回忆回不去的过去

    好久没有再到这里看看了，依旧一无所有的空白，陌生而又熟悉，每次都被我这样删的干干净净，我特别特别习惯去删除，我就这样自欺欺人的去删掉那些我怎么也忘不掉的回忆。我并不是一个非要抱着回忆而活的人，只不过在我心中那最美好最在乎的，我怎么也忘不掉恨不了。

    今天的雨特别大，从昨天晚上下到现在，我想这雨下的是为了洗掉这世界上所有肮脏，也是为了洗掉我流逝的过往与时光吧。其实每到阴雨时节我都特别想你，这阴暗暗的天气总有股世界末日的味道，若真的有世界末日，我是多么的希望能够最后与你一起，可是世界末日是个神话，诺亚方舟是个梦想。

    每天早上我都会默默的告诉自己，要坚强，要努力，我学会适应没有你的世界。可是当我偷偷的看你的微薄和空间的时候，一种莫名的心疼和心酸就这样喷涌而出，我好想在回到你身边，我太不会控制自己的情绪了，总是喜欢抽风，弄得最后我们两个都好累好累，其实我也不想这样，其实我也希望我能很理智的去处理很多事儿，可是我真的承认做不到，因为我太在乎了，明知道有些是必须这样做，可是我还是忍不住在乎。现在这样也许是最好的

    在股海里也算沉浮了几个月了，投入的本钱不多，小赚过一点，然后随着大盘的一泻千里被套的死死的，毫无一点生还的希望。不过这样也好，可以静下心来反思反思上一阶段的操作，到底是什么原因造成的。

    其实追究起来最大的一个原因就在于对股市的盲从以及不懂技术。可以说是什么都不懂，只懂一点皮毛的情况下就贸然入场，赚钱的时候乐的哈皮，亏钱的时候才想起很多东西没学没看，一些基本的操作技巧如果在当时再多花点时间去学习学习的话，某些离场的信号那么明确也不至于被套成这样。再股市里一定要保证有弹药，如果兵都被俘虏了，那还有什么去打仗咧。不在乎兵多兵少，但一定不能是光杆司令。这次就让它套着吧，等待解套。然后真刀真枪的去拼，要经的起沉浮，要学会止亏，这是一门技术，对心态的锻炼是相当滴。

    本周的股市已经划上了圆满的句号，受美信用评级的影响，大盘大跌，而且后市还被相当的不看好。对于自己来说，不要指望一口吃成个胖子，要会思考，美股对A股得影响，大局对个股的影响，学会分析利好与利空，合理分配自己的资金。资金不多不多，恐怕葛洲坝解套之后要抛弃这种高价股，当然

     仿佛是做了一个沉沉的梦一样，梦里所有的美好不断纠缠着我，让人窒息。回头看看自己走过的2010，从一月一直到十二月，我都经历了什么。其实很平淡，却平淡的刻骨铭心。日子是一天天的过着，很多事却不经意间变化着，有时候难免心酸的问问自己：明年今日，我会在哪里，那些人都还在吗？

    世间有太多的因果轮回，也有太多的美好时刻。08,09,10年是我人生最刻骨铭心的三年，我以为日子会是永恒，其实却短暂的如一瞬间。这三年的时光里一直交错着两个人，我甚至都不知道该如何去给自己给这些人下什么样的定义。再没有回来之前我都对自己说过，你会想念在嘉鱼的日日夜夜的，但是你不能留在这里。是的，此刻我忽然开始想念在嘉鱼的日日夜夜，甚至想，安静的生活有什么不好，那么喧闹的人生适合我吗？可是又很害怕回去，害怕真的回去了，我就再也挣脱不了了，而我又是如此渴望的留在这里。不为你，也不为你，只是为我自己。我很自私不是吗？一直一直都很自私，一直又一直很懦弱。

    有人跟我说过，别不开心，最后我们的结果不都是一泡黄土么，有什么好难过的

      你知道这一篇是写给你的，这个博客我就再也不会用了，如果你能看到我觉得很幸运，如果不能看到我也不会遗憾，毕竟该说我都说了，但是藏在心底最深的话我觉得还没有说完。

      本来写了很多，后来全删了，因为没有意义了，有点可笑，我又在做什么，其实写了那么多无非一个中心思想。一句话概括，我等你，以某种方式从新进入我的生活。好像有点一厢情愿，也许你看不到，也许看到了，都无所谓，我能表达我的想法就可以。你怎么想我控制不了。呵呵

      把他的博客又重头到尾的看了一遍。既然所有人都知道了我们的关系，什么也都无所谓了。我一直相信他是爱我的，我也是爱他的。所以无论最后我们争吵的多么凶也不会到如今这个地步。我也分明感觉到了他的不耐烦与讨厌的情绪，从没想过我会成为他讨厌的人，忽然迷茫了，我们是爱情吗？我们爱的够深吗？

      是啊，我知道到现在一切都有了一个结果，有了定论，我呢，还恬不知此的去舔他的脚后跟。可是我需要他给我解释，给我最后的交代，曾经我们那么好，就算离开我也希望能够好聚好散。我真的不想怨恨他，所以我才又一次像个小丑一样让他给个交代，可惜有什么意义呢，其实没有，我心里知道，给了交代又怎么样，只是让心里好想一点而已。而这个对我来说已经没有意义。

      他博客里曾经有一篇文章，这样写着：叶子用坠落来证明换季，有人用死亡证明清白，而我用什么证明我爱你。那时候他爱的人也不是我，那时候他受的伤最深，我懂我理解。其实我的出现不过是在他最受伤最难受的时候安慰他的那个人。就像他一直没有变过的签名一样。“为什么伤害隔着那么远，而安慰却必

      早上出门了，又回来了。还是舍不得，真的舍不得。把他的博客从新看了一遍，从头到尾，一字一句，什么都没有遗漏。我要学着放下，现在的我就是曾经的他，他都经历过，他知道，我会走过去的，我也一定会挺过去的。

      从2006年她第一篇博客起，他生命里就充斥着太多的人，我只是其中一个，所以没有什么好伤心的。本来就是过客。只是这是我第一次的感情，我看得太重，所以不容易抽离，我们彼此都清楚不可能有的未来，她早早的给自己留了一条后路，只剩我一个人还在蹒跚摸索。在没有放下她之前，我怎么也没有办法去接受另一个，而我什么时候能放下呢。

      我想过离开，狠狠的离开，不在回来。但是舍不得，更对自己今后迷茫。我不可能像她二十岁那样，受了伤可以去北京，因为那里有人陪她。而我，什么也没有了，连朋友也要没有了。我只要状态不好，就谁也不想搭理，惹毛了不少人，我不会做人，真不会，本来就没多少朋友的，现在真一无所有。只有静姐，一直那么默默的站在我身边，但是很多话根本都不可能跟她讲，所以好久也没去找她了。

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      我得翻过去，这一篇，在故事里所有的人，我选择遗忘，不然我会伤心难过,我怎么也没有办法说服自己，既然这样，忘记与此有关的所有人就可以了。宜昌那么小，所以····  但愿永远不会再见····

      我可以过去吗？我可以，没有别的办法了。

一页台北

一页生活

其实翻过去很快的

有时候努力换来的并不是阳光

也许是阴霾

不过还是会有不一样的收获而已