弦已断，曲无词，梦魂无归，无依无往。

心已碎，情空茫，冬夜寒窗，被冷衾凉。

终于不再回头终于说了决然的不再再见，沉淀了两天我所有的记忆和思绪，所幸，发现我的确从没对不起和背离过你.宿命的话，苍天可见其我心意，但我不能学那世代烈女，以身铭志，因为如同你所言，对不爱我的人，何必何苦将自己埋葬。

已经这样了，已经注定，已经不可逆转，不要再说那些煽情的话，不要表述那些曾经，，也不必再提情歌唱晚，你是否或是我是否那么爱过，都已经成为昨日话题，今日笑言，所以我们都永远不必再追寻曾经执着的答案，我是你的尘埃灰灭，你是我的陈年旧事，我们只是存在于彼此生命的一小段，一短短时刻，很快会被岁月的车轮覆盖，很快会淹没在记忆最深处最隐没的那端，缘尽于此，份已如此。甜蜜柔软的话，已经不是也不可能是我们的告别。

挥挥手吧，了无其他。

人到中年，或许不该再迷信爱情　2009-06-17 15:37

有一首歌里唱，放眼望去，一座空城，找不到可以依靠的地方，还有，一首歌也这样诉说，为什么最真的心碰不到珍爱她的人，当悲哀和心痛到再无法言说的时候，一切的一切，都已呆滞而麻木，如果说我曾经还残存希望，那么现在的我真是心如死水，抽缩而凝重，寒冷而冰凝，其实，这是老天必须要让我明白的吧，一次又一次也就不是打击，原本就是我的宿命，我无法抗衡。

别再可以自以为是地是，相信和不相信，也永远别再用自己的判断和感觉探测任何人，将自己恒定在自己对自己认定的范围内，永远别自以为是地轻易感动轻易碰触，遭遇的种种的虚无虚伪，原本由于自身那般虚妄而贪婪浅薄，呜呼，是我心比天高，还是命比纸薄。
无所谓，就假装所有都无所谓，至少，我做到了，我的信条，益善难求，无愧于心。

不管所有种种，在它人眼里，，我是泥丸还是珍珠，都是了解与不了解之分，我本是我，质本洁来还洁去，身无彩凤双飞翼，那么就清淡而去，不留痕迹。

不怨恨什么，不愤怒什么，恨与怨，应该庆幸这是生命中其中一段，有那些领悟的人，或许可以，，重回温暖，还有些参透更深的人呢，其实开始已经在静默恬淡，无欲无求也就则刚，人生于他们，其实，已

是自嘲还是苦笑，一把年龄还去相信感动和感觉，痛过恨过的经历重复再重来，却还依然那么容易去飞蛾投火，那么心甘，头破血流后自己悄悄舔舐自己疼到麻木的伤口。

再也不能去宣扬自己的可怜和哀戚，早已不是娇怯的二八年龄，也不是第一次的晴天霹雳，所有的因果由来，都是自己参与和抒写，该是怎样，是我这样年龄和阅历，早就该有所准备地承受和甘之若怡。

就这样吧，把苦痛悲哀甩一甩，把那抹了悟和清醒藏在心里，把那豁达而阿Q般的笑容保持在自己的脸颊，过去的终会过去，要来的始终会来，本是世间一微末，风中沉积的何止我这样一粒尘埃。

每年，这天，情绪总会在不由自主中跌落谷底，愈是安好而优裕的状况却更令人徒生哀戚，我的母亲，我的妈妈，您却没能感受这一丝的舒适，没能体会女儿给您呈现的一丝孝义。您的一生一直在忧愁和煎熬中辛苦而过，临去时，还有那么多心结萦绕，难舍难卸。

五年了，时光的流逝却从未冲淡过对您深重的思念，也从未消减过妈妈您离世带给我的伤痛，绝望，因为，我永远明白，这世界上，不会再有任何一个人能如你般知我，惜我，疼我，宠我，我何其有幸，今生能承欢膝下，亦是上天恩赐，赐我能与你有此母女缘分，令我在你的呵护宝贝中率性成长，全然不知，少时骄纵，成时狂妄，固执强横，任意妄为，给妈妈你带来多少焦虑，和忧患，妈妈，让我再说次对不起，好吗，我的妈妈，是愚蠢而自私又混沌的女儿在不明白中没能抓牢你，也是老天责罚吧，让我注定余生都每当念及你，仍无法自抑悲痛。

