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弯儿弯儿
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博文
有人说,成长有时候是一个悲剧的开始。
听着太悲观。
青春里最残酷的是什么?
有人这样答到:

上了大学以后,我所有的课本和本子就被爸妈论斤伦两的卖了,连同我曾经的少年时光。
当时有些不满,后来觉得也没什么,寄情于物本来就没有太大的意义。
人不能总是沉浸在情绪里,去怀念那些一去不返的东西。
只是有时候,成人世界苦闷乏味的生活,总是抵挡不住那些青春印记的入梦。
那些渐行渐远的背影,那些大哭大笑的尽兴,
那些傍晚篮球场的落日余晖,那些泛黄认真过的本上字迹,
以及课本上的涂鸦,冷却的奶茶,丢失的饭卡,女孩的侧脸。
那些曾经的骄傲和妥协,愤怒与委屈,衬衫和汗衫,吹牛和马屁,心动和真挚,炽热与快活
在以后很久的日子里,我都很难再有了。
我们从各自的世界经过,长成了独立生活的大人。
所有的回忆种种,在往后的日子里化作蓝天白云,红花流水,渐渐淡去,了无影踪。
日子像一口大锅,把青春炖的五味杂陈,你问我最残酷的是什么,我想大概是:

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情感

心路

说实话,我对外公外婆活着时候的印象不那么多,
他们已经离开我快20年了。
虽然这样,但是我对他们似是有很深厚的感情
每每想起都会泪流满面。

98年的时候,外婆突然离世,毫无征兆,唯一安慰的是没有任何痛苦。
我还记得,那天,在医院的病床上,外婆静静地躺着,医生看了几分钟默默地摇摇头。
妈妈和几个姨哭成了泪人。
我好像没有哭,那一年我11岁。
紧接着开始处理外婆的后事,过了几天,大家都渐渐接受了外婆离世的事实
老人家没受过什么苦,大家也渐渐平静了心情。
我看到送到外婆家的用纸糊的小房子、电视机、洗衣机,很好奇。
他们说是给外婆买的。
依稀记得外公默默地坐在床边不说话。
客厅里没人的时候,我看着外婆的遗照,伤心地哭了。
多年来,想起外婆,脑海里一直会浮现一个画面,恍恍惚惚,有时是在梦里。
小的时候,一个平常的午后,阳光很好,大朵大朵地钻进外婆住的卧室,打在窗台的植被上。
我躺在外婆的床上,睡午觉。
外婆在我旁边,开着收
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(2016-03-11 13:56)
总有一天,会有一个人,看你写过的所有状态
读你写过的所有日志,看你从小到大的所有照片
甚至去别的地方寻找关于你的信息
试着听你听的歌,走你走过的地方
看你喜欢看的书,品尝你总是大呼好吃的东西
因为他想弥补上你的青春里他迟到的时光

如今我坐在这里晒太阳 温暖纯净
平铺在眼角的细纹里
微痒如汗毛在蠕动
曾多少个凌晨 我在流泪你在安眠

愿你一生能被人收藏 妥善安放 细心保存
免你惊 免你苦 免你四下流离 免你无枝可依

 愿你我在彼此看不到的岁月里 熠熠生辉

偶尔也会想想 当我终于消失在追逐你的长途里
某个夜晚你的手机微微一震 你会不会恍然地认为还是我给你的温柔

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(2016-01-15 14:04)
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最重要的小事

《我们仨》,钱钟书先生对杨绛说,
从今往后,咱们只有死别,再无生离
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(2016-01-12 14:30)
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最重要的小事

希望你和我一起长大。
伴随我,保护我。
我会为你祈祷,
用新生的面孔,
喜悦地走向我。
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(2016-01-12 14:09)
我不知道那算不算爱,
我曾经跟你说,如果有天
我们淡出彼此的生活,
我会写篇文怀念你,
不为你,为了我逝去的时光和付出的力气。
你淡淡地笑,说,好啊,
那我尽可能在你的文里表现地完美
生活、日子、人心,想太多都是疑问
对于不属于自己的东西,不必索求太多
只能表现地无能无力
所以,那颓废的感情终究是散落的烟花
绚烂一时,终究消失不见。
那个在黑暗角落里的拥抱、抚摸、亲吻
是那么心跳的瞬间
可是,已经逃离我的身体
我无力抓住。
我轻声说,如果你不找我,我便不来找你
你微笑说谢谢


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(2015-12-14 11:47)
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我们都爱小事

我们一起迎接未知,
你跟我。
希望我们彼此以诚相待,
用喜悦和祥和。
我早已不是以前的那个我。

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莫名伤感,希望所有狗狗都能被温柔以待
原文地址:关于狗的故事作者:花开喜悦
 
这只是在老家拍的,据说它是一只多产的狗妈妈
 
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心路

每看一遍以前写的博文,就会感伤一次。​

以前自己那么能写,有什么事情都写出来抒怀一下,​

现在却是什么都不写了。​

人活越大,越明白了时间的意义,​

时间的确能沉淀一些东西,​

但也能冲淡一些长久的感情,以前觉得永远得走的下去的感情。​

你应该能明白,我说的不是爱情,

那个时候的我还没有收获真实的爱情,爱得没那么刻骨铭心。​

是一些其他的情感,曾经也经历了黏黏腻腻,像是可以共同生死,美好的阶段。​

如今却断的消无声息,想起不禁也是黯然神伤。​

又一次明白了,任何东西都敌不过时间。​

永远是多远真的值得深究,在那个年代,我们认为的永远,​

也许就只有那几年,青春的时间,​

过去了,就不再有了。​

回头一想,唯独只有伤感油然而生。​

我在某些情感处理中是极其失败的,​

曾经被捧到亲情高度的,神圣的情感。​

如今我却不愿再想起。​

因为一次次地想起,只会越来越重复自己对失败的认知,​

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刚才看了一个妞7年前写的博客,我们的高中生活。虽然都是从她的感情生活中映射出的。

在我看来带点淡淡的伤感和缅怀。

高二,高三我们同班两年,大学四年,工作一年,一共七年。

偶尔,一小帮人会小聚一下,话题无非是工作,男人,相亲,相亲,男人,工作。

看,七年的时间,眼睛一眨真的就这么过去了。

人还是那样的,只是总有东西变化了。

原本认为可以一直走下去的两个人,都分开了。

大家都到了可以结婚的年龄,可以幻想一下未来宝宝的摸样。

高二高三两年她一直为一个男人(那个时候还只能说男孩)伤神,纠结,心烦,意乱。

她把所有情绪宣泄在博客里,很勇敢,为了爱她很勇敢。

如今,我们再次谈起以往那些,她笑笑说,都差不多忘记了,很淡了,时间会冲淡一切。

当初那么浓烈的爱过。

我一直觉得她比我勇敢的多,我是那种憋心里的人,不愿诉说,更不愿写出来。

我怕回忆,回忆会让我难过、伤心、一蹶不振。

我觉得一旦过去的事情我会压抑着不去回想,我不想让更多的人知道其实我是脆弱的,其实我是在乎的。

我多希望某天,自己能鼓足勇气,走向你。

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