加载中…加载中…加载中…加载中…找选题的时候发现需要个本子做记录，于是去翻了一下上学时候的笔记本。
我有很多笔记本，每本都是前面写了一点半途而废的笔记，中间或者后面穿插一些个人的心情，没有留下时间，因是心情，所以也没有具体的事件。读来，有些还很明确是为什么而写，有些却也忘了。旧笔记本里的心情，满眼哀伤。
我仍然觉得我是个悲观主义者，因为这样的存在才更真实。生活总是这样继续，悲，而后励志，而后得意便忘形，而后乐极又生悲，而后轮回。
每走一步，回头看看当初，总觉得有些文字很矫情，但往事依然不堪回首。想着现在承受着成人的压力，但依然不敢回到过去那无忧无虑的学生时代，因为知道那时也是承受着现在、恐惧着回到过去。人只能往前走，我只能往前走。
自己都感觉到自己的成长了，的确是成熟了，尽管不很情愿接受这样的描述。当我学会自我
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世界在我眼中很容易改变。有人想给我一个不愁的生活，我却在极力地寻找蛛丝马迹，我想知道真实是不是真的就这样简单美好。当我知道了又怎样呢，徒增烦恼，别无它用。开始懂了。
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焦虑。
是真的生活就这么乱，还是总想不开。总之很焦虑，这种情绪导致我什么事也做不了。不知道是不是有些事卡了壳就再也过不去。大三做报纸的时候就因为写不出一篇评论而险些崩溃，幸亏找了同宿舍好姐妹和远在他乡的师兄代笔，总算是完成了任务。老师还在另一个班夸我有责任心，交给我的任务自己是在完不成的时候也不是选择甩手不管了，而是动用自己的一切能力，即使找人约稿也完成任务，他对这种行为表示赞扬。
如今，这个写不出的稿子，不会再有谁能为我代劳。工作和上学不一样了。如果我说，有时我很想放弃，有时我想有人能拉我一把，有时我不愿认输，但是大部分时间我很焦虑，就像现在。
有人说我很缺乏自信，有人说我是悲观主义者。我忽然想说，就一篇稿子我放弃了能代表什么：工作的失败，人生的失败？也许生活真的会从此不一样。是不是我穿越这片荆棘，前边一切美好。只是时间不多了，所以焦虑。无用功的焦虑。
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有时候我想，我作为一个女生，我为什么要承担这么大的压力，我只想过简单的生活，不想成为女强人。我这样，周末自己在办公室里偷偷地哭，为了什么，又能改变什么。
又想，这难道只是每个人在特定阶段都会面对的事情，只不过置身其中就感到极大的压力，自我怀疑，想要逃避。当站在一个高度上，这挣扎就会变得很可笑。
抓住摄影的一个老师聊了几句，突然感到我终于在身边找到了个亲人，没成想，有时我是这么地孤独。他给的鼓励让我觉得无比的真诚、珍贵。我跟他说，我敞亮了些了。
我总是需要别人带给我一些感动，让我感觉到力量。
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总不能静下心来，明明有很多事情要做。谁在摆弄我是思绪，这生活到底是不是我的。
跟初中的一个人聊了一阵，明显感觉到他过的很快乐。通过他又知道了曾经和他在一起的她，他们现在依然关系很好，让我一直都有一个疑问，他们是不是又在一起了。这个问题本来已经和我没有关系了，忽然想起来，又觉得是不是我曾经介入了这段故事的发展。让我觉得，其实人和人之间的关系可以这么久远可以这么美好。想想以前让我不愿回首的十七八岁的年纪，忽然又觉得还有些东西值得怀念，是现在找不回的。
十多年过去了，这个概念在我脑海中一闪，忽然觉得充满沧桑。人和人的关系，反而变得更加自然和亲切了。想曾经迎面走来，低头而过，不可理解却也无比怀念，想要狠狠地记住曾经强言愁的年纪。好像现在永远都没有过去好，就好像手里的零食总觉得不如别人的美味一样。因为，不管过去的到底好不好，都被一直怀念着，总在和现在对比着，告诉我们一个残忍的结果。
今天，这个结谁来帮我打开，如果我选择哭泣，会有什么改变……
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上次写的博文尚未保存，还需要恢复吗？取消。我知道上次一直进行不下去的博文，挂着满眼泪水。我当时的心理状态很复杂，想起了一直对我好的人，对我的包容，便不能控制情绪。现如今，当时迈不过去的坎过去了。
压力来了，这是一把双刃剑。或许步履维艰，但应该勇往直前。不管怎样，首先要在情绪上战胜一切，快乐生活。这是动力吧。也激发一下、寻找一下曾经那个虽不自信却不服输的自己。加油！
