there is a miracle

喝到第三杯，忍不住开了电脑

我真的很傻对不对

我知道你现在一定很恨我

对，我可以不问那么多为什么，但，我本来就不是那样的乖乖女啊

非常想跟你说，两个人在一起这件事，就是只有两个人自己才重要

再好的朋友，都不会太关心你的感情生活，你喜欢的人是一个还是很多个，是男的还是女的，都不是太重要

如果你是为了两个人而做的事，那就只有当事人才重要

其他都是路人甲

你从来没有想过，如果我不喜欢呢

如果我不同意呢

一切会变成怎么样

你一直说，你妈妈要这样，你就这样了

你说，不知道该和你朋友怎么说，不知道和你爸妈怎么讲

你答应了所有人

那你答应了我吗？

对啊，为什么我就是不开化呢，为什么我就不能容忍那么小的事呢

我是主角啊！这也是我一辈子一次的事情啊！你想过没有呢！

如果以后想起来，这点就是我一辈子的瑕疵了怎么办呢

于是我就是这样把你的计划给毁了。。

你一直不明白，为什么我对爱情，不能有那样明朗的感情

你一定忘了，或者不能体会，我曾在感情里的卑微

若没有时时刻刻催

哈，打开博客才发现，这次想讲的和上次也差不多

而我已经想不起来上次到底是为什么事情写的了。。

哦对，想起来了

都是那么点破事

在一起一年多了

说实话，我一直害怕这个阶段

最初的激情已经慢慢消逝

那些傻傻地话都慢慢说完

不会再有那个冲动，走好多好多路，什么都不为

两个人，端端正正坐在电影院里

然后，出门，说一句，那就到这里吧，各回各家

这是我们开始的时候寻求的东西么

然后呢，然后呢

是等所有耐心在时间里消磨没了，这就散了么

如果是这样，我可以不看那个过程么

我知道你还是爱的

只是，不是那个我以为的爱了

我看着时间老去，却又无能为力

一直努力以为还是开始的那刻

其实一切早就变了

我该做什么呢

如果这一切都是注定的

上帝啊，给我看故事结局吧

让我知道，这一刻我该做什么

昨天没有写出来的今天一定要憋出来！恩！

昨天因为很小的事情一下就非常抑郁

话说其实严格来说甚至还在抑郁中

现在想来我还是愿意承认那不过是很小的事情

只是那瞬间，一下子就陷在里面拔不出来了

最悲哀的事情是，已经开始产生蝴蝶效应

不愿意跟你讲，我所想起的那些黑洞般的事情

也不愿承认，所谓没有好的开始就注定没有好的结局

但那些黑暗的事情，让我在深夜里一次次掉下泪来

会不会有一天，往事重现

我害怕，但也害怕告诉你

我害怕，以你的个性，又做出什么我难以改变的执拗决定

很奇怪，我们在大多数事情上，出奇地坦诚

但在这些事情上，又出奇地保留

也许是，因为，涉及了你的家庭的缘故？

你总是说，下次吧，下次再说

很多时候都这样，说着说着你就说，有机会再说

下次吧下次吧

拖着吧拖着吧

不过两年

那天看乐嘉的专栏，说安全感

这世界上唯一有安全感的女人，是那些从来不在乎他们有没有的

我也算在努力尝试吧

纵情，哪怕只有此

网烂到了没有话说的地步

曾几何时在宿舍的时候也罕有这么悲催的时刻

我觉得在这里生活的时间越长，我就变得越为愤世嫉俗

当然，我本来也不是什么特别热爱生活的好姑娘

那话怎么说

女人不满足的时候脾气永远是不好的，是吧

目前总结下来，在这里的几个问题：

1.没有男人

这应该是最大的问题吧，以至于我如此清晰的认识到这是流放，而不是一次度假

2.没有朋友

作为一个俭省的姑娘，和朋友们的联络逐步疏离（电话费实在太贵），而这里又没有任何的亲属

而作为一个老年人，我已经没有发展新生活圈子的动力了。。

3.没有熟悉的工作圈

无论我在这里可以多睡多久，我都非常怀念那栋破的要死的楼，楼下的盒饭，我亲爱可爱的同事们，以及响个不停地电话铃声

4.没有我的生活方式

即使带再多的东西过来，作为已经被自己惯坏了小朋友，永远无法完全习惯。

想念我的被子，我的床，我的阳台，我的一切

即使是最亲密的人，也无法完全了解我的感受

大家只能知道，哦，这真是个可怜的姑娘，如此而已

而我总是幻想你能

喜宝是我很爱的一个小说

里面有一个情节是：喜宝和勖存姿关系非常好的时候，喜宝写信给他

每封信他都会回，虽然他很少会去见她

他关心她的成绩，回馈她所有的想法

她说，看到一个漂亮的汽车广告。他就会回答，这个车不适合你，但是我会置一辆

她说，这是我最好的时光。他就像一个圣诞老人

从来没有人这样爱过她

虽然他从来没有说过

这段时间，每天用两条短信的容量，写一个小故事给透

都是那些过去的时光

