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湖畔的静听
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(2008-07-07 18:33)
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杂谈

    终于要正式放假了,这就是在学校待着的最大好处,每年都可以有这么一大把足够的时间停下来,回头看看发生过的一切,仰望星空,找找自己的轨道。

    猛然发现有快一个月没有更新了,远离网络可以享受这个校园里更多可爱的地方,比如操场上的风和人群里的温暖

    吃着泡面对着这个框框很艰难地想那些明明就是那么简单却又那么艰难的事情

    老妈终于又主动问什么时候回去了,再无耻地过最后一个衣来伸手饭来张口的假期吧,无论如何我要回那个永远都只有温暖的羽翼下做一个废人了

   

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杂谈

 

   作为一个充满矛盾的个体,今天终于被诱骗把留了多年的长发剪短了,而且剪了一个自己鄙视了很久,发型师一天剪好几个满大街都是的发型,坚定如我,坐到那个断发台上也和所有女人一样,对发型师的心理催眠没有任何抵抗力了。

    晚上再次陪一个人留守的有才师姐弄她那个没完没了的头。因为实在不忍再见那个史上最强发型师,和岳傻逛遍附近所有大小店铺,去那里歇息片刻的功夫,对我飘逸的秀发觊觎许久的长发男坐到我旁边,那一刻突然有了一种不祥的预感。略去800字的心理挣扎,摇摆和大傻无数口水之后,最终决定:不剪了! 3秒钟之后,把自己的脑袋放到了洗发台上开始任人摆布!

    记忆里每次剪发看着镜子里一缕缕发丝落地时只有快感的,对前天在同样的地方看着自己满地的长发大喊想哭的李笑话道歉,因为当时对她的极度鄙视和攻击。看着镜子里再现的中学以前的自己,只是那张脸已经没有了掐出水来的稚嫩饱满,在满屋人注视下眼泪直接就下来了,再也摸不到后背的长发了,再也不能扎很利落的辫子了,而且这一切没有经过我妈的允许。大学之前从没留过长发,大学之后也从没见过短发,目送在头上被伺候了这么多年的头发被处理调之后,咬紧下唇,目不转睛地盯着镜子,看着多年前每几个星期就会被我妈伺弄的发式如何被改造成物有所值的发型。

    终于熬过了面对两把剪刀的哭笑不得的惨状,解下围裙,脱掉罩着的外衣,意料之中的满屋人陈鲁豫,小S的惊呼,这我能不知道!被穿透视装的老板娘夸漂亮,这我能不知道!但我不知道的是,老板娘手里那沓欠条,即使你只是陪朋友来这里,即使你身无分文,他们也不仅要榨干你身上所有的钱,还要你开心地签欠下的美丽契约。每一个女孩来到这里都会失控的,我就是一俗人。

 

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杂谈

    又到了吃西瓜的季节了,晚上回来拐到楼下小卖部,拣个大的拒绝了店员要给切成小块,要给免费塑料袋的热情,直接抱了上楼来,掂了勺子挖着,又开始祥林嫂般一口一个“想当年。。。” 矫情到自己都说不下去了。是啊,想当年。。。。。。(此处省略500字)

    然而当年已经永远地成为了永远的当年  就像毕业典礼那天石晶那瓶呛到我泪流满面的矿泉水。想想还会让人伤感,但终究从我们身边流走了,可能都没有留下任何可以触摸的痕迹

 

    眼看着校园里又成了超级照相馆,广播里又开始没心没肺地唱离别的歌。每一个经历过的人都没办法不去回忆。

    可能离别并不值得哭泣,曾经自豪于在火车站台坚定的提着行囊,头也不回地离开,任由身后的一切在自己的生命里永远消失,连最后一眼的印记都不肯留下。或者离别还是会有灵魂剥落的疼痛,同样的场景,看着一个人在人群中一点点变小,直到消失,像是身体里的什么会永远消失。。。

    晚上陪马上要离开的有才师姐逛跳蚤市场,她看上件T恤问价钱。女孩抬头瞟了一眼,又低下头不屑的说:“2块钱!”她应该有一个很好的未来吧。也只有在对未来还有很多美好期待的时候可以勇敢地义无反顾地抛弃回忆...   突然开始同情那些被主人廉价抛弃的物件了,以及当时同样我无情抛弃的负担。  

    当意识到自己也是要离开的人时,开始想最后的一些愿望,其一就是穿“情侣衫”在校园里不停地晃,直到成为校园一景。看到卖的倒不少,只是凭什么都不能同时卖两件小的?!理直气壮的问完摊主之后,发现被人很怪异地盯着,隔了老远才反应过来,赶紧回头解释“不要误会啊!”笑。。。就是俩女的想找两件一样的T恤穿穿而已。