妈妈，今世我们母女缘分尚还浅薄，那么多你的恩重必须再续，如果真有难生，请让我再做你女

细雨蒙蒙的静寂夜里，有些疯长的思绪和难以安妥的情愫 。

曾经的温暖，曾经的爱，在这已经是来年同一时日，突然泉涌，突然清晰。

其实，你是否还会想起我，我已经丝毫不在意，这犹如万事万物都有必须遵循的自然规律和不可颠覆的真理一样，无论那些曾经过去，有多么深刻而难以自制，日子还是要一天天过下去，朝阳和夜晚还是会按时而到，我和你，只是彼此生命中匆匆的过客，匆匆来，匆匆去，匆匆爱过也想匆匆地忘，只是那些轻轻浅浅，远远淡淡，依然成为痕迹，想要挥散，却又挥之不去。

我们就这样匆忙别过，或许我是你遗漏错过的珍珠，或许，我不该因为倔强把你放弃，彼此模样，想来将永远恒定于记忆深处，今生今世，我们将永远是彼此的过客，不会，也不可能再有任何交集，我早已淡忘关于你的那些似是而非，若有若无的繁华雍贵，远离了你，远离你的一切，也就远离了那些浮躁虚荣，所幸，我重新迎回自己，在阳光下，也重新拥抱真实的爱情。

很快，我将成为

哥哥：没有想到过回川一趟，却让你暴怒也让自己如此难过，爸的七十华诞，我和你一样喜悦而真正激动着，在为爸爸拜寿的瞬间，眼泪盈睫于眶，为人之子，能有此炫耀的幸福，也足够难得，亲恩自是难忘，而小时稚趣，幼时童真，皆俱往心头，只是，那时最重要的主角，妈妈，却也是天人永隔，再无言诉。

我是脆弱的也是敏感的，一直以来，哥哥，我以为你能了解我，却未曾想过这世间有种种改变，而你的妹妹也许早已脱离你的思绪范围内，认真说来，你完全没错，兄弟姊妹都已成人，你固然没任何责任也没任何理由去考虑任何人的情绪，你更不可能去厚此薄彼去照顾什么，是我的那种依赖和固执，以为我会是你心里的温柔和怜惜，而其实我也许只是你觉得你该重视的任何人中一分子而已，哥哥，我不想怨责什么，今生，我们兄妹，但愿你能记得，你真正惟一的妹妹是那么真挚无悔地敬仰你，珍爱你。

那么多前事记忆，那么多过往曾经，哥哥，你在我三十多岁的经历里，是永远明晰而深刻的一个，你的叮聆你的嘱咐，经常在心里缠绵来去，窃喜不已，为有这样深爱娇宠我的兄长，拜谢上苍，只是却忽视自己应有的成长，放纵着自己对你的依赖和不懂事的骄狂。

哭了，无法写下去。

女人不是一块可塑性很高的橡皮泥，一个男人说爱你，他若是真爱，那原本该爱的就是那个真实，纯粹，不加掩盖，无须雕琢，不必伪饰的你，只为了迎合他的喜好，去拼命压制和要求自己，抛弃自己原本悠闲而安然的状态和心态去追求如图腾般的目标，我不知道，这叫勇敢还是愚蠢。

更有可能，当你觉得已经将自己修炼得，自以为已经合乎他的标准，他的口味，甚至于他所认为的完美时，他突然告诉你，其实，完美并不美，你是该轰然坍塌，还是歇斯底里的疯狂?

这世界上，常常得到的都不是自己一心想要的。想要的永远遥不可及，每个人心里都潜藏很多遗憾，挣扎和纠结都不时袭饶内心，原本就走得那么辛苦，艰辛的我们，实在没必要去因为谁，去透支自己的快乐和宁静，完善这个词每个人都会说，但其实，真正爱你的人，并不因你的缺点而厌弃，只会愈加包容和接纳你，也因为你的缺点，你才会如此鲜明而生动。

接受和善待多面共存的自己，只是，要定期擦拭那叫心灵之窗上附着的浮尘，让善良和坚强，乐观与豁达，自信与了悟陪伴我们终身，只要快意人生，