不知道为什么追星的经历不愿再写，从07年北京到08年呼和浩特蒙牛演唱会08年北京签售会加上09年最近的长春移动演唱会，这些难忘的经历却写不出来，是真的写不出来还是不想写。不清楚很矛盾，这些活动里面最难忘的呼和浩特之行那1个星期的旅程，那跟SHE太多近距离接触的过程，那美好的回忆也只能是回忆了，或许，等我那天又从回那曾经的激动曾经的热诚的时候会回来写吧，但至少现在写不出来。不是不爱抠心自问还是爱不爱不会去那么远追，只是少了曾经的疯，痴，语无伦次了怎么多，还是期待下一次跟她们见面，期待就是等待。。。

不知道为什么会怎么闹心，一天一宿没有合眼，早上的一通电话使自己推向了内疚的边缘

多么希望从始至终没有出现过，多么希望不叫我的朋友接触到这件事来

朋友的几天莫名的短信使一切都变了，蒙在鼓里的我无形中的被牵着走，那么的无助

没有了之前的冲动，没有了欲望，一切都静止了

彷佛都在预料当中，只是这所谓的预料来的那么突然那么急

半路的朋友真的不可交吗？我对他是那么的信任，可为什么要利用我的信任出卖我

也好，我也很感谢这件事，让我看清了一个所谓的哥们

写到这里我气就不打一处来

操，我供你吃，供你住，甚至连衣服都要供着你穿，我试问你每次来抚顺都伺候好好的

可你做出来的是人做出来的事吗？

你看不上一个人就要让所有人都陪着你一起看不上吗？

人不能那么自私，尤其是男人别跟个娘们似的行不

一切的消息都是你在放，你放你妈个逼啊，有你什么事， 你是我什么人？

你只是我在外地认识的比较聊得来的朋友

把你当哥们你把我当什么了，好玩是吧？

以后你是你，我是我，到此为止

别TM的给脸不要脸，你知道我的脾气

 

一场每天都在发生的车祸夺走的不单单是身体上的创伤，更是心灵上的，当一个健全的人煞那间变成一个残缺的人，他唯一能做的就是逃避。。。

记得十多年前看过一部电视剧《鬼丈夫》那个时候很小什么都不懂，总是埋怨所谓的鬼丈夫为什么要那么狠心的去对待一个那么爱他的人，其实现在想一想正是因为鬼丈夫从心底深深的爱着那个人才会做出那些举动，当一个人突然间失去了一切在心底深处是无法接受这个事实，只有逃避，躲到无处可藏，把自己往一条死路上推，然后一个人度过孤寂的长夜。天亮看到的是始终挂在脸上的笑容！把自己隐藏到自己都觉得找不到的地方，选择逃避，或者离开。不管是对是错，是太自私还是太虚伪。。。

选择退缩，选择逃避。选择了幸福从自己手中划落，也只能夜里独自悲伤。只能埋怨为什么老天没有给公平的机会，没有给选择的权利。只能把所有的话藏在心里，深深的埋在心底。因为心中有一个她的存在。也许太残忍，也许太悲伤。放手，心死，离开，逃避，至少会让心里的伤痛减轻。。。

理由给的如此坚强，也如此脆弱。外边

就这样你从我的世界蒸发

不给理由又不接电话

曾经说的海角天涯

就像张高兴作的画

夜夜卖醉 天天牵挂

情不移爱不假

爱情怎么能轻易放下

朋友说我这样太傻

痴心永远赶不上变卦

在多堕落 在多挣扎

也只是傻瓜的活法

戒了烟断了酒忘了她

如果爱不在就用恨来表达

善待自己

我们能不能不分手
亲爱的别走
全世界都让你要爱我
难道你就不会心动
曾为你冷风中颤抖
曾为你泪水狂流
曾为你万事都低头
你怎么舍得开口
已为你爱到无所有
已为你心门紧扣
已为你多少次难受
曾经感觉我们的相守
像段传奇甜蜜而不朽
曾经你要我付出所有
现在却说只要自由
曾经是那样晶莹剔透
当爱变成爱过的时候
该怎么拯救怎么挽留
能不能不分手

刚刚看一个节目无意间听到了这首歌,这首歌是我第一次网恋对象送给我的歌,那一瞬间那一年发生的事全部浮现在眼前,那还是05年的事,其实我跟她的相识相知很普通,就是网上简单的邂逅，一个普普通通网络随意的相遇，但我相信这是冥冥之中的天意。

