还有一天就要结束了我的杭州行，一直在一种复杂的情绪下度过，一切都因预想的太美好。对于一个人，从期望到失望最后到绝望~~~可在屾屾的字典里没有“憎恨”两个字，脾气发出来就好了，事情就过了，但是同样不允许伤害存在，一个答应不会伤害你的人却一而再再而三的伤害你，原谅，理解，可后来呢。这次是真的伤到了，冷淡冷漠，已经不是我从来认识的那个人，陌生。不撞南墙不回头，可撞了呢，头是真疼，真清醒。“滚”我永远都不会说出口，对于这个人，是更不可能，可他永远都不会理解，永远都不会，算了，毕竟~~~~~~刚扔了跟了我两年多的护身苹果，这也意味着结束这两年多的“亲人”关系~~我们还是陌路，这样就不会有希望，更不会失望~~没有爱，就不会有伤害，没有得到就不会失去~~~一切都过去了，再见吧~~~
时间是把刀，是把杀人于无形的刀，快准狠！时间真的可以冲淡一切，有些东西晚了就是晚了，再也回不去了，如果有些话我们说在两年前，就不会是现在这样。人还是两年前的人，可是感觉已经不在了。我只能说我敢嫁，但同样我也敢离！只是不想再受伤。你不是一直等这句话吗？今天他说了你却退了，那你等的是什么？是口不甘心的气
还是令等其人。这个手我上了还会放开吗？现在的我特想找人说说话，而那个和我说话的人也不是最初认识的那个人，离我越来越远，让我没有了方向。你给我点建议啊，你说握那好我就握去啊，有些时候没有人在后面退你一把你永远不知道悬崖有多可怕。时间啊，你停在此刻吧，做决定真的很难啊，我又想逃避了，逃离一切！
“忽然之间，天昏地暗，世界可以忽然什麽都没有，我想起了你，再想到自己，我为什麽总在非常脆弱的时候
怀念你，我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀分不开，想你算是安慰还是悲哀，而现在就算时针都停摆，就算生命像尘埃分不开，也许我们反而更相信爱，我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀分不开，想你算是安慰还是悲哀，而现在就算时针都停摆，就算生命像尘埃分不开，也许我们反而更相信爱”每当摇摆不定的时候都会听这首歌，一段在心底一直隐藏的情今天它见了第三个人，“见光死”，它是该“死”了，因为我累了，伪装的好累，等得好累。越来越清楚一切都不是我的，你更不是我的。两年前不是，现在仍然不是，以后还将不是。原以为一时的拥有会满足，可慢慢才发现我想要的太多太多，你无法给我，也不可能给我。你问我为什么不能在你那失控，我知道你关心的不是答案，我的答案是不敢太失控，因为我真的越来越认不清我自己。你让我汇报下工作，可我刚说两句你却能把我猜的很透，你说我了解你，我却从来不肯承认你有多清楚我。我说话不敢看你的眼睛，我只是在逃避，我真的怕掉下去，我拼命的摆脱，却总是不舍。你总是在我放弃时又给我些继续的勇气，为什么要折磨我
看了《今生欠我一个婚礼》我哭了，哭的很伤心，哭的很大声。和我毫不相干的两个人，却让我如此的辛酸。也许和刚才的谈话有关，让我迷茫了。爱情到底是什么东西？这样的结局真的是“爱”吗？“爱”真的就是放手吗？差距又是个什么东西？两年空白的时间，说空白是因为从那一刻起心里一直住着他，不空白是我依然试着抛开他去寻找。我几度的要放弃，可某种原因的又不能放弃。宁愿享受那片刻的拥有，片刻的幸福，片刻的满足。从未幻想过，却又从未放弃过，拧巴，我就是这样拧巴，痛苦的只有自己。如果“爱”真是那样的一个结局，那我开始试着放弃。什么都有保质期，唯独亲情没有。谁都会欺骗，唯独亲人不会欺骗。谁都能伤害，唯独亲人不舍伤害。一开始就给自己一个牛逼的决定，也许这个决定永远不会得到理解。这一年看了太多，听了太多的分分合合，让我更加畏惧，更加逃避。我需要一个安慰，一句鼓励，甚至一个肯定的眼神。拼命的工作只为缩短差距，可这个差距却是无形的，哪怕你我近在咫尺，我仍然能感觉到那道厚厚的玻璃墙。一个撞门声，关上的不止是那道门，也震醒了我，关上了那道心里的门。可你偏偏又没有在我面前锁
总是告诉自己开心一点，可却找不到让我开心的事情。总是告诉自己要坚强，却找不到坚强的理由。一直活在游离的世界里，迷失、彷徨~~越来越找不到自己，找不到属于自己的一片天地。总是抱怨，抱怨的越多，才发现快乐离我越远。我努力的奔跑，却华丽的跌倒。跌倒爬起来，却失去了继续奔跑的勇气。世间万物皆在改变，唯独不变的是我这喜怒无常的性格。总想把所有的不快抛在脑后，却发现他们是那么的眷恋我，迟迟不肯离我而去。刚做了个心理测试，居然说的我“一丝不挂”：有你在的地方一定有欢笑，你善良，调皮，任性，霸道与贴心。你看起来活泼好动，但实际内心深处，你有些自卑而自负，你希望自己能把事情做到最好，你很在乎别人对你的评价，你的性格像小孩，单纯直接，情绪化，喜怒哀乐写在脸上，你没有心机，但也缺少些自我保护的能力，你表面看来很容易相处，但想要走进你的内心世界其实并不容易，你需要人家的鼓励，包容，宠爱和肯定，其实你也常常自我反省，你希望自己能做到起码80%的完美，但你似乎没那个毅力，所以你的情绪变化无常，一定是被这些因素困扰的。
没那么简单