    我不想被谁记住,只是想给自己再留一些不会那么快消失的记忆

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杂谈

    这个长长的五月终于要过去了,发生过的事情也已经开始变得模糊。不知道许多年之后这二十多天在我的生命里会留下什么样的痕迹。对眼前发生的事情感到无助时总习惯回忆过去或者期待未来。结课了,要放假了,该毕业了,然后呢?面对不确知的未来时就像人类面对发怒的自然,虚空还有焦虑。

    这个5月让我明白,我们真的要开始独立面对并承担许多事情,要为自己的行为负责,并不得不尊重给我们自由的那个笼子的存在。这个5月,让我更加坚定的珍惜我认为重要的一切,活着,快乐,亲人们的幸福,突如其来的痛苦的牵挂。

    怎么就有这么多事情庆祝我的最后一个月学习生涯呢?

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(2008-05-22 06:07)
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杂谈

大爷就是要笑,看他妈谁敢拦我!

上帝的公平就在于,他把阳光打在世界的每一个角落,不管贫穷或者富庶,也无论高贵或者低贱,只要你愿意接受。

    这些日子以来,从没觉得过个人命运和国家命运能如此紧密的连在一起,每一件大事都伴随着我的纪念日。

    满眼的灰色,什么时候才能终结,我无意忘记逝去的灵魂,只是觉得能否让他们对活着的人不在有牵挂,得到真正的安息。我拒绝生活在阴影里,哪怕是逃避。

    也许正因为无常的灾难,当我们愿意承认自己的生命有限,才更应该让自己的生活被爱和美丽的阳光占据。没有什么能剥夺活着的人感到幸福的权力,不管大的灾难,还是身体的病痛,或者心理的阴霾。

    灾难的发生,阴影里哀悼,灾后的重建,这似乎是自然和人类社会中共行的规律,就像不愿回首的过往,在阴影里生活,摆脱过去看到阳光和希望,这个过程中最不应该占据我们有限的生命过多时间的就是哀悼和阴影的部分。“以笑的方式哭,在死亡的伴随下活着。。。”对于无力改变的发生过的事情,除了更加理性更加坚强的面对明天,还能做什么呢

这是最近看到的最喜欢的图片,至少我更想看到的是心手相连的力量还有坚定的希望。

 

          —— 一个极度悲观的乐观主义者心底的呼吁

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杂谈

 

当我处理这些图片的时候,突然开始觉得不安,这不是一件美的事物,而我却在执意于照片的色彩构成...

     总觉得在这件事面前很多人更多的是在寻求自己道德感的满足,无论我们付出了什么,爱,同情,物质,鲜血,或者是情感眼泪,但终究那还是别人的灾难。前天曾经劝慰朋友,我们应该珍惜生的机会好好活着,替逝去的人幸福的活着,可当我为身边的人小小的苦恼难过时,不知道自己还有什么资格说那些话,我似乎是一个严重没有安全感的人,因为地震恨不得回家陪妈妈待着去,看着那些画面会去想如果那是我或者我的亲人.... 想到这里眼前就是一场暴雨,或许那些情景真的离每个人都并不遥远,我们不是在为别人的灾难奔走呼喊,而是在为自己和人类默哀

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(2008-05-13 08:39)
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杂谈

    上一篇日记只是因为一些事情随便发下感慨,没想到3个多小时后,成了譏语。

    通过这事儿大概有人认识到有些课真的上的天理不容了,于是我又开始周末...

 

    对我们来说只是一场有惊无险,甚至让很多人感到很刺激很兴奋的经历。匆忙从晃着的五楼上跑下来,图书馆前面的空地上已经有很多人,看到每个人都抱着电话焦急的按着,虽然总打不出去还是在不停地试,偶尔有人拨通一个,所有陌生的人都像听到自己亲人的声音一样激动。幸好爸爸,妈妈,妹妹都比我更安全。也许只有面对灾难的时候我们才能意识到什么才是对自己最重要的,“电脑,相机,证书,银行卡”我什么都不要了又怎么样呢,只要所有爱的人都平安。    不敢说庆幸没有亲人和朋友在那个灾难的中心,毕竟每一条生命都带着上帝给人类的美好祝福,尤其是那些被埋在废墟里的还在上课的孩子。

    昨天天气出奇的好,坐在操场边草地上,喝茶,聊天,吹风,看落日,看夕阳,看跃动的生命,突然觉得世界很开阔,活着很好。早上打开电脑看到那位我们敬重的老人沉重却饱含深情而坚定的说:“只要有一线希望,我们就付出百倍努力。”听到了善念、力量和爱。我们不能抗拒这些无常,只能让自己更坚强更有力. 

