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最近翻了些片儿看,《boston legal》、《败犬女王》、《闪亮的日子》。
并且把影院里的电影都看了个遍。
外加三本小说,没了。
专业书丢那儿动也没动。
还有几天就要立冬了,
长沙终于刮起呼呼的北风。
几星期前,应哥的生日party上被同事灌酒。
很久很久没有那样子了。
很孬的给X先生发了消息打了电话。
幸亏当晚他没接,不然丢脸丢大发了。
刚看到他在线,我很窝囊的下线。
这是为毛?!
昭昭哥哥变得很策,一点都不想和他说太多。
他太多少男心事很难应付。
回想起来,我安慰昭昭的话很恶毒,罪过罪过……
睡觉去咯~
睡觉会让皮肤变好,可以减肥,~\(≧▽≦)/~啦啦啦
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十一的八天长假结束了,明天开始继续盲目的工作中。
8天里发生了很多事,见了很多人,果然还是要直视内心的感受,不被任何人左右。
家里安静下来,一个人待上一整天,手机静音,QQ挂着,看节目看帖子。
弄不好会因为夕爷去信佛。
信仰这东西,心态很重要,不是愚昧的沉迷于字眼,而是将那些道理化作技巧融入生活。
蔡淳佳的声音从音箱里出来时,心小小的颤抖了一下。
我没有办法好好的把一件事情说完整,过于发散的思绪和极少的词汇造成我现在这样子的状态。
兴许这就是宅的副作用吧-不会与人交流沟通。
很想听某个人说话,随便什么人。
说它的故事、笑话,我听着,笑着,感受人气。
如果什么时候精神突然崩塌,这里的记录将是最好的证明。
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十一长假到了,我决定明天去医院把脚趾甲给切掉。
元畅先生发片了,作为资深fan,只有掏钱。
妈咪说昭昭哥哥要回来过节,无语。
舅舅打算介绍个人给我,而我觉得有些迷茫。
老鼠们很强大,把我吓个半死。
不知道结果的故事,吸引人的是扑朔迷离的过程。
大隐隐于市。
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周一的时候回了趟平江,去参加舅奶奶的追思会。
舅奶奶是基督徒,谢叔叔说越是穷困的人越是信教。
我说,如果没有任何事务可以寄托对人生美好的追求,那么活着有什么意思呢?
方姨说舅奶奶一直很乐观,她始终相信自己能治愈。
回到医院,看到妈咪,揉揉她的脸,有很多感慨。
我一直很庆幸妈咪这次住院不是因为并发症,可是始终会有那么一天的,不是么?
我原来以为如果妈咪离开,我会很痛苦,甚至会失去走下去的欲望。
慢慢却发觉自己比想象坚强,到时也许会离开,离开长沙,去远方求得心里平静。
江说我性格极端,极端现实、极端天真,
成人的处事规则我懂得,而且比大部分同龄人要懂很多,
只是习惯性不把那些作为自己的束缚。
江说她羡慕我的洒脱。
这种洒脱就是所谓的自我吧。
我越来越不会表达了,词汇匮乏。
哎,流水账也得记。
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昨天一个人去医院看望舅奶奶,得知她前天已过世,哭不出来。
今天与华华她们聊天,她们对我的误解比我想象的深,很无奈。
回来路上想好了说改天一定要去将遗嘱公证,有些事先做了比较好。
开QQ,看到某人签名的变化,心里一沉,没有言语形容此刻心情。
我想我必须正视自己内心的脆弱与敏感了。
跟姑姑聊天,我知道我只是看上去很好,或者说我在逼迫自己很好。
告诉超,我必须对妈妈负责,好多好多的事情是为了她在做。
我想我不会主动做消极的事情,也不会积极地向上。
哭不出来的结果就是感觉心在往下沉,一直沉。
不知道眼泪堵在哪儿块了,一直都不知道。
我不喜欢这样子的无力感,
索性放弃与生活博弈,与生命博弈。
没有什么是我可以把握。
前些日子发现该ID的主人签名更新,生活很幸福,有了宝宝,一切出乎意料的顺利。说了句congratulations,就没了下文。心里还是有些小感慨,这些经历过的人呐,何时就成了别人?或者一直就是别人……
