闹钟响起时我以为我躺在家里的床上，摸索着开了台灯，依然是6点半起床，却悲催的发现卫生间的门从里面反锁了，ohmygod！开什么玩笑！立刻打电话给总台，一会儿上来个胖阿姨，她说她也没有钥匙，她下去了会找了个回形针来试了试，无果，她无奈的说只能借用隔壁房间的卫生间了，等白天换班的人来了才有钥匙，没办法我只好什么脸都不涂头也不梳的下楼吃早餐。。。
早餐没有想象中的难吃，阳光充裕的餐厅，安静的喝着咖啡，恍如隔世的质疑，这是真的在美国么？没有CCTV，没有甄嬛传，只有FOX，每个见到你的陌生人都会问候一句“Good
Morning！”这就是第一印象。八点整，我看见一个白白的老外走进餐厅，回想起照片上的摸样，意识到Neil叔叔来了,我起身跟他打招呼握手，他腼腆的笑了笑，坐下来和我聊了聊，等其他人吃完后，我们上了他那辆霸气的福特，不到2分钟的车程，到达SCR
OFFICE，深刻体会到，美国人不会走路。仓库式的办公室，与国内各种豪华办公设施相去甚远，简单，精致，细节，科技，人性，便捷，应由具有，不得不感叹，这就是理念的差距，简单实用是他们追求的，而我们呢？很开心见到了Copper，自从签了合同后
从美国回来一周了，从小崇洋媚外的本质使得我对于美帝的景色念念不忘，第一次出那么远的远门一点都不想家，第一次觉得一个人且带着一群哑巴也不觉得害怕，第一次感受到各种感官上的新鲜舒适怡然自得，朋友说因为我太土，没有见过大世面所以才会如此大惊小怪，是呀，LA，LAS这样的大码头身边又有几个人去过？又有谁肯抽出时间好好安排一场跨越时间分界线的旅程？上海确实amazing，但不一样的风土人情人文地貌给人非凡的体验。购物购到不想走，见什么都想买，恐怕也是我流连忘返的重要原因吧。
飞了12个小时到LA，飞机降落时透过小窗户看下去，灰蒙蒙的一片，简易的飞机库，简易的停车场，简易的候机楼，和浦东机场的奢华无法相提并论，第一反应是PB里史高飞逃忙时的场景。我一边搜着手机信号一边感叹，恨不得一步跨回国啊，祖国如此美好我为何要冒险来到美帝啊？开机收到某人的信息，接着一个一个的报平安。头等大事是过关拿行李，虽然临行前一晚在网上做了攻略，但身负7人重任的M君还是各种忐忑，恰好遇到了一个拽的要死的签证官，华人脸英语腔的问了我半天，总算放行，签了半年，下次来方便了！拿行李过安检，又是一轮询问，还要被拖去
假期前的最有一个下午总是如此的若坐针毡，特别是腰伤患者回家了之后，魂已经完全飞走了。下周更是七天无工作日，三天假期回来就去上海办理面签，周末再和sam小聚下，就要到4月中了，时间过的比高铁还快。按部就班的安排好一大家子出国的资料，等待OA的询问吧，希望能阻止那些我讨厌的人不过，我邪恶了。。。
最近连续几天发生了一些莫名其妙的事情，扰乱心智的过分！是春天到了么？我还没去看桃花桃花就全开了？最无语的要算王子的表白，没有任何预兆任何交集任何联系的，突然借着酒劲讲了一些让人匪夷所思的话，我是回答你还是不回答你好呢？只能无语！这个世界什么时候变得如此疯狂起来了？我还在纯情的soulmate年代，人家都已经飞速发展到直言不讳了。。。不禁心生比较，人与人怎么差别就那么大呢？你坐怀不乱自有人趁胜追击，到底哪个是浮云哪个又是真爱？
阴冷的雨天是我最讨厌的日子，可怕的是将近一个月都生活在这样的天气中，暗无天日，3月里依然裹着厚厚的羽绒服，踩着雪地靴灰头土脸的上下班，心情能好到哪里去？
