冬天像贴在身上的狗皮膏药，一直赖到现在才有点失效的意思。而时间却像抽水马桶冲出的水，转瞬即逝，挡都挡不住，只能眼睁睁看着它磅礴地顺流如河。假如水积的多了，不是你拦住了它，说明马桶出了问题。马桶上贴着醒目的标签：“请节约用水”。这些被节约的有限的水应该完成它应尽的义务。我忽略了水资源的珍贵，忽略了抽水马桶的排量之大，我总是以为它会细水长流，谁知气势如虹，汹涌澎湃，排山倒海，让人“措手不及掩耳”。
“杨花”——我以前不懂“水性杨花”为什么后面经常加上“的女人”三个字，现在我大概明了些了。杨花“大概”花期太短，这种毛毛虫一样的花，花开也正是花残的时候，让人不免有些惋惜。前几日在师范学院杨树成荫的水泥地上落了满地的残花，哦，春天大概到了，可天气依然寒冷。大概也没人会喜欢这种花期短而又不光鲜亮丽的花，我依然。但每一种花开都有特定的时期，它也标志着一个阶段的到来。春天到底还是坚韧不拔地从泥土里钻了出来……
算命的说：三年后你官运亨通，飞黄腾达。好吧，我信命。可命他妈的这玩意不知道信不信我啊。我整日诚惶诚恐，虔诚地顶礼膜拜，就怕它看穿我是一个朝三暮四的伪教徒而弃我于不顾。某日梦中在一个鸟不拉屎，杂草丛生的地方看到一个眼睛冷若冰霜地注视着我，我怎么逃也逃不出这个眼睛的视力范围，惊叹其视力之好，边逃边暗想道：此人莫非是一文盲？梦中惊醒，庆幸之余又捶胸顿足，我竟然如此胆小如鼠。若是某个主宰看见我如此不堪重负，定会发出“孺子不可教也”的感慨，换做是我，会抽身离去，任其自生自灭去吧。说到这里想起一个故事：说一个武林高手物色了一个徒弟，看他资质过人，打算把毕生所学传授于他。为了更深入地了解此人，一天晚上，便偷偷栖身在了此人家的房梁上面，时间久了武林高手感觉关节有些僵硬，稍用力活动筋骨发出了“啪啦、啪啦”的声音。谁知那人胆小，误以为房屋要倒塌了，便以迅雷不及掩耳之势冲出门去。武林高手发现此人竟是如此胆小若鼠之辈，惋惜之余飞身离去。
人是奇怪的动物，精于推卸责任，混不好怨天怨地，怨自己没那样的命。混好了便恬不知耻地说能有今天都是自己靠血汗打拼得来的，谁都不信，只信自己，在某个公共场合演讲的时候大肆宣扬自己的拼搏精神，鼓动大家向他学习，其实也就是一种虚荣心而已。若某日不幸破产，名声扫地也许会感叹一声：我这他妈的是什么命啊！
忽然想起一字——娟。很多女孩的名字便是这个字。娟，为美丽、娟秀之意。说女性身体柔美。自从有了嫦娥奔月，便把月亮冠以雅称：婵娟。字面上是这个意思，放在名字里虽然大众不知为什么总是能给我一种淡淡的美好的感觉，自己便以偏概全地有了叫这个名字的女孩大致都聪明伶俐，美丽善良。其实这是一个误区，每个孩子的父母都对自己的孩子有着美好的期待，希望自己的女儿美丽聪明，就把女儿的名字称为“娟”寄以美好的愿望也无可厚非。
天晚了，寒了，身体有些冷了……
学校申请奖学金的工作进行的如火如荼,我们寝室一个孩子也跟着瞎搀和,为了得到奖学金可谓不惜一切代价,使尽浑身解数,不达目的是不罢休,而事情到了最后已经不是仅仅为了那2000块钱在争风吃醋,已经接近一场战争.我每次对此事莫不关心,可见我的不思进取,不是因为成绩不好,而是认为这点事不值得,我不喜欢跟人争什么,从来.只要不威胁我的生命安全,我的财产安全,以及不影响到我的心情,与我一概无关,可见我是一个古代的隐士不适合在现在这个竞争激烈的社会生存,我不胜悲哀.也在不停的质问自己:我究竟怎么了?还是现在的学生怎么了?提前进入社会了,开始了被权钱奴役的生活了?怎么了?
