“坐火车！”
“你该上幼儿园。”天妈温和又坚决的说。
“我要坐火车！”
“可以坐，不是现在，中午放学后。”
“出来出来。”王小天迈出门槛走到电梯口。好家伙，想如此逼妈咪就范。
“中午放学后我们去坐火车然后回家吃饭，好不好？”妈妈蹲下来扶着小男孩的肩膀。
“不！”小倔孩丝毫不妥协。
“天天，你选择：上幼儿园就按下电梯。坐火车就退回来待家里。”
小屁孩无语，强忍着眼眶里四面八方涌来的泪水，倔犟的一动不动。
“哭也没有用。”天妈也不让步。
听到最后一句话，他彻底崩溃了。一边嚎啕大哭着，一边按下电梯，上幼儿园了。
中午去幼儿园，老师说他早早吃完饭下楼来到门口眼巴巴的等着我们了。
践约带他坐火车。
英文名“托马斯”的王小天同学到“EF”学英语已有3个星期了。他是班上最小的，大部分孩子是4岁左右，且11个孩子中有8个是女孩，心智比他要成熟。隔着窗子看他上课我总是想笑。他老比别的孩子慢一拍。念单词是众童声落下后突然窜出他嘹亮的跟读。听歌曲抢椅子的游戏里，王小天望着已没有的座位傻傻的呆立一旁，要靠姐姐们帮他指定座位。下课前所有孩子排一纵队等待老师在作业本上画笑脸，他却一人坐小椅子上又唱又笑，全然不知还要布置作业。多次想过如果他觉得难堪、跟不上、有挫折，就暂停课程等他大几月再上。可每次问他，永远是：“我喜欢，我要上EF。”既然他如此坚定，只好随他。好在外教、助教、班主任都很耐心的帮助他，小姐姐们也热情的照顾小弟弟。
没有想过让小天把所有内容学会，只要他玩得开心就好，顺带学几个单词。可没想到，小天给我们的惊喜还不少。他边玩火车边重复老师上课的单词、单句，数数用“ONE,TWO,THREE,FOUR”，发音比我和天爸准很多。更妙的是，通过GLUE（胶水）这个词，小天能发“哥哥”的音了。要知道，尽管他做舌系带的手术很久了，一直不会发这个音呢。
还是应了那句话：只问耕耘，不问收获。
自有大收获。
天爸从朋友家回来，对那家小天天三个月的小女孩赞不绝口，称那可人儿可以不打艮儿的讲完十本书，又可以一首连一首的唱儿歌，才华出众。然后忧心的望着我们小天：这家伙从来不肯老实听故事，一定要和讲书的人一起看书，你让他复述他凭心情；儿歌学得快，但不给面子当众完整表演。我说让孩子当众表演节目又不是让做家长的炫耀，他什么时候高兴表演就演呗，不愿不强迫。
我俩正说着，一旁趴在地上昏天黑地开火车的小天似乎感召到爸爸的殷切希望，破天荒的对我们说：“我给你们讲个故事。”然后他用两辆火车和两段铁轨给我们演示了《托马斯和朋友》中的一个故事。大意是叫纳维尔的火车走了岔路冲上了断桥，叫托马斯的火车不计前嫌，在危急关头救了纳维尔。用词很简练，但令我们惊异的是，小天不但用自己的语言完整复述了书上的故事，还改编了剧本，加上了自己的其他想法，比如“岔路”的提法。
朋友的小女儿具有非凡超众的记忆力，小天有自己的创造力，如何分得出高下呢？
我彻底安了心。
幼儿园上了一个月，加上“十一”长假后的重新入园，我才确定小天确实是适应幼儿园，喜欢上幼儿园。到目前为止，引用班主任王老师的话是他只在幼儿园里“默默抽泣过”两天，这“根本不叫哭”。要知道，他们班有的孩子现在还在幼儿园哭天喊地、满场打滚的吵着不上幼儿园要回家呢。
因为伤了手，我告诉小天已经跟幼儿园老师请了假。谁知他回答：“今天不上，明天上。”我说可能第二天也不上，怎料他就泪眼婆娑了。
第二天外婆拗不过，只好将他送到幼儿园。王老师建议他仍然在家休息几天，外婆想努努力达成小天愿望，说孩子可以左手吃饭，上厕所也能一只手。岂料三个老师齐声回答：“您这个外孙太疯啦，很会想心思玩闹啊，还会和我们痞呢！”
真没想到，我们眼里有些腼腆害羞的小天在幼儿园里竟得到这样的评价。我彻底安心了，原来我的小天并不害怕融入社会，他还适应得很好呢！
小天的手被车门夹了。
