飘零夏伤，秋尽散场

乡亲们说：我们等着喝你的喜酒呢  妈妈说：你已经不小了，该定下来了  朋友们说：什么时候也带个人给我们看看啊

我说：喜酒早晚会有的  我说：我才25，怎么就该定下来了  我说：我暂时还没这个想法

我们已经无力缅怀那些青春萌动的日子，我们在不懂爱的年纪，执着地追求着那美好的爱情，却浪费了最灿烂的年华

我们步入社会来不及憧憬美好的未来，在我们应该享受爱情的时候，被迫接受飘渺的婚姻，却浪费了最精致的人生

我们携手相伴，我们四散飘零，我们独自悲伤，我们互诉烦闷，我们渐行渐远

我们终将步入婚姻殿堂，我们终将与他牵手白头，我们终将平静安宁

我们在最好的十年中经历各种人生的变化，我们回忆过去，怀揣未来，改变现在，循规蹈矩着，蓦然承受着

可是我想做一个自己，我坚持着我的坚持，我执着地想要心中的自己，无论怎样的繁华苍凉

    小叶子说你的博客还是7月份的呢，我说好吧我今天来写一篇。写什么呢，上次写了一篇是在姐妹聚会之后，可是我放在桌面上想了好几天，最后还是删掉了，因为我觉得那些话说出来已经没有什么意义了，每个人对于幸福的定义都不一样，何必要将我的幸福观点强加给别人呢。

    小叶子最近在看以前的博文，我刚刚也看了大花的，五味杂陈啊，再看看我以前的，怎么看着都那么悲伤呢，我是一个悲观的人，在生活中我极力掩饰这一点，没想到文字却还是出卖了我，这样真不好，我要学习花君大人！

    上次我在微博上抱怨小叶子忙碌得都没有空聊天，有人说“我们都在的啊”，我知道还有很多人，可是都不是小叶子，我们可以胡侃乱七八糟的任何人、事，我们总能迸发出无限的

已经有很久很久心情不好了，虽然时常会小开心一下，但总是觉得好像有什么在揪心。

每天的每天过着规律的生活，甚至每天见到的面孔都一样。

好像很久没有想想了，没有了纯粹的私人空间，也享受不了深夜的静谧了。

思维越来越散漫，越来越没了耐性，常常要很久才会有兴趣去做些事情。

好像遗忘了很多的东西，要很久很久才能记起一些事情。

想念某个人很久很久了，很久到只要想到便会流泪。

小细眼已经不正常很久了，傻傻也郁闷很久了，而我也无奈很久了。

时间像是一张无形的网，将我们狠狠地捆住，久到我们已经无力去反抗了。

我已经一个人很久很久了，久到我开始害怕这样孤独，恐惧这样的寂寞。

我想要有个人陪陪我已经很久了。

生活消磨了我们的激情，梦想慢慢在

   这个五月不一样。  

   放佛是因为小叶子放假归来的邀约，我的生活就这样阳光了起来，那一次酣畅淋漓的shopping真的很过瘾，恨不得每周来一次。就这样开始了工作，虽然很不满意这样的工作，还有工资待遇，但至少我不必整天闷在家里，重复以前那种痛苦不安的生活，现在还记得去年夏天阴郁的心情：孤独、自闭、失眠、暴躁。

    我开始和朋友们渐渐地有了交流，虽然不多，但至少我不再逃避，每天都会和小叶子胡侃，心情都会变得很好很好，我也能够很神经的开玩笑了，有时候脑海中浮现小叶子大笑的表情，就会不自觉地笑出声来。有时候，我还是很想念朋友们，想去看看他们，我很怀念去年在银行的日子，想念那些亦师亦友的朋友，帅帅的行长师父，漂漂的蓉姐姐，胖胖的华哥哥，还有很喜欢的王会计，在那里我学到了很多，那是这两年来发生的最好的事情。

    那个五月，我痛苦难过，迷茫自责，不安的情绪纠缠了很久很久，这个五月，我开心

    我是一个很小心眼且很自私的人，平时的我会表现得满不在乎，以此来掩饰这丑陋的一面，但我不知道别人是如何感想，就算你再怎样虔诚地寻问对方，得到的仍然是修饰过后的客套话，所以我就不问，自欺欺人的继续。

    当生活出现意外，或者说事实并没有按照我设想的那样，我就会开始歇斯底里，具体表现为开始沉默，脑海中有无数的想法胡乱飞蹿，然后脸色开始阴郁，甚至能感觉到一股戾气围绕在周身，靠近我的人都会无辜遭殃。当我开始接受事实的时候，我会将事件当做一个笑话告诉我的朋友们，一个不拉的荼毒他们的耳朵。如果没有其他的事情转移我的注意力的话，那么我会在这件事情上思考很久，当然都不是什么好想法，只会越来越糟，就感觉全世界都欠了我很多很多。当我完全接受的时候就开始恢复正常，并且彻底遗忘这件事，但并不保证有人提及此事时，我会像炸了毛的某种动物，越是亲近的人越是炸的厉害。

