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杂谈 |
下班时间，耗在办公室，不为别的，等人齐了去晚餐。
刚刚删除一篇博文，心情烦躁的时候，还是不要写东西好了，出完气就很快后悔。
凡事，三思而行。
近期的工作压力比之前大了一点，心态需要调整，知错就改。
真的不舍得离开学生处了，每个人，都那么好。
偶尔也开始想，一直停留在学生时代的话，是不是很美好呢？尤其是当渐渐发觉越来越多的事情需要自己承担自己扛的时候，这样子的怀疑就越来越深，或许某一天，不再怀疑，而是肯定。
每个人，打内心深处应该都是自私的吧，不管为别人做过多少事情，似乎都是为了自己活得心里舒坦些，是不是？
不要答案，胡思乱想的时候，最不喜欢的就是给答案了。
长长短短的句子，想写多少写多少，爱停不停，很舒服。
已经不喜欢自己不说话的状态了，打个电话找个人，非得发一发牢骚解一解闷，日子才不会太难过。
找部狠催泪的电视剧，看一整晚，哭一整晚，剧情很好，效果也很好。
然后发现，喜剧这东西就跟喝酒一样，举杯消愁愁更愁的感觉，笑完了，人会更想哭，哭不出来才最难受。
心里不舒服，看看家庭剧，暖一暖自己，不开心才会很快就烟消云散的。
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杂谈 |
四月一号了，愚人节快乐。
对我这种常常犯傻的人来说，其实每一天，都和愚人节无异。
过了今晚，我知道自己没有退路了，心里喜欢上的那个人，不管会不会喜欢我，都没有可能了，最好，不要喜欢我。
如果没有经历过一些事、一些人，或许永远不会怀疑，自己最开始那个决定，到底是不是对的。
还好不会后悔，因为不喜欢后悔的感觉，因为会觉得像是命中注定，逃不掉的，所以伤一伤，苦一苦，就对自己说可以翻篇了。
无论面对什么事情，猜不到的结局，做不了的决定，那就等着瞧好了。
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杂谈 |
呆了半天终于发现，当自己心里真正藏着一件事情的时候，要说出来是很难很难的，就算已经纠结得不行，就算很想一股脑全部吐出来，但理智会告诉你，这么做的话，会后悔的。
所以，你不仅仅要继续忍受这种欲罢不能的心理斗争，还必须准备好去面对将来某天可能会出现的一些变化，也许是开心，也许是失落，更有可能的，是内疚。当你做出一个重要决定的时候，就说明有些重要的东西，也会同时失去，即便是你珍爱着的。因为你知道，你必须选择为爱你的人们着想，你已经得到太多太多，你不得不回报。
从一开始的懵懵懂懂，到渐渐明白是怎么一回事的时候，你会看到自己曾经的幼稚与无知，你不想伤害任何人，只想每个笑容都很坦然，你以为这样很容易吗？所以才说你很幼稚。
你到底，在害怕些什么？
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杂谈 |
我又在充当所谓的心理咨询师了，别人的问题，总是会变成我自己的烦恼，而我自己的事情，却常常得不到最好的解决，是不是每个人都是这个样子呢？
时不时就让自己郁闷一下，明明笑点很低，黑着一张脸也能很快被逗笑，整一个神经病。
这个星期又有人说我强势了，我是不是真的很强势？有时候是，有时候却希望有个更强势的人，可以让自己变得比较小女人，我还是找不到对另一半最合适的定位，别人问起来的时候都搪塞着回答，然后，再告诉自己其实谁都不喜欢。
最近听到不少消息，都不是什么好消息，悄悄地在学校的每一个角落里流传，各自窃窃私语，说白了，还是一个身体健康的问题。你看那些大腹便便的孕妇们，除了怀胎十月的辛苦，更多的是即将为人母的幸福，如果这种幸福感瞬间被无情击碎的话，会怎样？每个女人都希望承受分娩时的千辛万苦，只要能听到冲破云霄的一声哭喊，可现实，偏偏就不让你如意。
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杂谈 |
脑子又有点乱乱的了。
一周的时间唰啦唰啦地唰啦走，每一天都有不同的感受，比起以前在韩师的日子，明显充实了很多。
