昨晚发烧了，很厉害的那种，烧到双腿膝关节部位痛的不能打弯的程度，虚汗一身一身的冒出来，干了、再出来，整个人都迷迷糊糊的。

在这样的情况下，一个人躺着，独自承受着，忽然感觉自己是那么的孤单与无助，几乎有种想哭的冲动，但是巨大的痛苦让人连哭的气力也拿不出来。现在才真正感觉到那种病痛的痛彻心扉，才知道在病痛面前自己同样的难以表现的一如既往的坚强，原来自己曾经以为的坚强，其实也仅仅只能对付心理上的痛苦而已，等到面临真正这样的肉体痛苦，自己一样的那样软弱与无助。

听说最早日本电视《血疑》里面，患病的女主人公最后的结局就是发烧致死的，现在自己亲身历经这样的痛苦，才知道那是多么残忍的一种死法呀！难道这会是唯一的一种结局，不能改变？希望不是呀！！！

 

人家说一个人有太多的烦恼，是因为记性太好，可是也有很多人，却因为记性不好而烦恼，这难道就是侠之大者和凡夫俗子的区别吗？

 

 

每个人都会为一些东西而坚持，其他人看会觉得是浪费时间，但是她却觉得很重要。

我以为坚持自己的信念，她一定会最终等到。

可是她拿着鸡蛋陪着那头驴，天天等、苦苦等，等了很多天，可是最终坚持的信念和尊严，在强有力的侵犯面前，还是只能无奈的留下眼泪，最后风干在别人脸上，我以为这是结局。

但是到了最后，还是有了转机，只用了一个鸡蛋便解决了问题

曾经只顾苦苦埋头赶路,忽略了太多人生的细节，可当过早的预见到终点时,才发觉错过了太多沿途的美景。

而今，不由得回头望望来时走过的路，希望能找回曾经遗忘在过去某一时间的东西，可惜过去的一切早已物是人非，没有一丝属于过去的气芬；不得不把目光再一次的投向远方，期待再一次看到那久违了的希望，看到可是前方的路却变得更加渺茫，不但没有给人丝毫的信心，反而让人更觉得烦闷，平添了更多

感受着时间对于生命的蚕食，忍受煎熬的心绪，却把自己装扮成一个正常的人，混迹与众生的世界里。

在一开始得知自己的病情并经过了几天复杂的思想斗争，自我感觉好象自己已经超脱了。曾经想过，只要看破了生死、正视了生命，我就对一切能看开并且放下了，可是经过这一段时间离开医院的休整，我才发现，其实有很多事情我还是不能看破，有许多事情还是不能放下，尽管对于生命而言那些是很渺小的，但是恰恰就是这些渺小的事情，牵动着我的某些神经。

有时候劝劝自己，都到这份上了，一切对于我都已经是那么的遥远，何必再去操那份闲心？可是人的自然反应，还是让我不能放下那些在别人眼里无关紧要的心病。也许，不管到什么时候，我都是那个曾经多愁善感的男孩，都无法摆脱那根敏感的神经。

这几天从医院出来回到正常的生活中，就经常想，为什么人非要等到感知生命的短暂时，才能体会到生活的美好呢？记得过去，我也是天天过着现在这样的生活，平平淡淡，但是却一直感觉郁闷，从来没有感受到快乐。现在才发现，如果能回到过去的那种没有因外生命的短暂而担忧的快乐生活中，那才是最美好的事情呀。不过，现在我在努力的体味着这种普通生活的美好，乘着自

不经意间，三周的时间马上就要过去，属于我的“假期”结束了，紧接着又要回到医院，接受新一轮的治疗了。

打心底真的不愿离开这温馨的家园，哪怕只是暂时的离开。在回家修养的这三周时间里，与家人团圆、和亲友欢聚，时时刻刻都洋溢着温情与快乐,几乎忘记了自己是一个身患恶疾的病人。