我知道自己是个什么角色,喜欢自由自在,喜欢放纵自己,不是什么大事,不是跟我有关系的一概不与理会,这和性格有关.懒的与人争什么.鄙视权贵,但不敢说,只敢在自己的小世界里瞎琢磨一番,睡一觉什么事都没了.讨厌那些不入我法眼的人,但仅限于在小圈子里骂几句,诅咒几句也就过了.我不想与人争,不想为了达到什么目的对人低头哈腰.
在这个优胜劣汰的社会里,我注定是被淘汰的一个,太不积极,太不主流,太不思进取了.
我有一个不太光明的未来...
(2009-09-15 18:39)
同学那儿不小心看到这段视频，很好很强大，心里开始痒痒，便把它弄在博客里让大家欣赏一下。网上整理了台词给大家。
上会书说到，张飞张翼德驾马来到曹操营前大声呐喊、曹操，我cao nni ma
.你想想曹操乃何许人也，回敬道，张飞，你 ma 了个狗 bi 我cao 你个血ma ,你ma le 个三角nai zi hua
ban bi ,xiao bi zai zi 给我整事是不，你ma le ge b
,我南山打过狼，北山打过虎，苞米地抓过刺猬，没看见过你份花脸狼，cao ni ma
你跟我斗，我手下兄弟，排队的不算，插单的就300多万 你 ma le ge xue b ，你拿什么wan gen 我斗，不fu
上俺帐，上俺帐我rou s n 个bie dan ,我cao ni ma 个gou bi去吧
好久没来了，部落格杂草丛生，最近由于恋爱，人变得很懒，只顾着花前月下，恩恩爱爱，海誓山盟了，到现在竟然不小心将笔墨搁置了。再写文章竟然文字生涩，语句不通。
早些时候再一次陷入迷茫状态，忧国忧民。暑假里除了彷徨，胆怯竟然再也找不到其他的情绪。本打算暑假期间大显身手，挣他个生活费，新学期开始生活自理呢。谁知天不遂人愿，最后竟然落得个鸡飞蛋打。钱没挣到，还连带着连下学期给我准备的生活费都丢在了里面。这直接导致的结果是我再次对自己的未来充满迷茫，对自己充满失望。
来到学校后，发现在这儿猪流感闹的严重，有些专业已经放假回家了。而我们寝室里的人也直接进入放假状态。疯狂过后回到寝室往往会问上一句：嘿，你没课呀，在宿舍呆着。答曰：主观没课。所谓主观没课即为自己不去上课之意。也曾经心理阴暗地诅咒我们专业里的有些与患者接触而被隔离的人被确诊得了病。但这个诅咒也因自己心地善良而告破，所以只能在这儿坚持着，站在抗战的最前线，与患者同在。让病毒只能在学校里互相传染，他传给他，然后再传给其他的人。其实这类似于狗咬狗事件。
有一个同学寝室里的人被确诊却有其病，这位同学便打算回家躲藏一段时间，谁知不幸被辅导员发现，给抓住头发揪了回来，重新丢了回来。上面所说的事件可见一斑。
这个病搞的人心惶惶，即使是普通感冒也要不惜一切代价治疗，我们寝室一个人得了轻微的感冒，不胜惶恐，花大本钱进行治疗，谁知至今任然没有康复。这是一个悲剧，人类亲手为自己制造的。其实这些病毒大多是人们自作自受的结果。不能怨天，只能尤人。
看《第九区》的时候就看出了门道：其实在这个宇宙里最坏的不是猛鬼野兽，而是自誉为聪明的人类。结果这种自以为是往往会自取灭亡。。。
让我怎么说我不知道
太多的语言消失在胸口
头顶的蓝天沉默高远
有你在身边让我感到安祥
走不完的路望不尽的天涯
在燃烧的岁月曾漫长的等待
当心中的欢乐在一瞬间开启
我想有你在身边与你一起分享
在寂静的夜曾经为你祈祷
希望自己是你生命中的礼物
当心中的欢乐在一瞬间开启
我想有你在身边与你一起分享