各种小情绪繁复的纠缠在一起，毫无头绪的埋头工作，外人都以为我应该快乐的辛苦着，甚至根本就不辛苦吧，实际上我早已麻木不仁了，要不是那么一点报复心理在作祟，我真想放弃，舒舒服服的混日子，可悲的人还要为了那么点虚荣做给别人看看，好让背后指责嘲弄的人都他妈的闭嘴。偶尔憧憬下我在四月晴朗宁静的小路上思考人生的心态稍能放松一点，或许我会想通，神马都是浮云，或许我会顿悟，这恐怕是真爱吧！哈哈！谁知道呢，到时候再说吧！
有时一些小惊喜小安慰还是能够让我快乐好一阵的，翻看这一年来的记录，真心不容易，如此忐忑的走到今天这一步，小有成就的同时也稍感安慰，这就是所谓的对的总是对的，相信自己的直觉，不管结局怎么样，日后会变成怎样，至少目前的我是安定坦然幸福的！
情人节啊，我最怕过的节，正是有所期待才害怕有所失望吧！
可能是前几天的话语让我太心寒，今天再多的主动问候，道歉关心都显得那么无力虚弱和自圆其说。
太虚幻狠了就虚无了吧，我也开始纷乱了，没有那么坚定了，唯有交给时间来说真话.
如果没有之前那么一番既要当婊子又要立牌坊的提醒，因为爱情这首歌恐怕真能让我高兴好一阵，可惜，事实还是难堪的，不开心啊！
今天一个朋友在网上问我，女人是不是都很在乎今天，我说是在乎自己的虚荣心，给别人看也给自己看的，平时对她再好，如果今天没有表示都是徒劳啊，只会罪加一等，如果平时对她不够好，今天有所行动，或许可以将功补过，无非是女人自己给的自信砝码罢了。
从来没想过会在今天收到过花，不过花店没开门这样的谎话也太容易被看穿了，真当我三岁?我不想找借口，有些话真的不需要讲出来的，讲出来就丑了，为什么不懂呢？是太直率还是太童真？我看不懂！
是我太不脱俗了，在情人节自欺欺人，其实没有，失败惯了也就成为一种习惯了。
过年了，二十九那天下第一场雪，向来我是不喜欢下雪的，因为怕冷，还好放假了，不过我还是敬业的冒着大雪去和胖子约会，真心的朋友已没几个，迫切的需要见到来抚慰下，胖子说原以为我最近会过的很滋润，没想到脸色很暗沉，是啊，从12月底开始就一直忙碌着各种应酬各种聚会各种嘶吼，每天还要六点二十起床的人能过的水灵么？睡眠严重不足，其中还杂夹着酒精作用后的兴奋过度失眠综合症，白天还要埋首于厚重的图纸翻译中，我是钢铁侠么？有些是迫不得已，有些是甘之如饴，写到这里，我笑了：）
每一段时期我都会喜欢上一个人，这种感觉来的快去的也快，双鱼难道都这么花心么？但梁朝伟我始终都是爱的，越老越让我喜欢。虽然鱼尾纹遮不住了，皮肤松弛了，但生命不息放电不止，那双媚眼还是让人神魂颠倒啊。他这个人台上台下是两种状态，安静的可以当做不存在的一个人，低调谦虚的入世态度，最近也开始卖萌起来。男人不一定要年轻英俊，真正吸引人的是岁月沉淀下的让人一见倾心的气质，我现在到底是有多大叔控自己都搞不清楚了。。。
俨然还记得去年三十晚上我在家一边上网一边等周杰伦的
圣诞节，不出意料的没有多么新鲜的活动，和朋友喝茶聊天，安静的度过平安夜。
听着别人的爱情，我总是觉得很美，一幅幅美好的画面在眼前浮现，如此真诚的心，如此深刻的感情，如此相爱的两个人，终抵不过距离，不在同一半球的爱情，想有个结果，太难。
朋友问什么是真爱，还有没有真爱，这个问题太难回答。有的人能够找到，可是却不能在一起，有的人也许永远都不会遇到，结婚的那个不一定就是你所爱，或者在你结婚后你发现原来真爱才刚刚出现，多悲啊。心中有一个人，
不一定非要和他在一起，这也是一种爱。听起来是多么的云淡风轻，又有几个人能做到？
