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天南
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(2012-01-31 22:07)
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杂谈

没什么大事的情况下很少会想写点什么,今天有点例外,但也并不是没得可说。

2012年了,一切变成了新的模样。工作换了一部分新同事,节目内容也有了不少的变化,不过一切再变,高强度和频率的工作脚步还是让人有点耗元气。毕竟,我在喜欢的单位做着喜欢的事情,还是那句话:工作不分大小贵贱,相信总有一天我会找到属于我的天空。(写到这的时候脑子里突然浮现出周杰伦那首《蜗牛》,所以才写得这么酸)

 

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杂谈

走得久了,就总想停下来回头看看,有没有谁正在身后,默默地看我。转眼这一年就还剩下最后的一个月了,到了这个时候,才突然觉得,我,早就不是原来那个我。

这一年,我从一个每天写稿盼着有所成却迟迟没有所成的小喽啰,莫名其妙地摇身一变,成了一位无所不在的新闻记者,虽然说和真正做新闻的同行相比还算不上专业,但近一年的反复磨练还真让我觉得内功长进不少。说到这,不得不提的就是这次工作的机会给我带来了本质上的改变,我曾说过这是我十几年来最大且唯一的梦想,还被人笑话过,不过坦白说有一天当梦想照进了现实,就确实是这种

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(2011-02-23 14:04)
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杂谈

四个月,我总是喜欢数日子。

冬夜渐暖,不再的一切换成了一切的重来。

一直在这熟悉的陌生城市里游离、漂荡,所谓找自己,也是过生活。脑中浮起一幅画面,脚步被记录在地图上,于是能看到这些日子来的轨迹。大学里很要好的朋友对我说,她不再一个人,那一刻脑子竟有一刻断篇,沉下来想想,身边的朋友大多都有了自己的另一半,于是我们的见面也就不会再那么频繁。当然,这也怪我本身的性格:喜欢人少,不适应和陌生人在同一个空间等等,所谓自作孽不可活,是不是说的就是本人,不得而知。现实是,能想见就见的人,越来越少了。

平淡的生活中夹杂着这样那样的惊喜,小惊喜。和新朋友的交谈让我无所顾忌,当然这或许还是因为只是隔空相谈的关系,让缺乏安全感的我能放的开一些,但说实话这已经让我豁出去了一大半元气,不过灵魂上一旦有了交流,心里就会有一种莫名其妙的踏实,难言其状,挺舒服。

我想有一只猫。

其实猫还是狗没想明白,也不太重要,只是想有个Soul mate在身边。微博上看到爱猫
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(2010-12-04 01:04)
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杂谈

又是好久没动笔。

坦白说,有了微博后,一个最大的功能就是可以串起生活的点点滴滴,而这也正是以前博客所承载的功能之一。于是,每每提笔想要写点什么,却发现大多时候没得可写,因为早已被记录下来,重复岂不是很没有意思。

上一次写博客是八月份,四个月转瞬,一切都变了。面对眼前的世界,熟悉或者陌生的人,反而觉得是自己变得没法去和一切接轨。当然,我继续在人生的必经路上做着、好好做着自己该做的每一件事,却总觉得缺了点什么,我心里明白的很,可明白又能怎么样呢。

人,最怕的莫过于心里想的一个样,却不得不表现成另一个样。

折腾自己不好,当然,习惯了也就好了。

2010-12-4
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(2010-08-01 19:03)

连着打了四天点滴,庆幸自己没有得上阑尾炎。这几天天天泡在医院里,虽然老话说没事儿别往那种地方去,但是我却在那儿待得还算气定神闲。每天往输液室里一坐,看着眼前来来往往的病人和家属:有相濡以沫、路都走不利落的老两口,也有喜欢腻在一起、形影不离的小夫妻,或者只是男女朋友,还有一家老小齐出动、吃的喝
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(2010-07-07 14:20)
又一个月没写点什么了。工作了快两周,这期间一直过得混混沌沌,其实说回来都是借口,懒才是造成这里久未更新的原因。直到今天偶然看到网友的博客,才猛然间感受到,能有这样一篇篇或长或短的文章留给自己会是多么幸福的一件事情。

