今天大学班长在网上统计大家的信息，说为了以后联系起来方便。其实，天南海北的这些人，就算联系，也真的纯粹为了维系那段纯洁的友情，记住那段难忘的青春。闲来跟老同学在网上瞎几句，话话当年而已。完全不是为了互相帮助的目的，因为说真的，相隔遥远，也真的是帮不上忙啦。说完近况，免不得要八卦一下其他同学的近况，因为我们有一个非常热心的班长，他时常的组织大家，时常关心着大家，所以我们什么事情都愿意跟他聊聊，现在这样的人真的越来越少了。
八卦了几个男生，大家混得还真是不错，在各自的小城市这几年倒也风生水起。也都陆续的娶妻生子，置房买车。说到了在北京的这几个人，却听到一个让人不能接受的消息。当年我们的班花，和当初她那个爱的死去活来的男朋友分手了，这对神仙眷侣当初可是羡煞众人哪。平平淡淡过日子的倒是长久，轰轰烈烈的反倒决裂，他们那么坚强的爱情，在与现实抗争了4年之后，终究还是输得七零八落。这曾经是我们最为看好的一对，在这个城市里，慢慢的爱情变了。慢慢的，现实来了，这种考验反倒成了杀手，每个人都寂寞，所以每个人都把身边的那个人当作救命稻草，拼命抓住，却发现还是像沙子一样，抓得
第一次看奋斗的时候觉得里面的人都那么不实际，就知道瞎贫。再一次看奋斗，从夏林和杨晓云的身上感悟到了一点类似启示的东西。这是一部看着挺来劲的电视剧，不只因为台词很生活很搞笑，也因为这些我们在生活中不太能说得出来的话却道出了我们在心中想了多少次的念头。毫不避讳对成功的渴望，连第三者插足都显得不那么讨厌，是呀，这是一个自由的社会，谁离开谁不能活呀。作为一个女人，无论什么时候都不能迷失自我，无论什么时候都要勇敢的快乐的活下去。不能学米莱
那样，尽管男人们有时候喜欢那样的女孩，可是，一味的付出并不一定真的会幸福，事实证明，迷失了自我的人，往往很可怜。尤其是当你付出的对象并不领情不感恩，心安理得的享受着你的服务和关爱的时候，更加可怜。坚决不做可怜的人，如果发现你的男人是这样，二话不说，把他扫地出门，是最佳选择。
为了自己，奋斗，为了快乐的生活，奋斗。当有个男人爱你的时候，记得珍惜，没有爱情的时候，也绝对不凑和，自己也要过得幸福充实。
天底下的好姑娘们，都会幸福的。
我承认，我是一个理想主义者。也是一个完美主义者。
可能想的太多真的不是个好事情，总想让他更在乎我，总想他时时刻刻想着我。结果，可能真的是给了他太多的压力，我有点觉得自己讨厌了。这是干嘛呢，我有自己的生活，自己的朋友，还有我最亲爱的父母，我的世界不光是只有那一个人，放松，放松，让大家都自由一点吧。第一次爱人，患得患失，怪不得总有人说，成功的例子并不多。我希望我是不多例子里的一个，可是应该怎么办，不是很清楚。好，冷静，空间，空间。我的人生感刚刚起步，不能老是沉浸在这种情绪中，不能影响正常的生活。
家里开始装修了，妈妈说，不弄那么复杂了，把门换换，重新刷刷墙，差不多了，厕所的门换成木头的，壁橱也要重新设计一下，这样看来，还真的挺麻烦，未来的一个星期，怎么办呀。不过，还真的期待装修完了的效果呢。加油加油，鼓起劲头，生活真美好。
真的可以像传说中那样幸福终老吗？每次看到街上互相搀扶的老夫妇，我总不能产生羡慕的感觉，总是觉得所谓白头到老，所谓执子之手可能只是旁人的观感。他们也许并不像我们看到的幸福，或许只是没有办法，或许根本没有找到更合适的，或许只是一天天凑合至今。一个人，怎么才能确定你真的要跟他/她共度余生呢？有时候，这些事情真的不能想的太仔细，当我们开始犹豫地时候，或许就是失去的开始。所以，我讨厌自的清醒和理智，讨厌这样的患得患失，瞻前顾后，我们都是活在框框里的人，注定我们不会有刻骨铭心和轰轰烈烈。
如果不苛求，那现在很幸福，或许是天生的完美主义，或许自身个性过于古怪敏感，起初的心动过后，面对相处的琐碎和生活的平淡，还有点不能适应。爱上一个人和跟一个人生活是截然不同的状态。但是，有一点是欣喜的，这种转变还是自然而迅速的
，起码比我想象中要简单。
我一直害怕幸福的感觉，一直不敢坦然的享受幸福，总害怕那是不能长久的，怕自己习惯了那种快乐和呵护，如果有一天突然没有了，会不能好好的活下去。所以，我的付出，我的接受，都是有所保留的，哪怕只保留了一分，也
昨天晚上平生第一次打吊瓶，回想起来我还真是一个健康宝宝，就算有点疼脑热的一挺也就过去了，没想到这次阴沟里面翻了船，大意了。生病的时候多想有个人陪在旁边哪，而且是发自内心，心甘情愿的守在我的身边，这个希望很过分吗？如果是我自己求来的，说：我难受，你来吧。这样他不好意思不来但并不一定心甘情愿，那我宁可不要。我这个人，怎么那么怪，怎么才能学的更柔和一点，怎么才能变得更聪明一点呢。我忠于自己内心的感受，可有时候现实发生的情况却使我迷惑，这跟我想象的太不一样了。
