山上的寒风，鬼魅的树影，远处的霓虹牌上究竟是什么字眼，没人去考证清楚。

     周末的阳光，自行车后座，鞋带上烙下了封印就不会再散。石锅拌饭和小红车，与杭州有一样的味道。天黑黑，风吹吹，一路向北。

    仰头看的时候没有星光，只有远处的灯光，一排一排。有星光的时候却没有人一起看，即使是大把大把的流星雨，那又怎样？如果许愿能实现，为什么世间还会有那么多失望的人？

     时光回到去年冬天，学长走后，开始一个人的图书馆生活。别的没什么，在书里浸泡一天，慢慢也就习惯了。九点准时出门，看看馆前金黄的路灯光，看看文心湖，看看每一幢寝室楼里灯火通明的样子，一步一步走回自己的位置。是今年的风比去年大吗？是今年的雨伞比去年脆弱吗？还是，根本是今年的我，早没了去年的坚强。

      有什么不好的？说不出有什么不好的，似乎是挺好的，可是就是哪里错了，就是哪里卡带了，那些顺理成章心照不宣，被风刮走了吧，被谁拿走了吧，被岁月蹉跎了吧，被时光悲剧了吧。我向大

   在校内上写文总是有所顾忌，虽然并没有太多人看，可还是怕只字片语又会像当初一样引出猜忌一片。好在我还有这个隐蔽的基地，没有带回日记本的日子，还能把想法记在这里不怕忘记。很好，很好。

   小弟，我真的有点想你了呢。虽然只接触了半个月，却真的有种相见恨晚的感觉。我在回想，当初RX学长对我的感觉，是不是就像现在我对你一样。而现在的我，是那么希望很多事你能和我一起做：一起去逛街找商家，一起去图书馆看书，一起出去吃饭，一起因为工作或者不是工作的缘故做想做的事，游山玩水，开开心心。不担心这样的友情会变味，因为我们都是有点小心结的人，彼此坦诚了，也就不会有任何的顾忌。做一个能帮到你的好大姐，看你静静地长大，成为大家眼中的骄子，是我的心愿，也必定是我的快乐。所以，当你决定学习起来就不管不顾任何事的时候，即使我已经习惯了和你长时间保持联系，还是坚持着不再发你短信。而当我意外地在QQ上看到你给我留的信息，真的又不由自主地微笑起来。“一定要快乐哦”，是哈，我会快乐。当我想到因为有你我不再孤单的时候，我就会快乐。

   要做一个最好的自己，我需要一些计划。17号的比赛

   心是会思念的容器，
   守候在每一个经过的来路里。
   怀念是最柔软的声音，
   像雨潮湿的痕迹。
   只想告诉你，
   我一直在这里。

                                     序

   每个人的心只有这样一点位置，有的人要进来，就必须有人要出去。于是当你跟我说这句话的时候，我绝望地把心封上，不去奢望什么回报，也不想再为谁付出。

   可我忘记了一件事，我可以封闭与你相关的所有，却禁不住性格的本质选择充当一个助人者的角色。你总是不喜欢我当大姐大的样子，弄得我也很不喜欢自己这种样子。可是我发现，当我走这条路的时候，我确实比从前快乐。

   再见了，一个不再像我的我

    曾经以为只要坚持就可以不分开的，结果还是抵挡不了命运的摆弄，各自分散天涯。

    曾经以为时间是最残酷的杀手，一旦分开，记忆会淡忘直至完全消退，却发现即使过了那么久，还是会有东西永恒下来。

   所有的当初，会沿着河床积淀下来，在睡梦中一下下敲击心房。当我停下脚步回头看，会发现它们一直都在那里，闪闪发光。

    掉在记事本外的零碎，是我匆匆赶完的数学卷子被你带回家，在一个新的星期的早晨被你从书包里拿出来上交。只有你知道，那些老师口中所说的白痴错误其实还有我执着地再犯，而你细心地把原答案涂改掉，换上你验算出的数据，我才幸免于难。偶尔有几次你把正确答案改错了，我也笑笑不忍苛责。因为我知道，要你替我检查并且修改，已经是太过分的事。