我抱他坐车上副驾位，下车时只顾着跟同事说话，全然没有注意他的小手放在后车门和前车门框间。后面的车门徐徐打开，门轧住天天的小手。随着他的尖叫慢慢升级，我才猛然醒悟孩子的手被夹着呢。抽出来一看，中指被轧出深深的印痕，表皮全破掉。一行人吓得不轻，赶紧送到儿童医院拍片子。医生诊断没有骨折，软组织受伤，无大碍，只开了三天的消炎药和活力碘。当天晚上小天的手便肿成了小馒头。这几天还胖着呢。
可是无论受伤的当时、见到白大褂的大夫、几天后的休养中，小天从来没有因为受伤的右手哭过。他时常高高举起擦满黄色碘酒的小伤手说：“妈妈，我的手有点疼。我不哭。”我笑着搂过他，在耳边说：“小天是勇敢的勇士，妈妈为你骄傲。”心里疼得揪成一团，恨不能替孩子受罪。十指连心啊，尽管我屡次告诉小天疼厉害了可以大哭，可他表现得如此坚强。这个孩子，会因为爸爸说话声音大了些委屈得直哭，却从不为伤痛掉眼泪。
这也是小天第一次受的重伤。平日里我们千叮咛万嘱咐，这一次让他彻底记住了。他对所有活动的东西都特别小心，抽屉、窗缝、门缝、冰箱门、包的拉链等等危险地带全被他指了出来。还自告奋勇做反面教材举着他受伤的右手告诫英语班的小朋友在车上千万要当心。可他每次上车依然选择被妈妈抱着坐副驾位，口里喃喃的说：“这是危险的门缝，我再不轧了。”自我保护的重重一课。
幼儿园通知今天下午3点开家长会。
我心情那个激动啊，这可是第一次出席儿子的家长会。我暗下决心，以后儿子所有的家长会、文艺演出、毕业典礼我都争取参加。
小会由班主任王老师主持，果然是经验丰富的幼儿教师，孩子的吃穿拉撒各方面细节都考虑得很周到。我边听边做记录，发现老师要求的注意事项基本上我们都注意了。比如：送孩子入园后家长不要再逗留，孩子勤剪指甲，入园前洗手，裤子穿宽松，带去幼儿园分享的玩具写名字，尽量每天坚持送孩子入园，回家坚持自己吃饭、自己如厕的好习惯等等。面相看起来有些严厉的王老师想不到还挺幽默。
散会后我问王老师王天健怎么样，王老师笑着说天天很乖，默默的哭了两天，以后都挺好。中午吃饭的时候就开始唱歌，因为知道妈妈要去接他啦（小天这一年只上半天幼儿园）。看来对小天印象还不错。心安了。
第一天上幼儿园时，出门在电梯口我蹲下来跟小天说：“天儿，你上幼儿园，那里的同学老师都是陌生的，你可以哭，以后和大家熟了就好了，懂吗？”小天却回答我：“我不哭。”整整一周都念叨着这句话。
近几天小天非常注意礼貌用语：“我要过去，请让一下。”“我要拿那个（高柜子上放的杏仁），请你抱我。”“对不起，请让一下。”
我下午要上晚班，走时小天正准备午睡。他搂着我说不上班，陪他睡。我只好劝他说如果我迟到，我的老师会批评我不是好孩子，得不到笑脸贴了。不一会儿，他懂事的放开我，眼眶里含着泪，强忍着不让泪留下来大声和我告别。我笑着转过脸，心里有说不出的喜悦和感动，3岁的小天，已经懂得控制自己的情绪了，了不起。
晚上我和朋友带小天一起散步，经过一片黑暗我想抱小天过去，他却拒绝了我。朋友问他：“你不是很喜欢拥抱吗？”小天回答：“我是男人，要保护妈妈！”心中偷笑，看来治他走路要抱的方儿有效！
中午，同事电话来询问小天入园情况如何，她家宝贝新入园一周后听到“幼儿园”三字就抓狂，又哭又闹坚决不去。我也的守着电话，等着我妈妈叙述小天的情况。这已经是第二次经历孩子的新入园，我的心情远没有一年前那样紧张激动，仿佛一切都在意料之中，只要小天明天还愿意去就算成功。
上周我们带小天去了三次幼儿园，参观了所有娱乐实施以及教室厕所，指认了老师。每天都给小天灌输幼儿园朋友多，玩具多，又给老师写了信，做了大量铺垫工作，成果就看放学回来的小天状况了。
12点20电话来了，外婆说，早上小天想赖床，但一听说是要上幼儿园就赶紧爬起来了，还主动背起小书包。去幼儿园时他第一个到，心情很不错，跟外婆道别时也笑嘻嘻的。中午吃饭还自己吃了好大一碗。但中午外婆外公去接时，小天一瞧见他俩就开始抽泣了，走好远了才止住。