发现自己总是在写明天怎么做怎么做，到最后其实什么都没做。
首先要学会拒绝，拒绝一切可以拒绝的东西。
心情里写：我要对自己说对不起，有些事明知道不可能发生，却依旧傻傻地去等待着，而现在我坚持不住了，所以我要放弃。放弃你不是因为我不够喜欢你，而是因为我要释放我自己，我不能忍受自己给自己所找的烦恼与一些不必要的麻烦。我说我累了，你说累了就累着吧，等累够了也就好了。是，等累够了就好了。但是我不能忍受那种压在心头的沉重，像一块石头一样压在心头，努力呼吸，再努力，可我依旧没有办法把那种沉重感从胸口呼出。那感觉太沉重，让人无法释怀。
自己确实挺傻，像个等着丈夫回家的怨妇一般倚在窗前，望眼欲穿，听见马蹄声以为是归人，可那马蹄声匆匆而过，并没有因为一个人的呼喊就停下来。哦，那是过客，并不是归人。
现在我要放弃了，原来自己并不是那么可以忍受痛苦，套用一句时髦的话：天空没有留下翅膀的痕迹，但是鸟儿已经飞过。我的心并没有被刀子划过，为何痛的那么真切。是的，真切......
我决定彻底抛开，彻底放开自己，朝着身后走。原来内心有一种不撞南墙不回头，撞了南墙也要从中穿过的气概完全消失。等回了头才发现：其实放开自己也并不是那么痛苦。
《东邪西毒》里西毒这样说：年轻的时候看到一座山总想知道山的后面是什么，现在我不想知道了。因为我知道山的后面还是山。他之后又说：不想被人拒绝的最好方法就是拒绝别人，因为这个原因我再也没有回去（家），其实现在想想那边也不错。只是我已经没有机会了。
我被人拒绝了太多次，但是我依然没有学会该如何拒绝别人，因为这个原因我总是一遍遍被人拒绝。现在想想，其实拒绝别人也并不是一件特别困难的事情，只要你想。
我坐在电脑前看着窗外天空不断变化着，我发现来到这儿那么久我还从来没有看见过这儿的日出。今天早上我想站在窗前看太阳渐渐升起的场面，里面有一种重生的美，或许痛苦，但毕竟是一次脱变。
心里默默地告诉自己：永远都不要祈求别人，即使你已经一无所有，衣衫褴褛。没有人会怜悯你，世界上除了父母，只有自己对自己最好，别人手心里没有你想要的温暖。所以也不要把自己的温暖轻易传递出去。摄取温暖是要付出代价的。
感情像世界上的幽灵，你信它就有，不信它其实只是传说。爱情是幻觉。善良是幻觉。太多的欺骗.决绝让我心疼。疼的无法抑制。所以我只能在他们带给我疼痛之前把他们从我身旁赶走。
那些我决定遗忘的人和事，请你们下次找我的时候报上你们的名字。有一种叫做《醉生梦死》的酒，喝了它可以忘记以前的很多东西。我不知道这种酒对我是不是能起到作用。所以我不能确定下次再见的时候我是否依然认识你们。
香烟一根接着一根燃烧，我梦想被我吸进去的东西是一种解药，或者干脆叫做《醉生梦死》，可以把我心头的石头搬开，哪怕是一天两天，让我可以在这一两天中自由呼吸一下这清晨的清新空气。那石头化成粉末，从我口中呼出。
或许遗忘一个人并不是很难，关键是你要有毅力忍受下定决心后的那种突然来袭的痛苦，你打不败痛苦，痛苦就会让你认输。
我臣服，像你臣服，不再做无谓的挣扎，因为我突然意识到即使我爱你深入骨髓，像草一样无法自拔，在你也是一句笑话。做再多事情也是徒劳。我是小丑，但并不代表每个小丑都能尽职尽责，没有好的观众，好吧，现在我开始失职了。我把脸上让人厌恶的妆扮取掉，把丑角的衣服脱掉，骑上一匹马戏团偷来的马飞奔。不确定前面有什么，但至少我可以不用每天用自己拙劣的表演费力地去逗不懂欣赏的人们。或者前面有我的呼伦贝尔草原。那里有我的梦。。。
我的心很淡