   放在日历旁的便笺，是我们穿着一样的鞋子在门口站岗。原以为你不会答应我这一“愚蠢”的建议，却惊喜地发现你还是照做了。来来往往的人群投来不解或者惊讶的眼神，我在心中偷笑。我们都一样，连鞋子都是一样的，很巧吧。

   落在轨道外的雨滴，是你让我吓到的生气。原来

   你回来了。你回来的时候我在熟睡，在睡梦中与病菌搏斗。你打来电话，没有来电助手给我提示，所以早上醒来的时候，我什么都不知道。我猜到你回打电话过来，却第一次没有因为等待而彻夜开机。这是不是代表我已经放下了呢？其实做出那个决定的时候，我的耳边响起学长的告诫：你该做回我自己，不要为谁刻意改变自己。只有这样，你或许还有机会得到你想要的局面。好吧，尽管我已经无数遍强调回不去了，可是现在我的不经意，实际也是最大的在乎，不是吗？

   就这么完完全全地放下，不可能的，绝对不可能的。时间的推移，只会让伤口化脓而不是愈合，是因为，从一开始，就没有把伤口好好处理过，会出这样的状况，也是情理之中。现在想到你，竟然会恐慌，会不知所措。会怕听到你手机的彩铃，会怕看到关于你的文字，会怕瞄到你的照片，甚至怕你的名字中的任何一个字出现在我阅读的报刊书籍中。我这是怎么了？我究竟在惧怕什么？在这段时间里，我很老实地种菜赚经验，几乎忘记了时间是在移动的。突然抬头发现是归还的时候，突然不知道该说什么好，只好反复斟酌，用最简单的语句，表达最复杂的情感。不过你，一定不会仔细揣度。

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   10天，以为很漫长，过着过着也习惯了。突然发现，看完日食就像是走过一个里程碑，下一件重要的事，就是你的回归。

   说回归其实不太确切，因为你再怎么回，离我距离还是很远。我反倒习惯了现在的状态，每天帮你种种菜，给你的朋友除草抓虫。每次点开你的校内我都会莫名紧张，而当自己身处在你的校内中成了暂时的主人竟没有半点尴尬。可惜这样的日子很快就要结束了。等你回来，农场还是要还你。你会发现仓库里有各种品种，火龙果、荔枝、樱桃，你没种的都有。而放种子的地方我也买了几种不同的水果，希望你会喜欢。如果某一天我的小农场可以升级到能看到你的程度，那我会再来帮你除草浇水的。

   一切都静静的，静静地流淌过去，不着痕迹。

   看日食了吗？我以为我看不了，没想到碰到明智的老师还是没有错过。这真的是一个特别神圣的时刻，那个悬挂在天空中的钻石戒指，让人群此起彼伏地欢呼。我的身边是一个已经毕业的学姐，然后是跟我一起上课的陌生人。百年一遇，应该跟流星一样讲究吧。如果可以，真希望是跟你一起看的，就像那天晚上我们看着月亮一样，我在心里暗暗高兴，这是属于我们的点滴。

   你看到漫山遍野的五月雪的时候，我正在明亮的灯光下躲避着中央空调刮来的阵阵阴风。躲不过，只好很无奈地趴在桌上，笔记刷了一页，又一页。

   在挂下电话的第八天，我被硬生生吹出了感冒。鼻子不透气，喉咙痒痒的，头昏脑胀，四肢无力，很难受，很无奈。我没有办法在八点以后才起床，在沙发上愣愣发呆直到上午过去。我必须还要上满13天的课才能解放。

   我总是在身体不舒服的时候被指派去干最累的活，所谓天将大任前的准备运动吧。清楚地记得最近一次感冒是在3个月前，与发烧相似的症状，却因没有温度证明而被无情地排遣出去谈判。雨大风大，一条浅色的长裤几乎变成了迷彩裤。很晚才吃上晚饭，在一个快餐店里暂时避雨。我拿起电话打给你，却总是长音。好不容易接起，竟笨拙地表达不出自己打电话过去的真实想法，是因为在最无助最难过的时候第一个想到你，想你就在我身边，即使只听到你的声音也好。可你还是匆匆挂了电话，我长长叹了口气。知道不应该那么依赖你，可是控制不了，最后还是面对冰冷的忙音，迫不得已放下电话。

