我要离家出游几天.......
妈妈笑着对我说：别忘了回家的路......
这是一首歌的两句歌词，我这个年纪的人也许可以有点儿记忆。
我的确要出游几天，在未来的一个月之内，这是我续着曾经年少不羁时的敢作敢当一个人吃饱全家不饿之后的第一次出游。
而这次，我更年早期左顾右盼上托老下拖小，中间还穿插着半生不熟的老有所依。
这是一个续......
记得这样开过一个头，之后所云，已是过眼烟云。
那个梦境里的旅游胜地，似乎只属于我个人的梦境，就像哪怕是类似场景的梦，也只是牵强附会的描述罢了。而我们各自的心怀美胎，是我们各自这一世一生最值得回味的梦之一。
这是那个梦的续......
场景却完全不同，此刻梦里的我和那个梦里的我，无论如何是牵扯不到一起去的。真怕年老气盛的变异使我忘记了那个梦，于是在即将出发的时刻，抓住失眠的猥琐尾巴，记忆曾经属于我的阳光强健。
那时阳光充沛，因为独自沐浴；那时强健自由，因为独自行走。
那时情绪独立伴生毒刺，扎着别人不知疼，刺着自己不知怕。用无知者无畏的彩旗装饰着颠沛流离，却也是凭着那个岁月残存的善美，没饿死也没冻死。并且时常在寒冷的冬季吃到了大棚里孕育的蔬菜和水果，有滋有味。
约个人去看满天的星星，让缀满钻石的天幕覆盖你......
写到这里，突然转成第二人称了，我承认受了老师的指引。
让缀满钻石的天幕覆盖你，约个人或叫个人，一起去看星星。穿上你认为最暖和和最漂亮的衣服，不要在意夜晚的黑暗遮住了衣裙的绚丽。
让生涩清新的青草味淹没你，约个人去踏齐腰深的草滩。登上你认为最暖和和最帅气的靴子，不要在意露水的冰凉浸透了脚上的风情。
让绵软浓郁的咖啡唤醒你，约个人或突然约个人，一起去感受惶恐里的惊喜。披上你认为最暖和和最柔软的披肩，不要在意流苏的罗嗦牵绊了熟悉的个性。
......
有很多的梦境给你提供附会的前提，但是我必须在这个当口话锋一转。
话锋一转，是生活的必须。
我要离家出游几天，完全区别于给你的种种梦境。行李箱里已没有靴子和披肩，塞满了妈妈丈夫女儿的冷暖四季。还怕不够，还要用用失眠来填补强迫的所需。在异地的旅途，他们会怎样得便利会如何得满意。
星星还是我给你的星星，青草还是我给你的青草，咖啡还是我给你的咖啡，甚至可能还有，红酒还是你记忆里的红酒。
但是，这就是转折的魅力，所幸的是，我给予你的同时，还抓住了那个续......
我还是去看星星去闻青草香去喝咖啡柔去品红酒醉，只是也许，我会披上披肩去看星星登上靴子去喝咖啡穿上棉袄去青草地，或者，套条运动裤去品红酒。
这只是一个续，延续了那个梦境里千里走单骑的美妙，怀揣的，是可以或者不可以分享的绚丽。
我要离家出游几天.
我笑着对妈妈说：我们不会忘了回家的路。
珍惜这失眠之夜，突然在恍惚间悟到。于是，来到这里。欺骗自己说，悄无声息地来，悄无声息地走，没有人听见你的脚步声，如果真有此意，完全可以拿出一次性水笔，在不知哪一张纸上，写下失眠的独白。但是，做不到，写在了这里。为何？
为何？
这是一个无解的话题。这是一个全然可以引起误解的话题。
无解，误解。这都有什么关系呢？
你全都不顾这貌似不明不白的一切，在这一片公开的自留地，留下披上曙光的临晨独白，何苦来哉？
很简单，就是想，就是愿意，这肯定够了。
看到了，有不是太频繁的问候在此出现，带着诚挚的呼唤甚至实心的责备，都看到了，我更加甚至细腻地读到了每一个脚印。要说感恩，太虚太伪，还是说，都在我的心里，可能会让彼此心里，都舒服许多。
有了所谓的围脖，很多人的手里都放不下那两根简易的毛线针了，包括我自己。一直在想这个问题，却一直在被不是理由的理由占据了解释给自己的空间。
围脖也好，博客也好，既留字在此，就是要引起注意。
引起注意，我发现这是一个包括自己很多人都不愿面对的心理境况。都在追求或是渴望一种境界，那就是，我什么都不在乎，我什么都不怕，我什么都可以舍弃，等等，等等.......
