3日大雪

整日蜗居在家。

最近开始有点中药控，午饭煮了薏米红豆粥对付；

晚饭是在憋不住，想出去伸展伸展手脚了

奈何门外大雪已堆积一尺余深

浑身装备完全后才敢上路 幸好有快温贴的保护

到巷子口看见3个人像是学生，端着相机寻觅雪景，

又见一看似专业的中年男人背着三角架，

才发现我们出门忘带相机了，

抑或说，平常地方没有风景。

昨天刚写下了今年的目标 养生

却由于喉咙要道发炎堵住了阳气上升而导致头痛

稍显讽刺

过了多久过了多久！

已经变得无法思考，无法组织一条长句子，无法让头脑不空洞！

尽量想不要给自己压力，可是谁规定的！

想要尽情地发泄，可是如今发泄的途径似乎只剩下痛哭

眼泪似乎不要成本

容易暴怒 暴怒后又想哭

感觉到身体内某个角落开始疯狂地挣扎

也不仅仅是纠结 是有太多无法诉说的情愫

交结着羞愧纠结着无奈被人性的弱点打败

一直溃不成军无力应战连最后一根救命草都在犹豫是否要搭救我

没有地方可以倾囊坦白以对

除了他的怀抱 可是我不愿意一直在那方臂弯躲避

虽然我的快乐源都是它

除此以外没有别的追求

想起那天的抓狂和纠结

仅仅因为迟出门1分钟，错过了一趟公交，

紧接着错过一趟机场大巴，

然后又错过了那班飞机。

我气急败坏地在电话里怪他

毫无缘由地怪着那个爱我的无辜的人

找着借口将错误的原因推给他来满足我气愤时的发泄

即使这样他还是能够理解我

知道那是我生气时的言语包容我

那时我就想起了当时那个西日本掌纹算命大师的话

虽然那结合高科技的方式让

在完完全全不同的心境中写这篇。

与上一篇相距整整一年了。

时光荏苒，一回首便是散落一地的回忆。

从SZ来到BJ，

应该是这一年唯一的意义吧

除了工作方面的不满足

其他的都是很满意的。

今年回家4次，过年，4月，7月和10月，11月老爸又来了BJ玩了一个星期，

与好友相聚3次，端午国庆还有圣诞。

来BJ3次，并最后停留在这里。

还去了香港3次，贵州一次。

相当丰富的一年了。可惜没有做好记录，

总经理开金口今天5点就可以下班啦。

三天的休息日还没有盘算好行程，但是注定会有一场头脑风暴。其实昨晚就已经开始了。

昨晚看完NHK新闻总结的节目，回顾了2008年的世界范围内的大事件后发现那还真是个不平静的年份，注定在许多年后还会被人无数遍地提起，叨念。

总有一种感觉，就是，以前觉得不会在自己身边发生的那些，不敢相信或拒绝相信是现实的事情，正在随着年岁的增长，悄悄地或是轰动地就那样发生了。严重之如地震，微不足道之如支气管炎。

得知事情发生的瞬间往往让我记忆深刻，亘久弥新。

那种恍如眨眼间隔世的冲击。并未身临事件现场的我总是爱任由想象驰骋，于是对很多事情感同身受。

正巧赶上的，遗憾错过的；

期盼已久的，突如其来的；

爱的快乐的，恨的哭泣的；

种种万般在这一整年中足足感受了一番，自己感觉成熟了一些。据彼氏说成熟感在脸上也能表现，说的就是那些该死的细纹吧。

除了皱纹，这一年平添的事件太多了，元旦3天假，好好总结回顾展望开拓吧。

新年快乐。

新年后开始尝试崭新的生活方式，期待中。

离开的这一年 较之以前多少有些黯然失色

当然，一开始也是充满丰富的色彩的

只不过，当生活一旦回归平凡就不再泛起那么多涟漪

圣诞季节应该是party的旺季

可是这里，现在却没有

所以感到十分寂寞。

回头看朋友们的facebook，全是圣诞Party照

疯狂的，温馨的，可爱的，装酷的

让我怀念不已，羡慕不已，嫉妒不已。

我曾经以为我是热爱party的，果然我发现我是。

可是又不是那么是。

我不愿意去酒吧迪厅那样的场所，不是我想要的

我想要的是像以前那样，在家里，或在校舍的活动室内

一帮熟悉的好朋友的聚会

可以不要劲high的音乐也能疯狂的互动

当然，除了Party生活也不是全无亮点的

平安夜是去吃了海鲜自助餐，

26日去看了蔡依林演唱会，

昨晚去欣赏了话剧《满城全是金字塔》

也有感动也有激情

但是我想说的是，这完全是一种选择

我以前一直认为造成不同的是国情，是人种的原因

可能我周围人的血液中就没有那种因素

可能我生活的环境就不是那搭儿的

可是现在我明白了，完全是自己的选择