上班了,作息时间变得特别规律:早上六点半起床,准备好一切之后七点钟离开家,一小时后到达单位;晚上五点半下班,但实际要晚一些才走,到了十点钟眼睛就困得睁不开了,所以只好睡觉,然后周而复始开始新的一天。但我的心情实际是怎么样的?我不适应早起,不适应坐班,也不喜欢网站那些枯燥机械的操作,不想五天工作后仅有的周末还要耗在各种各样的加班当中。但我知道,我想要的生活状态目前没有办法实现,它需要机会、运气、以及那些不为人知的种种原因,于是现在这个阶段我过着纠结分裂的生活。有时候我会疯狂地在MSN上找朋友诉说心里的憋屈,但最好的办法永远就是那一个,我也知道。真希望它能尽快实现。

差点忘了这期间我还过了22岁的生日,一次起起伏伏落差很大的生日。那几天我都能感觉到自己的歇斯底里,甚至把身边的事情都做了最坏的打算。只因
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(2010-06-03 23:11)
    两个多月没有动笔,其实也并非没有写作的想法,只是每每写到一半,都会被这样那样的事情搁浅,断了的思路也就没办法连续成篇。这段日子过得比想象中要苦,苦很多,之前也几乎没有料到会是这样的境地。为了找工作,我自认为已经做足了一切准备,只待有哪个具慧眼的单位能接纳,然后了解一切繁杂的事情,投入到全新的生活阶段当中去。然而事实却给予我一记重棒,投出去的简历像泼出去的水,全都吸进了土地里,没有了回音。每次回家和父母说到工作,我总是会情绪激动,因为我觉得我已经憋屈到只有在家、对他们才能把心里的委屈和难过发泄出来。我知道,我并没有任何资格去指责任何人,但谁、或者哪个地方可以给我一点空间让我去释放呢?

    我很累。我要面对的不只是工作和家庭,在这个世界上还有别的值得我去专注的事情。我承认自己很软弱,也承认很容易被击垮,但我也确确实实在一次次学会坚强。我想要快乐的面对每一天,也想每天都露出笑容,但我的压抑怎么才能被释放?也许是我的悲观把“幸福”定义错了,也许是我的感性让我无法理解对于同一件事想法的差异,即便这样,我还是没有放弃,没有放弃任何我所追求的。
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(2010-03-20 00:38)
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杂谈

    不想每天在对自己的否定和怀疑中度过。

    这样的感觉 太 痛 苦。
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(2010-02-25 01:09)
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杂谈

    生活就是这样,还来不及对刚刚过去的事情理清头绪,新的事情就接连不断地发生过来了。

    忙碌中不停地为工作的事发愁。不像别人可以保研,可以去新华社或者是这个那个广电,心里难免还是会很失落,身处这样一个城市,这样的失落便显得尤其理所当然。曾经心里会嘀咕家里人没有能力帮我达到某个目标,但仔细想来问题的根源不还是出在自己选择了这个行当么。所以要怪只能怪自己,但另一方面,倘若自己在某校工商管理专业念上四年,估计这会儿会更挠头吧?毕竟那是一个自己完全不了解也不喜欢的世界。父亲可能是看出了我的心思,最近开始为了我的事操劳,无论结果怎么样,我都要等下去,因为这是我第一次这么直接地看到、感受到父亲对我的爱。还有所有对我重要的人,我所做的每一件事无不是为了不让你们失望。尽管路上再多崎岖,我也会挺到最后不放弃的,希望你,你们对我也不要放弃。

    到这个节骨眼我才知道心如止水在某些特定时间里是那么的不堪一击。

    没错,哪里都是表面和平的战场。前两天和朋友聊天的时候,打
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(2010-02-13 19:17)
    “生活忙忙碌碌,一年匆匆而过;
    大大小小的改变中 不变的唯有真爱……”
    这是个不错的广播剧,
    敬请朋友们支持并投票(点击后选择44号投票即可,点击节目名称可以收听),
    谢谢。

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