而事实呢？
事实是，什么都在乎，什么都怕，什么都不能舍弃......
突然感觉自己对自己非常残酷，要如此苍白残酷地剖析原本不需要袒露的内心某个角落，当然这个角落，亦晴亦阴或亦师亦友。
于是，立马打住。这就是人的心理，可以在需要的时候，如洪水奔涌不止，也可以在需要的时候，戛然而止。
如音乐，全在你手中的曲谱，打断它，撕去它，成为你需要的某一阶段的音符。
象一段花非花雾非雾的美妙乐曲，怎么都是某个情节里恰到好处的需求。
花非花雾非雾，如何会想到这几个字？其实我也无解，就全不顾误解地坦白。
2012年3月22日
突然回到这里，已经想不起这是哪天哪刻哪种心情的字迹，接着上面的字写下来，内心深处充满的却是后语不达前言的温馨。有人来过这里，有你试图探究我浅显苍白的内心，我是幸福的，因为我的字达到了目的；我的字是幸福的，因为它使我引起了你的注意。
我和我的字都是幸福的，因为有你和你曾经读着我们，花费了或多或少的时间。
依然如此，什么都在乎，什么都不能舍弃。
甚至越发多地什么都在乎，越发多地什么什么都不能舍弃。
因为我越发多地在拥有，在失去。
拥有的，花非花；失去的，雾非雾。
什么都不是，什么也都是。与我来说，生活细节的点点滴滴足以使我充沛如雨津滋润，也迫我如旱抽枯竭。
这也许就是一个人赤裸裸的内心，四季分明。
突然地，来到这里，原本是想留一片别的字迹，不知怎么就续着去年的失眠笔记，写下已步入正常作息的正常感叹。
突然地，发现作息正常与否改变不了曲谱的丝毫风格，我还是依然神经敏感孤立，却还是对温暖善意的关怀感激涕林。
谢谢你来问候我，谢谢你来注意我。
同问候，同注意。
(2011-04-03 22:35)
抱着女儿玩儿，把她放在沙发背上，空间很窄，她爬在上面左右翻滚，玩儿得不亦乐乎。我用手托着她小小的身子，用超出她体重的很多倍力气。
她并不知我的用力，她很放松，全然无所顾忌，毫无防备。
很久没有上来品读，前几日得空，看了一些老师的博文。一直以来，在这些不同地域不同领域的朋友们的字里，总能够读到自己所不知道的很多知识，能够品到自己所不熟悉的情绪味道。这是一件十分令人愉快的事情。
而就在我重新开始在这些字里行间寻找快乐的时候，非常不巧的是，无意看到一位老师多篇博文后的某些评论，着实让我诧异不小。
文章仅是介绍了家乡的某些风土人情，或是他个人对于一些现象的理解而已。仅此而已，为何会招来指责甚至谩骂呢？从评论的一些情绪里可以看出，也许他们在家乡是认识的，也可能是并不和谐的社会关系。这也是人生常情。我所不解的是，在博文这样一个宽松真诚的空间里，为何还会存在好似追逐而来的，并且是甩都甩不掉的攻击呢？
也许，纷繁复杂的社会关系势必会造成很多无法平复的不良情绪，需要通过形形色色的渠道来发泄，而直接面对对手，甚至指着鼻子痛骂责备，可能是较比能够安慰自己难以控制的气急败坏也好羡慕嫉妒恨也罢。如此解释，倒是可以理解成，至少是性格上的爽直，表达上的心直口快。
不过，我还是固执地认为
，博客是每一个人自己开垦的自留地，特别是一些仅限于在排除了世故人情，只是用来借文字抒发下简单的情怀或是人生见解的自留地。毫无防备，不在乎晴天还是风雨。面对这样的文字，似乎就不至于被激发起格外的斗志而咬牙切齿吧。