就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那么多的背叛
总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那么简单
就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯
不用担心谁也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听
自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上关上了手机
舒服窝在沙发里
相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪
轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易
才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心
所以最开心曾经
想念最伤心
但却最动心的记忆
好久没更新了，不是没话说，是想说的太多，发生的也太多。十一回家参加了大红的婚礼，感触很深，这里的事也许只有我能理解，深有同感。婚礼我哭了，不是为别的，是为她流下了眼泪。为什么相爱的人不能在一起，为什么要为了结婚而结婚？记得之前红问我如果我结婚某人去我会怎样，我说心里要还有他那我肯定不结了啊。这就是我，不允许我的婚姻有瑕疵，一旦决定婚了，那从那一刻起所以的都将翻篇，否则我不会。不管怎么说，还是祝福我的朋友吧~~~~
参加完婚礼回来，我突然也有了想结婚的冲动，可是我还有些放不下的，所以家里人安排了相亲，可我一点兴趣都没有，因为心里的框框。也许随着时间会慢慢忘记吧，不过这样让我去重新接受一个人，很难，很难~~~顺其自然吧，听妈话，过几天人家来电话就去赴约~~~~累了，烦了，睡觉去~~~
又是一年中秋节，这已经是离家的第十个中秋了，整十年没在家和爸妈一起过过中秋，我的记忆还停留在学生时代，幸福、温馨~~~好像回到那个纯真的年代。十年，爸妈老了许多，我也成熟了许多，人生能有几个十年，要好好去爱我的爸爸妈妈~~~和红姐、旭旭一起在剧组过了三个中秋，今年的中秋我们散了。红姐在家放假，旭旭还拼搏在前期，我已经转入后期的工作，好怀念~~剧组的生活虽然苦，累，可我过的充实、开心，因为我有你们，我的好姐姐，我的亲人们~~~屾屾虽然离开了前期，可我的心一直都在，这样的夜我想的是我们每一个奋斗过的场景，我还是喜欢前期的工作，可为了生活，我不得不背叛我的理想，重新找我的奋斗目标~~~每逢佳节倍思亲，越大越有感触，越长大越孤单，没错。漂累了，谁都会想有个稳定的家，我也一样，过够了这种漂浮不定的生活，更需要一份安全感。睡觉吧，面包会有的，我的明天阳光灿烂~~~~我想爸爸，妈妈，想我的朋友们~~~
昨天终于去完成了一件大事，也是我计划好久的，心情好多了！HN说纹身师傅说找媳妇不能找带纹身的，可笑，纹身是艺术，是自己喜欢，我又不是纹什么有代表性的东西，我又不是去参加什么帮派、组织，还好他有先知啊，不过说回来如我我要继续做乖乖女也许这件事就搁浅了，还是他帮助我做回了自己啊！！对于纹身我想说，有纹身就不一定不是好女孩，女孩也不一定非要看他的外表，主要是看她的内在。乖乖女？可笑，她能乖一辈子，搞不懂，也许现在你想要乖乖女，那说明你还不成熟，脑残一组都能装出乖乖女。我就是我，一个敢爱敢恨的狮子女。女人与男人相加是十，当你觉得你的另一半只有3时，那么你肯定会把自己提高到七，这样你就失去了女性的温柔，看起来女强；如果你的另一半足够强大，那你就可以缩小自己的数值，做一个背后的女人，静显你温柔的一面。为什么成功的男士喜欢找个小女人，那是来拟补他缺少的数值。乱了，一个纹身又让我唠叨这么多没用的东西。朋友说的对啊“不要拿别人的错误惩罚自己”“不要因为一个人渣让自己堕落”最后这句和我没关，我澄清，再说一遍，本人纹身与
连着两天天亮睡觉，今天完全没有了睡意。值得高兴的是找回了丢失的自己。前几天还是伤心的林妹妹，一念之间清醒了。人有时就是这样。虽然哪天最后我哭了，可谁都不知道哭的真正愿意，我是放不下，是恨自己的迷失。你说我真的爱了吗？没有，那不是爱，就像是有人说的狮子座的一种本能。道不同不相为谋，我和他真的不是同一路的人，从他这几天的表现，看清了一个人，所以我觉得那一刻我是迷失的。我所追求的是他一辈子将无法给的。
昨天见了表哥，一年没见，表哥惊叹我的变化，我的成长，我的进步。这一切都是他给我的，我的每一个决定也都是他给我的信心。打去年第一次进那个家，我就深深的爱上了那个家，那里的一切都是我所想要的，而他就变成了我的那个框框，他的每一句话都是我成长的指路大方向。我空白了一年，拼搏了一年，再次出现我是成功的。一年后再回到那个家，我的眼睛湿润了，家里没什么改变，只是更温馨，东西更丰富，而更让我惊讶的是看不见了那个东西，是真的不见了吗，还是隐瞒了什么，我不确定，不过不管怎样我
加载中…
发博文
添加到我的博客