这中间发生了太多的曲折，不知道该从何说起，哪些是我们共同所经历过的，哪些是你不在时发生过的。而

    到家两天了，感觉很好很悠闲。

     打开酷我音乐盒，放着钟汉良的最新专辑视觉动物，感觉很不错。

     不知道为什么竟然喜欢上了钟汉良，我说我一直有预感回到学校能见到他，真的就有了这样的机会。只可惜，没有等到他来，我便回去了。室友问我：“你是真的喜欢他吗？等一会儿都不能等吗？”我也纳闷，有时候我表现的很疯狂，但有时候我又表现的很冷静，丝毫不在乎。其实想到会见到他的时候是很兴奋的，但到了那里，看到那么多的人，我有点怯懦了，因为自己不是那么出众的时候，觉得见不见到他都不重要了。

      我时常在想，其实明星跟我们也没有什么分别，都是照常在过日子，只是大家从事的工作不同而已，仍然都是这样一天一天的过。原来的我，对于名利地位看的是很重的，我认为我应该一生为其劳苦。但现在闲下来了，不再有什么压力，也不再有

    明天是阳历2010年10月31日，农历九月二十四，母亲54岁生日。

    然而没心没肺的我还在“钟”吧留贴为其庆生，在贴吧玩的不亦乐乎，满足了我小小的爱“钟”之心。一天到晚的我，也许，只知道追星。

     音乐盒里回响着那首《kiss the rain》，悠扬、婉转，动人的旋律娓娓地流淌着，像母亲的话语，在