昨天某俗咖说我是理性又感性的，的确，这个真理真的是每一天都在上演。好比下午发现了一个可以注册并且登陆上twitter，便在第n次注销后第n+1次的注册了，理由就是我很想直接follow我的偶像，而不是在豆瓣或者什么其他论坛上看脑残粉丝的转载，因为那样进入视线的就不是纯净的属于我偶像的东西，而是夹杂着乱七八糟主流非主流文字图片的大杂集。就这样，感性的我注册之后却苦于无法选择一个我要的用户名，因为它们几乎全部都被注册过了。于是我理性地第n+1次注销了账户。上述行径我自己是挺鄙视的，用“折腾”来形容绝不为过，而“折腾”在我看来是和星座啊命盘的很有联系的。找一天，我得好好让@小诺诺帮我全面解析一下，好好留着为今后的路作以适当导航吧。

    最近听了《花木兰》的三首相关歌曲：张靓颖的《木兰星》、孙燕姿的《木兰情》和赵薇的《木兰香》，三首歌各具风格，里面的电影画面让我对赵薇继《画皮》后的这部大银幕作品颇为期待。要说现在的电视、电影对宣传可是越来越重视，花样手段也层出不穷。《花木兰》日前还开通了人人网公共主页，发起了答题抢首映式门票的活动。本想着试试运气的，结果一看净是些外地

    下午，一点琐碎的事情引得我终于承受不住各种压力而爆发了。

    压力之一还是毕设。这个东西从一开始就注定是不平坦的一条路，一个人扛了一个月才把剧本初步地弄好，其他的前期工作只是口头和几个朋友打了招呼，基本上也还没什么实质进展。现如今万事基本俱备，演员的时间又出了问题。也怪我当初选的时候没有考虑到大二的学生正是课最多最辛苦的一个学期，而我周末又有两个全天的课要上，所以工作日的拍摄和他们肯定是要冲突的。现在可好，晚上坐在电脑前，翻看聊天软件名单+回忆同学朋友，还是没什么收获。不过心情倒是平复了一些，想到下午那顿长时间的雷阵雨估计着实把母亲给吓得够呛，因为她八成会以为我是在冲她撒气，殊不知我那时正想自己抽自己大嘴巴子呢。现在，唯一的心愿就是能尽快找到适合的人选，还有各种拍摄前

    早上起个大早去学校，事情办完再原路返回。路上把午饭顺道解决：拉面一碗，五块大洋，物美价廉，汤浓面弹。吃完了面喝几口汤立马全身冒汗，那叫一个舒坦。

    鄙人一介草民，完全不具备为争一口好看不好吃的飨食攀葛附藤的超能力，也不指望冲出中国飞向世界为国人争光，吃不惯披萨饼，喝不了苦咖啡，只爱这口清汤挂面，配着一杯随便什么茶，吃饱了下楼溜个弯儿，在身处的这片寸土上悠闲地度日。吃饱穿暖，有个喜欢的工作干着，足矣。

    大晚上的没事情可做，倒不是真的没事，毕设也是让我着急的大事之一，可是场地、设备和人员目前都还没有板上钉钉，因此第一次做片子会觉得慌。上网，过去的 刷新校内变成了现在的刷新微博，其实真的是够无聊，不过要是有网友能互动起来，那感觉还是不错的。说到这儿，好像最近总是在博客里提到微博，就跟新浪给了 我多少钱似的，其实原因还是在于在这之前数月都没有一个可以发牢骚的地界儿，微博的出现暂时缓解了我的话唠欲望。对了，昨天被微博上的朋友发现一张微博新手入门的插图里 竟然有我编出来那句不算很经典的话，只不过是好久以前了。现如今，关注我的新浪员工寥寥无几，好几个还是前关注后撤关注的，我也不知道自己哪儿让他们看着 不爽了，随便吧，谁让微博和饭否有着本质上的区别呢：一个会让人不自觉的攀附趋炎，另一个可以踏踏实实和志趣相投的好友分享生活。废话说了一大车，其实今 天晚上我是有别的内容想要聊的。

    傍晚的时候看电视，熟悉的节目上了一个新的主播，从第一眼起我就觉得此人很像我生活中出现过的某

    

    一早赶去学校参加保研面试，二十分钟出来，中午得知没过，整个过程仿佛赶场一样，都来不及静下心来好好回味回味。其实本没有什么想法——这本来就是突如其来的机会，是我的就是我的，不是我的就不是，自己从没有真正把这个当成必成目标。但可悲的是，不是所有人都能看得这么开，当然别人的闲事儿咱也管不着。

    简单说说面试吧。从我一进门开始，那里的气场就告诉我他们对我没有多大的兴趣。再说基本上所有人都能把两个名额的得主猜出个八九不离十，于是索性我就放开了跟他们大谈特谈，谈专业，谈实习，谈工作，现在想想也挺傻的，院长问了我一个问题：如果保不上你你还会准备考研吗？我就没有经过大脑迅速作答“不会了。”后来跟谁说都遭到鄙视和白眼，一想也是，这不就等于面试了一个跟研究生毫无关系的局外人么。

    好久没在深夜里写字了。

    几乎整晚听着苏打绿，这是一个对我来说既陌生又熟悉的乐团。我并没有说很爱他们的全部，甚至除了青峰之外我连剩下几个人的脸都认不清楚，而当一首首婉转清音萦绕耳边的时候，便感觉他们和我的距离是那么近。我想即便是心情再压抑的人听了这些歌他的心都会被抚平吧？我喜欢上了青峰。但恐怕更深的了解不会也没有必要再有——有那些音乐就足够了。

    我大概说了好几次有关于音乐带给听者的影响。我鄙视曾经的自己，曾经那个喜欢把悲伤剧情生生地套在自己身上还为之悲恸万分动了真情的自己——更可笑的是起因竟只是小小的嫉妒心和占有欲而已，现在想来很是幼稚，因为当我在用一颗童真的心审视周围的一切时，我是被成熟而决绝的态度控制着的，我完全“受控”，并且还上赶着，生怕被冷落似的。结果似乎不说谁都能猜出个一二三四五来，败了。为什么总拿这件事情来说是因为事过之后我又很认真地总结和分析过去的自己为什么会败得一塌糊涂。从此往后，我便懂得了即使是再亲密的人都不是赤裸裸的关系，都需要哪怕是很薄的什么东西有所掩盖，再薄都可以，只是为了不至于输了

直到走进521的那一刹那，我才发现内心当中有一些东西将我和这个十米左右的小屋紧紧拴在一起，看着熟睡的室友，心情难免有些酸涩。

还记得第一次踏进这间小屋的时候，我几乎有些惊诧，惊诧于这是一件面积最小没有阳台的四人间，与任何别的屋子不具可比性。然后，我和母亲一点一点地开始收拾，直到和另外的四分之三组成这间朴实的不能再朴实的地方。三年时光转瞬即逝，快得让我还没有时间弄明白其中的道理。就这么去了。

过-去-了。

这三个字承载了很多。看似四年的大学生活事实上已经以某种方式体检结束靠岸，留下的是船员们虚无缥缈的前行。过去的日子无论发生了什么，无论是得还是失，到了此刻都会自动化为“经历”二字，那些曾经重要的东西也已经变得不重要了。

和家人聊天的时候偶尔会提及一个名字或一件事，每到这时我也只是避而不答。因为过去的就是过去了，没有再次触碰它的理由。