我又换工作了。又回到报社了。从接到新工作的信息，到下决定，到交接工作，不过20天的事情。于是这20天我过得相当匆忙——我不能说自己恍惚，只是也说不清到底是何种状态。旧工作并不令我不快，新工作也不令我兴奋。到底是为了什么呢？为了生活。这令我感到悲哀。

     这些天我常常想起多年前看的一本小说《荆棘鸟》，号称澳大利亚的《飘》的一本小说。里面讲了一个传说，说的是有那么一种鸟，从离开巢窝的那一刻起，它就在寻找着荆棘树，然后把自己的身体扎进最长、最尖的那根荆棘上，开始放声高歌。那歌声可以让云雀和夜莺都黯然失色。这是一生一次的歌声，曲终而命竭。我印象深刻的是女主角梅吉说，鸟儿把身体扎进荆棘上，它遵循着一个不可改变的法则，它没意识到死之将临，它只是出于本能地唱着，唱着……但是，当我们把荆棘扎进胸膛时，我们是知道的。我们是明明白白的。然而我们依然要这样做。我们依然把荆棘扎进胸膛。

    我以为我戒酒已经很长时间了，一看上篇博客才过去了半个月。戒酒，唯一不好的地方是我再也不可借酒装疯或者是借酒浇愁。一切都得

    其实我写下这四个字后就不想写了。游小游说“王驴”这个名字一听就是有故事的词。那好啊，想象吧，有本事就想象吧。戒酒，是大家一看就明白的词。这两个词组合起来就是：一个叫王驴的人，戒酒了。王驴就是我。我就是王驴。

    前段时间看了本书《我的团长我的团》，很迷恋“这家伙”一词，类似于“这家伙看起来有点迷茫”，“这家伙发出驴样的叫声”（为何我总要用“驴”来形容呢）。在下决心戒酒前我想象了一幅画面：在一群大块吃肉大口喝酒的人当中，这家伙很安静地抽着烟，脸上老是带着白痴般的恍惚笑容，说不清是在羡慕有权利喝酒的人，还是被割了一部分脑叶在尽力找回一段什么记忆……哦，这家伙就是我。我就是这家伙。

    真实的情况是，我在喝了酒之后才会丧失记忆。不知是不是平时活得太清醒了，不想这么累。其实我不该美化自己，喝酒失忆从科学的角度来解释，是酒精伤脑（具体请医学专家解释，但肯定没跑）。喝酒后我也完全变成了另外一个人。不知是否是平时太理性克制。好吧好吧，我不该继续美化自己。

    我喝酒后的状态

    我必须得收回一下我对当时？当天？（等等我看看），是当年明月的戏谑评价。我把《明朝那些事儿》（大结局》看完了，刚刚看完的。我觉得他仿佛听到了我对于他泛滥的幽默感的评价。在这本书里一开始就传递我很收敛的感觉，至少是没乱发幽默感了。

    他整套书给人这样的感觉，一开始很精致、矜持，后来开始一路小跑，再后来是一路狂奔（我说过没有，同样厚度的书，后面几册的字号抑或行间距都要大些）。等大结局出来时，他又重新变得矜持，笔力收紧。我这样说仿佛还是在揶揄人，但我确实是在夸他。因为他自己证明了我的观点，不是一定要鬼扯才叫幽默感。

    我喜欢他的结尾。他一如既往不废话地写了崇祯最后的结局，突然毫不相干地写起了徐霞客的故事。徐霞客不喜科举只喜游山逛水，偏偏他家里还很支持他，于是他游山逛水了一辈子。他最后的旅程是这样的：一个和尚来约他同路，到西双版纳的鸡足山（我的印象是在大理附近，上次去大理差点去了）。路上遇到流贼以及官兵，和尚死了。他料理了和尚的后事旅费已经不够了，但他还坚持走下去。理由是：我答应了他，要带他到鸡足山。

    “一个农场主听到他的鸡舍里有很可疑的嘈杂声，他便大声喊道：‘是谁在那儿？’那个贼回答说：‘这儿除了我们的鸡以外没有任何人。’农场主感觉没事，就回去睡觉了。”

     这是一篇经济专栏文章的开头。作者2008年诺贝尔经济学奖得主保罗·克鲁格曼因为成功预言了“1997年亚洲金融危机”而一飞冲天。在他这本《克鲁格曼的预言——美国经济迷失的背后》书里，收录了他在2000年1月至2003年1月间里为《纽约时报》写的专栏文章，其中很多预言业已变成现实。比如安然事件。

