那年悠远的记忆里

你定是借了彩虹的颜色

渲染盛开的自己

后来我将你放在心上如印记

你不曾变化，它却陷得彻底

心肝宝贝？除非是你。

刚刚花了几分钟把挪了一个多月的窝搬回来，但博客搬家毕竟不同于实际搬家，因为曾经的家什也没有搬走。此番回来，只是把在那边写下的5篇博客转过来而已。说起来，5还真不是我喜欢的数字，这也对得上我不喜欢新家的情绪。

搬家回来就像在抽自己脸，因为在搬走的时候，我曾写下若干比较后优胜劣汰理由。所以现在不得不耍赖反悔——那些理由是我的原以为。事实证明，我玩儿不转博客大巴。但归根结底，搬回来的原因与其说是发现了那边的诸多不适，不如说我想来想去，发现仍旧这里更适合我——这是两码事。

好马不吃回头草，这句话霸道地站在千百句醒世恒言里稳如泰山，似乎禁得起海枯石烂的考验。如果细细考究，它在绝大多数情境下的确存在靠得住的理由，以至于我只能用另一句更霸道的话来质疑它——万般无绝对。吃了回头草的马就一定不是好马？

这句话不知道从什么时候起，开始更多地被用来约束某种爱情程式。

前两天一个学妹问我的一个挺傻挺常见的问题“我觉得我很傻，爱他本就是个错误吗？”——我的回答是“爱就没有对与错，也无分值得不值得”。结合这个问题，以及吃回头草是

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2009/6/10，6:53:22

我要搬回来了

过去相当久的时间里，我用黑白颠倒乃至浑然不分昼夜的大锤把生物钟完全敲碎，时常一天睡上五六觉，每觉两三小时，以至于现在花了整两天想把生物钟重新拼凑出来，还是有问题——两天都是强忍一天不睡觉，连公交车上都不睡，晚饭后困到眼眶要爆，9点多就睡死过去——可是都在不到凌晨5点就活过来，而且还一活不可收拾，龙精虎猛，压根不能再睡。这恐怕也能理解为，我的生物钟坚比黑匣子，从来不曾被敲碎，所以坚持只给我睡八个小时。

昨天交代过的这两天困扰我的选择问题已经有了结果，我放弃文化类杂志，从此做个广告人。欲知我的心理变化过程，我几乎有点不想说了，因为我昨天为了征求朋友们的意见说了很多遍——亲人NO.2、拜仁、前同事、前女友闺蜜的准丈夫、前一起租房子的兄弟、某知名杂志小头目——

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2009/6/9，5:8:29

我要搬回来了

看到这个题目，你心里应该咯噔一下，因为它显然不属于《顾左右而言她》系列，这意味着上一篇《中或者下》已经盖棺定论，不是“中”而是“下”。也就是说，我不打算坦白了。

因为我觉得这个坦白不仅没有赚头，还要全部赔进去——你的空间和校内我都没有访问权限，就算你童心大起准备和我玩儿这遥相呼应的文字对话，我也屁都看不到。等于你是空手套白狼，我才不吃这份亏。

博客大巴这点很好，就是没几个人闲晃，“日志”理应携带的私密性就丰富一些，可以作为变本加厉地给你留言的土壤。不过我仍然不十分自信你会看到，因为假如你突然在日志里提到我说明了些什么，很有可能只是“你看到我因误操作而在你的校内留下的脚印而断定了我的持续关注，进而在公开发表的日志中提到必定会看到这篇文章的我”，这只能显示出你

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2009/6/8，11:17:56

我要搬回来了

把这么一篇博客分成上下两篇来写并不是我打算好的，既然分开来写，总是要有原因，如果刚刚结束的NBA总决赛第二场不能算作拆分我日志的理由，只好承认，我是在犹豫“言她”的部分要坦白到什么程度。

题外话：NBA总决赛第二场湖人加时险胜魔术，虽然我更喜欢魔术，但看在这个结果有利于印证我的预测的份儿上，我就违心地满意一下。

在（上）的第一段中，我说“以刚刚获得的心情而言，哪怕不饿也不困，此番写作的条件也堪称艰苦”，这个心情来自于她近日在她久疏修葺（‘久疏修葺’是我的原以为，实际上，她只是在近半年中没有公开发表博客而已）的雅虎空间上更新的一篇博客。在这篇她对应该是最新的一个心上人（所以说应该是最新，因为她有时接受新感情的速度实在很快，既然时间已经过去一周，这个不十分确定的说法也并

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2009/6/8，5:3:25

我要搬回来了

我正饿着，虽然近年来开始在意自己的身体，但现在打算利用这个饿，因为艰苦有助于集中精神写字。话说回来，以刚刚获得的心情而言，哪怕不饿也不困，此番写作的条件也堪称艰苦。