下午我回家问他幼儿园好不好，他默不作声。再问幼儿园滑滑梯好不好玩，马上回答“蛮好玩。”明天去不去幼儿园？去！
成了。
新生7号入园。
4号下午趁放学的时间，我带小天和外婆去幼儿园熟悉环境，门口正好碰到小天的班主任王老师，年约30多岁，干净利落的样子。王老师给我们指认了三（4）班的教室，小天一个大步跨了进去。
孩子们都回家了，教室里空无一人。玩具柜里有毛绒小象，直升飞机，小天高兴得跑来跑去。带他参观了厕所，他说“太脏了”。看来厕所他要好好适应一下。
今天开车路过幼儿园，小天淡淡的说：“这是我的幼儿园。”一幅从容的样子。问他第一天去了，会不会哭，他说不会。仔细告诉他，是一个人和小朋友老师在一起，我们不陪他，依然回答“不会哭。”我将信将疑。尽管小天去年2岁时就上过幼儿园，相隔时间太久，几乎可以忽略不计，他未必会留下经验。到底适应能力怎么样，看他明天的表现了。
回家整理好书包，在毛巾、水壶上贴好小天的大名，我寻思着照例给老师写封信，方便幼儿园快速了解孩子。
亲爱的老师：
姓名：王天健（天天，小天，THOMAS）
性别：男
年龄37个月（生于2006年7月23日）
身高：103厘米
体重：32斤
身体状况：患有喘息性支气管炎，其他状况良好
自理能力：
语言：能表达一部分基本要求比如：“饿了，想喝水，尿尿，拉粑粑”等，但口齿不十分伶俐，且说话声音也不大。
吃饭：能自己吃
如厕：会入厕拉下裤子尿尿，但需要大人陪同
穿鞋：可以自己穿脱鞋
生活习惯：爱干净，一点点脏也受不了
爱好：毛绒玩具、搭积木、火车、大吊车、飞机、抬头数星星、看月亮、找太阳；立定跳高跳远、攀爬跑、溜溜车、自行车等体育活动
认知：认识7、8种平面及立体几何图形，数20以内数字，音乐节奏感强，认识26个字母，少量汉字
社交能力：不会主动接近小朋友，完全没有攻击倾向，从来没有打或咬过任何人。被别的小朋友攻击会哭，但不会还手，也不会告状。
近期敏感期：喜欢认颜色，闻乐起舞（瞎跳），喜欢归位，哪里拿的东西一定还原。
在家里从来没有挨过打骂。同时他也很倔强，如果没有事先跟他商量好，他坚持自己的主意来不容易更改，“吃软不吃硬”。
妈妈： 15927XXXXXX 82602XXX
爸爸： 13986XXXXXX
另：我们给小天建的博客地址：blog.sina.com.cn/wangtianjian,欢迎拜访
今天终于有点时间上上网。从李开复先生的博客里看到很多教育孩子的文章，他的心得，觉得特别好。这里转载一篇，原文网址http://blog.sina.com.cn/s/blog_475b3d560100av1a.html
写了四封给中国学生的信后，许多学生问我：“开复老师，你为什么不写一封信给我们的父母呢？作为一个父亲，你可以分享你教育子女的理念和经验。”
作为一个热衷教育的父亲，我确实有不少教育孩子的经验。但对这封信我一直有些犹豫，因为我不是这方面的专家。在好几位同学的多次鼓励下，我逐渐意识到了写这封信的重要。我问他们：“如果写一封信给你们的父母，你们会希望我说些什么呢？”他们说：
“告诉我们的父母：我们长大了，真的可以照顾自己。就让我们自己闯一闯，哪怕是碰碰钉子也好。”
“告诉我的父母：你们对我的期望好高，我总是达不到，总觉得对不起你们。我希望你们能够接受一个平凡的我。当你们看到我已经尽力而为时，能不能鼓励鼓励我？”
“告诉我们的父母：我不想做一个读书的机器，我想找到自己的兴趣，希望你们能支持和理解我。”
“告诉我们的父母：我真的好想和你们成为朋友，但我不知道该如何开口。”
