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杂谈

是10年世界杯之前,帮一位朋友写的一段文案,都没印象了,偶然翻到读了读,写的很赞有没有!!

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(2012-03-11 01:10)
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杂谈

从大仲马,到米兰昆德拉,又从余华,到王小波……约莫八九年前,大概是出自对文字真切细致的喜爱,每当读过一部作品,我都会不自觉地受到作者文风的浸染,根本不用刻意临摹,有些笔触就会出奇的相似。如果在读完一本书后趁热打铁写上几篇文字,就能稍稍融会贯通,仿佛学会了新的招式,偶尔使将出来,唬唬生风。

前阵子刚刚看完东野圭吾的《白夜行》,是部难得的好小说。小说内容的精彩放在一边,圭吾君的文风虽然不算自成一派,却也别有滋味。照例,我就此又学了新的招式,不过很遗憾,因为长久以来已经疏于动笔,这些招式尚未来得及比划,就已经荒废掉了。

经我仔细辨识,以上两段内容中,并无半句类似东野圭吾笔触的痕迹。就像一觉醒来,雨过天晴,眼前所有景致都仿佛在奋力的强调自己没有变化,因为你的目光扫过它们,没有片刻停留。

但假如是一场绵亘了很久的天气退去,尽管一切仍像天气没来之前的样子,大家却深感不同。直到多年之后,那次归于原状的不同,都俨然是一个鲜明的痕迹,就算蒙上厚厚的灰尘,只要有意无意的稍加拂拭,其形状都清晰可辨。

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缘分属于命运,命运是客观存在还是主观抉择?我要和谁,过怎样的生活……

 

上段话原本更长一些,有三四句,是我今天徒发感慨后,写给一个人的。不过现在想来,它应该是取道写给那人的过程,最终却是指向我自己。问自己的问题,通常无须抄送别人,如果有例外,要有一个条件,就是我并不把这位别人当别人。

 

总体上,作为一个大概齐的唯物主义者,我很少质疑客观决定主观的基本命题。在当前的时间点上,很少的情况又一次出现,但由于这个时间点显现出种种不容忽视的特征,这次质疑就比以往来得更猛烈些——应该或将要把当下的工作进行到什么程度;应该或将要选择哪座城市度尽余生;应该或将要和一个怎样的女子终身相伴;应该或将要在大的家庭和小的,总会形成的家庭之间做怎样的取舍……

 

应该和将要,是自我抉择和命运使然的博弈。主观和客观在这里分庭抗礼,看似完整统一,实则分崩离析。我的问题是,这些选择题,理当由谁来完成?静候命运的左右,还是我命由我不由天?

 

我真切地明白,在更多人的眼中,如上这些问题根本无需困扰。会有怎样的生活,或者该有怎样的生活,大家要么自

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(2010-11-27 15:57)
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杂谈

我说,世界上出现“我”这个单位已经二十六年又两个月,综合看来,人生将在不远的时日中出现磅礴的拐点。虽然从长远来看,无数不经意间的微小动荡都可能引发难以想象的变革,是所谓蝴蝶效应,但只有当这些细小的动荡密集出现时,未来的巨大变数才不会只是“可能”出现而已。

 

不过就算只以我自己作为参照物,拐点之后的人生,也不会出现波澜壮阔与潺潺涓涓的反差。因为“现实”,是唯一的韵脚,只容置疑,无法替换。

 

以这个韵脚为基础搭建的人生,从始至终都写满了注定的,不会太好的意味。我能实现的,只是勉力不让其发展得太坏。

 

同样是押韵,尤有诗文与三句半之别。世间几多东坡纳兰,又几多东坡纳兰之余?

 

作文做人,找准韵脚,仿佛唱歌,不能跑调。

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(2010-09-24 21:10)

弟弟回家准备结婚了,还找到蛮不错的工作。正走向一直以来我们两个都未曾试着具体描绘却心知肚明的生活:简单、比较富足、没有太大的压力和由其导致的焦虑、双方父母家人都健健康康。虽然少了些开阖激荡,但在我们看来,生命的色彩未必需要辉煌和暗淡形成的巨大反差来夺人视线,因为普通程度的嬉笑怒骂,对于我们而言,就已经足够精彩。

 

祝福我最最亲爱的弟弟,你能一直这样轻描淡写地幸福下去,对我而言,就已经是等量于我自己幸福的满足。

 

我的一个好兄弟,几经辗转挫折,也终于进入了梦寐以求的公司。弟弟说,我们两个为他高兴的程度,甚至不亚于他自己。这个说法是有根据的,因为把弟弟(可能也包括我)视作此生最大羁绊的他所行是否顺利,是我们非常关心的事情。

 

有几个关心自己和被自己关心的人,会让生命变得沉甸甸。有了足够的重量,人就有别于尘埃,漂泊不再。

 

那个很多年来,对我来说一直很重要的人,大概也确认了某个足以和她营造幸福的先生。和过去的几年不同的是,为了她与我无关的幸福,我已经能够虔心祝福。看来就连自私都抵御不了时间的消磨,我能为她高兴,这样

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杂谈

昨天终于抽空看了这部片子,想说:

 

张翎的《余震》有足够的叙事空间,冯小刚在一百多分钟的电影中难以将剧情充分解构,是可以理解的。所以我无意(也无力)指摘《唐山大地震》作为一部电影的长短,只就几处见解与大家讨论或共鸣——

 

我也是双胞胎

 

看到徐帆抱着当时以为已经离世的丫丫无助地喊着“方登,妈妈对不起你”时,第一次被震溃了泪腺,根本无法想象对一位母亲来说,那是怎样残忍的抉择:选了谁,都是痛彻终生的错……

 

看到方达的姑姑劝奶奶把儿子给元妮留下后,元妮已经失魂落魄的双眼看到儿子从车上下来后喊出的那“达!”

