风流不才女

女儿72天了，我的精力也在逐步恢复，从这个周开始，我可以在她睡着的时候重新开始阅读了。

她是个懂得知足的小家伙，吃饱睡足的时候不哭闹，而但凡哭闹，都是有原因的，这一点，我还需要向她学习。今天翻看了以前的文字，相比之前，发现自己已经丧失了思考能力。记性也差了很多，该忘的不该忘的都忘得差不多了。

得从头开始，得从头学起，和女儿一起成长。

轮到利比亚了。正在我认真的看《中东权利变迁史》时，传来多国轰炸的消息。这不算新闻，在预料之中，只是时间。

中央电视台，劳春燕和宋晓军津津有味的品读战场上的尖端武器，这让我想起伊拉克战争之初，美国媒体的表现，记者们登上美国战机，兴奋的介绍着它的打击性能，那口吻似乎在讲述一场电影或者演习，根本不顾及炮口下的生命。

可悲的是，连我们的国家媒体也沦为帝国主义的走狗。中国长期漠视中东，中国媒体在报道中东时候长期追随欧美媒体，这样冷血的解读角度究竟是为了收视率还是为了讨好西方？

（一）

投影于世

还贪恋这点光，这点景

哪知这一趟

只是幻觉一场

不都是柳暗暗，花明明

倏忽变化，惆怅与欣慰

个个走的都是羊肠小道

所有的悲欢

不过是被虚构的场景导演

个个都是些弱小角色

（二）

有时候觉得已经是个老人

在纷繁喧闹的街头蹒跚

可又不够老

还喜欢发表意见，与人争吵

也不再年轻

不深爱不执著，不做疯狂事

也不想 再当喃喃自语的诗人

觉得应该去研究别的物种

可无论看什么

哪怕是漆黑中的一只蝙蝠

也像是在照镜子

狭隘 自恋 无可救药

阳光恰到好处，鸟鸣啁啾，海棠鼓着一攒一攒的骨朵儿，好像是要等着夜里悄悄打开，再过两个周，这里就会成为花海，每年春天都这样。

岁月静好，一切都安详得失真，我觉得接受了过于的馈赠，有些不安。

我们每个季节都会到这里走走，四季变换着不同的景致，不变的是每次都有小松鼠，很多人围着喂养、拍照。其实我并不眷恋校园，总觉得这里成了休息的地方，我已经休息了七年，总不能继续休息着。这些青葱的植物、青葱的身影，他们都用上最好的年龄在这里相聚，可是却缺了最重要的那种生机。今天的大学校园，缺了思考、探索、求真、不放弃梦想的生机。

缺乏一种讨论和成长的声音，不再是精英的聚集地，也不再影响社会。失去了一种骄傲的姿态。

最近痴迷于看各种关于民国时期的记录，对知识分子，那真是一个好时代，你抱着极大的渴望去接触美国、苏联、日本，不同的路径。去反思父辈。你必须做出思考和选择，你的思想关乎生活甚至生命。那可能不应该也不会成为社会的常态。可是这些年，我们的青年总是在放弃，在退步，我们被物质折磨得无比卑微，成了“对着人民币发誓”的一代。

没有了思想，也不参与社会，大学存在的意义是什么？

三十晚上曲靖城的烟花爆竹震耳欲聋，躺在床上很久睡不着，又起床看他们打牌。

春晚有一搭没一搭的看，千篇一律的表演和主持腔调很让人讨厌，不过据说德国人过年的风俗是年年看同一个电视剧，其中有句经典台词是：Same procedure as every year。所以我也就原谅了春晚的重复性，尽管人家的重复有些自嘲和反思价值。

不再重复的是，我没有和爸爸妈妈一起过年，而是和老公的家人在一起，果然是嫁做他人妇了，心里有些失落。

手机停机好几天了，没有任何短信也不再发短信。

今天回昆明。有种很虚幻的感觉，每到春节，昆明就变成一个空城，似乎这里只是商店和写字楼的聚合，并不是多数人的家。哥哥家的别墅住着实在太舒服，更加让我觉得，昆明没有家的感觉。

明年，我只希望住上宽敞一点的房子，但是还希望上班别那么远，就很难兼顾。

我吃了很多平时买不起的车厘子，还像打劫一样带走很多东西。

有时候我很满足，对生活；有时候又觉得自己还是在卑微的谋生。

虽然一些理想的火花总还是会偶尔闪现。

就留着吧。

我不接受这样的消息，早知这样，我就不去追问，不去知道，就当事情没有发生......

