关于“我”
——给欠欠的一封信
从你对我说分手到现在已经过去了30多个小时，而在这30多个小时里我从未停止过思考（出去睡眠时间），大脑从未得到过休息。睁眼闭眼都是你，到处都能闻到你的味道。我不清楚是许多女生用的化妆品和你的一样还是我自己的幻觉。
从昨天晚上你挂我电话开始，我渐渐意识到你真的不再属于我，或者说你从未曾属于过我，而现在是更加彻底地渐渐抽离我的生活。尽管你逃离了我的生活，却未曾离开我的记忆（记忆？或许只能称之为记忆），一直存在。我清楚，你彻底地离开或许只是时间问题。我只能在没有你的情况下重新生活，这话很奇怪，因为我从来就没有拥有过你，姑且这样说，因为找不到更好的词语。
忽然意识到一个问题：我是如此自私自利的一个人。字典里没有你，没有他人。做任何事都是从自己出发，不管我如何标榜自己是如何为人奉献，如何对XX好，如何为谁筋疲力尽。就像我对你一样，我一直认为自己是在乎你，如此在乎你以至于认为全世界除了你的亲人只有我一个人对你最好，为了让你好我可以为你做任何事。但是我现在清楚了，其实我所做的一切都是为了我自己，从来就没有为你考虑过，我的所作所为你是否喜欢，你是否愿意接受？
一直强加给你我的意志，开始见面就开始对人说这是我女朋友欠欠。强硬地把你拉进我的生活圈子，想让大家都认识你。我自认为那是喜欢你的表现，现在知道那只是我的虚荣心加占有欲在作祟。内心里一直对你有强烈的占有欲，且表露无疑。还有让我陷入万劫不复境地的房子事件，我开始认为我只是为了能跟你在一起呆的时间长一点，我忘记了为你考虑，其实为你考虑又如何，那只是我为了满足自己能和你多呆一些时间，说白了也是为了自己。
这些或许只能说明我是自私的，很庆幸我还没有变成一个恶人。我毕竟是光明磊落的，把我的自私自利暴露无遗，让不喜欢我的人离我远远儿的。免受伤害。
不知道什么时候开始我变成了自私的，且有着强烈的占有欲，很多时候霸道不讲理，争强好胜。易怒，情绪反复无常。与生俱来还是后天培养。现在我开始感激那些把我当成朋友的人了，因为容忍一个这样的人是需要很大的胸怀的。
喜欢看NBA，在NBA中我最讨厌的人就是科比，因为我认为他霸道，受不了他眼中的欲望（对胜利的欲望），且很多时候都在单打独斗。喜欢的球员是麦迪。我清楚我为什么那么讨厌科比而喜欢麦迪了。听人说过你之所以讨厌一个人主要是因为你在他身上看到了你自己的影子而不自知。之所以有时候崇拜一个人是因为你在他身上看到了你所没有的东西，或者你渴望成为这样一个人。
一个小人物拿一个全球知名的人来作比喻很不恰当，但比喻之所以称为比喻是因为它不是真实的。
到现在我不知道自己的这种自我给别人带来了多大的伤害。在感情问题上我一直认为自己是个受伤者。因为都是对方跟我说分手，或者对方犯了不可饶恕的错误。以前总是不理解为什么明明是对方跟我说的分手对方却比我更痛苦（不包括你），因为这，我总是一副受伤者的悲伤脸孔，现在想想这种面孔让人恶心。可怜之人必有可恨之处，也不知道是谁说的。我不知道是我的受伤让我变成现在这种病态的喜欢还是这种自我意识让我可恨，
没有人会喜欢这种自以为是的人，你不能喜欢上我可想而知。
明明是写给你的东西却在这儿用很大的篇幅来写我自己，或许这就是一种自我吧。
一再哀求你再给我一次机会是很不靠谱的事。现在只希望你能不对我那么冷淡，不要讨厌我就好，自私地说就是不要让我的胸口像现在一样闷的呼吸困难。
得到这种结果是我以前所意想不到的，想着能让你感觉快乐，感到幸福，没想到我的强加于人让你这么快感到疲惫不堪，以前还设想能和你长相思守，安安稳稳地走下去呢，想着以后虽然有坎坷但总不至于难倒我。现在只能苦笑。。。
