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(2018-03-30 09:08)
太宰治:“爱是舍生的事,我不认为是甜蜜的”

华筝最后写给郭靖:我师南政,将袭襄阳矣,知君精忠为国,冒死以闻。
我累君母惨亡,惨无面目再见,西赴绝域以依长兄,终身不赴故土矣。
愿君擅自珍重,福寿无疆。

《丘祖忏悔文》
妄认六尘之幻,沉溺爱河。

“但世界上总有那么些人觉得我怪,他们困住我,并且告诉我,你应该改变呀,
   但是只有你守住我,贴近我,温柔地告诉我,你不用做任何改变就拥有我了呀”

至今好几年了,我从北走到南,头发剪过五次,身上的血也换过了两轮,
我所希望的是旧梦失去有新侣做伴,但现在江南多雨雾,夜里多猫,
我仍然睡少眠薄,经常梦到她。

与君远相知,不知云海深

时常想到过去的自己,羞耻到无法自拔。
所以顺带着,便原谅了很多人。

我所有的人际关系就像浮在水上的油花一样催弱易逝。但每当失眠的时候,
我又会疯狂思
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(2018-03-29 14:12)
我现在已不再相信谁,找不到说心里话的人。
或许人慢慢长大,就会慢慢孤独。
有朋友圈、微博、QQ空间,但是不愿意把自己的所有感情抒发在那上面,
被人偷窥的感觉不好,不是陌生人,却会在背地里议论你的人。
有些事只适合深藏在心底。
这些年失去了几个曾经无话不谈的朋友,
自己在同性朋友的相处中好像没有办法做到亲密无间,
那种刻意太累,太做作,所以还是放弃。
所以还是离开。
所以还是形同陌路。


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(2018-01-19 11:30)
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最重要的小事

分类: 勇往直前
搞不懂人心,真的好累。
突如其来的冷漠让我倍感压抑,
看到那些字眼的那一刻,感觉整个人都热了,
脑子里有一团火在烧,坐立不安。
我对你说,狮子座的人表面逞强,内心却脆弱地像个孩子。
谁先认真,谁就输了。
可是先输的那个人真的是我吗
一切都是咎由自取。
你的任性,你的满不在乎都可以分分钟压倒我,
我承认我真的很怂。
一切都会过去的,
一切都会平静的,
一切都会安然无恙的。
没有内心的悸动自然就不会失落。
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(2018-01-18 10:55)
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最重要的小事

家琪,
这篇文,以你的名字命名。
不为别的,只是一场纪念,
以后看到它,我便会想起你,我亲爱的小孩。
或许我又感性了,站在迈进30岁的旅途中,
在这个可以被叫阿姨的年龄,抒发着正年少般的情怀。
或许你永远不会看到,这是我内心的独白。
又或许你看到了,可是你不会懂。
若干年后,你已不再想起。
家琪,
你说你名字的含义是家中的珍宝。
有时候人与人之间的契合是那么奇妙。
还记得第一次见到你的羞涩笑容,不知道为什么就想逗逗你。
分开的时候你问,那你,喜欢我吗。
我脱口而出,喜欢啊。
家琪,我亲爱的小孩,
有些事情,还没开始就结束了。
快到来不及纪念,来不及告别。
虽然你还在这里,但我只能远远看着你,
那些影像终究不再真实。
亲爱的小孩,以后还请你多多关照,
但那个人,她不是我。


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(2017-07-21 14:02)
现在上博客的人少了,我想这里或许是一个小据点
可以安放自己杂乱无章,莫名其妙却又稍显乏味的心情。
每天天,早上去单位上班,晚上回家,偶尔健身、美容保健,并无新事。
日光之下,并无新事。
和大多数一样,我也顺利生子,当了母亲。
宝贝快11个月了,开始尝试自己站立,看着她的小脚丫用力得撑起小小的身躯
心里是温暖的。
见不得一些小孩受苦受难的新闻,会有连锁反应。
每天多了一个对孩子的牵挂。
我想这是最大的变化。
对一些事情开始淡化,对爱情,对友情
越来越发现对我来说,亲情变得不可或缺。
友情则可有可无。
想想也是很颓败,找不到可以交心的朋友
闺蜜这一词对我来说是如此陌生。
是老了吗
然后就不想往下想了。
已然习惯生活的柴米油盐、鸡毛蒜皮
有时候感觉变成了被生活硬生生扯着走的行尸走肉,却也无动于衷
也是无动于衷。

