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首先，这是月纪不是月经。纯粹的做为日记的一种升华，人家日记日记一日一记，我比较懒所以一月一记，我管它叫月纪…
前段时间还要再往前一点的时间里，我醉生梦死的拿着酒杯赌明天，结果是喝坏了党风喝坏了胃，顺便还扁桃体发炎低烧咳嗽差点咳出肺。于是，在前段时间的再往后一点的时间里，我发现不能活在这酒深火热中，我需要好好的休养一段小时间，调理一下狼狈的身体和疲惫的心绪…
心病还需心药医，但身体一定得找医生医。但看了几次医生依然无效，无论是吊瓶点滴中药西药，无奈我只能每次去看医生都要一再叮嘱药下的再重一点，直到最后药方上写满了却依然无效，我看着医生恶狠狠的眼神甚至有一点担心，我这种百毒不侵的身体向其神奇的医术进行公然的挑衅，会不会招来其在我的药方里加开一瓶敌敌畏之类。总之，结果是依然不见好，后来我干脆不看医生不吃药了，再后来，我神奇的康复了…
在调养的这段小时间里，我生
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咋就那么喜欢猫猫狗狗，而且这种恶习还是从纯真的童年就开始，打小看到猫猫狗狗不上去摸两下抱一下就好像显示不出我流氓本色一般，莫非这就是人类生物和猫科犬科类生物的生物恋？这真是一种神奇的暧昧关系…
依然记得童年的小黄和大白，一只是狗一只是猫，一只是土狗一只是家猫，小黄是只大大憨厚的土狗，大白是只小小可爱的家猫。而为什么大大的狗叫小黄呢？那是因为我认识它的时候它才出世；而为什么小小可爱的猫叫大白呢？那是因为我见到它的时候已经是只老猫…
那个年代，我生活在城市里，而小黄和大白却住在乡下，我只有在寒暑假的时候才能去见见它们。那时小黄白天形影不离的陪我玩，大白晚上静静的躺在我的枕边打呼噜，那是我人生第一次听着耳边的呼呼声睡觉，但崩溃的是我这么珍贵的第一次竟然是给了一只猫，而不是一个漂亮姑娘…
小黄的成长速度是飞快的，我几个月见它一次，但每次见到它都变化巨大，几个月前我还把它抱在怀里玩，可几个月后它就能把我抱在怀里玩了，这真英雄气短。虽然几个月才能在一起生活一段无忧无虑的小日子，但它从来不会忘记我，它熟悉我和我的味道
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上一次睡醒距离现在是41小时零13分钟以前，我已经41小时零13分钟没有睡过觉了；上一次进食距离现在是29小时以前，那就是我已经29小时没有吃过东西了，估计再过10几个小时我还是不想吃，而令人崩溃的是我竟然还不喜欢喝水；完全的不困不饿还莫名的思绪正常，而这期间我有按医生的交代吃了四次药，不知道空腹吃药会有什么后果…
得到就一定要付出代价，收获多大代价就会有多大，这是我一直所信奉的。而且代价这事儿是早注定的，要得到的什么和要付出的代价，不是始料未及的，而是一开始就明白的，所以当踏出那一步也就意味是不回头不后悔…
无论怎样，经过深思熟虑的事儿就得死磕到底，扛的住得扛，扛不住照样得扛，这就是我倒操的性格，啥事都愿意一个人背负着，没辙，一个字，死磕，两个字，死磕到底，说到就要做到，要对承诺负责，这就是我，总给自己设置无法回头的路，然后抬眼一看，全是南墙…
闭关不吃不喝这么久，兴许还更久之后，我弄明白了两件事儿。做为有舍有得，我需要放弃一件事儿，我需要坚挺另一件事儿，虽然这两件事儿当初都是我准备要用毕生的时间来完成的，但总有些
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可能是今天喝多了，也可能是今晚的月亮太圆了，亦可能是见到圆圆的月亮激发了我的狼性，但无所谓了，总之积压在心中这口恶气还是很剽悍的喷发了，没能收住，我忍过一次，但是只隔了两天，让我再忍一次，的确没办法，于是小宇宙爆发，本尊怒吼了，我操，对着月亮我脱口而出：“我日”
你善良的父亲是我尊重的人，我觉得他老人家不会逼你做一些很孙子的事，那你表现出的极不情愿是谁逼的呢？难道是你妈逼的？真的是你妈逼的吗？真的确定是你妈逼的吗？你妈逼的？你确定？你真的能确认是你妈逼的吗？啊？啊？啊？不可能啊，你妈也是很善良的人啊，就算不是，我也实在不愿意对一个已故的老人再去有何评价，我只能祝福她，有你是她的不幸，但她毕竟走的安详…
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一些报纸和杂志跟我约过稿，让我赚点稿费，但基本上我都没怎么写过，偶尔在报纸杂志上发过几篇，都属于是莫名其妙感怀一下跟自己无关的事，但这很受欢迎，可是我不喜欢。一直以来都把写作当日记写，就算写小说我也习惯的用第一人称“我”，没办法，就是这么的自我，如果让写点跟我无关的，两年憋不出三字。但这次例外，终于要写点跟我无关的了，但也属于被逼的，而且是一个女人逼的，没辙，谁让她是我妈呢？
