最近的生活好像出了很多的状况，偏离了原来的生活轨道。有时候自己的意志力和一直以来培养的定力都好像会在各种诱惑面前和状况面前突然地软了脚，失去了原则和方向。我知道是自己荒芜的太久，颓废的太久了，失去了这个年龄本应有的快乐。莫名奇妙的做了一件事情，然后在即将进入重点的时候戛然而止。然后忘记，然后再重新开始新的生活。好像不曾发生过一样。本来只是想摆脱一下现在有些麻木的生活，结果给自己带来了不必要的麻烦和困扰。果然，我应该是一个安于现状的人，太多的状况出来，我总是觉得很困扰，陷自己与泥沼之中不能自拔，我那天给朋友说我好像在河边走的小孩突然伸脚进了水里一下，结果鞋没有掉，把自己吓得不轻。
    很多曾经熟悉的人传来的消息都很令人震惊，让我怀疑自己是否曾经认清过这个人的本来面目，太多烦乱的事情摆在面前，我突然闭上了眼睛，将自己陷入空白的片段之中。这样似乎舒服了一些，我决定按照自己的节奏来，管它是对是错，不想后悔，不想想太多。自由自在的活在自己的完美世界。
   朋友发短信来，说让我和她听一首歌。感觉写的很不错

    马上就要离开重庆了，说不上是开心还是不舍，好像没有什么特别的感觉。这个城市给我的印象很浅，我怕过个十一我就会忘记这里的一切。我一向是一个容易遗忘的人。

    脸上突然长了很多的痘，红的一片一片的，不知道是什么过了敏。医生同志说这是重庆湿气大的缘故，两个月都没有不适应，在最后突然爆发出来了，让我措手不及。嘴也烂了，脸也花了，心情同时变得很糟，令我想快快逃离这个害人的环境。

    现在很害怕过节，国庆节，中秋节，每一个都是花钱的节日，我还得准备很多很多去走亲戚，还得应付无聊的应酬。我总是很羡慕在交际场上混的如鱼得水的女孩子，她们爱热闹，爱说漂亮话，永远都很开心，有些东西就是天生的本能，我还是学不来那个地步。

    我看中了好多东西，都给自己说，明年一定要给自己买，但是我知道明年又是一个安慰自己的话了。有很多的欲望得不到满足，心里总是很不甘。什么时候才能实现呢?

    妈妈发短信来说阿姨家的隔壁的母亲等着我和他孩子见个面的，我看了摇了摇头。父母总是在上学的时候告诉你不要早恋，要以学业为重，一旦一

    今天终于看见了我很怕看见又好奇的想看见的东西，说不上是难过还是伤感，原来所有的一切不过是自己的独角戏，自己在自己的电视剧里开心的大笑，难过的痛苦。没有所谓的观众，他们连个看客也算不上。想着想着的时间里，我好像失去了情绪，因为工作的任务很多，家庭的负担也很重，没有机会让我为这算不上难过的小事分心。说白了我就是不甘心而已，没有过多的情绪和复杂的想法。

    就让它随风而去吧，那些事和那些人，如同我生命中的经历过的一个季节，经历了萌芽，兴盛，衰败，最后淡出我的视线。

    重整行囊，开始出发……

想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
经不住似水流年，逃不过此间少年。
原来地久天长，只是误会一场。
和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
听悲伤的歌，看幸福的戏。
人生若只如初见。
你不过是仗着我喜欢你。
　　
向来缘浅，奈何情深。

    08年毕业到09年的开始，我的工作始终笼罩在辞职和离职的阴影中，我一次次的在别人的异样的眼光中不断的校正自己”发育不良“的心态，又一次次的回到原点，看着朋友们一个个踏踏实实的稳稳定定的上班，我不知道自己的出路在哪里，梦想到底是什么东西，我开始怀疑自己。经历了无数次惨烈的招聘会后，我的信心终于被狼狈的摧毁，看着父母关切的短信，我说不清心里是什么滋味。我不知道用一种什么方式来让他们明白我内心的想法，只有用谎言来欺骗他们，每次询问时基本上都是同样的回答“我在等消息”。有时烦躁的时候看到他们问我的情况时我常常想把电话砸了，但是又觉得自己吃着父母花着父母的怎么能有这个资格？我开始不断的逃避，用小说和睡觉来麻痹自己，把自己封闭在自己的空间里，这样似乎就能减少我内心的恐慌和悲伤，我常常会一遍遍的告诫自己，一切会好的，都会好的，要对自己有信心。但是效果微乎其微。