听了这么多充满热情和期望的话，我提起了笔。我想写出我对家庭教育的真实想法，想与大家分享我的教育理念，想帮助那些平日里疏于交流的父母和孩子，为他们搭起一座沟通的桥梁。其实，教育孩子这件事并不是很难，我们只需要把握这样一个最基本的原则：
培养一个懂事明理、善于学习、自主独立、自信积极、快乐感性的孩子；然后和他成为无所不谈的朋友。
中国广大的家长朋友们，我希望和你们进行真诚而深入的交流。在教育孩子方面，你们可能比我有经验，也有很多好的方法。我并不强求你们认可我在这封信中谈到的方法和理念，而是希望你们知道，你们的孩子有许多发自内心的话想告诉你们。如果有时间的话，你们最好能和孩子们面对面地谈一谈。如果这封信能够让一些家长知道孩子们藏在心底的话，能够让家长和孩子们彼此沟通和理解，甚至成为无所不谈的“朋友”，那么，我写这封信的目的也就达到了。
培养懂事明理的孩子
中国人总是把“听话”当做一个好孩子的必备条件。但是我希望我们的孩子不要只做听话的孩子，而是要成为懂事、明理的孩子。听话的孩子可能只会盲从他人，而不见得知道为什么要那么做。懂道理的孩子善于分析每件事背后的原委，他们会在父母讲的话有道理时百分之百地服从，在父母的话不完全正确时则会与父母主动讨论、交流——这样的孩子才是既尊重父母、又坚持原则的好孩子。
虽然我相信启发式教育的优越性，但我同时也相信严格管教的必要。孩子们的成长既需要启发，也需要纪律和规矩。他们既需要培养自信，也需要学习如何自省。
关于“规矩”，我总结出了四条定律：
- 定好规矩，但首先要把与规矩相关的道理讲清楚，不能盲目地要求孩子服从；
- 在规矩的限制范围内，孩子有完全的自由；
- 违背了规矩，孩子将受到预先讲好的惩罚；
-
规矩越少越好，这样才能发挥启发的功效。
另外，父母应尽量抓住每一个“机会教育”——生活中随时可能出现的，可借以教导孩子、帮助孩子的小事——的时机对孩子进行教育。但应当在教育中多用正面的例子，少用负面的例子。比如，如果你想教孩子“见到长辈要主动起立打招呼“，那你自己就必须每次都做到。做父母一定要以身作则。如果对孩子的要求很严厉，但自己却没有首先做到，这样是不能赢得孩子的尊重和信服的。
尤其在人格塑造方面，家长一定要以身作则。例如，对孩子进行诚信教育，培养他们的独立人格和思想时，家长个人的表现会直接影响到孩子的行为和成长。所以，除了用榜样或故事（而不要用说教！）来教导孩子以外，家长还要时刻提醒自己，不要做出与自己所倡导的行为相反的事情。
在人格塑造方面，有的家长本身对价值观的选择就很迷茫。比如在如何对待诚信、正义等问题方面，因为现实生活中存在相当多的矛盾和负面的例子，家长自己可能也不是特别坚定。如果把这样的思想传递给孩子，他们就很难拥有正确、坚定的价值取向，当他们走向社会后，就很容易在现实面前感到迷茫和困惑。所以，我觉得有必要提醒中国家长，教育孩子时，眼光要放长远些。中国已经走上了国际舞台，我们要用国际化的思维方式和价值观念判断生活中的现象，不要被一些负面的例子所干扰，不要做负面的事情，更不要向孩子灌输负面的思想。
好的父母能为孩子创造宽松的成长环境，他们只是在孩子碰到困惑时才给以建议和帮助，他们更善于引导孩子，善于和他们沟通，而不是强加给孩子某种期望或价值观。
培养善于学习的孩子
在今天这个“应试教育”的学习环境里，我们很难完全忽视孩子们的课业成绩。但是，孩子在这样环境里面临很大的压力，我们需要更多地体谅他们，不要总是将一些不切合实际的目标加在他们身上，更不要有这样的想法：“自己没有实现的理想，一定要在孩子身上实现，而不管他们愿不愿意或有没有天赋。”太高的目标或不合理的期望都只会给孩子太大的压力，让孩子产生对不起父母的愧疚感。因此，家长不要把孩子的学习成绩看得太重，只要他们尽了力就好；不必总要求孩子考第一，只要今天比昨天有进步就可以了。其实，对孩子来说，打好基础和真正掌握学习方法远比学习成绩更重要。