怎么会在写到这里时想起一句名言呢？真的勇士，敢于直面惨淡的人生。
直面，应该不是在博客这样一个场所，战场，应该不是以毫无防备的休闲文字作为对手的吧。
我这里有很多朋友的文字是如此的，可以读到难得的剥离里世俗疲惫的闲情逸致，这也该属于网络这个自由王国难能可贵的一道风景。闲情逸致，风景，都有着轻松坦荡的风度，这是值得欣赏的。而象在那位老师的博文后跟随的一些文不对题的评论，实在是有点象自顾自飞溅唾沫星子的婆婆妈妈，把自己气得脸色惨白却还误以为是满怀斗志，却全然不知，这里本没有对手，只是篇篇如婴儿般玩耍，毫无防备的休闲文字，而已。
那位老师我本不认识，在这里好就好在不必认识，不必知道我们都是做什么职业过什么生活，只是偶尔在这些字里，品品，还有不一样的土地的味道。而已。
跑题了，可能只是想到，博客对于自己的意义。就象女儿在看似危险的空间玩耍，不懂危险，不怕危险，玩儿得不亦乐乎，谁能阻挡？这样毫无防备的人生。
毫无防备的人生，这是个童话。虽然是童话，但它存在，就在你我曾有过的婴儿时代，或许，还在这宽松的自留地里。
看那图片里的孩子，玩儿得有多开心尽兴！脚下是浪，面前是犬，是他玩耍的必须的伙伴。
是属于他这个阶段的毫无防备的人生。
(2011-03-12 20:30)
如果有到这个时刻的可能，我也一定要努力去采集这样的一束鲜花，学着她的样子，低着头，静静地把目光和心灵全部地融入到这浓郁的芬芳里。只有这花儿和花香，别的什么也没有，仅是这简单的情景，似乎在告诉我，已经足够丰富足够有冲击力了。
有一种平淡得出奇的力量，强大得让人无论用何种方式都无法描述。人的心情人的思绪人的情感，人的所有的理想和欲望，人的努力人的争取人的创造，人的全部的浪漫和现实。是不是都为着这一束看似单薄却明艳的花儿做背景呢？
花开花落，其实很简单，尤其是这洒满许多山野的草花，她的存在和离去，都随着一阵春风而在随着一股秋风而去。她自然流露出的平淡，全看不出盛开时的争艳，更看不出离去时的留恋。
学着她的样子，学着安静地欣赏着花儿里层叠的色彩，学着安静地享受着花儿散发的香气，向她一样地告诉自己，换什么样的背景都可以，我的美丽的花和花儿的芳香，已经全部在了心里。
《塔莎奶奶的美好生活》她这样告诉自己：仅只是活着，就值得感谢了不是吗？
就算公害与令人恐惧的事情层出不穷，
这世界依然如此美好。
即使是早已习惯的，天上的星辰，
若是想着一年或许只能看到它一次，
仍会满心感动，是吧？
无论什么事，都试着这么想，如何？
一个开始，往往会在不经意中持续下去；一个重新开始，却要在刻意间中断许多次。有点儿象重新做人，貌似标准高了，实际上只是要求从零开始，不知所以。
有很多机会听到关于人生的话题，有很多机缘体会人生的含义。
也曾经在不同的阶段于自己下过定义，说：我的人生是这样地
在一个又一个阶段，竟会自然而然地忘掉过往的课题，另起一行论文的开头，说：我的人生是这样地。
有没有什么可能，会把你的定义永恒地定在一个阶段，永不忘记永不悔改？
唯有做了母亲，唯有你的肉体分解出某个细胞，并在你的体内培养她，与她一起长大。于是，你的人生便就此定住，也就完成了关于这个课题的终极论证。