    偶然的情况下采了很久没有见面的好朋友的空间，看到他的心情文字时我有种找到知音的感觉，因为他和我的状态基本差不多，在深圳快节奏的生活中他也停下了追逐梦想的脚步，原来的工作在金融危机的影响下丢失了，她在

    在新年的初始写下这些文字的时候，心情无比平静，我看了很多人的心情故事，觉得很精彩，反观自己的08这一年过得平静无奇，但是这一年中给我的教训和经验比以往几年累积的都多，生活告诉我的这里很多，需要我在09年慢慢来实践。

    在09的开头，我似乎看见了这一年我前进的方向，我想努力积极的生活，看所有我想看但没有看过的书，写一些我的心情文字，学习一些新鲜的东西，交一大帮朋友，找寻我的爱情……事情好像很多，但我会很有条理的处理和对待他们，希望今年的我会过得很充实.

   

 她最终还是选择了放手。
      其实一开始就有了悲剧的影子。一开始就是他退而求其次的选择，一开始就知道是一场力量悬殊的对决，一开始就有隐形的敌人存在着。一开始就错了，可还是固执地继续着，也就注定了付出那么多，幸福却那么少。
      她并不是不懂得，三个人的爱情太过拥挤，却仍然怀着坚韧的希望去等待，等待他有一天等在心里为她盖起美丽的房子，等待他的眼里不再有别人的影子。在这场爱情中，她选择宽容，迁就甚至谦卑，只为获得他全部的目光，这条道路，如她所料般艰辛异常。
      等待，失望，原谅，她的等待成为习惯，毫无怨言的迁就换来的只是他的放纵。他向全世界宣称他的女神有

在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。
　　你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
　　所以，无谓把血痂撕开让人参观。
　　“那为什么你不哭？”
　　“因为掉眼泪也不能让我找回它。”
　　
　　2.谁先爱了,谁就输了。
　　
　　3.一个人要是伤害了另一个他爱的人,绝对比被伤害那个更痛。
　　
　　4.月光再亮，终究冰凉。
　　
　　5. 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
　　
　　6.别让我再等你，我怕我没有足够的勇气一直等在原地，更怕我们走着走着，就再也找不到对方了。
　　
　　7.我不可能一次又一次相信你，不可能。
　　这世上没有谁会永远等谁，更没有谁会永远相信谁．．．
　　曾看到一句话，相信你，就象相信我自己，可是当自己都不相信自己

    身边的朋友一个个的跟我喊累 ，看看我们的周围，80后的我们那一个不是狼狈有颓废的活着呢 。无处不在的诱惑混和着铜臭气息在肆意侵略着我们的神经，我们其实要求并不高，野心也不大，但现实好像一台我们背后的永动机在推着我们不断向前向前。有工作的时候不高兴，没有工作的时候更不高兴，高兴好像只是昙花一现，忧郁才是生活的基调。

   我刚刚好像才找到了奋斗的目标立马就让现实浇了一桶凉水，总是忐忐忑忑，如履薄冰的生活，有些厌烦了，最近总是看到一些明星自杀的消息，很多人不理解，我却觉得很理解，到年终的时候回头看自己竟然一无所得是不是很荒唐，压力伴随着挫折让人对自己的存在价值就失去了信心。

   我承认自己是一个怕死的人，我不会选择别人哪么潇洒的解决，我就只能苟延残喘的活着，即使很狼狈，我也要活着，毕竟，活着才有希望

   颓废了一个月，整天我在房子里体验着宅女的生活，看着无聊至极的小说，没有目标的生活，我想忘记了我现在的目标，想忘记明天以后还要继续为生活奋斗，总想让一些虚幻的瞬间停留，让时间停滞在这一刻。

我知道自己在逃避。也很讨厌这样的自己，可是有时候自制力还是很差，我想慢慢淡出这些生活，让发霉的青春接受一些新鲜的阳光，一切还要继续……