这几年的封闭生活，导致我在语言表达上大大的退步了。

很多感情被生活的磨砺所淡化，很多词语被生活的麻木所忘却。

在没看LW这篇日记的时候，其实已经能感受到LW的想法了。那种犹豫和左右为难。

可如果是我在北京，我想，我会奋不顾身地回家的。

也许说这些话的时候是多么的语无伦次。

今天，我很开心。

我和小猪在憧憬以后的未来。

金鱼死了一只，剩下的七只变的更加活泼和自由，因此，有舍才有得。

花也死了三盆了，但是我还是很开心，至少还剩着那么些在开放着。

所以，不管遇上什么，重要的是看怎么去想。

这两年家里经历了太多，我只渴望能陪伴在父母左右。

时间越来越短，而我越来越明白。

我总是在想我的生命会很短，而我又怕早早离开。

因此，不管你在北京还是成都，我和小猪都祝福你能找到一份自己满意的工作，更重要的是能找到一个对自己好的男朋友，早点成家并立业

我站在首都机场的大厅里，捏着已经退票的登机牌，望着来来往往的人流，心里忽然想起这部电影。

其实我还没有看过它。

其实我一直没有看过它的原因，就是因为冥冥中注定的这一刻。

我不用去看，我已经懂了。

冲动地买了去成都的机票，就是为了去参加一场打酱油的考试，然后开始慢慢后悔，一整个晚上没睡好地后悔，虽然好朋友在成都等待着我去相聚，妈妈也说上成都来陪我，可

冷的我发抖~~不知道曾经强壮的身体去哪了~~~

穿了3个裤子 4件衣服 3双袜子。。终于还是有点冷。。。哎~~

今天给老太太通了个电话。老太太说我给她买的羽绒服还没舍得穿，老爸说再不穿冬天都要过了，今天终于拿来穿上了。人也变的年轻了很多，心情也好了很多。

听了觉得特别难受。老太太辛苦了一辈子，挣的钱都为这样那样的亲人付主流水了。而自己连件稍微贵点的衣服都不舍得买。而我给她买了，还不舍得穿。我，很心疼。

我这人其实在骨子里很象老太太。我自己也不舍得买太贵的衣服的。在某方面来说我也算是节约的。而这件羽绒我花了3千多块钱。并不是说我有钱，事实上我并没钱，并且在这个冬天我是缺钱的。但是我就想买。就想让老太太高兴，就想让老太太穿的漂亮，别人都夸她还是那么年轻。花了钱 我不心疼。心疼的是老太太不舍得穿。我操着大口笔的说，你穿嘛穿嘛，要穿坏了我再给你买去。可我的心很疼。干嘛不舍得。。

人这辈子，老太太都为了别人活了，而自己呢？我想，我这辈子不为别的，就为了老太太和老爸就好了。。

    我也来流水一下……在被各种乱七八糟的单位百般打击之后，LW现在心灰意冷地写论文中…………准备等着年后找机会再把自己卖出去，如果卖得不好的话，LW准备考靠西藏公务员了，直接去边疆献身算了…………

    LF已经有车有房了~~~~~以后过成都的时候反正有房子蹭住有饭蹭吃了，很好很好哈哈！说不定LW回成都找工作了，先租LF的房子来住住过渡~~~~LF租金算便宜点啊~~~~~

    LG的工作情况还好吗？听你爹说也很艰难啊……完全是个万恶的社会……太无耻了……

    好吧我不抱怨党不抱怨政府了……是我命不好……我明天就去自杀，留封遗书：“本人此次跳楼，一不怪学校，二不怪社会，只是本人想重新投胎做人而已。本人此次投胎有三个目标：一、必投富二代；二、必投男胎；三、必不学文科…………”

    …………………………

     看了很多评论，发现一个特点，就是凡是权贵阶层统统将这位不幸的女研究生的不幸归结到她个人原因，绝不反思社会和制度的问题以及他们身为权贵阶层对普通老百姓生存空间的压榨侵蚀和打压。而老百姓的评论则几乎都集中在对社会不公平以及穷人无论靠怎样的奋斗都无法改变命运的指向上。

     好吧，我已经觉得DANG GUO快完了…………

LF 毕业到现在 没去面试过 毕业证都没拿出来晃过 表的面试的痛苦

真的想可能这辈子都木有机会去角逐面试了

看来这还是人生的一大悲哀。。。

LF现在不想去找个体面的工作了 要求很低 了

赚够了钱 就退居二线了

什么时候让我能按时吃饱睡饱啊  快过年吧