用诗的语言说：乘着天使的翅膀，乘着歌声的翅膀
如果我可以这样说，那么我就可以回到每一片曾经自己的田地，与邻家的你和你并肩享用日头的温暖春风的和煦。我就可以在归来的这个瞬间，向你打个简单的招呼，淡淡地感谢一直以来你目光的照料和维护。
就从这超乎寻常的意义开始，在天使的翅膀上歌声里，重新启程关于人生的定义之耘。还好，这一片田地里，你和你仍然留守民间不曾离去，让我还能够接着地气。
(2009-12-21 19:05)
这是一个高尔夫球场。今天我们去办事路过这里。
我站的角度很高，一眼望去，这里很广阔。
深蓝色的地方是盖上了布，旁边的水池已结了冰。因为是郊区，温度比城里好像低了许多。
空气清冽，可以深深地吸进肺里。
我不知盖布的缘由，就问小张。
他说：盖布是怕草皮被冻坏了。
我又不知为何只有这样个别的几块才盖上布。
他说：因为这是果岭，这里的草最好。
我还是不解为什么果岭的草最好。
他说:因为球在果岭要滚动。
我们急于办事没有做太多的停留，匆匆拍下这张就走了。
离开那里时天色已全黑，这个地方隐在一片夜色之中。
回到家中翻看手机图片，想起几个字：浅草才能没马蹄。（是这个“没”吗？我不确定）
无端地想起这美丽的诗句，是因为心中浮现春意盎然的景色。这似乎略显萧瑟的图片，倒是越发地勾起春风拂面的惬意来。我总是这样，善于想象，实在愧对这即将到来的冬至，实在愧对于这一年才轮到一次的寒冷。
果岭的草要好，球才能在草坪上顺着它柔顺的纹路平稳滚动，才能顺着球手的心思滑向目标。
所以人们要如此额外地照顾于它，原来是为了顺应人们的心思.
去过很多地方了，见过很多的草地，心中早就铭刻了“春风吹又生”的常理，在这张图片的背后看到春天，就是很自然的事了。
明天是冬至，先提醒你们吃饺子，再祝愉快....
这是一床被子，丝绸被面，棉花被里。我婆婆一针一线缝的。明天冬至，先晒一下，再盖一盖。珍藏了许久。
哈斯已经说过我了，说我在这里晒幸福，她很高兴，我听得出。有朋友高兴，就晒得有理。
我们已经有多久都没盖过这种被子了，都是很方便简单的被套，缝被子的情景已是记忆里的画面了。母亲和姐姐们都缝过，手指上戴着顶针，针很长线很粗，扎针的声音清脆，拉线的声音柔和。我记得缝到里面的时候她们都会坐在床上，靠着墙，被子盖在腿上，缝好一床，就很有成就感地叠得工工整整，晚上盖时总能闻到淡淡的洗衣粉和阳光的味道。
有朋友已经看到我的这被子了，很惊讶我还有这样的存货。她们说这份舒服很难得。
存货是亲人的给予，舒服是我自己的收藏。
不论简单还是繁琐，不论拙朴还是华丽，重要的是拥有这暖暖的感觉。
明天冬至了，先提醒你们换个舒服的厚被子，再祝愉快......
附：我的心情象我的性情，丰富而善变。我的性情如我的表达，善变而多彩。
学习书写的过程，重要的一部分是有你们的来访和交流。我喜欢。
喜悦的和愠怒的，都是我性情的细胞。
直接的和温婉的，都是我心情的需求。
我不喜欢的话我就不听，这是我从小养成的好习惯。
亲人的事情我只关心身体和幸福。
我不知道的就是我没兴趣的，没兴趣的就不知道怎么回答。
我感受到的关怀，都在心里留下。
一并说谢了，我四十大几的人了，完全知道好歹。
谢谢你们了，来这里的我的朋友......
