最近不知道怎么了，心情很乱很糟，火气也很大，听歌，娱乐下周末的生活，却事与愿违，是我想的太累了吗？

最近脑海里一直在徘徊，在选择，在考虑。不知道该怎么走下面的路，突然回到父母的怀抱，却变得不能适应，无法适应每天生活在他们的眼皮底下，感觉自己的内心世界好寂寞，是不是我还需要一个陌生的环境，开始自己的旅程？今天听见以前同事的沈阳味，突然嫉妒的想哭，也许在这生活一辈子真会不甘心。

感情上也是寂寞的，或者若隐若现，或者遥不可及，或者。。。。。。太累了，现实的-抛弃所有，重新开始；感性-凭着感觉，不顾一切。我想有自己的依靠，可是谁又能借我坚实的肩膀？能付出我钻石价钱的人，你在哪？我想尽快找到你，把我的未来看清楚。

突然听见“越单纯，越幸福”，原来真是长大了，什么都改变了，越害怕，越孤独，谁的付出的多一点，越躲藏，越相爱，越怕输。越长大，越怀念。努力的，深爱过，就不哭。

回家休养及调整的日子已经4个多月，

感觉自己的特累。

今天看见一同学的博文，

一个风光无限的很顶尖的女孩子，

却也在家和理想之中选择了家，

也许是毫无选择的选择了，

想想自己还貌似开心的活着，

其实经常想找个地大哭一场，

为了自己所不能承受的却必须承受一切

为了自己不想选择却没有办法逃脱的一切

曾经想的很好

在安逸的同时

拥有两年来积累的幸福

在稳定的同时

拥有属于自己的新生活

可是，一切并不按照我的想法所然

拥有安逸就拒绝了过往的幸福

拥有短暂的稳定

却再提不起精神去改变一切

心里怎么还都是舍不得

毕竟2年的青春与付出

独立的生活与工作

我怎么可以说放就放

说忘就忘呢

可是选择，我已经没有了权限

只能硬着头皮顶下去

是的，我会认认真真的考虑将来

可是谁又能为我曾经的幸福买单？

从年前到现在一直在家过着开心,甜蜜的生活,虽然在健康运方面有些小问题,但是现在已经基本解决了,每天在家饭来张口,衣来伸手,过着公主一般的生活,很有幸福美满外加逍遥自在的感觉,就像我深爱的HELLO KITTY,看见了就感觉心情好的不得了!

把沈阳的工作辞退回家调整后又继续一份新的差使,至今尚未进入正规,但是也蛮喜欢的,轻松,自在.

可以每天梳着卷发,穿着便装上下班;

即使迟到那么十几分钟,也没有什么问题;

下班却可以还没到时间就先准备好拔腿回家,有事情的话早走个个八小时也是允许的;

可以留指甲,哪怕是夸张的雕花只要不过分张扬都是可以做的;

中午可以惶惶悠悠的去吃食堂,吃到撑,还能再拿个梨子,做下午茶吃.

办公室里没有事情就淘淘宝,玩玩游戏;

周末还是难得的双休;

和我以前的工作比起来,简直就是坐电梯-

  听很多人说本命年都不太顺的,我更加严重,足足大病了一场,吃了我前半辈子药物的总和还多,我冤啊!

  下面说说我的症状:

    一,我曾经在2008年初,由于工作的原因(坐在电脑前工作,基本上是连续的一天一宿),身体感觉到僵硬和酸痛,一直没有在意,后来一次洗火龙浴,出来可能受了点风,而后基本走不了路,在中国医科大做了腰眼的检查,在辽宁中医做了CT,没有任何结果,而后经过我的拔罐子,按摩,卧床休息一周等等,基本恢复.

    二,之后的一年时间内,我的身体一直都感觉到僵硬,尤其是早晨起来,腰部特别酸胀,运动二,三十分钟后,一天基本都正常了,只有在睡觉时,感觉到腰好象着不床,睡觉不塌实.

    三,2009年1月9,10两天睡觉大量出虚汗,也没有在意,1月11日腿,臀开始疼痛,下床非常费劲,而后坐着轮椅去辽宁中医做了磁共振,结果是-没有任何问题.

    四,被父母接回家治疗,先到当地的中医院,做了CT,无大碍.服用柳氮黄吡啶和金乌骨通胶囊,还配合静脉注射,注射了大概13天,效果基本不明显,症状也是时好时坏,不稳定,下床得挪到床边,依靠外物力量起来,在第13天,出现了过敏,浑身全是红

    心血来潮的收拾屋子,鬼知道收拾这么整齐是为了什么.

    不收拾不知道,原来自己还保存着那么多上学时的东东,好几大塑料袋子的信,上课时传的小条条,心仪异性留下的小礼物,一些能够时不时引起回忆的照片,自己在那不知不觉翻开了许久,也想起好多.

