现在已经是10月2号了,所以不能说今天,那么就说昨天吧,我们高中的同学聚会了,其实以前也经常小聚一下,只是我因为这样那样的原因没有去而已,就算是这次我也不是很想去,我觉得好像没有什么共同话题了,见面聊得无非就是那些算不上家长里短的家长里短,我始终想不通,为什么有些人总会提起谁谁分了,谁谁在一起了,我的人生并不需要去关心谁谁的爱情历程,有交情的话只需要告诉我一个结果就OK了,希望以后的每次都不要再听到这些话题拉,真的吃不消阿.
现在的工作很难找,遇到瓶颈的时候,总有人会说“早知道就好好学习了”，对于我来说我从不把这个当作困扰，就算倒回去我想我依然会那样选择，尽管我现在仍然待业在家，我不后悔。我的人生并不是要努力认真地学习文化知识，追求所谓的用所学到的知识去回报社会，谁都知道这些都是屁话，现在工作与专业风马牛不相及的比比皆是，人是在学习中进步的，只要我们肯学习就可以胜任一切。
现在这样的生活很好，至少我有奋斗的目标，有爱着的人，有亲爱的家人，还有可
我承认我是一个胆小鬼,我总是在害怕生活中突如其来的改变.有人把人生解释为'一个人的生活',确实如此没有任何人可以决定我们的生活.在活了22年之后,我才开始渐渐的明白,我应该如何存在于这个世界之中,也就是说我开始有了继续生活下去的信念,尽管我对这个信念还不是很坚定,但至少为我以后的生活指明了方向.
我常常告诫自己,我应该庆幸,在每个清晨醒来的时候,我依然完好的生活在这个世界上.那么我就没有理由浪费青春,虚度年华,我始终相信每个人存在于这个世界都是由价值的.
我已经开始微笑面对生活给予的各种馈赠,我开始学习新的知识,面对新的挑战,我也不知道我那莫名其妙的信心是从何而来,但我会鼓励自己努力走下去,就算是失败了,至少我已经努力改变了自己.虽然我依然不能很好的与别人沟通,至少我可以坦然地接受各种各样的目光,我可以漠视亦可以微笑,但决不会逃避.
我们依然活在这个世界上,那么有什么可以害怕的呢,我们还很年轻,我
“你都不想我的”
“你怎么知道我不想你的”
“你都不发信息打电话给我”
原来如此，那么我真的是不想念我的朋友们
而显然我的朋友们也没有想我
这一点我安静的手机可以证明
如果除去这样以实际行动来表达的想念
我还是很想念我的朋友们的
或许是一句话，或许是一件事，或许是一个人
都能够让我想起我的朋友们
我亲爱的朋友们请你们原谅我
原谅我没有将我的想念通过任何形式告知你们
当然我想你们也不愿意在深更半夜的时候
接收到我的想念
so就让我的想念在沉默中灭亡吧
每次抽风发癫好像都是看完某部小说之后
像我这样友情很好爱情没有的人
只能对着别人曲折精彩的人生唏嘘感叹
因为不是亲身经历所以眼泪自然是流不出的
就连眼眶也不曾红过
依旧裹着毛毯吹着空调继续下一部
我果然很坚强
以前总是说以后有钱了我就去看演唱会坐第一排
以后有钱了我就买下所以看中的衣服
以后有钱了我们就组团去韩国看男人
以后有钱了我就带傻傻去新加坡
恩
说的主题当然是毕业
对,我毕业了,从此不再是学生
有些话说过很多遍就会矫情
可是每次还是会说
因为有时候文字也会变得贫乏
是的,贫乏
最深情的时候往往需要平静的文字
所以
我亲爱的朋友们,不管怎样认识你们很高兴
以后的以后
我会一直想念你们
不自觉地泪流满面,是小说太感人了吧,是心里太难受了吧
想起下午在医院抢救室里看见的那个女孩,打着点滴撕心裂肺的哭诉“我爱他”
活了这么久终于真实地见到了为情所困而买醉进医院的典型
以前在电视剧或者小说里见到此情景时，我就觉得这样为爱是真的太傻了
或许是我不曾真正的爱过，所以我体会不了那样的撕心裂肺，为爱尽疯狂
曾经有道调查题“你认为爱情面对什么最无奈”我选“现实”
放眼世界有多少人是在现实前低头放弃爱情，有多少人为爱情拼尽全力终于有情人终成眷属，又有多少人忙忙碌碌一辈子与爱情无缘
在现实面前爱情真的太渺小了，两个人才能成就爱情，一个人的爱情注定只是伤心
或许那个女孩会在以后的某一天想起今天的疯狂，会仍然心痛，或者是嗤之
我想应该是故意的吧,故意这么沉默下去,自闭症是小孩子的玩意,我还不至于吧,我应该还只是想任性一下吧!
度过了一个繁忙的双休日,旅游,看朋友,本来以为我会开心一下,可是虚伪的笑容搞得我脸都抽痉了,原来我的固执是多么的惹人厌,那个人对我说在外面有些事还是要忍忍的,当时我心里应该是很鄙视这句话的吧,什么时候我已经装不起来了,我沉默太久了吧!
还好,最起码我还能睡得着,只是睡得有点晚而已,还好还好,我还能吃得下,只是吃得有点少而已.还是会开口讲话的,只是很不耐烦而已,原来我还是活着的,嗯,只是比较安静一点而已,还好还好!
昨天晚上无可奈何地跟一些人吃饭,如果不是小细眼在身边,不知道我会是什么样子,我已经不再在别人说话的时候看着他的眼睛,我已经失去了与别人交流的能力,甚至扯出的笑容都很难看,我离开社会太久了吧!
记得很多很多的事情,也忘记很多很多的事
依旧是沉默的看文上网,对着家人也没有说话的力气
已经不知道外面究竟是什么样子的世界了
我并不是在过着宅女的生活,却是自然而然的成了宅女
一天三分之二的时间都在睡眠中度过
偶尔也会在深夜失眠,却在刹那明白最可怕的不是失眠
而是失眠的时候恰巧想起了心中最惦念的人
无声的流下泪来却只能默默擦去
我虽然很不满现在的样子但是就是不去找工作
好像若无其事一样的安静的生活
我知道家里人一直在帮我打听有没有什么门路
在这样的地方只能先择业再就业,没有什么是经得起折腾得
况且我也没有要折腾的心情
当姨父打来电话问有没有人联系我的时候
我的心顿时跌进了冰窟,一股莫名的恐惧涌了上来
我知道那个工作并不一定就能够去
但是从心底升上来的抵触让我很难受
我不喜欢那个地方不喜欢在那里工作
待遇在高条件再好又怎样
我学不来那样的竞争那样的冷漠
我不想每天早上就面对各个领导人的虚伪各种各样的犯罪或是花边
明明是政府的口舌却极力表现为人民最朴实的拥护者
这样的处境让我觉得恶心
于是我开始祈祷祈
喜欢这样的天气,凉凉的,湿湿的
躲进暗暗的房间,一篇篇文,一首首歌
咖啡余香犹在,却仍灌下大杯白开水
脑中的跳跃就像闪烁的字幕
对面楼上的小孩撒下一架架纸飞机
只是一抹白影却是雨中最美的点缀
突然的这样那样的感
