今天是2009年的最后一天，对于09年，我感受的实在是太多太多了，眼泪在上半年占据了一大部分，焦虑和伤心是我09年的主题，所以我并不留恋2009，我很期待2010，希望一切能有一个新的开始，我希望一切就都留在昨天，让我以最饱满的姿态迎接2010的到来。事业、朋友、爱情···2010我一个都不想少，哈哈哈······

    你写的我看到了，你的想法我也明白了，可是我的你还是不知道，因为你从来都没有问过我，一切都来源于我的表象或者别人的传递，这或许真的该受到谴责，因为人言可畏四个字从来都不是无中生有。

    从我们认识到现在，我们的留言很多，多到连我自己都不知道真假。最初的我是真的只想和你做最简单最真诚的朋友，可是旁人的无心之言会感染都我本来就敏感多疑的心，说得多了，我就真的以为对你是不一样的，只是当时的我并不明白这一点，于是一直在傻傻的努力，不计得失，不计伤害，这种似明实暗的关系我也承受了很大的压力，很长一段时间我很生气，有时候也会很想找你问个明白，只是我真的很胆小，最终还是什么都没说的无疾而终。

    后来长大了，整理思绪，反复思量，反复问自己，原来我们都错了，只是错得至少让我觉得有东西可以回忆。一开始的我并没有怎样，很单纯的想跟你做很好的朋友，可是周遭人的言语让我从另一个角度审视你，从他们认为的角度来问我自己，糊里糊涂的就开始发生了变化，后来其实我们的交集并不多，但也就是这种不多的交集让我们就这样一直悬而未决。真的认清我们的关系，明白我

     我是一个幸福的孩子，尽管感情上一片空白，但是我拥有满满的亲情，够了，我很知足！

     从9月21日到今天，工作已经40天了，时间过得很快，快得让人应接不暇，刚工作的时候被派去下了基层，一度的不适应让我数度流泪，不知道自己为什么要选择这个我完全没有任何概念的工作，工厂里的民工们似乎对我很拒之门外，我也不知道该如何与他们相处，只是好在慢慢地时间过了，我也熬过来了，现在回头想想，在工厂里的那段时间我似乎更加坚定了要做新闻的信念，我想为民工们说话，当我看到他们为了生存在廉价的被剥削的时候，当我看到他们的脸上充满了疲惫还要在老板的监视器下卖力工作的时候，我真有种说不出的感觉，感慨世界的不公平，感慨人和人之间的差异居然还有那么大。

     来了公司之后也并没有一帆风顺，从新开始学当然并不是那么容易，同事之间的相处更是一门深奥的学问，有人会不怎么热心的告诉你，有人会对你爱理不理，而你在遭到冷遇后又不好意思多问，矛盾啊！但是我知道自己在成长，至少我会下单子了，不错，值得鼓励，老板去了广交会，未来的路还很长，会不会在这里一直做下去还未定，实习期还没过，说不定老板在三个月后就把我fire掉了，也许我会在三个月后就适应，就喜欢上了这个，一切都还是未

      你还要拖着我走多久······

    来来回回的走着，期待着定案，我继续等着~~~

    最近的日子过得有点小小的惬意，一家人开车出去旅行，虽然没有很远，却是第一次，发现自己有车的感觉真好，于是我要去学车了。出去先要到上海，只是一到上海就感冒发烧，然后就是失声，出行也果然很累啊~~~

    对于工作，我听候上头的安排，而家人似乎更为我的终身大事担忧，哈哈···，是不是有点早啦你们，可是相反而言，这23三年里，我有着充足的亲情、友情，却唯独缺少了一个人的爱······

    所有的事情如同之前所说的还没有什么进展，因为学校放假，所以我的学位证只能留到九月再回学校拿了。但是我的生活却又再一次充满了期待，我似乎又回复了以往的激情与憧憬，当然还需要更多的机遇与实力，我会努力，努力中包括了家人，包括了朋友，现在更加包括了我们家的小多多~~~

    最近的我似乎时常在后悔，后悔自己去年没有再用功一点，后悔自己没有能再坚强一点，后悔自己没有能够再有激情一点，后悔好多好多的事情，而情绪也似乎在这一段时间内一下子如洪水般爆发，我这几年加起来的哭泣也没有我这个月来得多，我是怎么了，是怎么回事，怎么会把自己陷入这种境地，到底我该如何出来，如何做才是正确的。

    对于自己我似乎已经无能为力，不知道该如何自处，想到哪里，飘到哪里，而我现在又在哪里。YJ说这是一个过渡期；ML说这是磨练我的一个时期，要熬夜要明白自己到底要的是什么，自己能干什么。我好像一直在埋怨，而上天究竟对我是否公平呢，我想知道答案，于我，似乎觉得不够，总觉得老天爷对我欠缺了点什么，于是我一直想要，一直期待，可终究什么都还没有。如果上天听得见，我想告诉你，我要的并不多，我只希望你能给我一个机会，让我走进去，不用把我拦在门外，我年轻的心并不如同我 的外表一样的坚强，其实脆弱的内心一场容易受伤，所以不要再拒我于千里之外了，请给我一个机会！

    而现在的我依旧在等待，等待等待等待，等待你向我打开大门的那一天，只是那一天何

    今天是6月29日了，6月又这样悄无声息的结束了，而我至今还在这样茫茫然的寻找着自己今后的目标，我应该怎么样，真的不知道。担心操心了很久的UM申请终于结束了，而我最终还是没被录取，这个结果我并不能十分接受，却也只能接受，我知道其实自己必须接受，因为你只有如此。

    看着被拒的邮件心里忽然冷作一团，好想逃走，好想消失，好想离开，这也许正是我，每次当有什么不好的事情发生的时候，就只想到要离开，逃避也就成了我一直以来最会的事情，可是现在终于到了不能再次逃避的时候了，我应该要振作，应该要勇敢面对自己未来的时候了。小孩说得对，不用跟着任何人只要自己肯坚持就一定会成功，何须要别人来督促和提醒呢，而我究竟是什么样的人，我自己也不知道，以至于连自己要什么也就不知道了。

    接下来的我应该要去哪里，应该要怎么办，我依旧在彷徨着，依旧很茫然，我想知道为什么，想知道多很多的东西，可是也许我最该问的是自己究竟想怎么样，自己付出的努力是否得到了真正的回报，允许你今天懊悔失落一下，可是却也到了真的该实践的时候了。从今以后就没有任何事物可以成为借口，该长