一首歌名字叫《越长大越孤单》
两句歌词：越长大越孤单，越长大越不安。
孤单倒是从未感觉到，不安却愈演愈烈。因为不安而变的浮躁消沉。
遇见一个姑娘——我从来不认为自己是安于本分的，但这次却开始设计未来，关于我和她两个人的。当然，我们两个人的未来并非只有我们两个人参与。我的以及她的朋友们，两个人的家庭如何通过我们两个人取得一种平衡。我喜欢她，但是我现在并不说爱，因为我直到现在都没有搞清楚爱到底是一种什么感觉，我现在就是抑或是仅仅是喜欢？不清楚，只是跟着心中的感觉走，我希望和她在一起，即使什么都不做，什么都不说。我在想一个故事：《两个哑巴》，故事中一对情侣，两人生来既是聋哑，生命中机缘巧合，两人擦肩而过的时候不经意间回眸，四目相对，泪眼朦胧。两人生活中从来没有声音，但依然幸福，声音对他们来说是非必需品。一个眼神，一个动作：爱慕，兴奋，愤怒，恐惧。
我一直期盼这种“聋哑爱情”，两人在一起，相依相偎、出生入死、柴米油盐，一言不发。过世上最安静的生活，两个人的。那是心灵的交汇。心灵与心灵的碰撞产生的是最纯洁最难能可贵的感情。
关于改变
一直希望自己改变，然后很失望很悲痛地怨恨自己不能实现，而仔细想想其实自己一直在变，只是自己从来都没看清楚过自己。隔着一面镜子，轻声地问：嘿，你是谁？然后看见对面镜子里的影象泪流满面。这个世界从未改变，改变的是我们自己。朋友在变，变的不是人，而是灵魂。生活在变，希望在变，梦想在变。就连这种改变都在改变。从xx到欠欠，我从一个不懂责任为何物却把责任挂在嘴边的清涩男生，到现在的不言不语却将责任贯彻落实的清涩男生。变的是质，而不能改变的——是清涩。
我的姑娘
美丽、善良、纯洁、可爱、温柔......
我甚至不敢想象我会一不小心就把描绘女性所有美好的词语都拿来放在这里，这或许是一种盲目，情人眼里出西施。让我来说显然十分不客观。我没有盲目刻意夸大其辞，我只是相对理性地把我心中的她展示出来。对于她我不需要记忆铭记什么，因为在我的心目中，她会永远和我在一起。如果有一天她忽然消失在我的生活里，那么我更无须铭记，我的绝情不允许我铭记任何一个不在我生活里的姑娘，即使她曾经存在，做了过客，过客就是用来被遗忘的。如果爱我，我选择厮守，如果背弃，我选择遗忘。
梦想、梦乡
梦想是用来实现的，而不是用来缅怀或瞻仰的。我有梦想，不可告人。而随着年龄的增长，梦想日益被梦乡替代。生理越来越不符合正常情况。大学生很多都是在梦乡中展望未来的。梦想便愈加不可告人、羞于启齿。在梦乡里我们毫不犹豫，气势如虹地为着心中向往的世界奋斗
(2009-06-02 16:38)
新、发型。新、气候。新、生活。
昨天下午从市区购物回学校的途中接到一个陌生电话，电话里这样说：你是老王八？我回：是。这个对话让我耿耿于怀。妈逼，由于电话里声音质量不是太好，我又反应迟钝，所以没听清，被人占了便宜，而我也光荣的荣升为王八。对话的继续深入让我明白到：我他娘的成小三儿了。一个可耻的小三儿。后来想想，王八就王八，反正我也不是。王八一般都是戴着一顶鲜艳的绿帽子的。而我只有一头乌黑的黑发。
这件事具体情况就不详细说了。说出来牙齿会被道德的风吹掉的。这是一件极其恶劣，极其不道德的事情。也是一件极度让我生气的事情。我竟然一直被蒙在鼓里，不知不觉间就成了小三儿。梦游一样给人戴了帽子。多不道德呀，说出去会被人戳脊梁骨的。祖辈上世世代代都是大好的良民。文革时期都没有一点污点。怎么到了我这辈儿就落了一个这样的名声呢？!