   从饭店走出来，寒风对已经麻木的我没有任何作用。一步步向前挪

   距离你的上通电话已经过去了4天。整整4天，没有短信，没有电话。睡觉前还是会习惯地盯着屏幕看一会儿，手指在键盘上抚过一遍“晚安”，然后关机睡觉。每天会去你的农场看看，为了防止别人偷果实，把成熟的全部摘下来，部分入仓部分卖出。我去网上看过了，有经验的人说买白萝卜最赚，所以我用得来的钱买了很多白萝卜的种子，等有新的植物成熟把地铲干净再种一批。有时会去好友农场里偷点东西，不过我还是更喜欢帮人家除虫，又有公德心又能加经验分。只可惜不管我怎么努力，经验排名总是不能上去。改天等我同学上线了我去问问，到底怎样才能快速赚经验。既然你把农场托给我，我就要在你回来的时候给你一个不一样的农场。

   7月22日有日全食，不知道你在那边是否能看到。如果在舟山，或许角度会更好。我不由想到了4月23日，天琴座流星雨，你与心爱的人去海边看流星，半夜打电话给我，言语中竟然都是失落。我不懂你伤悲，像白天不懂夜的黑。我只是感觉到你不快乐，于是自己也变得很悲伤。又是一次天象奇观，你会和谁在一起看？你的心情又会如何？地球时刻转动，奇观不断上演，欢喜的悲悯的茫然的淡定的心情随着身边的人变化而变化，只是不会有

  现在的你，在什么地方呢？虽然我们一定是在一片天空下的，可是这样的慰藉丝毫没有减少我们之间的距离。即使我等在原地不懂，你也会不断地跑来跑去，半径越来越远，直至看不见。于是我又想到我们一起守护过的那片星空，可惜当时没有留下太多关于它的印象。而看到星星就会发信息来与你分享的习惯，在这个看不到星星的城市，一点点化为乌有。

  深夜，在我不带任何希望要关手机的时候，已经愈合的伤口竟然开始出水了。吵吵闹闹上完药，时间又飙到了11点。还没来得及习惯膝盖的刺痛，还没做好辗转整夜的心理准备，手机屏幕开始闪烁。以为是刚刚抱怨过的同学打来电话，拿起来看竟然是你的名字。已经熄灯了，床上睡着父母，只能按掉电话，发条短信道歉，狠下心准备关机。没想到电话执着地接踵而至，让我的动作不再坚定。跌跌撞撞开门去另一个房间回拨，却听到“您拨打的电话正在通话中”的提示。算了，这通电话我是一定接不到了。我还是了解你的，猜到你会来告别，毕竟是10天的时间，即使之前都不说话，总还有加长的距离需要重新定义。此时心头充满的，是“想留不能留才最寂寞”的苦楚。挂上电话讪讪回房，摸黑躺下。将手机调成无声放在枕头旁，

   两天过去了，我又开始期待。我以为两天是你的周期，隔两天你会打一个电话过来。算起来，回家后打电话的时间加起来，竟抵不过以往一个电话的长度。我们曾经无话不谈，而现在，一切如烟。

   明天早晨六点，你将启程，那个时候我抬头，会不会碰巧看见你的飞机，从我头顶掠过？隐隐有种预感，十天后，会有一个质的变化，关于你，不过，已与我无关。我曾天真地以为，即使是在幕后，我也能在你的故事里占据一个角落，可是现在，我真的成了一个叙述者，或者说，一个愚蠢的期待者，期待一个反方向的钟。

   以为开菲尔是本土品牌，直到今天买完柠檬冰茶向右边无意一瞥，立刻如触电般不能动弹。原来，它一直都在这里；原来在杭州，它也遍地都是。我想到你买给我的酸奶，两次草莓味，一次蜜豆味。每次都来得很不是时候，不是我刚吃好饭就是刷好牙准备睡觉了。每次捧着它们总爱抱怨两句，然后一个人坐在台灯下一点点吃掉。偌大的寝室里，别人在床上，只有我在下面，不是边看书边吃，不是狼吞虎咽，而是很认真地，把吃完它当成一个任务，或者说，一个神圣的使命。草莓的颜色很鲜艳，蜜豆很收敛但味道有点偏甜。你问我好不好吃我