    来自个别陌生男生的情书,基本上都从记忆里删除的人,居然看着人家写的东西还那么爽,女人可怜的虚荣心啊;还有痴情男的封封血泪书,居然被我撕的渣都不剩,叛逆是白羊女的一大特征;小白的每一封信都那么厚,像本书似的邮过来,想当年的那份欣喜和自豪感,能炫耀一个星期;看着亲密的照片,过去的甜蜜往事还历历在目,却无法定义照片上的谁与谁.想想现在物是人非,大家都忙的不知道对方是否还存在,只在心的最底层保留那份最初的情感的结局版.

    把所有的东西该扔不该扔的都投进垃

     从寒冷的吉林快乐的回来，却听到了不好的消息，非常敬爱的一位老人得了不治之症，想想这个年岁也似乎也再情理之中，可是还是心里有那么些牵挂，有那么点不自在，即使已经没有了丝毫的关系和牵扯，但毕竟。。。。。。

     于是每天都想着哪天回家去看看，就怕这懒惰成为遗憾，记得有那么句话：奋斗可以等，孝顺却不能等。是啊，我不应该有各种的理由再等了，我必须回家去看看，否则一天也不会安心的，即日起程。他不会有事的，我深信！

这次回家感受破深，虽然心情不是很Happy，但是却想了很多．

曾经把什么事情都想的过于简单，以为自己是谁的神，却发现只是自欺．

曾经把谁都不放在眼里，却发现大家都比自己过的坦然．

曾经还是一起玩玩闹闹的姐妹，却就要嫁做人妇．

嫉妒了

嫉妒小娘子们的幸福

嫉妒小女人们的生活

嫉妒我现在需要的和未来需要的一切

什么时候我也变得现实？

变的自私？

成长的代价

又是周末,过了七天,却总把它记在心中.

原是因为你,你，你,你们带来的快乐.

自从上班后真的很少见面了,感觉大家每天都那么匆匆.

交流的时间好少

沟通的机会更少

可是,庆幸

我们似乎还那么默契

虽然那个叫大马的胆小鬼没胆量去慢摇

虽然那个白痴的qiqi来的好晚

虽然琳琳小朋友的命运有那么点坎坷

但是

但是我们还是哪么快乐地在

在世外桃源吃饭

用歌声来释放激情

懒在家中吃咱妈妈做的饭饭

很高兴地接受徐姨讲解的自己的命运

PS：姐妹们，你们好！突然很想对你们说：我能有像你们这样贴心的姐妹淘是我一生最大的幸福之一！你们此时可能要问我怎么了！其实我没怎么，只是最近很郁闷工作上的事，人生目标有点模糊！我在听梁静茹的歌，忽然觉得很庆幸有你们！让我这个总觉孤独，失意的 小孩能有让内心觉得温暖的你们！虽然不在每天在一起，但是有共同的爱好，一起喜欢“北京欢迎你”（要批评大林的小不默契）呵呵！心齐的有一个号召的就能迅速地聚在一起!能毫不掩饰地做自己！能真心地希望彼此过得好，但又担心自己不够好而掉队！彼此舍得付出任何东西！亲

今天看了好多朋友的空间，

突然发现自己错过．

原来在这些我麻木的日子里，

大家都遇见了自己应该遇到的一切，

包括，

事业，

新生活，

甚至真感情．

曾经以为自己是圣人，

在别人的心中必定刻骨铭心．

然后释然转身．

后，

却发现别人笑的更灿烂，

爱的更深久，

也许会笑看一辈子．

祝福．

而后，

无语

除了祝福

发现自己的渺小

发现自己的虚幻

看不清楚自己

看不懂

一点

一点点

所有人变成一个点

而后淡去

人真的可以淡如菊吗？

回忆

离去

再忆

只能走开

慢慢的

漫漫的

一直走．．．．．．

走到属于

我的

哪怕是

真爱的深渊

　　　　好久不在电视机旁边看电视了，今天正好赶上距离中国奥运会100天的庆祝活动．第一首歌就是群星演唱的＜北京欢迎您＞，有好多好多的明星，大陆的，香港的，台湾的，大家那么的和谐，我突然更加深切地感觉到作为一个中国人，我那么自豪，那么骄傲，同时，想起中国自从准备奥运会来一幕幕的事情，心里又有些凉，眼泪总是那么不争气，或许是感动，或许是它触动了一个深爱这个国家的中国人的心，为什么我们要办奥运会那么难？作为炎黄子孙，不希望这些发生，却不得不承受着莫名其妙的结果．

　　　　大家最近都忙着做各种抵制，家乐福，肯德基，可口可乐等等，大部分的人是为了抒发自己的爱国热情，但是很多人却十分的盲目．家乐福的管理是货到期没有卖掉，就退掉，退给了谁？退给了中国的供应商．不卖货了，没有工资开的是谁？是中国被雇佣的劳动力．那么追究实质，受损失最大的，可能导致破产的是谁？还不是我们中国人吗？最多家乐福不赚取利润，但是很多中国人却是要饿肚子，要破产的．今天和博友聊天，我说的他们门外汉根本不能理解．不是我不爱国，我也很想我们的国家是最棒的，但是人要理智，也要注意自己的素质，拿着中国的国旗满街走，一到打折还疯狂抢