御风而上

明天晚上的火车，就要离开北京了，离开这个我生活近3年的城市，在没遇到你之前，我以为这个城市会没有什么让我留恋的，唯一让我记忆犹新的就是那种挤地公交和地铁的痛。也许这就是生活。但是当生活缺少爱的时候，生活是不完整的。

在没确定自己是这个圈子里的人之前，我痛苦了好久，总想不个所以然。原以为一切都会那么平淡，甚至一点涟漪的起色也不会存在。就在我要离开的那一时刻，你闯入了我的生活，打乱我的计划，扰乱了我的感情线，如果让我选择我真的不知道如何去面临当时的处境，我喜欢你，真是，是真心的，发自内心的， 这近二个月来，无时无刻不在想念，你对我说不可能，可能你对我还是不太了解，我也不奢望你主动去了解我，我会默默地关心你，这次离开北京的时间我不知道会有多长，我只知道，当我想你的时候，实在太想你的时候，我会回来，陪在你身边，陪你生活在同一个城市，你快乐的时候我分享，你痛苦的时候我分担，我只希望你不要不理我。情真是个奇妙的东西，我的北京生活因为有你，多了几分色彩，坏人，如果那天我真的回来了，那也是因为你，我喜欢你。我真的喜欢你。

也许是我太年轻吧，把许多事情看的太过于简单，喜欢一个人，但是那个人不一定喜欢你，想同一个人执子之手，与子偕老，前提条件是互爱。而不是一厢情愿。

正如歌里唱的那样“相爱没有那么容易。每个人都有他的脾气。。。”但是有时候爱一个人，可以为他改变自己的。这首歌只唱出了无奈，却又无意中多了几份希望。连续几天上班没什么事做，逛天涯成了我的必修课，看到一些人写的这个圈子里的小说，我感觉到，原来世界上还有很多人这么幸福着，为什么偏偏我们不能，这几天给你发短信的时候，你总是不回，虽然有点失落，但是那种心绪至少自己可以平伏，你啊，就是太过于自私，总是以为自己做的是对的，而我呢，总是那么固执，你不开口我也不会强求，我会等你。直到真正在个喜欢你的人在你身边的时候，我才会默默走开，说真的。心里真是很喜欢你，不知道这算不算爱，也许只是一时冲动，所以我给自己一年的时候去考虑，如果一年之后，我还是想你，我就会回来追你，当然你身边有人后除外，不过我还是会回到北京，同你生活在一个城市下，你不开心的时候我可以第一时间陪你，你开心的时候，我可以第一时候分享你的快乐

自从上次谈完话后，我知道故事就应该结束，而我不应该把你看的这么重，只能当成匆匆过客，当时心里的确很坦然，可是坦然之后全是无尽的思念，每发一个短信的时候，我都怕你烦，都琢磨半天，然后以适当的言语的陈调再发给你，为的是让你知道有个真的很喜欢你，那怕你不理人家，

有时候刷牙的时候，我在想你挤牙膏是怎么挤，有时候吃饭的时候，我在想，你还是经常出去买吃吗？有时候一个人的时候我都会默默地想起你，为了不想你，我天天玩游戏，不过还是拴不住我对你的思念，为什么？我明明放开了，放的很开了。在群里我总是以一个陌生的身份同你聊天，我不清楚你感受到没，其实那是我，你总是很拒绝别人，不清楚你拒绝的理由是什么，可是你会不会拒绝我一辈子呢？在你的眼里我做事不欠考虑，没有想法，可是熟悉我的人，了解我的人都知道我是个很独立的人，惟独在感情方面，我中了你的毒，这个毒在慢慢地加深，一点点一滴滴，只是不同的是，我心里不在像以前那么煎熬，你喜欢小正太，喜欢肌肉的，我现在都在努力地锻炼，希望有天我们再相遇的时候，你会告诉我，我现在有点喜欢你了，做我BF吧。。。

平时周六日我是必不出门，即使出门也是万不得已，得知你搬家的事，我心里一阵痛，因为我在想如果那天我想你了，只能通过网络或者短信同你联系，电话打过去你一般都不接。有时候你的拒绝真的让我很伤心。