(2009-12-17 23:40)
为此我专门查了下词典：
记者__通讯社，报刊，广播电台，电视台等采访新闻和写通讯报道的专职人员。
新闻__泛指社会上发生的新事情。
通讯__详实而生动地报道客观事物或典型人物典型事件的文章。
报道__用书面或广播，电视形式发表的新闻稿。比如：他写了一篇关于麦收的报道。
这本词典是1998年商务印书馆的版本。今天我用，还是足够了。
只是想更加清楚地了解这个名词的含义罢了。
我也在今天一天的时间里做了很大的努力，大都是挂着“一笑而过”的笑容，笑容里隐藏着强忍的高度和力度。
其实我本离他们很远，一直以来都很自我地理解成这仅是职业，和我的“以此为生”没多少不同。虽然这已经完全背离了我小时候对此职业的崇敬憧憬，但依然还是抱着“理解理解再理解”的善意平常心。
如果我不能理解了，请原谅我的理解力和水平。我晃荡在池子外边的半瓶水着实经不起更大幅度的晃荡。
不是采访社会上发生的新事物，详实而生动地用书面或电视广播的形式报道典型人物典型事件吗？
那么，我就无法不郁闷了吧？
幸好，现在的电话是可以匆匆挂断的，还是非自愿地说了声“对不起”。
我对不起谁？没有，倒是也没谁对不起我。
却是有人是对不起这称号的。
这充满理性和智慧，洋溢着激情和正直，彰显着深度和力度的称号啊。
如今让我时不时地想起小时候家里的邻居。人称“长舌妇”的饶舌女人。
那女人的快乐只在她夜鼠般的眼睛和唾沫飞溅的嘴角显现得淋漓尽致，在传送和评说的当口加上她自己无限的想象，在这般功成名就的自得里度过了一生。
能够像她那样快乐地度过一生，现在想起来，又与刚刚长了的见识一比较，还是客观地说：长舌妇还是可爱了许多。
从什么时候开始有了这个专业的？似乎还是都读过书念过报的文化人。我家邻居“长舌妇”可是一天学都没上过，大字不识半个。
至少，我以为，他们至少应该拥有这样一本词典，时常翻翻，也免得搞出与“长舌妇”举案齐眉的喜剧来。
“饶舌”，多嘴的意思。
谁在鼓励这多嘴的恶习，想必在接受孩童教育的时候本没有这堂课。那就是后天自学成才。
我记得小时候母亲总让我避开那在阳光下侃侃而论的女人，总会在那时刻明确告知：这是一个人很傻的表现。
尽管我们都或多或少地记住了那教诲，但还是在以后的人生路上学习了一点点类似的本能。
会在某个下午茶的时光，作为知己的女人们，仅限知己，坐下来叽叽喳喳地宣告，我们来八卦一下吧！这是充满快乐的调侃，快乐的前提是信任。谁都不会担心，这样的饶舌会成为日后的困惑。
我与你不是知己，我如何拿出我的生活来与你八卦。我没兴趣，你没资格。
哪怕你就写一篇有关麦收的报道呢？恐你压根儿就不知麦田在何处。
只好如此，不苛求于你。
且让我先封你个另类名字：“长舌妇”。
下面是我为上面这段前无村后无殿的碎语的注解：
手机响，我正洗碗。
对方：请问是王老师吗？
我 ：是啊，哪位?（朋友们有人戏称我为王老师，我以为是某个家伙）
对方：请问你不是想跟张老师在哪那买房子吗，你们买了吗？
我 ：没有啊。（这就不像朋友了，我又以为是做房产的。）
对方：我是某某商报的记者，我们听说你们要在哪那买房子，所以想报道一下。
我 ：你是干什么的？（我都傻了，这哪像记者，像个傻子）
对方：我们想爆料一下，你们在我们这儿买房子，这是个很好的新闻啊。
我 ：你是记者啊？你们没事干了吧，这事与你有关吗？（我开始愤怒了）
对方：因为张老师最近不是挺火的吗，我们想......
我 ：那你该采访有关工作的事。（好像是买房子买火的感觉）
对方：我们想......
我
：你们就想写这些与你们无关的东西，有意思吗？（小张已经比我还烦躁了，示意我挂掉电话）
我 ：对不起，我很忙。（我洗碗比她这活儿有意义多了）
......
连我家邻居的水平都不及，还敢号称是记者。突然很怀念我的孩童时代。
仅以此篇，抚慰我被专业“长舌妇”惊扰的神经......
