大雪纷飞的第3天，寒冷却又浪漫。

在宿舍宅了一个星期，吃泡面吃的，看到面条就想吐。

还好，距离回家还有2天，为了后天，只好一笑而过的什么都忍了。

学校，宿舍冷清的快要结冰。可是却一点害怕的感觉都没有。只是尝试到了孤单和寂寞的滋味。无耐之于莫名的感叹，人生要是这样下去什么都毁了，不能让自己这么白走一遭啊！

说生活也好，人生也罢。如果天天以等待的方式去度过，那算什么呢，这样没有勇气，理所当然，逆来顺受？

但是，一想到回家，就很开心。嘴角旁时而会洋溢幸福的微笑。

哈尔滨。依然和这里一样，大雪纷飞，浪漫却又更寒冷些吧~

几个月的时间里，建筑物会变，环境在变，城市会继续发展，时间在变，甚至那爬在人们脸上的皱纹也会随着岁月的流逝而改变。

也许唯一不变的，是那颗永远充满热爱的真心.....

    今天有空来家里转转，才发觉自己已经在忙忙碌碌中走过 了这么多的日子。

   最近一直泡在乐队。在宿舍的时间似乎变少了。

   其实我很感谢这些日子。似乎让我身体中沉睡已久的细胞全部激活了。富有了能量，活力，找到了阔别自己许久的自信和勇气。

   找到了那个曾经的我。那样自信充满活力的站在各个考场或是舞台上。

   曾经认为我早已对它麻木，或是已经在暂别声中失去了它。但是心里却好像搁着什么，刻意去压抑自己对它的喜爱。

   我是真的很爱，非常非常爱。从小就爱，越来越爱。所以只好一直沉醉下去。

   羡慕在那种学校的她们，那么美丽，那么丰富，那么有明星气质。

   还常常把自己曾经的小小经历挂在嘴边，不是炫耀，而是提起它的时候就会有得到心爱的东西的幸福感觉。。模糊记得幼儿园时，被选入小演员培训班。小学的校舞蹈队。初中时的**艺术学校。高中时的师大表演班，美声，各种大大小小面试。录取的喜悦也或是落榜的眼泪。不会后悔接触的这些事物。因为自己心甘情愿。

   虽然心中一直还存有失去它的遗憾，但我仍然珍惜，珍惜它一直陪伴在我成长的岁月中。 所以不会去后悔，遗憾所带来的伤痛。

    它，我依然深爱。。

就这样，在没有与轰轰烈烈交融的生活里。我迎来了这学期的期中考试。

不知道为什么这次会把自己压的这么挤。居然让自己着急上火到生病。我真的很少生病，一直自以为体质很好的我，会因为这么一个小小期中考压抑的生病，挺可笑的吧~

昏昏沉沉的过了3天，肌肉酸痛，嗓子痛，头痛。生病真难过。。。

很想好好的把专业课书完完整整的看一遍，可总是不能十分投入。我很怀念在语学院的那种学习劲儿~那时候真的很努力，可能是我这辈子为学习最努力过的一次。

现在到好，明明什么都不会，还不认真复习。

我想我是对自己太没有信心了，才导致这样的结果吧。

这叫自作自受吗？那就一起来惩罚我好了。

我一点都不像白羊座的女生。我不自立，不够要强，不够女强人，不够太多太多。在我心里一直很佩服楠楠，同样的白羊座女生，白羊的特制在她的身上体现的那样明显。她是那么美丽，惊艳，坚强，自信。。那么完美。什么时候我也能像她那样，散发出一种属于白羊座女生独特的魅力？

我告诉自己只要努力，不要放弃，要做一个坚强，自信，独立的“小白羊”~

对不起，我又不禁想起了。

本来是不该想，不该去回忆的事情。但是我却...