    上述关于偷鸡贼的笑话，就是他在《安然丑闻背后》一文的开头。文中克鲁格曼呼应了这个笑话，“实际上，联邦能源管理委员会曾问过能源公司它们是否在操纵市场，可它们的回答是：‘谁，你是在说我们吗？’——这样就不了了之了。”令人忍俊不禁。

    克鲁格曼被誉为“凯恩斯之后文笔最好的经济学家”，写的专栏文字既通俗易懂又幽默犀利。通俗易懂的意思是，像你我这种从没有学过经济学的人也可以顺畅地读懂这本书；幽默犀利则随处可见，最主要的讽刺对象就

    如果是我自己看别人写了个《拉稀记》，我一定会联想到音乐，哆唻咪发嗦拉稀……。我徒弟看到这个又该流汗了：师傅，你又开始无厘头了。我承认，我是有点泄愤的阴暗心理，从上周六晚上开始我整整拉了一周的肚子。简直史无前例。

    上周六前同事的儿子满百天。席上吃了一种凉拌菜，生豆苗。没吃过，觉得好吃，就多吃了几口，吃到后来我都觉得有点冲了。回去后就开始拉肚子。相信各位看客都有拉肚子的丰富经验，让我们共同回顾一下：标准的拉肚子，是不是憋不住？是不是不立马上厕所就要“喷”薄而出（哈哈哈，我觉得这个词简直是为拉稀天生的）？这次蹊就蹊跷在憋得住，我在上了大概三四次厕所后上烦了，就憋着不上。于是肚子一直咕咕叫了一晚上。害我一直半梦半醒。

    第二天继续拉。这次还有个蹊跷之处就是，并不是越拉越稀。以前拉肚子总是会越拉越稀，直至拉脱水为止。经历这么一次后人都要瘦一圈。这次仿佛是匀速运动，每天都拉，而且每次的稀浓程度差不多，就像婴儿的便便一样。这天我还去办公室加了班

    今天中午以前我还穿着冬天带毛的皮鞋。这是为什么呢？我只有这一双平跟鞋。我又是为什么要穿平跟鞋呢？为了爬楼梯。不知为何，我们办公楼的电梯最近一个月突然变得非常拥挤，你赶着点到那儿挤电梯很有可能迟到，于是就要爬楼梯。一次我穿着高跟鞋在6分钟之内爬了12层楼，一上午基本上就没做啥事儿——在喘气儿呢！我本来想开年后就一直保持一种职业化形象的，比如穿高跟鞋，但后来实在坚持不住了。

    连续两天的晴天让我觉得我势必得换双平跟鞋了。于是中午到佐丹奴买了一双白色的球鞋。在付账的时候我看到鞋盒上有个很可爱的词：春天白。我觉得这个词组很有创意：把两个不搭嘎的词放在了一起，还不让人感觉别扭。请问，春天白是什么意思呢？你第一眼看到这个词是什么感觉呢？由此你可以联想很多类似的词，比如夏天蓝，秋天紫以及冬天绿。

    我穿着春天白的鞋子走在解放碑，正在默念“春天白，春天白”的时候，一个人突然脚下一滑，斜刺里就向我冲来，我目不斜视方向不变就只是灵巧地抬起右脚让了他一下，一场悲剧就此避免。我斜眼看了一下地面，有人把煮熟了的鸡蛋黄洒

    一到晚上，我就成了导演。我的意思是做梦。

    我敢打赌我每天晚上都会做梦，只是有的梦清楚些我可以复述，大多数很模糊甚至不为我所知。有天我做的梦是这样的：

    我梦见我写了篇新闻稿。文章的内容记不得了，只记得最后一句话：老子还不是个战地记者！说出这句话时我估计我在梦里楞了一下，于是篡改了剧情，换了一个美女记者来说这个话（我在梦里也自认不是个美女）。这是个洒狗血的剧情：战争不仅没让女人走开，还让美女走进来了，而且美女还这么粗鲁。这种强烈的反差更能体现战争对人性的摧残（但是个啥战争呢？我不知道，一点提示都没有。不重要，只是个背景）。