(2009-12-13 20:45)
每个人都有自己的生活内容，心情亦是如此。
每个人每天每时每刻都有自己的心情，与人相处亦是如此。
每个人相处的朋友都有不同的选择，感觉亦是如此。
选择可以带来快乐的人做朋友，或者选择朋友快乐的时候相处，也许是于己于人都合适的选择。
象是喜好喝茶的人，懂得在合适的时候选择合适的茶。
今天偶然在林清玄关于沉香茶的一文里读到这样的描述：“沉香木是所有木头中最芳香的，也是木头里极其坚硬的，所以，一块沉香木可以煮上百次，香味依然如故。如果觉得香味淡了，拿出来晾干，又会恢复原来的芬芳，非常的神奇。”
这似乎是两个主题，我想的却是第三个......
有两个朋友，一个许久不见，偶尔打个电话；一个更是连电话都没有，断了联系。
电话里的朋友总不那么开心，无论是工作着还是生活着。其实我多少明白朋友为何寡欢，但却每每打通电话，总是找不出可以令她打起精神来的话题。如果放在过去工作忙碌的时候，可能我会非常直接地把这个问号打开，尽管自己从来都没有让她快乐起来的本事。现在却不同了，我不会多问，每次只是表达相同的问候，倾听相同的惆怅。
静下来的好处之一就是在此。不急不躁，不那么无忌地释放自己的需求，近乎完美地关心别人，也许真正的目的只是在于满足自己的需求。
我终于在最近的某刻悟到关于情谊的含义。紧密的关系是深厚情谊的载体，而关系未必就一定是建立在频繁的相处上。通过和朋友的几次电话聊天，发现这样的相处只是耗去了我们的时间，而并没有给她带去快乐或一点轻松。在下一次的通话之前，我都会很自然地在心里默念：希望她今天能好一些！事实上这只是我的愿望和需求。也许天性里的忧伤，骨子里的惆怅，注定了一些人的内心深处总有一个角落是关闭的。那么没有任何人可以凭着任何理由哪怕是关怀去打开她。我想，我该放弃长期以来对我们友情的一贯概念，让我们那种紧密的关系挪出一块空地来，让空气流通，让她呼吸。
沉香茶是茶中最芳香的，也是最坚硬的，尚且有煮淡了的时候，那么我与朋友间的情谊呢？淡了并不可怕，沉香木可以拿出来晾干，又会恢复原来的芬芳，而友情就更是不怕这类似晾干的沉淀了。我想，现在朋友是需要空间的，到了这个岁数，被动地分担和分享都比主动的需求更为具有实际意义。
友情如沉香茶。无论多久不联系，在心中这份情谊是永在的。在真正需要的时候，深藏在岁月纹理里的芳香，自会悠然而至。
另一个朋友，她是个好演员，在近十年或更早前，我们还都年少的时候，在一起工作。我记得一次是西安一次是在昆明，她饰演的角色都不是主角，但都很出色。她工作很投入，有很多旁人无法企及的表现，总是会令旁观的我感到意外之喜。之后在北京又走动过一段时间。后来就渐渐在各自的生活里走出了彼此的视线。原因不具体，现在明白是机缘需求吧。我甚至都不知道她的去向，也没有得到过她的一丝消息。突然在最近的一部长篇电视剧里看到她了，我追着看完了全集。记忆里朋友豁亮的性格和奔放的热情又一次如火焰般复燃。她演得非常好，相当精彩。可以看出整个戏的情景和人物的情感，都与她相融在一起，致使我很多时候想不起她本身是什么样子。不由地一次次赞叹，曾经的好演员，尽管太久不见不现，已深深融化在风度里的风采，如今依然。
我喜欢这样的好演员，如沉香：“不论熬煮，浸染，碎为微尘，化为灰烬，”一旦入水，自会芳香满溢......