以前成天宅，漫无目的，现在即使工作不忙，也难得花上大把的时间留在宿舍。
自从完成了毕业论文之后，就想着每天晚上可以找部电影来看，结果不是加班就是出门鬼混
看电影是我目前的理想，狗屁理想。
有人愿意教你东西，让我觉得自己很幸运，也很知足。
早上走在路上，接到爸爸的电话，问我万一要是留不下去，想不想回潮州。
都行，在哪儿都行，但这么跳来跳去的，不行。
年轻人不能沉不住气，工资待遇神马的，成家之前都是浮云，有本事才是王道。
老年人更要心平气和，对年轻人要有点信心才行嘛，不要急不要急，注意身体就好了。
会越来越好的。
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杂谈 |
办公室今天的气氛有点压抑，或许是我自己的感觉而已，说不清。
因为医保名单的事情，黎老师修改得焦头烂额的，何处在一旁很耐心很耐心地帮忙指导，不知为什么，我坐在自己的位子上，忽然觉得有股无形的压力，一点一点包围住自己，生怕接下来，那个焦头烂额的人变成我，有时候会想，琐碎归琐碎，自信点不是更重要吗？经验，是不是永远被需要？没有自信，没有经验，我很烦。
想起妈妈说过的话，很有道理，大包大揽不总是好的，揽下一项任务，就等于承担起一份责任，所以接受一份工作之前，必须理清头绪，知道自己究竟应该以什么节奏、什么方式去处理一件事情，不要急，慢慢来。对，总得不断提醒自己，不急，不急。
工作还是能够让我兴奋的，关键是，现在比较闲，连打发时间的活都干完了，于是，一堆闷在心里的话拿出来宣泄一下，跟刚来的时候相比较，心态已经完全不一样了，看得开，放得下，可偏偏，心情起落太大。
毕业论文很早就写好，开题报告却一拖再拖，昨晚终于良心发现熬夜解决，今早发给孙阳之后，马上收到指导老师催交的电话，还好及时完成，不然~~~~ 完成就好了，严重的拖延症，必须改掉，应该还有至少两篇期末论文在等着我吧，写完就算毕业了，也好，介于学生和老师之间的尴尬角色，我自己都觉得不习惯。
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杂谈 |
我一直以为，可以用一种简单一点的想法去看问题，免去了琐碎和优柔寡断，让解决问题的效率得到提高。但是，今天这种想法却让我觉得自己实在很不成熟。
管理系某班有个学生在补考的时候请同班另一位学生代替自己去考试，结果遭到学校的通报处分。而我的工作内容之一就是审核系里面给的处分是否恰当。一般来说，这种情况是应该留校察看的，可是系里面却只给了警告，按照学生手册的标准以及以往的处理方式，这样的处分显然是不够分量的。按理说应该把行政处分表退回去修改，事实上我也是这么做的。但事情如果只是这么简单的话，我这会儿的心情，就不会这么复杂了。
这两个学生的班主任和我同在一个办公室，是他提出将警告作为处分的，在被要求修改的时候他很诚恳地告诉我，他了解这两个学生，留校察看或许会给他们以后的人生造成某些负面的影响，而这恰好是他不希望见到的，等等等等。我很能理解， 我也很心软地想要争取一下，就在我左右为难的时候，这位同事似乎出于某种原因很坚定地对我说，那就留校察看吧。当时的脑袋的确有些混乱，却也不至于乱了分寸，最后也觉得事实已经摆在眼前，该受的处分还是要受。
之后是很长时间的沉默，今天的心情本来就有点浮躁，手头还有工作没做完，一大叠清单需要签字，索性谁都不理，一边签名一边反思。
首先一个是工作心态，目前我还是一个实习老师，有带领我工作的前辈，我正一点一点地学习即将接手的工作，所以很多时候，我会倾听她的意见，而且遵照她的要求，这并没有错，无论我能否独立解决问题，这都是对前辈最起码的尊重。可是这并不说明就没有困扰，就像今天这件事情，我很想帮忙，但是当我翻遍学生手册都找不到一丝缝隙让我妥协的时候，我要做的不是左右为难，而是说明情况并表明态度，但我总觉得自己似乎还拿不出那个底气，本可以自己拿定主意的事情，却总在等着旁人来推我一把。