    事件过后我会重新设想生活，比如现在

    天晴着也阴着，就像我现在的心情，我总在觉得自己要崩溃的时候，才发现原来还能再坚持，说不清是不是麻木，因为感觉不到一丝痛楚。我知道自己是什么样子的状态，却不知道怎样去改变，或者说是没有能力去改变，人们说梦境总预示着一些什么，是呀，明明有那么冲动的想法，却在最后一刻因为害怕而变得犹豫不决，多么悲哀的人生啊，从来就没有为自己活过，应该说没有为自己的人生去争取什么，这样的人生不应该鄙视么。

    在朋友面前强颜欢笑，用友谊的温暖来麻痹自己的内心，对着陌生人或者无视或者装作不在乎，可有人发现那呆滞眼神中满目的苍寥么，那一刻在内心里苦笑一声：你看，你就是这么一个悲哀的人。

    因为永远不能实现，所以才称之为梦想。我总在总结自己的梦想是什么，是和朋友开玩笑说的那些，还是内心里坚持的什么，都有。因为总实现不了，所以梦想开始堆积，最终演变成一个个奢侈的梦，因为奢侈，所以不敢去想象，所以便没有了梦想。多么矛盾的人生，这次连苦笑

    曾经有人说过，一个女人嫁了不定是爱了，确是感动了。那时便告诫自己，万万不能一时冲动而就感情之事，即使不知未来如何终究也会留有遗憾，本就是及易动摇之人，所以时刻提醒自己。

    某日在外旁听闲人对话，“反正心已经死了，随便嫁给什么人了”，当下虽无异样，至今想起仍觉此话中无尽哀婉，令人心痛不已，究竟是受到怎样的伤痛，就这样放弃了后半生的幸福啊！

    如今三五好友，似已尘埃落定，心中感想颇多，却不敢细致思索，只怕破碎了幸福模样，惟有时刻祈祷祝福永久。梦想再美亦经不起现实的无奈，索性抛弃美妙幻影，接受现实之景象，倒也能安逸了时光，愉悦了人生梦想。

    爱情从来就没有定义，亦说不清道不明，个中滋味却不是旁人所能体会，相濡以沫或形同陌路，经年之后只不过回忆罢了，何必太过于执着呢，如此安慰可谓

    想了好些时候了,要写些什么东西出来,以排解压抑在我心里许久的沉闷,因为我害怕再继续下去我的胃可能会自杀的,明知道无论怎样大吃大喝,都不能填补心里的忧伤,可还是控制不住自己.每天走在路上,我总是在胡思乱想,想着有那么一瞬间,再经历一场车祸让我彻底的离开这个世界,了无牵挂!

    生活就像是杯具,没有亲自尝试,你永远不知道里面盛载着什么样的味道,当然无论什么滋味也只有自己能够体会.连续剧来源于生活,虽然太过于做作,却远远不及生活的残酷,你永远不知道下一秒究竟会怎么样 .

    时间就这样驶向了2010,还来不及回味这一年的酸甜苦辣,伤痛却接踵而至,那永无止境的绝望将我拖向悬崖,撕裂着我那早已破败不堪的脆弱心灵,内心的软弱就像是魔鬼,吞噬着我残存的信念,黑暗与打击就像是污浊的河水渐渐湮没绿色的草地,在裸露着的大地上肆意蔓延,无所顾忌,而我就像那枯黄的落叶陨落,消失……

    在我刚刚开始乐观地思考人生的时

     备受煎熬的考试结束之后,还没有轻松几天,遭遇了人生的第一场车祸,虽然没有大碍,但想想还是有些后怕.当伤口开始结疤时,这个月已经到了末尾,就这样要结束了.

   我总是在悲伤难受时才会冒出很多很多的思绪,会想要写些什么出来,可是在我很快乐的时候,脑子里一个词都蹦不出来,所以也就不会想到要写些什么,从日志的时间看来,我真的开心了很长时间了,当然现在也很开心.

   每天总是很忙碌,每天总会有哈哈大笑的时候,这样的生活才叫真正的生活吧,烦恼还是有一点的,但总是在脑中一闪而过,很快便忘记.更不用说去想些儿女情长之事了,所以当别人向我诉说痛苦之时,我就真的不知道说些什么了.当然我的快乐别人也理解不了,每天在银行里蹦来蹦去的自得其乐,看各色的人群,在迎来送往中坦然接受各样的眼光.

现在已经是10月2号了,所以不能说今天,那么就说昨天吧,我们高中的同学聚会了,其实以前也经常小聚一下,只是我因为这样那样的原因没有去而已,就算是这次我也不是很想去,我觉得好像没有什么共同话题了,见面聊得无非就是那些算不上家长里短的家长里短,我始终想不通,为什么有些人总会提起谁谁分了,谁谁在一起了,我的人生并不需要去关心谁谁的爱情历程,有交情的话只需要告诉我一个结果就OK了,希望以后的每次都不要再听到这些话题拉,真的吃不消阿.

现在的工作很难找,遇到瓶颈的时候,总有人会说“早知道就好好学习了”，对于我来说我从不把这个当作困扰，就算倒回去我想我依然会那样选择，尽管我现在仍然待业在家，我不后悔。我的人生并不是要努力认真地学习文化知识，追求所谓的用所学到的知识去回报社会，谁都知道这些都是屁话，现在工作与专业风马牛不相及的比比皆是，人是在学习中进步的，只要我们肯学习就可以胜任一切。

现在这样的生活很好，至少我有奋斗的目标，有爱着的人，有亲爱的家人，还有可