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有人说,成长有时候是一个悲剧的开始。
听着太悲观。
青春里最残酷的是什么?
有人这样答到:

上了大学以后,我所有的课本和本子就被爸妈论斤伦两的卖了,连同我曾经的少年时光。
当时有些不满,后来觉得也没什么,寄情于物本来就没有太大的意义。
人不能总是沉浸在情绪里,去怀念那些一去不返的东西。
只是有时候,成人世界苦闷乏味的生活,总是抵挡不住那些青春印记的入梦。
那些渐行渐远的背影,那些大哭大笑的尽兴,
那些傍晚篮球场的落日余晖,那些泛黄认真过的本上字迹,
以及课本上的涂鸦,冷却的奶茶,丢失的饭卡,女孩的侧脸。
那些曾经的骄傲和妥协,愤怒与委屈,衬衫和汗衫,吹牛和马屁,心动和真挚,炽热与快活
在以后很久的日子里,我都很难再有了。
我们从各自的世界经过,长成了独立生活的大人。
所有的回忆种种,在往后的日子里化作蓝天白云,红花流水,渐渐淡去,了无影踪。
日子像一口大锅,把青春炖的五味杂陈,你问我最残酷的是什么,我想大概是:

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情感

心路

说实话,我对外公外婆活着时候的印象不那么多,
他们已经离开我快20年了。
虽然这样,但是我对他们似是有很深厚的感情
每每想起都会泪流满面。

98年的时候,外婆突然离世,毫无征兆,唯一安慰的是没有任何痛苦。
我还记得,那天,在医院的病床上,外婆静静地躺着,医生看了几分钟默默地摇摇头。
妈妈和几个姨哭成了泪人。
我好像没有哭,那一年我11岁。
紧接着开始处理外婆的后事,过了几天,大家都渐渐接受了外婆离世的事实
老人家没受过什么苦,大家也渐渐平静了心情。
我看到送到外婆家的用纸糊的小房子、电视机、洗衣机,很好奇。
他们说是给外婆买的。
依稀记得外公默默地坐在床边不说话。
客厅里没人的时候,我看着外婆的遗照,伤心地哭了。
多年来,想起外婆,脑海里一直会浮现一个画面,恍恍惚惚,有时是在梦里。
小的时候,一个平常的午后,阳光很好,大朵大朵地钻进外婆住的卧室,打在窗台的植被上。
我躺在外婆的床上,睡午觉。
外婆在我旁边,开着收
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(2016-03-11 13:56)
总有一天,会有一个人,看你写过的所有状态
读你写过的所有日志,看你从小到大的所有照片
甚至去别的地方寻找关于你的信息
试着听你听的歌,走你走过的地方
看你喜欢看的书,品尝你总是大呼好吃的东西
因为他想弥补上你的青春里他迟到的时光

如今我坐在这里晒太阳 温暖纯净
平铺在眼角的细纹里
微痒如汗毛在蠕动
曾多少个凌晨 我在流泪你在安眠

愿你一生能被人收藏 妥善安放 细心保存
免你惊 免你苦 免你四下流离 免你无枝可依

 愿你我在彼此看不到的岁月里 熠熠生辉

偶尔也会想想 当我终于消失在追逐你的长途里
某个夜晚你的手机微微一震 你会不会恍然地认为还是我给你的温柔

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(2016-01-15 14:04)
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最重要的小事

《我们仨》,钱钟书先生对杨绛说,
从今往后,咱们只有死别,再无生离
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(2016-01-12 14:30)
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最重要的小事

希望你和我一起长大。
伴随我,保护我。
我会为你祈祷,
用新生的面孔,
喜悦地走向我。
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