返回头来想第一个主题，其实已经自解了大半。分享生活里的好心情，似乎应该选择对方心情的状态，本着善意的愿望而忽视对方的需求，于人，或许只能带来强加的负重，于己，也会落得个失望而归。静观和等待，许是给朋友带来快乐的最为合适的选择。
关于沉香茶，我只是半解之半解。首先我没可能得到一块沉香木，据说现在很贵，我舍不得买，其次怕是也不配，那来自诸香之王的神醉，不是我这漂浮在浮躁世俗的心灵所能轻易享受的。
在岁月流逝中学习进步，争取早日能真正感受到生命中的沉香，再与你分享......
(2009-12-08 23:32)
这一幅雪景是橘子拍的，我未经她允许就收藏过来了，因为很喜欢，但是我留言告诉她了，但愿橘子能原谅和同意。
橘子能去这样的地方，真的很令我羡慕。喜欢各种各样的树林，给我即神秘又安全的感觉。
很象是一种关系，亲密而有空间。
前天一对夫妇朋友来看望我，母亲做了羊肉抓饭，我奉上了酒红色的姜茶。
茶是用铜壶煮的，壶是新疆的朋友送的。
有很多关系，在静下来的时候才能感受，象橘子和她的照片，象姜茶和煮奶茶的铜壶，象餐桌对面的男人和女人。
这已经是两三天前的事情了，每天却象一幅新的景象在眼前出现。
橘子是我在这里认识的朋友，每次去看望她都提前期待着她的照片和照片里的她。给我所不能及的快乐，快乐虽然很简单，可是经过过滤的快乐就大大不同了。感觉橘子总在户外，山川河流树林小路，能够融进自然里的橘子，一定是摘除了许多个繁复的自己的橘子，所以你看，她总是在照片里笑得那样淋淋漓漓。
这就是我说的关系，橘子和她的照片，亲密而有空间。让我得以在此空间里擅自想象。
姜茶是在南方跟一个女友学的，而铜壶来自新疆。铜壶已在柜子里放了许久不知如何用它，以为会是个摆设。终没有想到此行远游回来，偶然间学到的新心爱会使这富有异域色彩的器皿另加南方的温润。给我所不能及的包容感，包容其实很简单，可是跨越万里长度的包容就相当神奇了。感觉这漂亮的壶在火上煮沸了浓浓的普洱会染上暗黑的颜色，其实我的担忧只是我的不信任而已，茶还是恰到好处的酒红色，壶还是明艳的金黄色。所以你看，茶给了我温暖，壶给了茶温度。
这就是我说的关系，姜茶和煮奶茶的铜壶，亲密而有空间。让我得以在此空间里自顾自地品享。
朋友是一对夫妻，年纪相差甚远，相亲相爱了十几年。我们也是许久不见，终于在我卧病在家时他们百忙中抽空来小聚。依然是简单轻松的交谈，不说生产只聊生活。聊到好玩儿的话题时，总有一个细节会让坐在对面的我怦然心动。我们是相熟的朋友，于是便没有拘谨。丈夫出现一般没有的松弛。开怀大笑时会自自然然地把脑袋靠在妻子的肩头一下，象是依，也象是赖。妻子娇小玲珑，笑容里满是港湾般的宁静和力度。依赖其实很简单，可是真正没有顾忌的依赖就格外珍贵了。总是在观念里恪守着女人依赖男人的公式，其实很多时候男人的依赖漂过来时，港湾却涟漪不断而错过了时机。只是那么一瞬间，象这较弱的妻子，实实在在地撑住一秒甚至半秒，她的丈夫就此给了她快半辈子的幸福。所以我看到，在他们离开后几分钟，丈夫从车边飞奔回来，大声地对我喊着：“她的水杯忘记拿了”。接过水杯，嘴里幸福地叨叨着：“她不丢点儿东西就不是她了！”脸上是喜滋滋地笑着。
这就是我说的关系，男人和女人间的依赖，亲密而有空间。让我得以在此空间里美滋滋地自省。
如今我是半残一个，每天能做的仅是这些毫无贡献的想象。心中不断涌现愧疚自不必说了，这静物这人物早就明示了的道理，却总是在疏忽中滑过。好像我是女人我是病人就该依赖亲人似的。实在是该好好地愧疚......
