最近翻了些片儿看，《boston legal》、《败犬女王》、《闪亮的日子》。

并且把影院里的电影都看了个遍。

外加三本小说，没了。

专业书丢那儿动也没动。

还有几天就要立冬了，

长沙终于刮起呼呼的北风。

几星期前，应哥的生日party上被同事灌酒。

很久很久没有那样子了。

很孬的给X先生发了消息打了电话。

幸亏当晚他没接，不然丢脸丢大发了。

刚看到他在线，我很窝囊的下线。

这是为毛？！

昭昭哥哥变得很策，一点都不想和他说太多。

他太多少男心事很难应付。

回想起来，我安慰昭昭的话很恶毒，罪过罪过……

睡觉去咯~

睡觉会让皮肤变好，可以减肥，~\(≧▽≦)/~啦啦啦

十一的八天长假结束了，明天开始继续盲目的工作中。

8天里发生了很多事，见了很多人，果然还是要直视内心的感受，不被任何人左右。

家里安静下来，一个人待上一整天，手机静音，QQ挂着，看节目看帖子。

弄不好会因为夕爷去信佛。

信仰这东西，心态很重要，不是愚昧的沉迷于字眼，而是将那些道理化作技巧融入生活。

蔡淳佳的声音从音箱里出来时，心小小的颤抖了一下。

我没有办法好好的把一件事情说完整，过于发散的思绪和极少的词汇造成我现在这样子的状态。

兴许这就是宅的副作用吧-不会与人交流沟通。

很想听某个人说话，随便什么人。

说它的故事、笑话，我听着，笑着，感受人气。

如果什么时候精神突然崩塌，这里的记录将是最好的证明。

十一长假到了，我决定明天去医院把脚趾甲给切掉。

元畅先生发片了，作为资深fan，只有掏钱。

妈咪说昭昭哥哥要回来过节，无语。

舅舅打算介绍个人给我，而我觉得有些迷茫。

老鼠们很强大，把我吓个半死。

不知道结果的故事，吸引人的是扑朔迷离的过程。

大隐隐于市。

周一的时候回了趟平江，去参加舅奶奶的追思会。

舅奶奶是基督徒，谢叔叔说越是穷困的人越是信教。

我说，如果没有任何事务可以寄托对人生美好的追求，那么活着有什么意思呢？

方姨说舅奶奶一直很乐观，她始终相信自己能治愈。

回到医院，看到妈咪，揉揉她的脸，有很多感慨。

我一直很庆幸妈咪这次住院不是因为并发症，可是始终会有那么一天的，不是么？

我原来以为如果妈咪离开，我会很痛苦，甚至会失去走下去的欲望。

慢慢却发觉自己比想象坚强，到时也许会离开，离开长沙，去远方求得心里平静。

江说我性格极端，极端现实、极端天真，

成人的处事规则我懂得，而且比大部分同龄人要懂很多，

只是习惯性不把那些作为自己的束缚。

江说她羡慕我的洒脱。

这种洒脱就是所谓的自我吧。

我越来越不会表达了，词汇匮乏。

哎，流水账也得记。

昨天一个人去医院看望舅奶奶，得知她前天已过世，哭不出来。

今天与华华她们聊天，她们对我的误解比我想象的深，很无奈。

回来路上想好了说改天一定要去将遗嘱公证，有些事先做了比较好。

开QQ，看到某人签名的变化，心里一沉，没有言语形容此刻心情。

我想我必须正视自己内心的脆弱与敏感了。

跟姑姑聊天，我知道我只是看上去很好，或者说我在逼迫自己很好。

告诉超，我必须对妈妈负责，好多好多的事情是为了她在做。

我想我不会主动做消极的事情，也不会积极地向上。

哭不出来的结果就是感觉心在往下沉，一直沉。

不知道眼泪堵在哪儿块了，一直都不知道。

我不喜欢这样子的无力感，

索性放弃与生活博弈，与生命博弈。

没有什么是我可以把握。

前些日子发现该ID的主人签名更新，生活很幸福，有了宝宝，一切出乎意料的顺利。说了句congratulations，就没了下文。心里还是有些小感慨，这些经历过的人呐，何时就成了别人？或者一直就是别人……

妈妈摔了脚，耽误了治疗，于是住院。照顾她的日子我无比充实。想来，我还是需要外物刺激的人。可是这也就是说，我已经无法以自身能力调整状态。最后的结果就是我对自己无能为力。