我和他的接触是前年一起出差版纳，当时我刚工作半年，什么都不懂，他本来是跟另外一位记者的摄像，但他很耐心的教我怎样用电脑传片回台，我们这组加了一个采访，但是摄像带的磁带不够，他说需要的镜头可以帮我们一起拍了。那是一次跟省长的采访，6月份的版纳，热得要死，他一个年过50的人，抬着摄像机一直奔跑在领导的前面，到了活动场所，他又爬高上低，为了找到好的角度。到完工的时候，我看见他的衬衣已经完全湿透了，头上的汗水淌个不停，那种作风教育了我，我后来一直印象很深刻。

我们并不熟悉，听说他以前是台里的司机，后来自己勤奋学习，学会了打字、编辑、摄像、还能处理一些稿件，最近几年他工作表现出色，就专门拍省领导的活动。由此，我听到过赞誉，也听到了一些闲话，闲话的那部分，我当做是对他的一种嫉妒。毕竟，这样的学习过程很不容易。可是，谁想到他这么勤恳一辈子，就这样走了?

我对他有这么深的印象，还因为他对我是有恩情的。版纳的那次出差，我对某领导的采访，得到了省政府新闻办很夸张的表扬，当时乔老爷在

宝贝

这是最安静的第15周，所以有时候，我会忘了自己已经怀孕。至少,所有的抱怨我在心情好的时候我会忘得干干净净,老幻想她就是爱吃胡萝卜的小白兔，是迪拜公主那样的白皮肤大眼睛，长得可爱极了。反正别长得像我，成为一个非美女，就被迫秀内慧中。美女多好，可以秀外不慧中。这是我今年最重要的播种，请小白兔原谅我3个月以来马虎大意的耕耘。

婚姻

我一直想，既然，这生活是自己选择的，就接受它、栽培它。我们仍然两地分居，两年来，周末短暂的聚会总是很甜蜜，我会在周五的晚上做好他爱吃的菜，仔细着听门外的脚步声。而他会为我做的，太多太多,无法记录.....我多想当一个宽厚端庄的贤妻，可是最近，我开始承受不住孤独，信心一点一点瓦解，我变得歇斯底里，不能免俗的加入怨妇行列。我总是在努力强化我们之间那些美好阳光的记忆，我从不希望这缘分优雅的开始最后还是得落得婚后难堪的下场。我很害怕突然有一天，再也想不起当初为什么那么爱他以至于毅然决然的嫁给他。所以，当我们之间出现那怕一个小小的阴影时，我也想赶快把它擦掉，不能积少成多。这些会有用吗？至少，我还爱着，就让所有的怀疑，都是为了坚持。

友谊

我也遭遇了这样的早晨
记忆的碎片河流般涌来
被塞满又掏空
被撞倒又爬起来
想起你说过
像纸条被折叠又打开

什么样的纸条？
能承担不能说出的秘密
你是怎么忘掉那些被压抑的渴望
这些年，你是怎么做到可以写洒脱的诗句

而我陷入泥潭 分裂 行尸走肉 复杂到极点

白天，我被盗走灵魂
留下躯体，换上一个稳重虚伪的凡人
可是夜晚，她又带着你回来
带着所有的痴心妄想 飞翔 在一起
可以说话 互视
想你想过的事
去你去过的地方
读你的书 以为这样 就可以成为你
成为了你 就永远不会失去你

却又总会醒来
盗梦的人，从不耽误在清晨换上我
谨慎 焦虑 心事重重的我
是的 白天 我也会遇到很多人
甚至把他与你混淆
是先有你后有他 还是先有他后有你
清晨梦醒的时候 我总是试图弄清楚这个问题
对于他来说
也有同样的疑问
是先有她后有我
还是先有我后有她

我总是带着这些复杂的想法
混淆在电梯和公交车的面孔之中
这是离你很

剪刀手朱德华这几天在费心费血的编着我也费心费血写了两个月稿子，菲菲采访了一本书回来的

一个“奥斯卡大片”。

唉，可惜，这些天他每次给我打电话，都是问：还有哪里可以删？

直到今天去看成片，已经删了无数次的成片还是长着2分钟。

20分钟能做什么深度透视呢？

把一个健康人砍成一个残废！

把一个原本丰满的节目删得有些干瘪。

关键是，朱德华那些一针一线编织的镜头是，删着都心痛。

可是我为什么老是想做这种折磨自己还折磨别人的节目

我在想要不要做一期《朝鲜的逻辑》等等。变态呀。