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这回登录博客，纯粹是利用它。为啥呢？单位派下任务来，让写个“我的读书故事”这么个征文。虽然是什么活跃机关气氛，促进创造个读书的环境什么的说法。想来，这个题目其实挺能让人反思的。今天看温家宝总理答记者问的直播时，我就想起来，在年终总结上，我旁边的人对我提意见的时候说：“我觉得她不爱看书。”现在我琢磨着，说的就是屁话。他只能说我看的书少，但其实没权利决定我的喜好，我喜不喜欢看书只有我知道。我还是敢挺直了腰板说我喜欢看书的，只不过的确看的不多。以后再忙也抽时间看书。
说到利用博客呢，跑题了。利用它，是因为打开博客的页面就可以活跃思维，或者说释放思维，因为在这敲字是最放松不过的，其实大脑都不需要劳动什么，几乎靠手就差不多了，要的就是这个感觉。下面开始胡扯扯，看能不能扯出篇征文来明天交上。
今天能温总理答记者问，我印象最深刻的有两个字“后劲”！他说的什么后劲我记不清了，因为听到他说完后劲的时候，我走了下神。我想到了这个征文，我觉得读书就是个后劲。不管他的对象是什么，读书都能无所不能地成为其后劲。
其实不用具体说，我读了一本什么书
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昨天晚上不小心看了几眼非诚勿扰，有个男的说做的浪漫的事是在女友生日的时候录歌给她。这就让我又想起来陈年往事。
我忽然很怀念高一的生活，因为那时的我，还深深沉醉在初中的一些美好里。其实初中并不美好，但是我从中走出来了，我走进了高中，这样我就可以筛选信息，不美好的是深沉的痛，再挣扎也那样，只是在挣扎的过程中人会学着由绝望变得皮实，有时也只脸皮厚，曾经有那么几天。美好的就狠狠地怀念，亏得那时候都记得那么清晰。甚至是磁带里的呼吸，听着，想着都有一种心疼的感觉。而现在，这些很难再想起来了。昨天晚上我就总结了下，原来，再美好的东西也会被尘杂所覆盖。什么是永恒的呢？
这是一种悲哀，曾经津津乐道的炫耀，如今已经支离破碎，不是我要刻意忘记，我也没有刻意要记起，它就这样地淡淡地分解、消失了。就像大学临近毕业时，同学说，我们的分别不是忽地一下子各奔东西，而是一个一个地远离，可能需要持续几年的时间。之后呢，谁也不知道了。想来，这是一种悲哀。
如今人们的怀念，似乎都会夹杂着炫耀的情绪。不知是谁把谁变得世俗。想当初是多么单纯。想当初也总是喜欢一部分
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每天这个时候，我都感到很凄凉。一天又结束了，没有任何改变，一样的死气沉沉。而早上我还充满幻想，充满期待。
有人对你不好，有人对你好，其实还不都一样的牵扯在一起。让人受不了。每天到这时，到这我都要情绪失控，恨不能痛痛快快哭一场。可没有合适的地方，没有合适的人，我总一路寂寞的辛酸，走入人群又要马上佯装好。压抑。
下班到晚上睡着前的这段时间，最是波澜。不敢一个人独处，想找个伴，但也不能发泄情绪。天天这样活着真累啊。
为了什么坚持啊？总是种种限制自己不能回头，又能怎样？说不定到头来又是空折磨一场，当然这是最好的结果。否则，以后的路都不敢想。
我还是走吧，去哪呢？
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很久都没有如此地以自我为中心的活着了，可以想很多事情，我自己认为有道理就行。从说服自己，鼓励自己开始，思绪漫延开去，希望不会是个悲剧。
不知道多长时间的等待才能完全消磨一个人的倔强着乐观的坚持，等有结果了，我就有答案了，到那时，这一切都将是无病呻吟还是可笑的执拗，我不得而知。真的不得而知，有些事总逆人意。
我一直总结的我的生活，四个字，乐极生悲。但每次都没能小心翼翼地保护好我难得的乐，总是失控地冲进悲剧。这是人生的喜剧吗？
好在，我每次即将乐极生悲的时候，我都是有预感的。每次，我都是充满幸福的回味，最近一直太好，发自内心地觉得不错，有时也和偶尔碰到的朋友炫耀一下，当他们问起的时候。然后心里掠过一丝丝将要逆转的感觉，然后接着就生悲了，而且每次都不是小事。我的生活难道被我的意念掌控了？
入秋了，窗外的天色愈发地暗下来，越来越暗，我假装无牵无挂地走了进去。我很想知道，谁，将在何时会将我拉出这片深沉。如果，只能等待，那么谁又知道我在等待？
时间过得快不快，我不知道，我只有一个等待，若无其
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