如题，先来顾盼一下左右。最近补看的电影有：《盗火线》、《训练日》、《无间行者》、《内部人士》、《暮光之城》、《王牌对王牌》……都是很好的片子，或者演员好，或者剧情好，或者都好。我曾经喜欢的好莱坞演员有这些：强尼德普、尼古拉斯凯奇、让雷诺、马特戴蒙……还有她喜欢的威尔史密斯，但我素来有着比较苛刻客观的审美，喜欢威尔是在《当幸福来敲门》之后。看过上面的人名，你会发现我曾经的观影更多停留在比较浅薄的阶段，这不是说他们的演技不够优秀，而是，喜欢他们的人太多了。现在这个名册里增加了一些殿堂级的超级人物，他们是阿尔帕西诺、罗

越发不喜欢新浪博客，因为它的博主数量过于庞大，以至于烂俗。自从去年出现众多借以为黄色网站或者激情视频的链接入口的新浪博客出现，就开始令人不自在。除此之外，新浪博客里相当比例的博主，写下一两篇日志后就不见踪影；还有相当比例的博主，作文水平停留在小学二三年级——之所以不是一年级，因为一年级的小学生还认不得百十个字。之所以又不是四五年级，因为四五年级的小学生总也认得几百字。

最主要的原因是，新浪博客原本是新浪网一个“明星-草根”的创意，虽然巨成功，但身在其中总是有一种难以言说的“不自我”感——博主们就像新浪手中无数个风筝，高低远近都有被拽着的感觉。在我看来，新浪博客就像新浪开发的一处大楼盘，尽管没什么限制自由的规则，但你无论如何也是身在其中，房子再大，有物业就让人别扭。我想要的博客，不仅房子是我的，地也应该是我的。

把博客当做文字为砖，精神为瓦的居所，不见得满眼阳春白雪，却实在难耐大都鄙陋的邻居们（诸位同我一样的小众，应该知道我话锋所向不对你们），所以想把这个居所迁往一处四下皆雅士的地方。blogbus暂时担当得起，于是我准备搬家。

从三四年前开始，我为自己树立了第一个职业理想（也愿它是最后一个），希望自己能成为一个以诚恳的媒体之言为大众呈现真实世界并解读事件本质的优秀记者。这是件挺惭愧的事，因为说起来，大多数人都在童年就为自己树立了理想，这件事我却在20岁时才做到。

直到现在，我仍只是走在这个理想的边缘，原因是相比于我不容置疑的真切热忱的期待，我所做得还太少——假如原本就是兴趣使然的那些有用功不能算作为理想投入的努力，那么尽管我在客观上积累了一名记者应该掌握的广泛知识，也还做得太少。

大概有两三个月的时间，我的博客里开始频繁应用“我”这个字，稍微留意一下，竟然发现它们几乎遍布在每个句子里。由于我的笔触容易受到喜欢的作者影响，这种变化只可能受诲于王小波，但是喜欢他的人会知道这并不合理，因为王小波不喜欢用“我”，起码远没用到这种频率。

所以很难说清这个变化源自哪里，我只能说它并非受我指使。如果无法探讨事件的起因，且由我们先来分析下它折射的内容。以我看来，这说明我的写作进入一个自私的境地，关注面缩小到触摸得到的范围。

那就暂且给我做个

我每天至少要来看两次自己的博客，不是来看自己的文字，但这也不是当然的情况，因为每写完一篇以及每隔一段时间，我都会认真把最新的一篇或几篇看上几遍，给它们打分。

但是关注我这里的大家知道，我最近没有更新，所以我不是来看自己的文字，而是你们的。因为只言片语的评论都是我期待的，更不要说那些以段落为篇幅的。

很难说清我为何如此在意你们的评价，这里面也许有虚荣的成分，也许有孤独的成分。说到虚荣，我是渴望自己的文字被肯定；说到孤独，是因为真正肯定它们的人不多。其实这也未必讲得通，因为一来我往往肯定自己的文字，这就够了，因为我自信于对文字的挑剔，能禁得起我挑剔的文字，都是好文字；而在孤独这一点上，与其说肯定我文字形状的人不多，不如说肯定我文字质地的人不多，或者与其说我希望大家认为我写得一手好文章，也许我更希望大家同情我写下它们的心境。

前些天以及今天，我都有写一篇博客的准备，直到现在才实现，是因为我没有找到值得抽丝剥茧的线头。最新评论的这位“新浪博友”，你关于我不开心的评论成为了我的线头，我是来回应你的关心。

首先