那时我跟她之间语言的流动，心灵的交流，感觉的畅快，还有她善解人意的温柔，让我深深的爱上了QQ这个东西，我们几乎24小时除了睡觉都是在聊天，慢慢的我们把打字升华为语音或电话，每天都有聊不完的话题，从最普通的你好到最后彼此间说出的我爱你，那时的我们都很

     煩，不是我煩，是她煩，這是她說的，我給她的就是煩，這並不是我想要的，也並不是我想做的，我只不過是喜歡她，想能和她一起，她這樣我什麽都不能做，我能做的只剩堅持了，希望在新的一年她能好好的，完成自己的心願。

    我不是勥，而是執著，我不是天真，而是想的太早，我不是沒腦子，而是我只想把我認定的事情堅持下去，無論前面等我的是好是坏，我都會執著的堅持下去。

    其实，要想写的话很多，可是面对着屏幕时，我又觉得语言真的都是多余，无法将我的心来表达，可不说出来，谁又怎能明白？又怎会懂我？
读你，就象那甘甜的清泉，读你，就象饮一杯加了糖的苦咖啡。
在这想你的时刻，我点燃一支香烟，看它袅袅升起，看它幻化成形。看着它在燃烧，我的心也如它一样在燃烧着。
在你的天空，可曾看到有一朵时刻飘在你头顶的云？可曾感觉到微风带去了我的温柔？
真的爱你，不想隐瞒，不想痛苦，说出——就是一种解脱。

放弃你，不是放弃爱你！痛苦的不是过去,而是记忆... 回首过往的点滴,这段感情就像一个沙漏,哪怕自己已投入的再多,付出的再多,那沙子还是会一点点的流走,到最后握在手里的只是一缕清风,和自己早已被风吹干的泪痕! 只有深爱的人才会让自己笑的最甜,却也让自己痛的最真！回忆固然伤感亦美好,不如把这点唯一的美好,放在心底收藏至永远...至少,我还有微笑的理由！！！ 人生每天都在遭遇着历练, 梦想每天都在现实中蹉跎, 我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心！！！ 想你,是一种痛,隐隐的痛！ 想你,是一种,刻骨铭心的痛！曾以为,随着时间的流逝,爱会如那昙花般的消逝,可是,我仍会在某个不经意的时候,清风般掠过心头,如刀割般的清楚,想你,从不知疲惫,却极痛！不觉中已渗入血液,撕心裂肺... 走了这么久,终于从梦中醒来,懂得了舍得！舍得,有舍才有得,懂得了真正的幸福是放下！曾经我不幸福,是因为我还未放下,沉浸在痛苦之中,如今我学会了遗忘,明白只有放下,我才会幸福！痛苦的不是过去,而是记忆！美好的回忆,只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,笑着忘了吧.... 擦干最后为你落下的眼泪,与昨日挥别,爱,已成往事.. 我更明白自己要的是什么,真实的关怀,点滴的疼爱,平淡的生活,温馨

终于病倒了，早上起床看着镜子里的我，有种短促的慌乱感，现在的我憔悴的只剩个躯壳，身体的不适让我忽坐忽躺，这些天我像着了魔似的几乎满脑子都是她，吃不下，睡不着，游戏上流着眼泪在等她，心里的话也只能孤独的写在这上面，写在一个她看不到的地方，没当我想写些什么的时候.都会坐在电脑桌前.让哀伤的字眼在指间流淌开来，而把所有的其它的事都关在“门外”等候，把自己关在自己的屋里反锁着，我要一个人思考，思考思念与等待一个人的滋味。相爱那么深.一旦离去.生活便是一场空城记.. 简单的愿望如何支撑坍塌的记忆; 对于悲伤的人.善良的人们总是说好生活会来到. 可是那些旧时间里的事总要有地方安放. 容我慢慢忘记. 这段时间.因为思念一个人.我几乎丧失了意识.迷失了自己. 一边掉眼泪.一边骂自己像个傻瓜. 并祈求上天把我变成一个可以豁达到无情的简单人，当我的朋友跟我说.在找一个人来爱,否则心都快荒成沙漠了..... 那一瞬间.恍然大悟. 思念竟是这样一种奢侈而痛苦的幸福. 爱情从来就不是一种理论. 没有什么智者可以指手划脚说如何才能度过才能不苦才能忘却才能说爱就爱说不爱就不爱. 所以我