还有一个是对待学生时候的心态。那两个学生没有站在我面前说过什么，我完全没接触过，也没有想过他们自己的感受，原先在我看来，就是四个字——自作自受。但是我犯了一个很严重的错误，就是从来没把自己当做是一名真正的老师，老师的职责除了教书，还有教育。当他们的班主任说是自己没教育好学生的时候，我突然觉得我像是在面对学生的家长一样，自己的小孩收到这样的出处分，当家长只会更难受，没错，比自己小孩更难受，我清楚这是一种什么样的感受。所以我想，我应该调整一下自己的心态了，家长把孩子送来学校念书，学生犯了错误，教育者是有责任的，我不是什么旁观者，不能一边工作一边冷眼旁观，这不对。
我想我没有给错处分，我只是不应该只给处分却无暇其他。处罚只是一种手段，教育才是根本。突然间我很害怕过了这段实习期，就没机会接触学生了，因为只有更多地去接触，才会更加明白自己应该怎么做人，怎么做事，有什么责任。今天晚上真的很清醒，多亏了那个学生，多亏了他们的班主任，这段时间一直乱糟糟的脑袋，开始渐渐有了些清晰的头绪。
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游记 |
周一到周五，每天早上会有一辆免费穿梭校巴停在努力馆门口，七点半出发开往学校，沿途还陆续会有学生或者老师上车，晚上十点半左右再从学校开到努力馆。所以，只要有课，无论几点上课，都必须一大早起床赶七点半的巴士，一个小时的车程，否则只能自己去坐公车，时间会更长。至于晚上，不可能那么晚回公寓，所以自力更生，至今有三条常坐的路线，要么公车直达，要么公车转地铁再转公车，还有就是另外的校巴转地铁再转公车，而晚上十点半的免费校巴，我从来不考虑。托公车和地铁的福，现在说得最溜的韩语，除了你好，就是一大堆的站牌名。
大田的公车站几乎都有这个电子屏幕，显示每辆公车距离到站还有多长时间。
政府厅舍的地铁站口，无数次从这里走出来等公车。
习惯在地铁里给长辈让位，他们坐下前大多会说一句“不好意思”之类的话，然后跟我们攀谈，靠着半懂半猜的功夫简单地回答他们的问题。有时候提着比较多的东西站在车里，阿姨们会主动让我们把东西放在她们脚边帮忙看着，这样的情况几乎每次都会发生，一开始不大好意思，后来也就习惯了。对于我们是外国人这件事，年轻人都司空见惯，只有年长者会比较感兴趣，并且主动和我们聊天，最常见的问题是“中国学生吗？”“哪个学校的？”“经常和爸爸妈妈联系吗？”…………每一天只要一出门，就会感受到这样淡淡的人情味，很舒服。
实习以听课为主，第一个星期，中文系的每一门课都会前去旁听，之后选三门以上的课作为实习期间的旁听课，其中两门需要试讲。我不多不少选了三门，视听觉汉语、中国地区研究和大学汉语四。
视听觉汉语的学生中文水平是最高的，中文授课完全没问题，任课老师是上海大学的交换老师，叫刘毅，古代文学专业，满腹学识备受我们高度崇拜，和他聊天我差点儿感动得泪流满面，因为他不仅知识渊博，还会不断启发你换一种心态去看待生活中常见的问题，大到国家民族，小到个人，再加上发自肺腑的诚恳，终成我所有感动的来源。
其他两门课的学生上课都需要韩语作翻译，所以讲课不是苦了他们，就是苦了我们，好在有指导老师的帮助，到时候试讲，翻译工作就只能交给老师了。
呆在学校除了上课，还有两个目的，一是泡图书馆，一是吃饭。前者比较好理解，宿舍原本就不是学习的好地方，图书馆永远是最理想的。吃饭问题反而比较头疼，因为在韩国只呆不到两个月，租一部手机至少要使用一年以上，宿舍的电话只能在各个房间之间相互联系，无法对外拨打，叫外卖是个无法解决的问题，总不能每次都麻烦韩国的朋友帮忙叫外卖。住的地方属于郊区，举目四望，除了公寓一楼的便利店有价格不菲且难吃的午餐晚餐和种类不多的泡面，基本再无其他吃饭的去处。因此，闲来无事还是早点起床搭车去学校的好，要学习有地方学习，要吃饭有地方吃饭，赶赶公车地铁还能活动筋骨强身健体，何乐而不为呢？
夜已深，接着未完待续。
住着很多中国留学生的努力馆。
门上的cctv，其实就是监控摄像，遍布韩国各处。
努力馆面前房价很高很高的smart city。
八楼的宿舍内部，我住在一楼，除了窗户，其它长得都一样，冰箱厕所冷暖气等，一应俱全。
晚安。
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游记 |