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杂谈

    佛认为一切事物都是因缘和合而成,世间万物皆有因有果,可为什么给我看到的都是无常?凡夫俗子的我没有慧根,还是即便以佛的大智慧也不能彻底摆脱作为一个年轻王子的阶级局限性和横亘的时空阻隔,从而对普罗众生面对无常的认识还是有限,也许万物都平行有序最好,可这个世界都已经无常到平行也能脱轨相撞了。

    当无从改变什么事时,只有去相信一个小偶像说的,面对无常“让自己更有善念,更有力量,更懂得爱,这样的停留才有点意思,无常,才不会是粹然的打击,才不是那无底的黑……”怎样才能如此坚定有力呢?

    从强迫自己吃饭开始吧

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(2008-05-07 23:31)
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杂谈

    传播学当中对于流言的界定是:“一种信源不明、无法得到确认的消息或言论。”认为流言通常发生在社会环境具有较高的不确定性,而正规的传播渠道不畅通或功能减弱的时期。流言信息能够快速增殖并且奇异回流。而我想强调的是流言中伴随着大量的谣言。

    过于平淡的生活造成了眼前这个群体中许多人对重大事件的渴望(俗称唯恐天下不乱),没有危险性的情绪宣泄为一部分人所热衷。这种情况下,建立在一个微小事件上的无限放大的幻想成为这部分人无聊生活的情感寄托和生活调味。因此,从某种意义上说,流言并不只是因为权威信息真空,而是一部分人对不符合自我期待的信息的本能拒绝,使能够弱化流言,减少群体中不稳定因素的权威信息不能有效传播,而充满幻想的谣言占据了传播渠道,于是辟谣成了上达国家,政府,下至组织、个体的自然的日常行为

    不过我才懒得呢!爱咋咋地!!!

 

    实在没事可做,静下心来读一本近千页的书。还没看完呢,累!

    无聊所致,逛街,居然连只笔都买不到.于是中午买了瓶墨水,今天开始用钢笔写字了.从抽屉最深处翻出一杆珍藏了多年,凝聚着那段难忘友情和坚苦卓绝的历史的钢笔.很欣慰它依然笔画清晰,运行流畅,除了写出的字不比当年了,当然这纯粹个人原因.

    其实一直喜欢用钢笔,只是找到一只顺手好用的好难.  不记得那一天是以什么方式报废了人生中第N只微不足道的笔, 只记得当时正写什么东西蛮郁闷, 顺手从左隔壁的笔筒里抽出一只废弃了的, 笔杆只剩半截的残品沾着墨水代用.  人生中许多重要的瞬间就是这么不经意地出现并以迅雷不及掩耳盗铃之势溜走.  当我把那篇已经不记得的东西写完之后, 再也不愿意放下它残缺的身躯, 于是它成了我人生当中最重要也最好用的一直钢笔, 改造它成为一项虽然不复杂却很重要的工程.  哪个年代大家都喜欢用笔筒,里面塞装满各种各样的笔(貌似大部分是废弃的), 以示自己的博学(不知道是什么逻辑), 只有我不愿意给自己的生存空间造成不必要的负担, 不用就仍掉了, 毕竟一个人也就一尺见方的地方要存放整个精神世界.  毕竟一只完好的笔杆还是不难找到的, 就在右隔壁, 于是把笔尖拔出来塞到现在握着的这个躯体里, 就这么伴了我多年(虽然后来几年都被丢在抽屉角落里,但一直没有舍得扔).  然而,故事并没有到此结束,虽然我很珍惜它但还是架不住个人缺陷,那架来之不易的重组的身躯还是被我不小心拆散了......

    我现在用的笔帽是谁的来着?  看到请回复!!

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杂谈

  “生了病的话,医生要明智地劝告你转移个地方,换换空气。谢天谢地,世界并不限于这里。七叶树没有在新英格兰生长,这里也难得听到模仿鸟。野鹅比起我们来更加国际化,它们在加拿大用早饭,在俄亥俄州吃中饭,夜间到南方的河湾上去修饰自己的羽毛。甚至野牛也相当地追随着时令节气,它在科罗拉多牧场上吃草,一直吃到黄石公园又有更绿更甜的草在等待它的时候。然而我们人却认为,如果拆掉栏杆或篱笆,在田园周围砌上石墙的话,我们的生活可就有了界限,我们的命运方能安定。”

 

    该结束的终于结束了,遵循我们预期的结果

    最大的庆幸是没有我不希望因此受伤害的人们蒙受损失,但还是为给所有人带来的不便而不安。

    对我们的理解和保护,我记在心里,教训是本能地接受了,但当一切都平静下来,开始觉得悲哀...

    似乎成长就是不断给自己的心增添自我保护的壁垒,不愿意能够在意的事情越来越少,而心被一道道石墙占据着。

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