王金龙的博客

我出生于1982年，这意味着还有几个小时我就要正式进入人生新篇章——30岁。我不禁想到很多牛逼闪闪的名字——雪莱啊济慈啊海子啊之类的，在这个年龄他们已经功成名就，可以高高兴兴地去上帝那儿报道了。而我不仅一事无成，每天还在为满足自己很低级的需要而苦苦挣扎。

每次录像都仿佛死一回

马蒂而达：生活是永远这么艰难，还是只有小时候这样？

莱昂：永远这样。

——《这个杀手不太冷》

这周五录像。录像前一天，我问一位老导演（经验老，不是年龄，呵呵），我为什么如此紧张？以后也会这样么？

对于我，教育学院是个全新的开始。没人了解我的经历。同学们一般小我几岁，单纯的像白开水，基本都在努力寻找人生的方向，偶尔为了调剂生活自寻烦恼。我尽可能多地与人交流，参加各种各样的活动，观察别人如何使用自己的青春。我尽量为别人多做事，让自己的存在更有价值。看起来，放弃一份执着，确实换来了一片新天地。

在各种活动中，我得到许多锻炼。在郭文革老师的鼓励下拍了第一个片子，之后又做出了大大小小若干个片子，朦胧中我感到一扇门在向我打开。我跟身边的不少同学成为了非常好的朋友，跟一些老师也建立了比较亲近的关系。因为曾经彻底孤独过，所以我不放过任何能多一个朋友的机会。

然而在情感

我的四年本科在深居简出中度过，基本没参加过任何班级或学校组织的集体活动。可能在潜意识里，我坚信自己不属于这个集体。现在，我常常检讨这一幼稚的想法，因为这让我错失了太多学习、锻炼和与人交流的机会。自怨自艾笼罩着我这四年。我打交道最多的除了宿舍里的几个哥们儿，就是F。事实上，我和F就像

十年前，2000年，我十八岁，高中的最后一段，处在为捍卫自己的爱情而与全世界对抗的尾声。照片上的我目光迷离涣散。对未来的信心动摇已经若隐若现，但偶尔一些积极信号却如救命稻草般被我死死抓住。后来回忆当时为什么要把自己估分估成省状元，并挑北大最热门的专业填报志愿，我总是半开玩笑地用四个字来解释：丧心病狂。老师们已经被我顽强的斗士姿态和起伏不定的模考成绩搞晕，认为对于我，一切确实皆有可能。我在他人面前的神秘和骄傲一直持续到高考查分前那一刻。

之后便沦为笑柄。

再之后演化出种种传说。多年后百度贴吧我高中母校的主页上，依然有关于我的帖子被高频率争论。我看得出，夹在不知道跟我隔几个代沟的师弟师妹发言者中，有些是我当年的同学。

那年沈阳夏天一贯的晴朗又热。尽管早有预感，高考失败依然给我造成巨大打击。十八年生命中第一次真正的挫败。作为应试教育的牺牲品，我当时的价值评价体系中学习成绩是衡量年轻人能力和成就的重要标准。我从小学入学那天起就成绩优异，如此巨大的失败直接导致自尊

论文才认真搞了一天，就禁不住诱惑，奔向车展。

了解我的人都知道，汽车是我的一大爱好。我平时都中午12点左右起床，想调时差好久了都没下决心。今天8点半就爬起来，买了面包巧克力和水，向新国展进发。在顺义，天竺，巨远！！我倒两次地铁到天通苑北之后，转车展专线大巴，越走越荒，11点才到了正地儿。北京实在太他妈大了。

从11点一直到下午5点闭馆，我一刻未停，穿梭在9个展厅间。怎一个爽字了得。规模果然大。尽管今天是专业观众日，而且是周一，但人还是很多，这要是公众参观日还不得挤死？

感受主要有两个：

1.有两款车让我看的眼珠子都快掉出来了。一是法拉利458Italia，我的妈，美的惊天地泣鬼神，够犀利，绝对天才之作，不相信是人类设计的。让兰博基尼lp670和保时捷911相形见绌。原来在网上看照片没意识到，只是感觉它有点古怪。看见真车时刹那被征服。另一是阿斯顿马丁DB9，这是我见过的最最优雅的车。与法拉利不同，你不会觉得DB9的外观有何创意，但那份沉稳、内敛、从容、优美，在你看到真车的一瞬间把你包围。仿佛躺在柔软的丝绒里。这是男人的另一面。难怪Jeremy那么自豪。

2.自有品牌进步神速。我几乎把所有门没

有人因为自己家境优越而骄傲；

有人因为自己外貌甜美而骄傲；

有人因为自己思想深邃而骄傲；

有人因为自己巧舌如簧而骄傲；

有人为自己的高学历骄傲；

本来，我是个完全不在乎别人感受的人。那时我活在自己的小世界里，一朵花，一棵树，一本书，都能让我伤心或高兴。我认为自己的感受是秘密的，独一无二的，无法被大多数理解的。与他人的交往都好似浮光掠影，只留下模糊暗淡的印象。

意识到他人的重要是在高中。人与人的交往，竟然可以带来如此奇妙的经历和感觉！我逐渐发现每个人都有自己的闪光点，生活在一群人中，通常比自己呆着要开心。但此时我依然不认为自己真正属于某个群体，我认为自己独特的体验和想法把我跟其他人截然分开。

我的很多过激行为和情绪波动起源于对形势的误判。且这误判都是朝一个方向的——悲观的、消极的、恶化的、被动的方向。故意给自己制造危机感，有时候甚至被自己制造的危机感吓住，裹足不前。确实，我常常在假想的困难来袭前东躲西藏。我为此感到痛苦，我恨自己怯懦，我认为自己不够勇敢，能力低下。

这肯定不是心智成熟的表现。