 

看到陈道明饰演的养父,哪位老军人听到丫丫说,没有联络是怕其担心后拍着沙发说的那句“怕我担心?我天天都担心!”

 

看到汶川地震中毅然决定给女儿截肢的母亲,在女儿被抬走后没命地嘶喊着、奔跑着“我女儿的腿,我女儿的腿……”,心下知道,那一刻,方登终于明白,母亲当时舍弃自己,也就犹如这位母亲舍弃女儿的腿一般——活着的那部分(或者那一个)被抬走并没能给一位母亲哪怕丝毫的慰藉,因为死了

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(2010-07-08 11:52)
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杂谈

上一篇搁置了良久,转眼又过去两月有余,心下惭愧,若非此时心境配合上《回梦游仙》和《织梦行云》的旋律,更加好友打来电话诉说感情之事,“待续”之说恐将遥遥无期。

 

弟弟最近逢我们遇到无奈之事总是玩笑“我们不是剑仙,远没有那般超然洒脱,不必勉强看透,自顾纠结去罢”,如今想来,何尝不会再为紫英的“承君此诺,必守一生”,“人生一场虚空大梦,韶华白首,不过转瞬……”而唏嘘,又何尝不会再为菱纱只争朝夕的爱情执念感叹?纵然百年之后,赴大义而舍大爱的梦璃重返人间,看似凤凰涅槃的“云璃配”,又怎能抚却天河心中爱妻逝去的永恒之殇?

 

几天前帮姐姐解感情之惑,就对她说了一番自菱纱处领悟的道理——她对待自己珍视的一切事物的态度恰与秦观的那段《鹊桥仙》相反:“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”——在菱纱看来,真挚的感情自当流连朝夕,人生无常,有什么理由不来万般呵护可以也仅可以完全把握的当下,却偏要去为了那些触碰不到的,可能实现也可能根本不存在的美好将来而殚精竭虑呢?当我们行将离世之时,回顾每段值得珍视的往昔,只要无悔于对所爱之人的每一分付出,当爱之时已经爱无可爱,那么无论寿

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(2010-04-30 06:30)

如果把仙剑系列比作一个人的感情观,那么希望和期待还远没有结束;而如果把任何一部仙剑作品比作某一段感情,那么经历之后,它便永远地逝去了。

——题记

花了三天三夜,50多个小时的时间,把《仙剑奇侠传4》通关了。作为一款优秀到堪称经典的RPG(角色扮演类)游戏,它能够在玩家演绎角色的过程中令人废寝忘食并不足为奇,尽管我玩过的RPG游戏并不多,但仍然相信世界上能做到这一点的游戏为数不少。不过,在我的想象中,作为消遣身心的软件产品,多数游戏之所以能在玩家娱乐的过程中令其念念不忘,更多的吸引因素应该取决于该款游戏的“游戏性”——包含操作系统、剧情、对战系统、装备系统、任务系统、物品系统、道具系统、游戏画面、音乐系

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杂谈

在这间房子近两年的时间里,许多次这样百无聊赖地过夜,除了因为各类情感触须的滋长的确更加有赖于夜色的庇护,还更取决于对各种现实的逃避。

 

比如再次没有工作的现实,这是每及如是之时最大的,需要逃避的现实。但话虽如此,我却从没为此太过担心,因为与其说我是为了假装忽视没有工作的白天,倒不如理解成,这是我在心安理得地放大黑夜。它能抵御白天的喧扰,更主要地,还能压制内心的浮躁。

 

很多好电影,好音乐,好文章,都只在这个安静的世界里揭开面纱。它们平时关紧门窗,是因为我在白昼里嬉笑怒骂。

 

无论在任何我喜欢或者稍稍喜欢的网站论坛里,我都属于遭鄙视的一类,因为从来潜水不回帖。这其中包括豆瓣。实话实说,从不在豆瓣中写影评书评或者乐评,绝对不是不想写,只是因为我希望在自卑中维持自命清高的心态——太多评论者强到我根本无法判断其究竟有多强,那些数不清的评论中勾勒出的文笔和阅历,就算不是深不可测,起码也够令我自叹弗如。所以,干脆别露怯。这是一种鸵鸟心态,头一埋屁股一抬,佯装不知道自己根本拉不出太硬的屎撅。

 

进而纳闷,真有这么一大帮子

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(2010-03-22 03:33)
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杂谈

前天出去吃饭的路上,听到Music radio正在播放的一首歌。节奏舒缓旋律简单,难得的是,歌手字正腔圆地把它唱出来,我才可以清晰地记下两句歌词。回来Google了一下(近来越发讨厌百度的商业手段),得知那是王筝的《越单纯,越幸福》。之所以喜欢这首歌,除了旋律之外,它还有让我心疼着共鸣的歌词:

越害怕越孤单谁的付出多一点
越躲藏越相爱越怕输
越长大越怀念少年时有多勇敢
骑单车摔多痛也笑着哭

越单纯越幸福心像开满花的树
努力的深爱过就不苦
越单纯越幸福心像开满花的树
大雨中期待着会有彩虹

 

这首歌唱到了我一直践行和憧憬着的活法——越单纯,越幸福。简单地看,践行和憧憬有着进行时和将来时的格格不入,但它们偶然也会被一并提及。因为我虽践行着,却懂得抱持着单纯行走有多艰难,所以,我还憧憬,期待自己仍能单纯下去。惟其如此,才拾得到我眼中的幸福。

 

当我开始越来越多地在面对别人“完美主义”的评价,不得不以“哪里有完美,向往而已”来回答时,我知道,自己已经丢掉了大把大把少年时的勇敢。我已经没了足够的勇气去向别人解释:完美可

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