家长应尽量将自己的期望合理化。可以要求孩子每次都做得比上一次好一点，让他们慢慢进步。如果看到不合理的或不切实际的目标，孩子可能很早就放弃了。
家长应尽量把自己对孩子的要求转变成对孩子的建议。当然这并不是说要放任孩子自己去闯，也不是说要放弃履行家长的约束权，而是要尽量正确地引导孩子。
家长不要拿自己的孩子和别人的孩子比。这样只会培养孩子片面的竞争心理，对他们步入社会后必须参与的团队合作将是个不小的障碍。
对孩子还说，学习时不要只重视书本里的死知识。在《做最好的自己》一书中，我曾解释过四种学习的境界：
- 境界一、熟能生巧：在老师指导下学习，掌握课本上的内容，知道问题的答案；
- 境界二、举一反三：具备了思考的能力，掌握了学习的方法，能够举一反三，知其然，也知其所以然；
- 境界三、无师自通：掌握了自学、自修的方法，可以在没有老师辅导的情况下主动学习；
- 境界四、融会贯通：可以将学到的知识灵活运用于生活和工作实践，懂得做事与做人的道理。
-
作为父母，我希望大家能够把握每一个机会，帮助孩子提升学习的境界，帮他们从死记硬背升华到融会贯通。
家长应鼓励孩子去图书馆和网络中学习和获取知识。现在的网络是不折不扣的知识海洋，其中有最好的学习英语的互动工具，有美国麻省理工大学的所有课程，有“开复学生网”这样的学生互助社区，对孩子们的成长很有帮助。当然，网络中也有很多负面的诱惑，所以，家长最好能经常告诉孩子在网络上学习的正确方法。
家长应鼓励孩子为了学习而学习，而不只是为了分数而学习。比如，有一次我女儿考试时，有一道题她认为做对了一半，但却被判全错。当时，我要她去问老师，但她不愿意去，因为老师肯定不会给她加分。我就利用这个机会告诉她，去问老师的目的是学习知识，和老师讨论解题的正确方法，而不是为了加分，因为分数并没有那么重要。
家长应鼓励孩子自己动手，鼓励他们用刚刚学到的知识解决实际问题，让他们知道学习是有用的，而不是为了考高分。大家也许都记得，在学习时背诵历史年代或数学公式时是多么的枯燥！如果学了知识而不加以使用，那么，死记硬背的东西就会早早地还给老师。我建议家长朋友们在不影响孩子正常学习的前提下，和孩子们一起做一些“实践中的学习”。例如，我的孩子学指数的概念时，我们让她拿一个银行存折来计算利息，当她看到利息一年一年以指数的方式累积下来，最终可能变成一大笔财富时，她对指数的理解就不再只停留在书本的层面上了。当她学习美国历史时，我让她做了一个生动的作业：用电脑动画和我们俩“生动”的配音，重现美国历史的一个片断。有一句格言说：“我听到的会忘掉，我看到的能记住，我做过的才真正明白。”在教育孩子的过程中，这句话真的非常有效。 其实，最重要的还是要启发孩子主动地对自己的学习负责。在我的孩子成长的过程中，我会和老师配合，帮助孩子自己设定学习的目标，自发地对自己的学习负责。我大女儿上中学时，每半年学校都会要求学生设定一个学习目标，半年后衡量有没有达到。以前我女儿比较害羞，课堂上有些问题没有听懂也不敢发问。所以她就在我的帮助下订了一个目标：每天上课时一定要发问，把不懂的问题搞清楚，每天下课时衡量自己是否做到。后来，她每天都可以实现这个目标，但她发现，除了提问题以外，自己上课不爱参加大家的讨论。于是，在设定下一个目标时，她就要求自己每天至少参加一次讨论。
培养自主独立的孩子
在中国，父母对孩子的关爱特别深，生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护，却不敢放开手脚，让孩子自己去体验成长。这种做法会让孩子有很大的依赖性。也有些父母总喜欢帮助孩子设计人生规划，但这通常会使孩子们忽视了自己真正的兴趣和爱好，丧失了自主选择的权利。
