水浒刀客

叫驴有约:杨幂:戛纳的红毯很漂亮

文/姜诗华

陈叫驴:对不起各位来晚了,以前下班我都是把台里餐厅的黄瓜偷回家给夫人做面膜, 昨天晚上回家忘了.夫人凤颜大怒,我昨天晚上就下榻在我们家厨房了.现在这女人可不得了,我们家那位还凑合,美容基本靠黄瓜,但她主要在家里呆着,对社会危害不大,有的女人可就不一样了,在外国一样显摆,还一路扭腰松垮的走过去,那脸皮不造防弹衣可惜了.好了,有请今天的女嘉宾------杨幂.

陈叫驴:杨幂,给大家打个招呼吧!

 杨幂: 曾经有一个美丽的红毯摆在我面前，但是我没有珍惜，才摆了3838个POSE,等到了失去的 时候才后悔莫及， 

 尘世间最痛苦的事 莫过于此。如果老天可以再给我一个 再来一次的机会的话， 

 我会跟那戛纳的红毯 说三个字——“我爱你” 如果非 要在这份爱上加个期限的话，我希望摆的pose是一万个.旁边放个垃圾筐,谁爱吐谁吐去,曾经沧海难为水,除却粉丝不是云. 

 陈叫驴:当无耻是一种境界的时候,勇气就是勇敢的气人. 

杨幂: 戛纳的红毯很漂亮,给你猜个谜语,我穿着黄色的裙子站在戛纳的红毯上------打一中国笑星的名字.

陈叫驴:黄宏

杨幂:哇塞,严

叫驴有约:杨幂:戛纳的红毯很漂亮

文/姜诗华

【叫驴有约】：周正龙：一二三四五，继续拍老虎

文/姜诗华

陈叫驴：观众朋友们，你们都吃过猪肉也见过猪跑是吧？但是你们见过老虎跑估计你们没吃过老虎肉。没错，老虎是挺可怕，不过，今天这位嘉宾老虎见了他都得摆个造型，为什么？老虎也寂寞，上完厕所都争着上时代封面呢！闲言碎语不多讲，有请好汉周正龙周二郎。

陈叫驴：周正龙，几年不见，蹲了两年多监狱，有什么感想？

周正龙：我现在啥也不敢想。

陈叫驴：你出来后，是不是有很多媒体采访你？

周正龙：实话告诉你，猪怕不怕壮我不知道，反正我现在可不怕洗热水澡。至于来采访我的媒体，说实话，光省级媒体的数量就比我们村的寡妇还多。没办法，有时候闲得无聊，还得给中央台一点面子。

陈叫驴：那你是不是很累？

周正龙：累并快乐着，忙碌并庸俗着。这下，我终于自由发声了，在监狱，放个屁都得靠近墙根。他们都还以为我的性格严重内向。不过我算明白了：别人拍艳照写日记没事，我拍几张所谓的假虎照就蹲了两年多大牢，看来他们还真是挺抬举我。

陈叫驴：某国的法制向来对农民是认真的。

周正龙：是因为俺们不懂法律。

陈叫驴：

【叫驴有约】：谢亚龙：刑讯逼供的感觉真爽

文/姜诗华

陈叫驴：问大家这样一个问题：没吃过猪头肉的哥们见过猪跑吗？没见过猪跑的见过叉腰肌吗？没见过叉腰肌中国队踢球该见过吧？哈哈。对，今天的这位嘉宾就是和中国足球有关。以前他是管踢球的人，现在被人家给踢了。有请谢亚龙闪亮登场。

陈叫驴：哇，以前的谢亚龙的脑袋长得有点像原子弹，现在的谢亚龙看起来像朝鲜发射的卫星，给人一种大海的感觉。

谢亚龙：我真那么帅吗？我觉得不是我帅的有特点，是你丑得没有个性。

陈叫驴：不亏是管过中国足球的，君子动嘴不动腿。

谢亚龙：哎呀，这演播室挺大的啊，比我那囚房大多了。我那单间从门到床是7个小碎步。从。从床到窗是7个小正步。怎么都出不了禁区啊.

