Lost in paradise

又要下雨。弄的我心里很压抑。

下午在自习室里的时候很是不爽。

然后回宿舍开始收拾东西准备到自习室里安家。

胡乱翻了一些本子和书什么的。

到最后才发现真的没有时间了。一定要静下心来好好学习才是。

把去年买的那些很新的新闻学专业的课本拿上了。

那个很厚的笔记本。日记本。以及一些小东西。

出宿舍的时候突然有那么一瞬间又想去考新闻了。。

呵呵。。。真是可笑。

就在刚才的时候。竟然在不经意间把以前的那个博客找回来了。

看着那时幼稚的文字和幼稚的照片。

年轻的时候。

那个时候的博客的名字还叫“十八楼的玻璃花坊”。

现在却是“Lost in paradise”。

一直说想离开校内。

最近用一个软件刷人气。

因为有人说这样会封号。

可是并没见得。我总是那么觉得只有别人赶我走了我才会死心。

没心情了。不写了。。。

听歌的时候总是有想伸手去触摸琴弦的冲动。

不知道到底在想什么。

因为我知道那个以后可以在舞台上抱着吉他弹唱的人永远都不会是我。

下午的时候看了春晓和彭坦的一些视频。

算是终于知道了就像是曜小孩说的那么高调而幸福。

心里暖暖的，我总是喜欢看见别人一个个的变得幸福。然后会心的笑。

心里终于有了彭坦的轮廓。呵呵。还是笑。

很单薄的样子。一如曜小孩如是说。

一直很想去操场把那个我怕它自爆的打火机找回来。

其实我真的不喜欢它。

我很想买个好看的回来。

只是太贵于我而言又没有太大的用处所以一直没有去寻觅。

今天又脆弱了。

如期的生理痛让我没有力气去做些什么。

浪费了一天的大好光阴。

我发誓我以后没什么事都不会上网了。没意思。

自己呆呆坐在包厢里几个小时。

出来的时候迎上突如其来的阳光，恍的我眼睛微闭。

太眩晕。或许，再不相爱就晚了。

怜惜吧。剩下的这点可怜的时光。

本来不想再写东西的。

脑袋很乱。

今天又是明媚的一天。

我依旧手脚冰凉。

想着大一的时候我每天都在策划着要去什么地方。

自己一个人。

火车。汽车。公交车。

载着我去了那么多的地方。

我从来都不习惯在哪留影。

只是想为了留下一个念想而已。

或许，许多年以后。

我还是会踏上那片土地。

看见很多人出去玩。

突然有所想。

是自己变懒了吧。

还是最近心情不好身体不好的缘故呢。

不可抑制的依赖上什么。

突然就下雨了。轰隆隆的雷声。

早上的时候被梦魇吓醒。

睁开眼睛的一瞬间我还在拼命的挣扎。

黑暗里浮现着那扼在我喉咙的双手。

怕了那种死亡之前窒息的感觉。

那种恐慌弥漫在早上微凉的空气里久久不能散去。

然后习惯性的打开手机，看校内。

我总是不断的依赖某些虚幻的东西。

就像是在上课时发呆的想那些构造出来的小说情节。

变成文字。再变成废纸。

漂亮而温暖。

最近终于习惯了上网的时候不开球球。

却终日用手机挂在上面看那些静止的头像。

那些都像我听着mp3在教室里的黑板上飞快的写歌词时那般的执着。

我迷恋虚幻。就像迷恋笔尖的温度一样。

下午终于肯去上选修课。

已经记不清到底有多少节没有在那了。

然后在球球上胡乱的说话。

然后塞上耳机，在稿纸上不断的写字。

或许，那是我最舒心的时候。

不知道是不是又有一段时间没有看书了。

终于静下心去看了就没有办法让自己再停下来。

一边思考，一边想着一些琐碎。

比如说，做简历

今天貌似是缓过来了。

晚上的时候竟然乖乖的坐在老图书馆的自习室里做了四级题。

某人离开了。

是一刹那的抽离。

可能是我的自我修复能力真的越来越强了。

可以在短短的几天把那个空洞填满。

所以，我一点都不脆弱。

我经常说，我很男人。这不是空话。

听着《仓失嘉措情歌》，有些恍惚的错觉。

如果那些我想留下的都不曾改变。

是否还有现在。

昨天又想起了“蝴蝶效应”。

突然想问自己如果可以回到从前，我想改变哪一年。

下午的时候突然很怀念高三的时光。

那时拥挤的教室，醒目的倒计时字牌，午睡后的朦胧，做不完的数学题以及万物复苏的气息。

曾经我以为我永远都不会怀念的那些人那些事在午后的阳光里是那样的流光溢彩。

等待放假回家了。亲爱的。

我就要回到老地方，我就要走在老路上。

突然觉得有些乱。最近的几天一直头疼，一直眼晕。我不记得这是怎么了。

写完东西在那些网页上胡乱的看着。你凛冽的声音让我无法思考。

再这么下去我会陷入那个黑色的旋涡里去，一定会的。

我不知道怎么去形容或是表达那些我渐渐明白的东西。

忽然就发现这个世界一下子就肮脏了，再也干净不起来了。

今天明媚的阳光下，我依旧昏沉。

逐渐的堕落。原来没有理想和追求的时候真的很可怕。

哪怕是那本让我流泪心痛的小说也无事于补。

我粗鲁的扯下耳机，让耳朵回归死亡般的安静。

其实，那些时间我都不知道自己到底想要什么。

敷衍趋势，渐行渐远。到最后，发现已是末路，却依旧不愿回头。

最近飘散着一些毕业的气息。伤感的，游离的。

我不知道会不会像他们一样来怀念承载了我年轻时光的学校。

开始的开始，我必须找到我对城市的留恋。

或许关乎于一个人。要不就是一座古老的建筑。

谁知道。

总是静默的看着别人的生活，然后仔细斟酌。

其实，我也没有想出来什么。就像耳机漏音一样的麻乱。

我不

暖暖的春天。

昨天，昨天。

许大爷，还有你。

走的时候，我多么想抱你一下。

只是。一瞬间的念想。

这几天对我来说并不平凡，心里挣扎的很厉害。

前天在空空的空间看到那首“那一年”，突然回忆泛滥。

想起西藏以及南方。

我曾经信誓旦旦，曾经伏体膜拜。

时间改变了什么，真的如此强大。

在那段心理极度抑郁的日子里，我不会忘记它。

今天开始听南方，如你们说的那么美。

昨天，说了自己退出的消息。

楠的泪让我突然泪水泛滥。

想想我也很久没落泪了，其实是该好好哭一场的不是么。

是我越来越坚毅还是其它。

怎么觉得自己很像个男人。

我很想说不舍，可是这在离开面前显得那么苍白无力。

今天陪欢去剪刘海，然后自己却喧宾夺主。

那个长的很像乐队主唱的理发师。

聊的很开心，本来想烫的，最后只是他精心给我设计了一个发型。

回来的路上突然很开心，原来我还能说这么多话。

我的包裹还没有来，又是一天。

我家门前的湖边。这时谁还在流连。

就这样一天天浪漫。就这样一天天感叹。

没有什么是最重要。日子随着阴晴变幻。

时间过得飞快。转眼这些已成回