二十一世纪将是“自主选择”的世纪。著名的管理学家彼得·德鲁克（Peter Druker）指出：因为信息时代取代了工业时代，世界处于平等的、无国界的竞争和放权、自由的管理模式之中，“未来的历史学家会说，这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”
其实，无论孩子对父母如何依赖，进入大学或进入社会后，他们都必须自己决定自己的职业，自己的老师，自己的老板，自己的公司，决定是创业还是在公司工作，是学理工还是学商贸……他们每一天面临的都是选择，他们最需要的是独立自主、责任心、选择和判断的能力。一个孩子如果长大了还只会背诵知识，被动地服从别人，或等着别人帮他做决定，那他在进入社会后，就算不失败，也不会被人们重视的。你的孩子要在这样的社会里生存、竞争并取得成功。所以，他必须拥有自主选择的能力。
有一次，Google的创始人谢尔盖·布林（Sergey Brin）和拉里·佩奇（Larry Page）接受电视媒体的采访。记者问他们，你们的成功应归功于哪一所学校。当时，他们并没有回答斯坦福大学或密西根大学，他们的回答是——蒙台梭利小学，因为那所小学自由自在的学习方式，没有任何消极输入的教育理念为他们的独立自主打下了良好的基础。在蒙台梭利的教育环境影响下，他们学会了“自己的事，自己负责，自己解决”。是这样的积极教育方式赋予了他们勇于尝试、积极自主、自我驱动的行为习惯，为他们带来了令世人瞩目的成功。
那么，该如何培养孩子自主选择的能力呢？我在这里提出五个“要”和五个“不要”：
- 要教孩子“自己想办法”。从小让孩子自己去解决自己的事务。要让他们明白，任何人都别想推卸责任，让别人替他们预先规划或收拾残局。要让他们在失败中学习，不要什么都帮孩子做。可以帮助孩子分析失败的过程，帮助他们更好地自省，可以告诉他你会怎么做，以提高孩子的判断力。
-
要把选择权留给孩子，让孩子成为自己的主人。虽然你很确定该怎么做，但是你应该给孩子一个选择的机会，让他学习独立决定。他从自己的错误中学到的东西将比从你的正确指导中学到的多得多。要让孩子知道：有些事情父母可以提供意见，但最后的决定还在于你自己；而且，随着你的长大，这些事情会越来越多。我记得我5岁时，父母要我读幼儿园，但是我想读小学，于是他们把选择权给了我：“如果能考上，就让你读。”这件事我会终身记得，因为那时我第一次知道一个5岁的小孩居然有选择的权利。我特别珍惜这个选择，于是我努力读书，真的考上了我想上的学校。 - 要培养孩子的责任心。多指导，少批评。台湾作家刘墉说：“以前我也对儿子的事安排得面面俱到，但后来我发现这其实培养了他做事不负责任的习惯。而且父母的过度包办，也让孩子变得没有礼貌、不懂得珍惜。”不要事事指使孩子，最好从正面与孩子沟通——例如：应当说“你的责任是把自己的房间整理干净”，而不是“你的房间又乱七八糟了”。当孩子没做到时，让他自己认识到自己负责的重要性。
- 要培养孩子的好奇心，不要什么都教他们。让他自己去试，失败也没关系。
要信任孩子。信任比惩罚更能够激起责任心。在微软亚洲研究院中，童欣以凡事负责而闻名。他小时候在学校犯错后，他的妈妈甚至没有一句责备的话。“这件事情已经过去了。”她的妈妈会看着儿子惊恐的眼睛，语气温和地说：“你过去是一个好孩子，以后还会是一个好孩子。”童欣后来回忆说：“那个晚上，妈妈给了我最好的礼物，让我一辈子都受用不尽。”
- 不要用太多规矩限制孩子的自由，要让孩子去做他自己喜欢做的事，让他们有一片发挥的天地。如果你有顾虑，可以用“共同决定”的方法引导他。例如，孩子喜欢玩电脑，你最好不要说“不准玩电脑”，而应该告诉他，如果你的成绩足够好，或是功课做完了，就可以玩电脑，但是一周只能玩两个小时。应该把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。这样不但能培养孩子的独立性，也会让孩子为了自己的兴趣而更加努力地做那些“必须做”的事。