我回来了。
出游了几天，到了三个地方。
第一个地方，那里很冷，比北京冷。在酒店窝了一整天，晚上出去买了碗面，看着摊主在黑乎乎的角落舀出一瓢水下了一碗面，索性要他再加上几棵小油菜。吃得很香，在一个繁华的城市饿了，在一个华灯背面的阴影里，一碗面，吃得特别舒服。
第二个地方，还是很冷，比北京冷多了。有的朋友是必须见面的，也许那个地方可以不见，但她是一定要见的。这个目的已经成为习惯。吃了很多东西，喝了不少的酒。有种叫“小荞”的酒，每次吃饭，我一个，她老公一个，她不喝酒，看着，我也习惯了。叫“丽丽”的妹妹请我们吃藏餐，大中午的吃羊肉喝青稞酒，几个女人不温不火地抒发了下豪情。
走时就感觉到想念了，会这样想念很久。
第三个地方，很温暖，象北京的三月。小张在工作，我在陪伴。工作的人很辛苦，陪伴的人也很尽职尽责。热爱生活的人就是如此，工作得很愉快玩儿得很开心。我很佩服也很欣赏，在心里的一个角落偷偷地高兴，有这样的亲人在这样地养家糊口，真是不易。
此时在郊区的家里，喝着一种新学到的茶水，普洱和姜煮成的姜茶。仅仅几天就见成效，怕冷的毛病好像好了许多，是体温真的升高了吧。书上说，提高体温是强健身体的妙招。“早餐节食法”是个很有道理的提议，喝姜茶，我看行。
早餐要喝，现在是夜里，结果就是不得不人为地失眠。看到的朋友可以试试，但别象我今天，别在晚上喝。
刚才希临来电话，难得地早收工，想起我这个不工作的人。他说别老呆着了该出去干活了！他又说腿没全好就别着急，省得到老了走不动了！我说别老干活了该歇歇了！我又说拍完这个再接着拍，省得回来呆着你又急！朋友总是这样，希望总是自相矛盾的。
跟希临还有哈斯还有小珺还有阿亮都说起《2012》，他们反应都很淡定洒脱，看没看过的，都是这个态度。
现在跟你们说说.....
影院的音响很好，看的时候我感觉很恐怖。但是，那个方舟我可是坚决不想上的，要一亿欧元一张票啊。即便我有也不能去买那张票。我想的是之后，比那一刻更恐怖，这世界什么都没有了，还得继续开创，没准儿还得穿着草裙钻木取火哪，那多麻烦多累啊，你说是不是？
玩笑！不接受批判啊。
回来的飞机上，邻座坐着一男一女俩外国人，两个半小时的旅途没说一句话，吃饭的时候也是，我老偷看人家，忍不住地闲及无聊地老想听到他们说不说话。一直很安静，连个交流和手势都没有。以为他俩不认识哪。
可是飞机落地时，看见那男的把女的的鞋拿到她的脚下，女的很自然地靠在男的肩上，下飞机时男的接过女的的包包，左肩一个右肩一个，一只手揽住女的的腰。还是说话了，很简短的对话，听不懂，看起来很轻松很高兴。原来是亲人啊！
原来是亲人，缘来是亲情。
亲得已经不用语言来表述，亲得已经在安静中度过了无数这样亲密无间的旅途。
女人总是比男人需要语言的，对于声音的需求总是超出了对于关系的认知。在安静中总是难免猜测和臆想，似乎语言的表述能够满足许多自己并不知解的欲望。可以心知肚明地在静谧里感受彼此的存在，这可是共同修炼才可达的境界。回到家的很长时间里，那对爱人的影子一直挥之不去，特别是那女子静静地乖巧地靠在爱人肩头的模样，和那模样中洋溢的淡淡的满足。
安静时，满足来得如此清晰和准确......
此时我失眠，安静地回忆这一段旅途，每到一个地方都有亲人陪在身边都有友人伴在左右，被声音淹没了的满足感涌到心头，这回味竟是如此甘甜。在敲击键盘的每个瞬间，还是止不住偷偷地兴高采烈。
闲言碎语一篇，想念在安静中给予我快乐的亲人和友人......
闲言碎语一篇，与来这里的你共享共勉安静给予我们的满足......
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