这事是这样的。几十年来她老人家都不碰电脑，最近在我们的一再鼓动下，老妈终于下定决心要学习一下，而我们也按照非学习班的传统方法让她进行入门学习，那就是聊天，别说，效果很好进步很快，而且她老人家还弄了个ＱＱ空间，据说最近还要开博客，理由是她发了一些照片上去，大家一阵猛夸，她觉得不能光发照片让自己太花瓶，得表现出才女和女强人的一面，于是打算写作，但又发觉自己打字速度本身很慢，慢点这也就算了，真写起来还显得有些词穷，原本想写个500字，结果发现花了两个小时才写了50字，而且竟然这样就可以结束了，这让她很崩溃，于是她决定让我改改，她还轻描淡写的说不用写的太好，把50字
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数着肚皮的年轮，掰起手指和脚趾来调戏时光，恍惚间觉得时间过的真快，再恍惚一下才明白我们始终是被时光调戏…
懒得去剖析自己这倒操的性格是怎么培养出来的，与生俱来也好，生存环境造成也罢，无所谓了，反正这事儿又改变不了。随遇而安了这么久，你让我随遇不安，这还真做不到。但倔强性格的负面我也同样看的清楚，但无奈，我就是我，本尊就是那么的不可一世，哪怕为此一事接一事，本尊依然义无反顾…
友情，依然是我生命中最为重要的一部分，但我所指的仅限于好兄弟，不是一般的朋友。你们是我一生中无可分割的一部分，但遗憾的是我们会因为各种无力的莫名而失去一些朋友，对此感到极度的遗憾但又力不从心，我们的生活态度以及生命的轨迹都在各自的人生中变化无常着，有一些必然会与我们理念的不同而渐渐远去，就算不舍，也只能祝福…
亲情，因为众所周知及无可奉告的原因使我从小就难以体会那种温暖，这一切让如今的我有遗憾感但又倍有珍惜感，过去的
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近光，是我一直以来夜晚开车的习惯，但此时无奈的打开了远光，这条小路实在太黑，没有路灯，没有店铺的光，也没有人，有的只是发动机的轰鸣还有车里的音乐和明亮的远光。转角，过弯，远远的看到了小巷尽头繁华干道的明亮，朝着那束远远的光亮前进前进前进进…
远处，一道弱弱的强光慢慢朝我的方向移动，在距离数十米当我看见对面的光源时，我关闭了远光打开了近光，这时，只见对方也马上做出了同样的动作，虽然他的远光是那么弱小，但是他的近光确是那么的舒服…
会车，擦肩而过，大家无法看清彼此的脸，就算时间凝固，眼神中依然只有前方，然后各自消失在夜色中各回各家各找各妈。可爱的摩托车主，向你致敬，祝你一生平安早生贵子。这一刻，我泪流满面…
是的，就是这样…
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传说，有一种至高的境界叫做“做自己喜欢做的事，不做自己不喜欢做的事”，这也是过去我一直追逐的生活态度，但显然这事就如同理想一样，如果那么容易成为现实就不会叫理想…
其实，人永远无法活在自己的世界里，我们都是为别人而活。年少时要完成父母的理想，无论我们自己有怎样的理想，我们都要完成他们的理想，因为他们赋予了我们生命。长大后要为了恋人或者朋友而活，因为没有了她或者他们，那么我们就等于失去了整个世界。再老一点，我们要开始为了自己的下一代下下一带而活，因为失去了他们，或许失去的不止整个世界…
但是，也不要太悲观，不是为别人付出或者小牺牲了之后我们就会失去快乐，其实这样做我们或许会得到更多的快乐。一个人的快乐是孤单的，我们需要分享这份快乐，当我们自己在为别人的快乐而付出时，我们也是在收获别人的快乐，而我想别人也或许同样为我们在默默的付出，这一刻不用泪流满面，记得感恩就好…
所以，人不能太自私，但是人又都是自私的，虽然看上去有些矛盾，其实一点也不矛盾，无非舍与得的一种衡量，得到就一定付代价，当我们为自己的得到而付出
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再见啦再见啦，不，永别啦永别啦，那倒操的二零零八。
这真是奇怪的一年，这也是糟糕的一年，非常的糟糕，糟糕的非常。从零八年初的那起完全没有记忆的撞车开始，接着就是把某种情绪无休止的延续。整整一年遇到许多许多的事，而开头都是无比的美好，结局却是无比的糟糕，全部事所有事，全部是所有是。
而零八年最后一晚我竟然在厂里忙活到十一点，真是给这慌乱的一年画上了一个忙碌的句号。然后去和兄弟一起倒数，就这样和兄弟们一起在酒吧里迷迷糊糊的到了二零零九。而醒来后也就是二零零九的第一天，我继续迷迷糊糊的开始喝茅台，这会不会是代表某种美好呢？并一喝就是三餐，这可真是一个奇妙的开始，二零零九，二呤呤酒。
宗旨，中指，终止，总之，那个二零零八过去了，无论这一年怎么样，它都过去了。当我们矫情的去说这一年如何如何时，会显得有一些那么的不尽如意，但毕竟身体健康性取向也还正常，没得到什么吧也没付出什么代价，而想想我们的国家这一年发生了什么，再想想我们生活的这个地球或者说那个叫做世界的地方都发生了什么，我们又释然了，用不同的方式陪大家一起难过，