妈妈摔了脚,耽误了治疗,于是住院。照顾她的日子我无比充实。想来,我还是需要外物刺激的人。可是这也就是说,我已经无法以自身能力调整状态。最后的结果就是我对自己无能为力。
我跟江江说要跳脱出情绪对自己的控制,可是自己却做不到,真是可耻。还好有那么多朋友在,不然一直down下去谁知道会是怎样。
00和少爷吵架吵到我心力憔悴,当生活out control,相互指责不是解决的方法,这样子处理完全错误且愚蠢。只是他们要是能懂,也不会这样了吧。where is the right one?问这个问题的同时,是不是该想想自己是不是他人的the one呢?关系是相互的,作用也是相互的。静下来,思考一下吧,为什么生活会让你感觉无力。
开学了,早起到学校加班,整个校园冷冷清清,呵呵,秋风渐起,树叶哗哗下落,真是一叶知秋啊……
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在去北京的路上,脚趾头开始发炎了,于是一路隐隐作疼,直到回来。医生不是要我手术就是吊瓶子,我选择了后者。前几天每天乖乖吃饭打针,把脚包得像个馒头似的。伤势终于有些好转,心里踏实了点,花了钱遭了罪还是有效果的。
这个夏天一点都不长沙,很多雨,很凉快,只是湿漉漉。感觉自己穿了件防护服。
游记更不下去了,于是发了些照片了事。
听情歌真是很容易掉进情绪,特别是一早上就很down。注定今天不会太high。
最近睡眠质量不错,基本上倒头就睡,醒的有些早,不碍事。
QQ心情是个邪恶的东西啊,无聊翻阅的时候发现很多小秘密
给自己找点事做吧。哪怕学学英语都好。
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题记:帖子我是开在这儿了,不过得慢慢更新,浙江的朋友还没回家,很多好的PP在路上。因为答应了庚庚同学说要写路书给他,并且静姐姐已经贴出来了,这是给我压力啊!这篇文字倾向于记录和感受,不止是单纯的攻略,如果有出行需要的朋友自行剔除无用部分,挑着看吧。
(一)
7月17日,终于踏上北上的火车。一切都像在做梦,曾经信誓旦旦地说:今年暑假一定要去阿尔山。却没想到这么快就踏上征途。这一晚的软卧我是浪费了,并不是因为兴奋,而是那种不踏实的感觉让我手足无措。到了北京,出了火车,身体发肤马上感觉到了北方与南方的差异。于是,我的心终于落地了,我要去阿尔山了!在出发之前见了璇璇、靖陀,去后海感受了不一样的pub氛围。在少爷那儿休整了一晚,19号下午3点半从北京站出发,经过19个小时的长途奔波,我们在次日中午时分赶到乌兰浩特。稍作休息之后,我们又踏上去往阿尔山的路途。
汽车出了乌兰浩特之后,在一条干净的无法形容的路上行驶。天上的乌云一直跟随着我们,而我们却在追逐天边的太阳。美丽的风景使大家精神亢奋,不顾一路的劳累,拿着相机拼命狂拍,企图留下这令人着迷的景致。于是,3小时的路程HLL地被
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吴笨笨崽崽:
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回家的路上给书记电话,决定下乡当村官了。
2年半的时间,是驴子是马总会有个结果。
工作问题并不是我担心的问题,
我最担忧的还是长辈们说得关于生活上的困难。
城市里的小孩去到乡下总会有诸多不适应,
可是想想为什么别人可以,我就不行呢?!
于是告诫自己:即使再苦再累也要咬牙撑过来。
过来了也许风景就不一样了。
林林说我花2年半的时间呆在农村,我的个人问题怎么办。
其实我没有想那么多,与其一事无成的无所事事,不如去探探水深水浅。
工作和生活总得抓住一个吧。
暗自觉得这是一个机会,得把握,不能太瞻前顾后。
只是这得用多少年来证明这一步我走正确了呢,或者物有所值呢?
加油吧!踏踏实实地做好每一份工作,我是有这个能力的!