原谅这样的我。

原谅我，曾经那么在意的那一切，所以让我这样忘不了。

刚才又看了那段话。才发现，原来开始的日子你甚至还记得。没有任何贪婪的想法，只是又被感动了。

20010107。我错了，那不是属于我的，忘记了~

在举国同庆，到处充满喜悦欢腾的今天。荣耀，历史，辉煌，凝聚在这一刻。

祖国，60岁生日快乐~！

在网上找了好久阅兵式的直播。看着那画面我激动极了，无法控制那血液急速流动的感受。看着那氛围，我流泪了，是发自内心的感动与震撼。

好想在“您”身边亲自感受这一切，但是只有遗憾。

国庆节，普天同庆。中秋节，全家团圆。自己有3年没过上这样的日子了吧~

真想回去~哪怕唱首国歌，吃够我最爱的蛋黄月饼。

无法面对冷清的校园，无聊的氛围。所以我还是选择“劳动改造”吧~！

不为别的，只为那一刻的惊喜。

我相信，我可以的~！

亲爱的们，节日快乐~！

作为女孩子,我具有女孩特质的本性。喜欢漂亮衣服，疯狂的收集各品牌的明星产品，喜欢名牌。

我会觉得如果衣柜里一天没有新衣服出现，就觉得没有衣服可穿。

我喜欢每天面对电脑看着最新化妆品的新资讯，然后参考价格，选好地点就大买特买起来，也不管什么地点时间能买到就可以。得到的那一刹那心里的那种满足溢于言表。

喜欢奢侈品，喜欢品牌。但是现况总是限制自己。。所以有时候我很庆幸，没有让我在用钱可以“信手拈来”环境中长大，只靠别人的金钱来养活自己的寄生虫。

其实，喜欢这些东西，是美好的。它是一种惯性，一种你不能控制的占有欲。

有时候不停的问自己，自己就这么点追求吗？是我堕落，还是一味的追求所谓的虚荣。

正视自己吧~我不想当购物狂，不想当寄生虫。

我想靠自己，拥有这一切~

不和任何人去比较，不去嫉妒，不去羡慕。

我就是我自己。“学会知足，但不要满足于现状。”对自己的忠告~！

   上午10点，泪水把自己从梦中打醒。我不知道我有没有哭出声音来，但我清楚的记得梦中的我抽噎哭喊的情景，那甚至是撕心裂肺般的痛哭。

   已经记不清这是第几次这样从哭喊中醒来，但让自己这样的原因似乎总是那一个。您们的离开似乎已经演变成藏在我心底永远的痛。

   不知道为什么这样突然的梦见，也许是最近的我太过于想念，也或者说最近是传说中的“鬼节”.所以...

   请原谅我，不能亲自去那里看您们，爸爸妈妈有替我去拜祭你们吧~

   我深深的记得：“姣姣我从小就喜欢，直到现在一直都喜欢~”。

   可能就是因为这样，我才会这么痛吧~

虽然这样一直相伴走过来。也或是用“急促脚步”走过的两年零六个月的日子。

现在的我，却依然感到不安。

我害怕失去，害怕自己孤单，害怕得不到幸福，害怕不在被爱。怕眼前的一道道关卡把自己压迫的不能呼吸，怕没有美好的未来，也在怕自己走的是否是一条通往成功之门的路。

有太多太多的未知。为此我惊慌失措，急躁不安。

我不想失去我的一切一切，因为它本该属于我的。

只因为现在的自己太过于“饱和”，所以越是害怕看见那被“抽离”过后的脸庞。

糊里糊涂中，离开家有5天了。孤独，落寂，挣扎一直围绕着。

很想家，特别是自己在的时候，视屏的时候，或是无助的时候。

有时候急了，便狠狠的问自己：自己给自己找罪受吧~来这边为了什么？

以前在家的时候，可以什么都不想，什么都不做。因为爸爸妈妈总是为我铺好路子，让我走捷径就可以了，所以我一直觉得自己的路以来都走的那么顺畅。可是，到了这边我确感受到自己的力量是那么微不足道。

世道就是这个样子，不分国度，年龄，职位的高低。只要动那么一点点小脑筋，事情便会办的顺利好多。

这让我大彻大悟，记忆深刻。同时也让我感受到，以后的一些 事情该往那个方向去做。

既然出来了，就什么都要靠自己，谁也不靠，也靠不上。我相信这是对我自己的一种历练。

可能，以后的我也会“厚脸皮”，阿谀奉承。正直，倔强是站不稳脚跟的。还有很多东西值得我去学习的。

  在每次离开前的日子里，心理总是这样忐忑。

  多么想把分秒当成小时来过.为什么越是接近离开，时间越是飞快的流逝。可是却找不到任何解决的办法。

  每次都是这样不舍的心情，心是空落的。

  不知道何时会逃离这样的困境。困惑。