陈叫驴：现在的房产都调控了，牢房可能不算在内。

谢亚龙：要是算在内就好了，我天天盼着拆迁，换点大一点的牢房，而且还不用惊动银行。

陈叫驴：我都说过很多次了，见过破罐子破摔的，还没见过把破罐子不当罐子摔的。

谢亚龙：我比南勇可差远了，南头那可上囚车都面带微笑，笑得甜蜜蜜。

陈叫驴：这个我们都研究过了，说他的脸皮

刑讯逼供谢亚龙说明了什么？

文/姜诗华

中国足球的反赌打黑审判就像一部大片，结尾时突来的高潮有时不免让人感到突兀。但这一次，谢亚龙在法庭上说出自己惨遭刑讯逼供的事情还是严重的扯下了这部大片和谐的内裤。给充满了宫廷反赌打黑意味的足球审判一记小小的耳光，痛并扭曲着。

谢亚龙在进监狱之前是厅官，这是包括可怜的中国球迷都知道的事情。但是谢亚龙在看守所内遭到了吊打、电击、抽耳光等刑讯逼供事恐怕是很多善良的中国人始料不及甚为惊讶的。一个体制内的厅官尚且如此，我等草民又该当如何？到底是法治还是人治还是治人？包括委员长在内的各级领导一再宣布中国已经建成社会主义法制体系，不存在有组织的刑讯逼供，不管你信还是不信？只要有刑讯逼供，反正我信了。

刑讯逼供是违法的？不仅对厅官还是对草民。执法人员不会不知。但刑讯逼供估计大半还是发生了。据说是否存在刑讯逼供？这是要调查的，但我们可以肯定的是调查的结果肯定和统计局的数据没什么两样。甚至，在谢亚龙翻供之后，他的那点自首的情节很快也化为乌有了。这说明了什么？也许从谢亚龙当场翻供的那一刻起，就注定了他已经被从严从快从重了。谢亚龙为什么被逼供

[叫驴有约]:田亮:多下个崽有啥

文/姜诗华

陈叫驴:最近养殖业有点萧条,但是有个人的养殖业却既强奸了计划生育的国策,又吸引了很多人的眼球.这个人是谁呢?待会大家就知道了.有请今天的嘉宾上场.

陈叫驴:请问你免贵姓什么?

田亮:我贵姓田,尊称亮.

陈叫驴:你就是以前那个跳水的田亮?现在还跳水不?

田亮:早就不跳水了,为了下崽这事,差点跳井.

陈叫驴:不是组织给你抹平了吗?说你第二胎是香港籍,不属于超生,属于超声波,出口转内销的超声波.

田亮:我就纳了闷了,赵本山的一部破乡村爱情都能从一拍到5,我田亮,多下个崽有啥?

陈叫驴:其实没啥?不过不是什么人都可以随便超生的?

田亮:你的意思是在生孩子的问题上我用人失查?不该用叶一茜?

陈叫驴:反正吧如果是郭晶晶就好了,不信你等着看.再说了当年伏明霞结婚后至少生了一个乒乓球混合双打的阵容.

田亮:那是伏明霞,现在郭晶晶不是去首都筹备婚礼了吗?

陈叫驴:首都好,民车随便进京,真没事

【叫驴有约】：张艺谋：铁打的利益流水的交情

文/姜诗华

陈叫驴：今天的愚人节，所以呢我们就请了在电影界最笨影响力最小的导演张艺谋。目的呢就是让小学本科的观众心里稍微感到平衡点。大家都知道，现在的张艺谋和另一位制片人张伟平的关系好得越来越不明显，到底是什么缘由呢？有情嘉宾上场！

（在《团结就是力量》的乐曲声中，张艺谋走进演播室）

张艺谋：主持人，出来，快给我出来，你们节目的伴奏乐队是从哪里雇的？放的什么破歌啊？

陈叫驴：哎哟，张大导演啊？你没吃过猪肉还没见过猪跑？没穿过粗布棉裤还没见过弹棉花的？我们这个乐队，那参加过全国弹棉花大赛，这么跟你说吧：在音乐界，他们棉花弹得最好，在弹棉花界：他们的琴弹得最棒。要不是最近北京真没事，他们早就去毕福剑的溜光大道了。