有些事情我也不是太记得了，总会把好几个事情串起来

还有些细节，想着想着就莫名想起来，也蛮好玩

透晚上写个博客，里面有对那些东西的回答

他的记忆，他的想法。

可以感觉到，那些话，都有人听

那真是一种奇妙的感觉

年少的时候，曾经写了很多信

那些没有人回复的信

一封一封写下去

不知道那是不是我时常有随时可以停止之类情绪的理由

总之是觉得，非常的虚空

如同对着一面空墙壁在说话

所有的付出，随时可终止，没有人会记得

大概是第一次

太长时间没写东西了，关键是一直也没怎么好好开过电脑

第一次在外面待很长时间，还是一个人

那种感觉，不是所谓寂寞或者孤单可以解释的清楚

听着豆瓣电台，赖着不肯去吃饭

话说，真是没想到会对一个地方的饭菜有这么多的不适应

但真的是，没什么好吃的。。

如果一个城市连个胖子都没有，可想见饮食的质量。。

酒店的灯光很暗，哪怕外面阳光灿烂的时候，里面都不亮灯基本没法看

一个人的时候觉得太安静，有室友的时候又太闹心

想回去，又觉得提前回去自己都看不起自己

哎，以前怎么就没觉得我是个这么纠结的人呢

这种无所事事却又什么都不愿做的日子

我离不开的到底是什么呢

又是一年年底

还找了上一年的年终小结出来看

不知道要说些什么，但总归，总归要说些什么的吧

先说零散的事情

这一年，身边的朋友越来越少，大家都很忙，难得打个招呼就是不易

很多时候想要找个人说话，握着手机，又不知道可以找谁好

就是那样矛盾的心情

一整年部门内都没有出去旅游

和国际去了一次成都，趁培训去了北京，有一次培训短暂路过杭州。哦对，年头和一家人去了台湾

和透去了一次苏州，音乐节。一次杭州

回家若干次。若干小于十。

好像就是这些。上海市内均不计。

看电影若干，其中大约近一半是在电影院。基本都在豆瓣登记

最大的阅读是每周一本第一财经，一个月一本cosmo

阅读方面最自豪的是终于第一次在半强迫自己的情况下看完一整本英文书，并从中获得若干微小乐趣

通过CPCU中的第一课，INS23。

年底终于开始看一些杂书。

准备过了年缓过劲重新考虑拾起英语

然后说工作

大概是开始工作以来最为兵荒马乱的一年

一度加班成为常态

压力好像一直

早上起来身上没什么地方时不疼的

尤其是髋骨两块，痛的走路都跟小儿麻痹似的

你看自个儿找茬就要自个儿慢慢消化掉

昨天又是nike十公里

第二次参加

天还没亮就起来

路上绕了两个圈，到了还等了好久

穿着个小T恤差点没冻死在松江寒冷的早晨

混迹在一堆学生里面，感觉自己就跟伪装清纯似的，特过意不去

所幸还有一些大叔大妈千里迢迢来凑热闹

还有大叔是自行车骑过来的，膜拜啊。。。

透说，你看学生穿的鞋子基本上没好的，低头看到鞋子好的，顺着往上看大半都是大叔

看来我也进入阿姨的行列了。。

见过最夸张的是穿着雪地靴和裙子跑的，还有若干皮鞋啊牛仔裤啥啥的，学生朋友们真是果敢

真是很久没运动了

最觉得骄傲的是基本上一直在跑，可以算是没停过

新买的跑步鞋应该也帮了不少忙

成绩终于挤入一小时行列

下次要更加油哦，HOHO

随后的音乐会有韩庚来，一堆学生尖叫呐喊

我一片茫然，只觉得那片操场上阳光明媚，一倒下就可以睡过去

赤着脚说着话，一切完

写完

看到你的微博

你说，如果这样能让你幸福的话，祝福你

只是你最终还是需要改变

大概是这样的话吧

心又疼了，又哭起来

为什么你不可以接受现在的我呢

为什么我们不能简单的好好在一起呢

那些曾经的幸福呢，就这样过去了吗

最近好像基本一天一篇的样子

真是有不少话要说

晚上吃了自己烧的第一条鱼，吃的干干净净

哈，好像也不比爸爸烧的差嘛

总是这样小小激励一下自己

今天发生的大事是又一次的爆发

终于把一直没有说的话说了出来

从我的角度叙述一下事情

早上收到消息，让我晚上不要去了，大家冷静一段时间

我大致说了一些有问题就要解决之类的话

当时自我感觉还是比较冷静的，还蛮注意措辞

然后就说烦，不想理

我就没说话了

十一点多收了快递，两大包的书

想出去走走，目标是一双运动鞋+一双平底鞋，奔正大

刚上地铁，让我还是要去，还让我回家

遇到这种临时性的事情真是非常头疼+愤懑。一般我都会第一时间婉拒，更何况已经出门了

想想已经搞那么僵，总不能因为我再恶化下去，还是说索性就在正大见吧

反正结婚的地方在什么宝山，哪里过去都近不到哪去

还条件反射想了下正大边上好像停车不要钱的。。

于是兜的时候就带了点焦灼的心情

想老娘莫非要拿买鞋的预算买件什么像样的裙子穿