皮卡温暖小窝

        2011年的最后一天，过的很开心。有亲爱的小愿愿和清陪着一起过的。大学四年的最后一个跨年，我们就这样平淡但是很幸福的过了。末了，收到很多朋友的祝福短信，心里美滋滋的。短信比较多，我就没有一一回复了。请大家见谅。

        别人总会问我，2011年你收获了什么，你遗憾什么，你想在2012年许下什么愿望。其实我不是个贪心的人，我明白很多事情就这样了。所以我期盼我的2012有多么的精彩，只是希望能平淡的健康的度过。家人和朋友也一样。实在不想看到更多的分离和不安。要的就是最最平淡但是幸福的生活。

        仔细总结自己的2011，我觉得过得那么快，有那么糟。我不是抱怨生活给我带来的总总痛苦，只是想让自己清楚这一年我经历了什么，或许不用文字表述，时隔多年之后我还是会很清晰的记得这一年发生了什么。成长，是这一年的关键词。还有感谢。更多

 明天下午的车票。心里有点空。

        
今天又去医院检查身体了。针头在手臂里游走，一种疼痛在心头萦绕。

        
返校了。

        
最近不知道是不是天气不好，总是疼。全身的疼痛占据了我大半个生活。

        
想着或者说规划着返校之后的生活，那可能都是假的吧。因为计划不如变化快。

       
意料之中吧。结果一如既往的不好。

        
开始有点支撑不住想放弃的感觉。心里的滋味只有自己才了解。

        
买了好多东西。只是想自己开心点。

        
最近突然变得不像自己了。不爱说话，不爱看书，不爱写字，不爱一切了。生活暗淡了。

在十点多的时候窗外的阳光就撒进了我的书房。一股阳光的味道扑面而来。

今天下午回学校办事。赶上了这些日子难得的太阳。有点小激动。

一切尽在不言中。

要开心啊。

最近，失眠。悲伤。都涌上心头。

起初，有点想念大一时的我。

后来，渐渐地，我发现，我不是怀念那时候的我，是怀念那段和我有关的日子。

     那年十一月，寒冷，在大学的第一个冬天。每天都过着一样的生活。协会里经常地聚会，导致我现在的不适应。那年的冬天我的心一点都不冷，暖暖的。今年的冬天算是正式的来临了，可是我还是一如既往的觉得寒冷。没有了彼时的那些人，没有了那些熟悉而陌生的街道。我开始在这个江南最萧瑟的雨季的时候好难过。

    最近偶尔会再看安妮宝贝的书，又是另一种情感了。和高中那时候的感情是不一样的。没办法用语言形容的，可能是经历的多了。我喜欢她的文字，但是我不是像她那么的悲观。曾经一度把自己调适到悲伤地境地，而现在的我只是去欣赏文字，我无法走近这个经历了这么多的女人。我无法体会她的悲痛以及不安。

    我不是个有自己调理生活的人。我喜欢按自己的生活方式生活，或者说我爱自由。哪怕只是简单的快乐。

    我总说我是个孤单的人，可是又害怕热闹，害怕人流。偶尔我喜欢一个人走走，去陌生

我总是在迷茫中生活。

哪怕前面的路是那么清晰，对我来说没什么是清楚地。

我想慢慢的老去。或许那时候我才能懂。

现在承受的，都是成长的过程。

            慢慢的不去思考为什么我会这样。

            慢慢的将回忆和思念抛到脑后。

固执的将所谓的理想也丢掉。

只是为了自己那点小小的私心。

       很久没来看了，不知道自己在忙些什么。或者说这样只是代表我生活的很好么？像我这样不喜欢隐藏自己内心感受的人，居然可以很久不诉说。我也有些惶恐了。

       人人上，我或许有太多自己真实的东西了，有很多人很讨厌我吧，不停地刷屏，是的，我是想让自己模糊自己真实的感情。微博上，我总是看，总是不停地想别人说的话，我不知道为什么，我喜欢这些人，比身边的任何人都真实。我不害怕。让我觉得安全。

      QQ上，有好几百个好友，可是每次想说

我也不知道自己怎么了。

难过的很。

外面的雪好大。全都白了。

我想上街。我想什么都不想。

可是我还是会怀念。

就像一个朋友的一条状态。

其实我懂。

人很多时候都是那样。

过去的始终还是过去了。

胃疼。很疼。

我总是把自己弄到生病才会安静。

我多想有人会关心一下。

我还是明白。

有时候真的会害怕。不是小时候的那种害怕。说不上来的感觉。

我总是这样担心。

其实应该放开点做吧。但是我总是会犹豫不决。

其实任何的真相我都知道。我都理解，但是你不懂。

我真的想把自己包起来，不让任何人走近。可是某个瞬间我会发现，我已被看穿。那些伤痛。早就是过往。我总想在新的环境中找寻自我。

或许没有人来理解或者包容我的一切。那么我自己试着开始安慰自己。

莫名的伤痛总是伴着我而来。我想。或者我愿意。

选择很难。就像自己在迷茫中不知道该怎么一样。原来我始终还是要自己选择。即使当初多少的承诺。如今早已化作云烟。

无数次。我发誓。我都没有勇气。

我要的很简单。真的很简单。我甚至如孩子般。容易满足。可是没人愿意靠近。即使我微笑从未离开。

我总是对自己要求很高。但是我总是达不到。

我很多次对自己说对不起。我想，我总不能说一辈子。

有时候我太容易去羡慕别人的生活。哪怕只是一张照片和一个表情。

我有强迫症。我不停地给自己找借口。

其实我都懂。

   我该如何是好？

我总是这样，喜欢在夜深的时候记录自己的生活。哪怕是困到不行的时候。

总是执着着将自己的事情拿出来说。

剪了头发。

买了新衣服。

2011。

我有太多的美好。