张艺谋：是吗？这么说他们很年轻？

陈叫驴：不光年轻，他们还很直溜。

张艺谋：直溜就是直接开溜？我作为一名著名导演要求你讲话直接点，赶快说吧，今天叫我来啥事？

陈叫驴：实话告诉你吧，今天到场的观众基本上都是属于看热闹不怕事大的。咋了？听说你和张伟平的关系有点僵？到底有多僵？

新一轮油价上涨意味着什么？

文/姜诗华

发改委油价上调的速度简直比刘翔跨栏的速度都快，这不，93号汽油破8了！油价上涨前后的变化有哪些呢？

1：以前大葱10元两根，油价上涨后，10元一根还是批发价！

2：以前出租车司机腰酸腿疼，现在油价上涨后腰不酸腿不疼了，都是没乘客的时候练推车练的。

3：油价上涨对GDP来说就像吃了春药，勃起没问题。

4：革命群众光棍寡妇们都表示喜迎油价上涨，五保户表示毫无压力群众情绪稳定，只是张大爷家那头驴表示不想下地耕田，带薪休假还没落实呢。

5：贡献了谁的青春的我的光阴，剥夺了我的财富的谁的无耻！

6：油价涨吧，我们买彩票没中奖，竟然还能活着！

【叫驴有约】：李小璐：我爆的不仅仅是乳

文/姜诗华

陈叫驴：这年头火车怕出轨，但女星不怕出位，甚至有的女星拼命上位。在国内一亩三分地里得瑟那是三八妇女节前的事情，这不，为了迎接愚人节，李小璐在巴黎时装周上爆乳出席，吸引了很多光棍们的眼球，今天，我们就把李小璐请到了节目现场，谈谈她在巴黎内销转出口的感受。

陈叫驴：欢迎小璐来到我们节目现场，不瞒你说，这几天我们导演老念叨：都是天使惹得祸，也不知道哪里进水了？

李小璐：你们导演，一见了我就浑身发抖！

陈叫驴：是啊，我们导演那是大忙人，最近刚被聘为癫痫医院的形象代言人。

李小璐：你们这演播室温度太低了，比巴黎还低。

陈叫驴：那你还穿着爆乳装去巴黎？

李小璐：我那是提醒外国人：不是所有的牛奶都叫三鹿，有的还叫小璐！

陈叫驴：原来是这样啊，可不得了，你穿着爆乳装在巴黎这么一转，我们乡广播站的旧闻联播叫播上了，很多人都关注你？

李小璐：都有哪些人？

陈叫驴：我们家隔壁张大爷他小舅子的大姨妈说“你说这姑娘穿的，咱们国家也不缺棉花啊？我们乡加油站的小六子说是看了你的爆乳装，也不炼油了

【叫驴有约】：林书豪：我不是中国男篮的遮羞布

文/姜诗华

陈叫驴：11月9日还没来，但是有一个人确是提前火了。怎么跟各位形容呢？不管凤姐是否同意，反正在纽约，如果没有熊猫，林书豪肯定就是国宝。来吧，大家呱唧呱唧，欢迎林书豪来到咱们演播室。

观众群：雄起，雄起！

林书豪：熊起不来了。

陈叫驴：为嘛？

林书豪：胆汁都没提取了，肯定很痛，还能起得来？

陈叫驴：你又不是熊？你怎么知道它痛？

林书豪：废话，医生给你家孩子打针，孩子哇哇哭，你不是你家孩子，但你肯定知道你家孩子很痛。你要再这么冷漠的话，建议归真堂下一步提取驴胆。

陈叫驴：一切皆有可能。你觉得在NBA的巨星里面，谁最适合当归真堂的形象代言人？

林书豪：勒布朗詹姆斯。因为他长得像熊。我第一次见到他，就感觉人类进化的任务还很艰巨。

陈叫驴：回答严重正确。算了，先不说熊了，还是说说你吧！你最近比较火，这样吧，我先问观众朋友一个问题：林书豪现在这么火，他的祖籍在我国什么地方？

观众甲：东北！

陈叫驴：为什么？

观众甲：他们家有炕，所以现在才这么火。

陈叫