我跟江江说要跳脱出情绪对自己的控制，可是自己却做不到，真是可耻。还好有那么多朋友在，不然一直down下去谁知道会是怎样。

00和少爷吵架吵到我心力憔悴，当生活out control，相互指责不是解决的方法，这样子处理完全错误且愚蠢。只是他们要是能懂，也不会这样了吧。where is the right one?问这个问题的同时，是不是该想想自己是不是他人的the one呢？关系是相互的，作用也是相互的。静下来，思考一下吧，为什么生活会让你感觉无力。

开学了，早起到学校加班，整个校园冷冷清清，呵呵，秋风渐起，树叶哗哗下落，真是一叶知秋啊……

在去北京的路上，脚趾头开始发炎了，于是一路隐隐作疼，直到回来。医生不是要我手术就是吊瓶子，我选择了后者。前几天每天乖乖吃饭打针，把脚包得像个馒头似的。伤势终于有些好转，心里踏实了点，花了钱遭了罪还是有效果的。

这个夏天一点都不长沙，很多雨，很凉快，只是湿漉漉。感觉自己穿了件防护服。

游记更不下去了，于是发了些照片了事。

听情歌真是很容易掉进情绪，特别是一早上就很down。注定今天不会太high。

最近睡眠质量不错，基本上倒头就睡，醒的有些早，不碍事。

QQ心情是个邪恶的东西啊，无聊翻阅的时候发现很多小秘密

给自己找点事做吧。哪怕学学英语都好。

题记：帖子我是开在这儿了，不过得慢慢更新，浙江的朋友还没回家，很多好的PP在路上。因为答应了庚庚同学说要写路书给他，并且静姐姐已经贴出来了，这是给我压力啊！这篇文字倾向于记录和感受，不止是单纯的攻略，如果有出行需要的朋友自行剔除无用部分，挑着看吧。

（一）

7月17日，终于踏上北上的火车。一切都像在做梦，曾经信誓旦旦地说：今年暑假一定要去阿尔山。却没想到这么快就踏上征途。这一晚的软卧我是浪费了，并不是因为兴奋，而是那种不踏实的感觉让我手足无措。到了北京，出了火车，身体发肤马上感觉到了北方与南方的差异。于是，我的心终于落地了，我要去阿尔山了！在出发之前见了璇璇、靖陀，去后海感受了不一样的pub氛围。在少爷那儿休整了一晚，19号下午3点半从北京站出发，经过19个小时的长途奔波，我们在次日中午时分赶到乌兰浩特。稍作休息之后，我们又踏上去往阿尔山的路途。

汽车出了乌兰浩特之后，在一条干净的无法形容的路上行驶。天上的乌云一直跟随着我们，而我们却在追逐天边的太阳。美丽的风景使大家精神亢奋，不顾一路的劳累，拿着相机拼命狂拍，企图留下这令人着迷的景致。于是，3小时的路程HLL地被

吴笨笨崽崽：

    你走了一年了哈，日子很快呀。你还好不？原谅我后来不曾去看过你啊，妈咪怕伤心。想起你的时候我总是无比的难过，眼泪止都止不住。妈咪当初跟你说的话一个都没做到呢，这一年里，我走了很多弯路，做了很多糊涂事，幸亏已经发积累的怨气发泄得差不多了，以后的日子我不会浑浑噩噩了。你自己好好的，记得妈咪想你哈。

回家的路上给书记电话，决定下乡当村官了。

2年半的时间，是驴子是马总会有个结果。

工作问题并不是我担心的问题，

我最担忧的还是长辈们说得关于生活上的困难。

城市里的小孩去到乡下总会有诸多不适应，

可是想想为什么别人可以，我就不行呢？！

于是告诫自己：即使再苦再累也要咬牙撑过来。

过来了也许风景就不一样了。

林林说我花2年半的时间呆在农村，我的个人问题怎么办。

其实我没有想那么多，与其一事无成的无所事事，不如去探探水深水浅。

工作和生活总得抓住一个吧。

暗自觉得这是一个机会，得把握，不能太瞻前顾后。

只是这得用多少年来证明这一步我走正确了呢，或者物有所值呢？

加油吧！踏踏实实地做好每一份工作，我是有这个能力的！