悲痛欲绝，垂首顿足，后悔莫及。
感情用事的后果就是这样，容易被人这样蒙在鼓里随意挑逗你，像是在挑逗一只笼子里的猴子，给你一个香蕉——感激涕零。自己以为占到了天大的便宜，其实被人耍了。
我一直鄙视小三儿，现在我连自己一并鄙视！以前总感觉小三儿是一个很可耻的职位，现在想想，其实以前是对小三儿份子的一种误会。大家做小三儿的都不容易，被人欺骗着感情，时刻注意着被人威胁恐吓的同时还得接受那些社会上不明事理的人给扣上一个道德沦丧的帽子。可悲，其实很多时候人们都是在不知不觉间成了小三儿，这样引起的结果是很多人不知不觉间就戴上了碧绿的帽子化身成乌龟了。最可悲的人不是三儿，而是那些乌龟，尤其是那些知道自己成为了乌龟以后还趾高气昂，神气活现地威胁小三儿的人。比如说我亲手把他化成王八的小子。。。
其实我跟王八之间一直是在心平气和地对话，比如说“王八：你下次什么时候来见我对象呀？上一次来了也不说一声就走了，也没好好招待你一下。我：等我什么时候有空了就过去哈，让你好好招待一下。王八：好，那你下次来的时候跟我说一声。我：好吧，下次去的时候一定联系你。没什么事先挂了，常联系。。。
我一直都是这么冷静地处理一切事情，包括这件，小三儿就小三儿了。起码我没吃什么亏，这事就算了吧，我也不会在跟那女人联系。我做人的原则是只给人一次机会。
(2009-05-21 04:26)
不同的时期，不同的地点，一样的装X。。。
(2009-05-17 23:58)
我知道我有罪讲的罪
我太自以为
我知道我有错讲的错
贪新又厌旧
我拿歌词做开场白，不是追求用精彩的出场来震住大家，只是实在不知道该如何下笔，如何出口。
我确实有罪，罪在哪儿？套用一句老话：站着茅坑不拉屎。我开了博客却冷落很长时间，以至于这儿都长毛了。这是浪费资源的表现，贪污浪费极大的犯罪。“贪污”我想贪都没有机会，浪费却经常出现，这是一个及其恶心的陋习。我竖起食指加中指发誓：以后绝对减少这种情况的出现。
最近一切顺利，事业蒸蒸日上，学业靠着前两年霉运修来的好运磕磕绊绊地打个及格分。爱情方面遭遇危机，我盲目寻到一个九零后的女孩，我们中间隔着一道一望无垠的代沟。我试图去填补它发现只是无用功。感到疲惫了。人说爱情疲惫了也就到了头儿了。我想跟人分手又不善言辞不知从何说起，只能每天违心地说谎加忍受痛苦。其实代沟并不是最大的问题，最大的问题是人小姑娘从来就不懂我的心。
我要求并不高，只是要一个在乎我（有点怨妇的味道），相貌马马虎虎，心灵美丽纯洁的女孩足矣，我还没有遇到我的MRS
RIGHT。只能继续这样在尝试中去寻找。越来越觉得前女友无可替代，越来越发现自己太贱了！
我冒冒失失地跑来是为了跟那小女孩聊天来的，结果怎样，来了人根本不理这茬，等走的时候说一句：亲爱的我走了。致使我极其郁闷，当场就有把分手脱口而出的冲动，好在自己有内力，才不至于不受控制。她走之后我失去了来上通宵的目的，成了无头苍蝇，不知道往哪儿飞？
加载中…
添加到我的博客