- 不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是帮助人进步的必要的学习过程，惩罚失败可能会挫伤孩子的积极性和创造力。要鼓励孩子在失败中成长，在失败中坚强起来。
- 不要说教。如果孩子相信了你的说教，他可能会失去判断力；如果孩子不相信说教，他可能会叛逆，或不信任你。
- 不要生活上凡事都包办代替，应放手让孩子自己做事情。这除了可以培养孩子的独立能力以外，也可以增加他们的责任感和自信。
- 不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权。不要想当然地认为自己为孩子安排的路才是通向成功的唯一选择。不要什么事情都说“不”，应该给孩子自主选择的机会。
培养快乐感性的孩子
有位学生问我：“您是不是要把您的孩子培养成自己的接班人？”我对这个问题感到很讶异。我的回答是：“我只希望我的孩子快乐，能够发挥他们的潜力。”
每个人都是不一样的，要找到自己的兴趣，发挥自己的潜力，才能够成为“最好的自己”。成绩不是很突出但最终进入哈佛的汤玫捷说：“不要相信成才公式，因为我们是野生植物，不是园林植物。每个人独特的优点就是自信的源泉。”去帮助你的孩子发掘他的独特的优点吧！
一个人的快乐和他是否能做他有兴趣的事是有相当大的关系的。根据美国对1500名商学院的学生长达20年的追踪研究发现：追逐兴趣并发掘自身潜力的人不但更快乐，而且更容易得到财富和名利的眷顾，因为他们所从事的是自己真正喜欢的事情，他们更加有动力、有激情将事情做到完美的状态——即便他们不能从这件事中获取财富和名利，他们也会得到终生的快乐和幸福。
作为家长，我们应鼓励孩子把更多的时间花在自己的兴趣上。比如，我大女儿喜欢看小说，我们就每周挑一本有意思的但是也有教育意义的书给她看，这些年她已经看了上千本书，而且她的英语总是得满分。我二女儿喜欢写作和绘画，我们就教她用计算机写她喜欢写的东西，然后加上图片、照片，印成漂亮的彩色书送给亲友。
对孩子没有兴趣的课，我们只要求她们尽力地准备，尽力地学习，对成绩没有特别的要求。
很多家长让孩子去学钢琴，练跳舞。我认为有一些爱好是很好的，可以帮助孩子全面发展，但是这种爱好要适量。有些学习是很苦的，所以我都会用“让孩子有选择”的方式与孩子约法三章。当我的两个孩子都对音乐表示兴趣时，我们对他们说：你们尽力学三个月，三个月后，你们可以决定要不要继续学。结果，她们最终对音乐都没有什么真正的兴趣。但她们中一个对画画有兴趣，一个对戏剧有兴趣。于是，我让她们朝着自己的兴趣尽力发展。 家长应多让孩子有与人相处的机会。戴尔·卡耐基（Dale Carnegie）说：“一个人事业的成功只有15%取决于他的专业技能，另外的85%要依靠人际关系和处世技巧。”从小就不会与人相处的小孩，长大很难成功也很难快乐。
不要压抑孩子的情绪。除了喜与乐，怒和哀也是正常的反应。应该让孩子有机会抒发他们的感情。如果孩子一哭，你不分青红皂白就喝斥他：“不要哭！再哭、处罚就来了！”孩子表面会变得听话，内心其实掩藏了更多的恐惧──他怕他哭了会失去父母的爱、会被处罚。成长的经验一再以压抑、否定自我的情感出现时，你可能可以教出一个听话的孩子，但很遗憾的是，那也是一个缺乏自信、无法体谅别人情绪的孩子。所以，接受人世间的一切吧──正面的或负面的、生或死、哭或笑。因为，这些体会对我们的生命都一样重要。一直处于优势地位的孩子不会从片面强调竞争的教育方式中获益，因为在学习过程中，他们作为天之骄子处处受到褒奖，这很容易让他们产生异乎寻常的优越感，并因此忽视了人际交往和团队合作方面的锻炼。