所谓的实习，不如说是在度假，九月二十五号抵达韩国至今，没有一个周末会被浪费掉，统统外出找乐子。住在九三年举办过世博会的Expo公园旁边，不少场馆早已被拆掉，但标志性的建筑还在，因为很近，接连去了四次，直到最后腻了才作罢。
附近还有一个小区，叫做smart city，楼房晚上会打上很漂亮的灯光，据说房价特别贵，从外观和地段上看，房价高是不言而喻的。
每逢周二，smart city旁边会有一个小市场，其实也就是五六个摊子组成的小集市，分别卖零食、水果、海鲜、蔬菜和小吃，每次都只是光顾水果摊，买一篮苹果或者橘子，五千块钱折合人民币大概三十元，贵是必然的，但在这个蔬菜匮乏的地方住，刚开始没时间也没经验上市场买菜去厨房做饭，唯一的依靠就是水果了。
交通很方便，只有一条地铁路线，二十几个站吧应该，最多就是搭错方向，不会下错站的，只要把站名都背下来就行，无论是乘坐公车还是地铁，有交通卡的话，每次1100元（约6、7元Rmb），可以免费换乘两次，换乘要在半个小时内完成，所以如果换乘的话，车费是算不上贵的，在首尔会更便宜。我们实习所在的学校附近是公车总站，住的公寓旁边也是公车总站，所以坐公车的话，不赶时间会很惬意，从头坐到尾就对了。
最喜欢的是这里的天空，晴天的时候，天永远是蓝的，站在满树金黄色叶子的银杏树下仰望蓝天，很容易被美丽感动得内心汪洋恣肆。干净是一个城市吸引人的必备要素，干净的天，干净的地，干净的一切下，任何天气都是可爱的。
附上图片，未完待续。
世博园前面的一座桥，过了桥就是植物园，我们带着相机臭美的地方。
银杏树下，smart city。
学校后门的小店，我们常去那里买紫菜包饭。
包着牛肉的김밥 ，我更喜欢的是包金枪鱼。
植物园的枫叶红透半边天。
韩国到处都有的柿子，论篮卖。此外还经常看到柿子树，野生的，或者自家种的。
图书馆前，不加修饰的蓝天。
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无 |
只是偶然觉得无聊，临睡前点开很久没涉足的博客，突然发觉时常更新的日子已经离开好久，我都在干嘛？写微博？泡图书馆？背单词？做课件？……借口，赤裸裸的借口，事情再怎么多，都不至于连写篇博客的时间都没有，自抽吧。
忘记把微格的形象拍成照片是我今天最大的遗憾，因为逛淘宝准备衣服的时间比找资料做课件的时间要多好几倍，系里面明明给我们安排了微格，居然有老师忘记了，最后还要我们去申请才发现。也难怪，每次给我们上课的新老师第一感觉都以为我们是非师范专业，可是什么都可能忘记，还说什么情有可原呢？
大三终于下半学期了，我已经看到朋友们忙忙碌碌寻找工作，然后签约，开始自力更生的过程，很期待未来我要面对的这么一段时期，也开始渐渐对目前的生活状态产生留恋，在庞大的图书馆面前总觉得自己很渺小，要花多少的时间和精力才能把里面喜欢的书都看完呢？
其实写了这么久的博客，基本每次都不知道该不该把所有的东西都写上来，有些话题太敏感，即使发泄了也要担心被不该看到的人看了去。总是在写自己的心情，然后再反省这么写下去是不是显得很自我……也许只有我这种人才会因为这些鸡毛蒜皮的事情而矛盾不安，所以不停找理由安慰自己不会的不会的，又不是为了专门给谁看才写的，可是……为什么一定要有可是呢，应该看一看自己有多重要的，让所有的转折都见光死吧。
寒假的时候看了巾帼枭雄第二部，受到剧情影响不久之后逛文具店也给自己买了一本日记本，开始一点一滴记录每天的生活起居，从来没想过能坚持很久，但这真的是我有史以来坚持了最久的从未间断一天的日记，不算小时候爸爸每天监督检查的那种。因为很想给自己留下些什么，不至于健忘如我，以后回想起大学时光，大脑一片空白。或者，真的会有世界末日，地球毁灭那就算了，要是仅仅是全世界停电，起码我还能点着蜡烛翻看不被遗忘的时光，然后续写新世界的不安。原本我也以为自己是个很乐观的人，其实不然，如果不是身体里流淌着悲观的血液，我不会做这种未雨绸缪的傻事。我为什么一定要乐观？就算看起来很傻的事情，我也要傻得很真实。
对于未来没有抗拒，只是不敢畅想，因为每一天，都觉得自己过得不够好。
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