    这个美女记者也是有原型的（啥原型哟，就是那个人）。她才来报社时做的是国际国内编辑，坐班制，工作轻松工资又高。结果她主动申请去当跑口记者，在一个报社多年来无人跑进去的口子里，跑出了很多独家新闻。我当时对她的印象很好，认为这是个有新闻理想的人。结果后来她到房地产部去后我觉得她堕落了，新闻稿不写了，只给开发商写兔稿（广告稿），为上一条兔稿

    最近每天晚上都看一本书《色彩的性格》。我喜欢这个书名，我的意思是说我喜欢用“性格”这个人格化的说法来形容色彩。色彩之所以带有不同的寓意，实际上是人赋予的。不同的民族赋予色彩不同的含义。比如“黄色”在中国古代是帝王才能使用的颜色，是高贵的色彩，但在西方却是很讨厌的颜色甚至歧视，比如中世纪的德国（也许那时叫另外的名字）一些城市规定娼妓必须戴黄色的头巾或披风或面纱什么的。现在全世界都把低俗报纸称之为“黄色小报”。

    最初我买这本书只是为了附庸个风雅，普及个知识，提高一下自己的审美情趣，树立自己正确的世界观。所谓正确的世界观，就是正确认知世界的视角。多年后我惊恐地发现我可能色弱：我一直以为一条裤子是深灰色的，有天给它配了件浅灰的毛衣，披挂了一条铁锈红的围巾，加白色的羽绒服。走在阳光下偶一低头，这裤子怎么是深绿的啊！

    原本以为科普读物通常味如嚼蜡，没想到这本书很清新有趣。我甚至认为作者有种古怪的幽默感（作者是个德国人），常常在一本正经的叙述后，来那么一句——诸如“像黄疸一样，黄色象征烦恼的意思全世界

    春节期间花了两天把《明朝那些事儿》（六册）看完了。其间醒了看，困了睡，饿了吃，憋急了就尿尿……这套书确实引人入胜，让人欲罢不能。但终于读完了的时候，我发觉我脑子空空，对这书几乎没留下任何印象。我有点发急了：怎么我的脑子就记不住事儿呢？我又重新拿起第一册，发觉连看第二遍的心思都没有了。

    应该说，对明朝那些事儿（我总是忍不住要说“关于明天那些事儿”，明朝不就是明天嘛），我之前还是铺了一点底。如黄仁宇的《万历十五年》、朱东润的《张居正大传》、《大明王朝的七张面孔》乃至陈宝国演的《大明王朝1566》（总让人联想起国窖1573）。在这些底子中还有我印象深刻的画面，就以其中最浅的《大明王朝的七张面孔》为例，同样写了朱元璋、朱棣还有海瑞。我就喜欢作者（忘了是谁了）对朱元璋的评价，说他殚精竭虑为后世建立的治国框架，只不过是按照一个小农之家打造的（大意如此）。还有海瑞，只因为女儿接了男仆递过来的饼子就厉声斥责她“男女授受不亲”，结果她女儿跟她爹一样死脑筋，居然绝食而死；海瑞到苏杭当县令（？我的记忆确实不可靠），生生把一个富饶之地治理得民生

    我一直想找个关键词来总结过去的一年。“温暖”一词，在07年总结已经用过了。央视重复了自己，我不愿重复自己。前天，新公司年终总结会结束前的最后一刻颁发总经理特别奖，所有的奖项其实在宣布前早已满天飞了，只有这个奖是在总经理心里只有她一个人知道。那个获奖者自己也很意外，一宣布眼圈就红了。他得奖的理由是因为能够独当一面。而他在获奖感言里却说08年对他是痛苦的一年、寂寞的一年。我听了也觉得喉咙很梗。

    这就是风光背后的真相。我觉得用“真相”一词尚不足以形容。应该是“如人饮水，冷暖自知”，其中滋味不足为外人道。并非是为了风光才甘于或被迫寂寞，而是寂寞是人的本性。它有可能带来风光，有可能带来更大的寂寞。去年对于我来说，就是寂寞的一年。

    在高中的时候曾和一个朋友争论了很久“寂寞”和“孤独”到底有何区别。她觉得寂寞的程度更深，我觉得孤独的程度更深。现在我看来两个词都差不多，在我心里这两个词都差不多。

    记得有次老廖生病我去看她，送了一本几米的书《又寂寞又美好》，对老廖说我觉