做孩子的朋友
如果你问我的孩子：“你最喜欢你父亲的什么地方？”她们会说：“风趣甚至疯狂、没架子，就像我的朋友，让我许多话都愿意和他说。”
虽然我的为人处世之道很多是来自我的父亲，但是父亲在世时，他并没有太多与我亲近的时间。在他过世之后，我只能从我的母亲、兄姐处理解他的想法或为人。我想，这是中国常见的父子关系。因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。
在你心里，你的孩子可能永远长不大，但是很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当成大人。这时，家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再是完全的“家长”作风。比如谈理想、学习动力、娱乐、事业心、为人处事、爱情、交友、处理家庭问题等等。
在这方面，我有四个建议：
- 对孩子说心里话，不要把话闷在肚子里，同时也希望他也这么做。做一个好的聆听者。
- 让孩子知道他对你多重要，告诉他你多么爱他，慷慨地把你的时间分享给他，但是对物质上不要“有求必应”。
- 花些时间理解那些流行的东西。无论是歌星、青少年偶像、新电脑游戏，我都会花一些时间理解。这样一方面可以给你更多的话题，另一方面告诉孩子你“在乎”他。而且还可以让你觉得年轻些！
把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问问他，他一天经历了哪些事。如果他告诉你，他做了什么“不该做”的事情，那么，不要训斥也不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲，先对他保证你不会生他的气。
如果你要做孩子的朋友，那就必须学习他的“语言”，而不是要求他学习你的“语言”。如果你不学新知识，不接触新的思想观念，知识匮乏，思想陈旧，你就不能理解现在孩子的所思所想。家长应该尽量多接触点流行的东西，比如流行的思想，流行的服饰，流行的技术，流行的音乐，以减小代沟，创造彼此信任的沟通渠道。
中国的家长，我建议你们：多陪陪孩子，无论多么忙，都要和孩子一起玩，平等地和他们谈心；不要以为把孩子送到学校了，一切就都是老师的事情；当孩子做了和自己期望相违背的事情时，不要马上发火，先听听孩子的理由。
总结
这是我很喜欢的一首诗，它阐述了我的教育理念。在此把它翻译成中文，和中国的父母们分享：
你给孩子什么？
By Dorothy Law Nolte
批评中长大的孩子，责难他人。
敌意中长大的孩子，喜欢吵架。
恐惧中长大的孩子，常常忧虑。
嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。
猜忌中长大的孩子，容易妒嫉。
羞耻中长大的孩子，自觉有罪。
鼓励中长大的孩子，深具自信。
宽容中长大的孩子，能够忍耐。
称赞中长大的孩子，懂得感恩。
认可中长大的孩子，喜欢自己。
分享中长大的孩子，慷慨大方。
诚信中长大的孩子，理解真理。
公正中长大的孩子，极富正义。
尊重中长大的孩子，懂得尊敬。
信赖中长大的孩子，不但信任他人也信任自己。
友善中长大的孩子，不但爱他人也爱自己。
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非常优秀，但是非常困惑； -
非常聪明，但是不够自信； -
是多年来第一代能够在平安的社会、完整的教育中成长的一代； -
出生在被信息铲平的世界中，他们必须成为融会中西的精英； -
有幸出生在拥有选择的时代，但是时代并没有传授他们选择的智慧。