他真的会走，我很失望。把还在发烧刚从医院回来的我丢在那里，就那么走了。那一分钟，我不确定了。如果以后还是这样，叫我怎么继续相信你，叫我怎么敢把全部的感情都给你。
亲亲，是我太自私了吗。我也觉得很麻烦，但是，如果在一起的时候快乐比烦恼多，那就不怕，万一有一天，痛苦比欢乐多，压力比轻松多的时候，不会的，我们不会那样的。
刚刚看到一个很感触地故事，一个农村的小伙子来到城市，乱花渐欲迷人眼哪，看到其他人吃的用的都是名牌，自
我发现自己在很多事情上都是迟钝的。前天因为工作在酷热的阳光下端着相机前跑后颠了差不多一天，居然什么感觉也没有，只是在心理默念：千万别晒黑，千万别晒黑。结果昨天晚上发生了比晒黑还严重的事情，我突然说不出话了，嗓子巨疼，据我多年的经验，扁桃体发炎了，而且是以极其迅猛之势。我可怜的小嗓子眼儿，只剩下了可以进水的通道，吞咽任何一口固态食物都是一次身心灵的折磨啊。呜呜，咋办哪。文章写到一半，被派去拍照，又是酷暑的大太阳天，早上九点半直到下午两点，俄的神啊，我是女超人。刚回来，有空调的屋子简直就是天堂。嗓子病情加重，明天能不能上班是个未知数，反正现在的我基本处于半昏迷状态了。谁来救救我。
最近身陷某种情绪，自己觉得自己有点陌生。有点背叛了自己的感觉，文章也不写了，书也不读了，电影也不研究了，我怎么变成这样了？所以，用了四天的时间来沉淀、冷静。四天里心情很复杂，忽而热情万丈，忽而消沉低迷，忽而豪迈豁达，忽而愁肠百结，反正是五味杂陈。就算这样也没有理出头绪，真真是剪不断，理还乱。我这么讨厌麻烦的一个人，居然真就自动自发的走到了世界上最麻烦的一件事中。唉呀，人哪，毕竟还是感情动物。没有它，孤单，寂寞。有了它，却又纠结。我呀，自己也想开了。我不是圣母，没有理由普度众生，也没有理由全心奉献不求回报。不要扯什么人生的大道理，最简单的就是：对我好的，我用一百分的真心来回报。对我不够好的，那就用它的标准来对待它。对我不好的，那就哪凉快那呆着去吧，我没有受虐倾向。放着舒服不舒服的人，拉倒吧。我承认，前段时间，我有些迷失了，做了一个不太明智的选择，但是我也没有后悔，毕竟是我自己的选择，我会走下去，但眼睛会变得更为明亮，头脑也会更为理智。永远不要试图去依附某一个人，永远要保持经济上的独立，永远要保持人格上的独立，不管多亲密，我都是一个独立的人，有独立的思想，永远要独自
没什么,今天不喜欢自己.
莫名其妙的烦 .深呼吸,放松,我不要这样.
我是个麻烦.
最近的几个月，心情很复杂。在庞大的北京城，我一个人孤独的生活，等我终于发现了可以互相温暖的人时，却开始变得不确定。所有的事情来得太快，快得让人防不胜防，快得让人仓皇无措。这两个月，痛恨自己变得不像自己了，虽然真的鼓足勇气，真的随着心在行动，真的任性了一回，可为什么我还是难受，为什么还是觉得无依的恐慌。不安全感，不确定感，是不是值得付出的心情，不见面的日子里，我每天都在想你，可我一点也不知道你，是怎么想的。或许是我多心了，可是，我坚持了那么多年，我坚信，最终等到的一定是最好的，一定是满满的十分心意，一定是全心的，一定是最爱的。我不要掺杂哪怕一丁点杂质，不要哪怕一丁点凑合，不要哪怕一丁点的犹豫，不要哪怕一丁点的漠视。如果是那样，我宁可不要。
我不苛求你的时间，我不是不懂事的女孩，但，你知道，满心的期望和憧憬落空的时候，是多么的失望吗？为什么失望，因为我真的真的在乎，你说过的每一句话，和每一个承诺。哪怕是一点推迟，也已经没有了当时的心情和气氛，我在意的不是去哪里，而是跟你在一起的时光，这些，你明白吗？你的理由，是我不可能去驳斥的，你知道我
The
cranberries，最近在听的。原来是那么有名并且历史并不算短的一个乐队啊，真是孤陋寡闻，我居然直到现在才认识它。我极喜欢女主唱的声音，不懂专业的音乐理论，全凭耳朵，全凭心，在听一个美妙神奇的旋律和叙述。不想用天籁这个词来形容，那过于贫乏了，只是激动，在鼓点响起的时刻，内心无言的澎湃，顿觉嘈杂悄然隐去。不同的旋律会碰触不同的情绪，《joe》是我爱的。听这首歌的时候最想念那些正在爱的或者爱过的人，或许也在牵挂着你的那个人，朝思暮想，思念满溢蔓延;也许是已经成为了回忆的那一个人，偶尔忆及，青涩时光转眼已逝，
唏嘘感叹不已。那种曲调的回旋延伸，温暖感伤却有丝丝甜蜜，可以看见那女子的情感与回忆。
音乐的力量，毋庸置疑的强大。人是情绪的动物，某种氛围下的某种音乐，可以让人卸下心防，可以让人摘掉面具，可以让人失去理智。每天下午5点，校广播台准时响起，偌大的校园，满满的歌声，我爱极了这种感觉。夏天，黄昏，音乐，不开灯，坐在窗前，静静的，被毫无矫饰的浪漫包围，心里胀胀的温柔，满意极了。
一个星期了，灾难发生之后，在一个遥远的地方
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