在放下一切思想包袱后，心境也变的开朗，生活的正常人的世界里，过着与常人一样的美好生活，真的感到无比的快乐,这种对普通生活快乐的体味与感知,是我原来所不能想象的。

突然想起又要回到医院，让人对余下几天的“假期”生活无限的眷顾，对照顾我爱护我的家人、亲友有着无限的依恋。

我要告诉关心我爱护我、帮助过我的以及我所认识的所有人：我爱你们，我喜欢和你们在一起！！

 

曾经做过多少次梦，在梦中遭遇着现实中难以想象得困境，那份无助的心境，在梦醒以后也会保留相当长的一段时间，在现实的生活中还在体味着梦中的悲伤。可是，欣慰的是那毕竟是一场梦，即使梦醒还残留着悲伤，但是些许的悲伤过后，生活依然有滋有味，一切都不曾改变。

可是，这一次，我真希望这是一场梦那啊，每天早晨睁开双眼，就希望有一个意外的结局，希望自己依然是在单位的宿舍或者家里温暖的被窝里。可是，希望一次次的落空，睁开眼睛看见的，还是让我已经恐惧了的病房。这次，真的不是梦了，世界，真真切切的在我面前崩塌，曾经拥有的一切梦想和胸怀，以及原本唾手可得的理想与成就，到了现在都是那么的奢侈和遥不可及，我的正常生活，到此可以说基本结束了，可是，我才20多岁呀，生活原本对于我，是多么美好呀：经过自己的努力，有了一份在那个小城让人羡慕的工作、有疼爱我的爹娘、关心我的哥哥们、知心的朋友们……一切原本都是那么美好，可是突然间，我成了白血病的患者，这个比晴天霹雳还要惊人的消息，让我几近崩溃，可是在崩溃的边缘，看见病床边妈妈期待的眼睛，我知道，自己的生命除了要对自己

前几天还对生活、对未来充满着信心,感觉浑身布满着活力。可是谁知一个晴天劈雳,无缓无故被上帝捉弄了。现在事到临头,才慢慢感悟到,人的一生其实太过虚假了,当你想认真面对它的时候,往往会给你一个意外的结局,给你一个严重的打击。像我,怎么也没想到,往常只会在电影电视剧里看到的情景,会这么真实的出现在我的生活中,要不是一睁眼就看到的是病房、病友、护士和满面愁容的家人，我真以为还是在梦中。

    注：原文发与《天涯户外论坛》2007.8.30

描述：地图
图片：

一直听说冶力关就近在咫尺，好几次想去，却没有成行。这两天心情特别郁闷，正好有有同事吆喝去冶力关，于是想也没有想就答应同行，打算利用周末两天的时间去那里调节一下郁闷的心情，于是，赶紧收拾卖东西、租车。
周五卖了些熟牛肉、大饼、饮料等东西和啤酒、白酒等等（吃喝玩乐嘛），联系好了车辆。车是一辆很新的红色松花江小面的，说好从岷县到冶力关两天，其中包括莲花山（据说距离冶力关15公里）来回共费用400元。
由于担心第二天的行程，晚上一夜几乎未睡，到凌晨5点开车的杨师就打电话来了，于是赶紧出门，一起去单位家属院去接一起去的同事。
等到所有人收拾

 当我不顾一切想付出我所有时,没有想过退路,却最终被你温柔的杀伤。

当我再次装做毫不在乎想挽回一点什么，可心中，已失去了原本狂热的欲望。

就像耳畔回荡的那些老歌，就想曾经酒醉后歇斯底里的那狂啸，一切都已不再回复当初的感受，都因心境而变的面目全非，而且变的那么快，快的让人来不及思考。

可是，当熟悉的背影渐行渐远，我才发现，自己曾经以为所谓的坚强，其实还是那么脆弱的不堪一击，尽管你没有付出，尽管你走的很决裂。

打算重新开始新的流浪，憔悴的心，却几乎无法承受漂泊的行囊。

我站在血色的残阳下，告别昨天，告别你。

再见，我的爱。