早上起来后，没吃早餐，就直奔你住的地儿，虽然我早已得知你不在那住了，但是你东西没搬走，一天没搬走，我就在那等你，然后赖着你跟你到新家，不为别的，只想知道你住的地儿。你心里知道我喜欢你，可是却一直拒绝我，总是说不合适，如同之前对你喜欢的女生说：朋友和恋人是不一样的，那我在你眼里算什么呢？朋友算是吗？

到了呼家楼，让我不由得想起一月前的日子，那个时候我傻傻地在那等你来接我，今天我呆了一会，想想当时的情景，只是没有再傻傻地等你，你也不知道我会来，即使知道我来了，你会过来陪我吗？顺着以前的道儿走着，脑子里想的全是你，你的笑，你的眼神，你的背影都让我深深地不能自拔。我总觉得那种吸引力比性爱之间的感觉还要真实，我希望我们之间能有个好的结局，而你则一直拒绝，拒绝，再拒绝。你是不是怕伤害我，是不是觉得明年结婚后，到时候可能

或许我是太在意你了，也或许我是太过疑心了，我总觉得你会在我不经意间失踪，然后不留一丝气息，即使我的鼻子像效天犬那样也会同样找不到你。

事情的起因，真的是怪我，网上给你留言，你没有回，平时即使你不爱搭理我，也会发个扣鼻子之类的表情，让我确切地知道你还在线，我们还在交流，一上午我的心像丢了魂一样，心神无主，中午期间我实在忍不住给了你电话，你竟然接了，好长时间没听到你的声音，觉得还是没变，语气还是那么干练，连让人一点质疑的成份都没有。前前后后通话不到一分钟，原来上午你在出去办事，下午才回公司。我问你吃饭没，你说正在吃，那你吃吧，我挂了，心里一阵窃喜，至少他接我电话了。而我万万没想到的是我们的小争执也从下午开始爆发。

昨天在天涯跟了一个帖子，是关于二个男同由相识然后中间经历的种种曲折走到一起的真实故事，尽管有很多人怀疑，但是我作为一个看客，我是深信不已，毕竟这年头能把一把爱写的这么细腻的，只有真正经历过的人才懂。作者中间几次的历程看的让人心酸不已，但还没到那种流泪的地步，不是我太铁心，而是我觉得我为他已经在心里流了很多泪。

昨晚回家后，我实在不清楚自己要做什么，突然间觉得好累，好空虚，好无聊。。。

在那一瞬间，我又不争气地想起了他，我试着忘记他，可是他的一身影总是在不经意间窜进我的脑海，我知道他对我没感觉，他也说了我们不可能，但是看了天涯的那篇文章后，我觉得爱是来于坚持，爱是来源于给予，对于他，我真的是很爱，这里面我不清楚是不包括性。

昨晚9点多的时候外面的雨下的很大，出去买菜的时候，我淋的很爽，回来后，我发个短信给你，说：外面雨很大，想出去淋雨。等了一会儿，我多么地希望你来句：咋了，疯了啊，外面那么大的雨。可惜随之而来的是信沉大海的无奈，我游魂似的走进雨里，让雨拍打在我身上，别人都在雨中奔着，只有我漫无目的地走着，脑海中想的全是你，那一刻，我希望天空下的不是雨，而是忘情水，

昨天从朋友那回来了的时候，觉得天气很闷，一点都不正常，下了几滴小雨后，又停了，在北京我从来没见过雨下过一天的，北方的天气很诡异。空气也很干燥，每次出门我的皮肤都晒的很痛。我时不时地在想那些熊熊们咋办？他会咋办？是不是依旧肩上跨着一个小包，手里拿着酸梅汤，边走边喝着。

事情过去近10天了，还是忘不了，我现喜欢上了喝粥，拿着勺子。一口一口地向嘴里送。因为每当我喝粥的时候，我总是会想起他的样子，上次同他喝粥的时候，我勺子向他碗里舀了一勺粥，喝的我直乐乐，那个时间我真的好幸福，我不清楚他是什么感觉。我喜欢看他吃饭的样子，喜欢他的眼睛，一厢情愿也罢，他不想同我继续也罢，这段经历只能埋在心里，偶尔郁闷的时候，翻出来回味一下。6月6号，很吉利的一串数字，正好也赶上端午节，我信息问他回来没？他说回来了，本来我真的很想同他一起过端午的，希望同他说说我的想法，如果能继续的话更好，如果继续不了的话，我也好死心一点。。。好久没听到他的声音了，打电话他也不接。

我算是知道为什么人世间得有情和恨了。