前些天的时候一直在跑，没早没黑的，高速路两边的景色和年前年后时完全不一样了，墨绿色的，郁郁葱葱。

    有类似迷路的感觉，在这些个地方，各处的景色都是差不多的，走到哪里看着都像。我时常恍惚，比如说在一个城市里面看到一个旧的巷子，我往往不知道是之前看过，还是前世看过。

    京都从五月之后便变得死气沉沉，这种现象一直会持续到来年五月。空气变得粘稠，就算是阴雨的天气也没有多大改变。有时候是那种寂黑的水，感觉会绝望而没有任何生气；有时候是温吞吞的水，因为要死不活而没有生气。

    热并不是最主要的痛苦，哪怕是温度到达可怕的40度，最痛苦的事情还是孤独和彷徨。虽然有很多朋友，也有在不停的联系，但是内心深处的那种疯狂自我会让一个人变的自大、狂傲、阴郁、狠毒和虚伪。

    假面有时候是别人强加的、有时候是自己愿意的，所以大多数人的虚伪都有理直气壮的理由：为了生存或者是为了生存的更好。

    或许讨厌一个人不能理直气壮的呵斥出去；或许喜欢一个人不能海枯石烂的守护下去。在这个老的、破旧的

    我不知道海子的诗“面向大海，春暖花开”写的是哪里的海，但是回到烟台之后，感觉就是一眨眼的功夫，就已经这样了。除却青的绿草不算，树木的颜色是常年绿的但是在记忆最深刻的地方，还是那些花儿，那些开的格外灿烂的花儿。

    在没有其他办法的情况下，我也就变得很安静，烟台的春天来的很模糊且突然，开学的时间到后面一个月多，还是很凛冽的，但是在凛冽之中，天居然不知不觉的就暖了。这是我在这里的的第二个年头的春天，我也慢慢的适应了些这里的气候，完全不觉得去年冬天那些淹没大腿的雪有多恐怖了。在没有身临其境之前，总是有许多无端的猜测，但是到真的面对的时候，似乎又完全变了模样。尤其是感情。

    在几个月的年前，我还昏天昏地，只觉得总是了无生趣了一样，但是现在又和地里面的青草，倔强的活了过来。情绪趋于平淡，我开始像个正常人，正常和别人交往，像大学的学生一样，做理论上该做的事情。有很多东西，悄悄的被深埋起来，不准备让它再见天日。

    其实情感往往没有预料之中的那么铭心刻骨，只是让人变得很奇怪，比如说会感伤、会产生莫名其妙的想法。一

　　　　　　　　　　　　　　 当你老了，白发苍苍，睡思昏沉，
　　　　　　　　　　　　　　 在炉火旁打盹，请取下这部诗歌，
　　　　　　　　　　　　　　 慢慢读，回想你过去眼神的柔和
　　　　　　　　　　　　　　 回想它们过去的浓重的阴影；

　　多少人爱你年轻欢畅的时候
　　出于假意或真心地爱慕你的美貌，
　　只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，
　　爱你老去的容颜的痛苦的皱纹。

　　躬身在红光闪耀的炉火旁，
　　凄然地低语，爱为何消逝，
　　在头顶的山上，它缓缓踱着步子，
　　将脸隐没在群星之中。

When You Are Old

我时常陷入到自己的精神世界中不可自拔，以至于忘记了时间，忘记了事。经过一年的时间，同学们之间彼此能熟络的也熟络了，于是相互结伴在这个还有些许的地方探游，几个人或者很多人，我越发的游离了，再回想起来，完全不记得那段世间发生的事情，浑浑噩噩之中，天气冷了。

烟台的冬天是很难以忍受的严寒，不仅气温低，而且很大风，天天都在吹，我瑟缩着，在某些地方，这个冬天很难熬，每一天都很漫长，然而每一天都在难熬中过去，到后来的时间，完全记忆不起来。

我们大致完全丧失了联系，我拼命的找，找所有以前

曾经一度我以为爱情就像是指间沙，想要拼命抓住却总是徒劳无功。当初到一个地方的新奇感觉消耗殆尽，当我开始适应生活平淡度日，那些藏在心里面狂暴的如同火山似的爱情也渐渐平静。人是需要记忆的，却不能只靠回忆活着。

我们之间长时间的不能见面，只靠电话和信件联系。这对如此热切的情感的伤害是巨大的，尤其是当时我们还是那么的年轻。那么回忆也变的恍惚起来，曾坚定无比的感觉也变的飘渺起来，这只是一个开始。

2002年的冬季回家时，还和她见了一面，也仅仅只是

日子比较起来要相对轻松的多，这个时候都比较矛盾，有一部分性子还没有从高中时期的阴影中完全解脱出来，有一部已经开始接受很松散的教育环境，变得懒惰起来。

慢慢的便完全随着性子了，并没有特别大的热情去交友，也没有特别大的热情去参加集体活动，现在回想起来也很奇怪，大学四年的时间完全淡漠在他们之外。这个世界上有很多条路，每个人走每个人的，没什么好说的。我不愿过多介入那些彼此之间的钩钩角角，所以游离也算一种好的习惯，就算不被人喜欢，也不会被人讨厌。

我是个冷漠且偏执的人，这是许久之后我才明白的，以至于之前发生的那么多事情，我只是冷冷的看着，并且渐行渐远。

但是在2002年的秋天，我的确是满怀的切切的热情，满怀这对这个世界的热爱，很自然很自觉的就转变了身份，心安理得的融入了进去，起码别人大概是这样认为的，我也是这样认可了他们的认为。