想起一句歌词，你走路姿态，微笑的神态，潜意识里那才是我真爱。你会浮现出谁的样子。我的很模糊，不敢确定，害怕确定，一旦确定，我就完了。
近乡情怯的我今天重感冒了，在如此
重要的一周居然生病，心情好差，胡思乱想，无所事事，为什么没有阳光？现在也没有那么怯，隐约觉得还是不要抱太大希望，以免失望。
播放器里重复着燕姿出道来所有的经典，浑浑噩噩的周末总是如此的相似，不想花力气专注的做一件事，任凭思绪漂流。
十年前的听歌心境隐隐约约，十年前的那个人渐行渐远，十年前的那个我万劫不复。竟一点回忆不起当初的美好，太可笑了，多多少少该有点收获吧，原来心底拿走一个人真的是彻彻底底。
快到他生日了，每年我都会给他发条信息，他亦如此。平时再无更多的交集。大家似乎想用这样的方式来维持一种联系，年轻的见证人么?不是朋友也不是敌人，最熟悉的陌生人么？算不上熟悉了，熟悉也只停留在那个五年，之后的时光一片空白，再无瓜葛。
唯一清晰的记得夏日街头最后一次争吵，我发誓再也不会为这个人流泪，结果真的就再没有了。哭点极其低的人也可以说到做到，其实世上没有说到做不到的事情，没有忘不掉的人，只是自己不愿意罢了。
我轻描淡写的问了一句：你们不会和好了吧？她笑而不答的看着我，我一度语塞。我记不得她是如何描述这个过程的，好像很复杂又特别简单，复杂的牵扯了太多人，简单到用一个子概况，那就是爱。今天看到一句话，如果你无法解释爱他什么，那就是真的爱，因为爱
今天听到一个朋友跟我说她终于恋爱了，新男友很喜欢，很优秀很成熟，多好啊，在恋爱的最初阶段，相亲相爱的两个人，说出来的话都是甜的，让我相信这世间还有爱情。真心的替她开心，也祝福她能够和喜欢的人一直走下去。
曾几何时我也过这样的感受，很多年前了吧，为什么不能保持呢，为什么总会添堵呢，互相伤害到纠缠不清，最后不知道是舍不得彼此还是舍不得纠结。
上周末和cuicui见面了，冬日的暖阳里懒洋洋的两个人，有一茬没一茬的聊着各自的生活，平淡是主题，不过cuicui要结婚了，和亲爱的小老虎，嫁给他她不会后悔，我相信。
重温了色戒，汤唯还是那样的美得不染风尘，易先生到底是爱她的，细细的看了一篇影评，很有道理，分析的非常透彻，小人物小细节的大导演不会让这样一个悲情的故事变得色情，色易戒情难防，太深奥的话题。
说说自己吧，经历了大喜大悲后，生活还是给了我小意外，我应该知足。不期待会有多大的改变，安于现状就好，我也就这么点出息。
没想到入冬的这一天会遭遇如此的打击，我忍住不许哭，还是在看到信息时泪奔，长久以来已经形成了习惯，我知道会是昙花，没想到是在这个时候，太早，我还没做好准备，也不想接受，大喜之后即是大悲，我再也不会看不起自己是个悲观主义者，因为往往你越害怕什么真的就来什么。每天顶着块乌云在干活，脸色越来越差，身体越来越瘦。我恨冬天！与去年相比，我要如何度过这个寒冬？生活还在继续，我不敢仰视，怕眼睛发酸，我不敢低头，怕眼泪会掉下来。邵姐姐说我是个苦逼青年，的确是。比我每天喝的中药还要苦，无法写出来，就让那些话都烂在肚子里吧，谁陪我去看《失恋33天》？我需要大哭一场。。。跟曾经的自己分手。。。开始懂了：
我竟然没有调头
最残忍那一刻
静静看你走
一点都不像我
原来人会变得温柔
是透彻的懂了
爱情是流动的
不由人的
何必激动着要理由
相信你只是怕伤害我
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