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其實我最近都挺空閒，驅趕了無趣的人與事，享受冬日帶來的麻木冰冷以及電熱毯製造的假溫暖中修生養息著。我一直在繼續跟自己較勁兒，感觸也良多，卻始終沒有敲打鍵盤，為的是並不想給2011年一個沉悶且乏味的開頭。好事將近那麼壞事也終有個頭，邊贖罪邊努力前行。那些關於得之我幸，失之我命的事，我要想要速度找回積蓄在眼神中蘊藏的能量。對，2011，一切正要開始，一切才剛開始。當我漸漸地踏實自己的腳步，安撫自己慌亂的心，我依舊做著實在事，也開始說著實誠話。那個很冷也很飄的我其實依舊駐紮在我體內，畢竟我仍需要它時不時的給予我自我冷靜與清醒。
“還是在上海吧，咱們都在上海。”也許真是說者無意，聽著卻有心。生在長在這個城市，第一次有人跟我說這樣的話，頓時鼻子醞
距離上一次光臨光燈紅酒綠的社交場合儼然已是幾周之前，當時的那個我就好像是亂跑的迷路小孩，一不小心走進了大人們的聚會，那種不是緊張，不是好奇，也不是故作淡定的彆扭感一齊湧上了心頭。碰到了自來熟的友人，尷尬和陌生感縈繞著短到不能再短的交談，那種不是浮誇，也不是裝X，是一種叫就當我是爛好人的“結案陳詞”。那堵再熟悉不過的無形墻再度將我無情的隔開，看美酒交錯，看人群熟絡，看熱鬧繽紛。怎麼我就沒法跨出步子，揚起嘴角，舉起酒杯去與他人攀談。只是我比誰都清醒的自識到自己的突兀與彆扭，一天兩世，打醬油也要打得實實在在，更要點到為止，在寒冷的夜色中保持清醒更適合我這樣有著熱心腸的傻妞。
這些情愫不是我心有餘悸非要去記錄的那麼清晰，當熱忱的巧合被人當成了理所應當，就算我得知了最終結果，也不會厚著臉皮去詢問，他人都沒有告之的意思，我又何必繼續呢？只當沒認識過的漸行漸遠來得更好，我只對得起我的言行和處世為人。有時候人與人真的只差一句謝謝么？我吧~到底在逃什麽避，裝什麽逼，打什麽醬油？
好像有很多話可以說，但又好像有些平淡無奇到無從拾起。縱然，我還是那個彆扭且固執的我。對於突然離開，我坦然卻又帶有一絲蠱惑，不想辯解到失態，沉默才是最佳的撤離方案。對於告別那些可笑且充滿欺騙性質的低級趣味，我表示欣慰和萬歲，因為這是遲早的事兒。對於貴圈真亂，其實我抬頭就能望見橄欖枝，可惜我是糾結座白羊星的女流氓，也許把握住這個契機，我真的會來。
小青春
不知道是不是這陣太空閑還是某樣東西徹底觸發了逝去的小青春，於是我開始翻看那些五年前甚至是十年前迴蕩在我耳邊的熟悉音符，和那些伴著自己一同長大的稚氣身影，就連看一個劇本老套演技稚嫩的純愛電影也能哭的稀裡嘩啦。是有多久沒想起他們，又是有多久沒有哼起那些熟悉的曲調。縱然這一路一走就
我不知道在我身上積壓著需要去記錄的事件應該從哪天開始陳述，我又開始慌張和不安，充滿了各種冷漠和抵觸。我在默默前行，也在高歌猛進，是我與他人交流太過平凡懈怠了留給自己的文字，還是言語匱乏不足以表達心聲。其實，錯的又或是對的，自己才是最清楚了。
相約不如偶遇
這就是那種約了要見卻聯繫不上，假期回程路過他人故鄉，卻能在驚訝中詳談不過五分鐘，因時間相湊的美妙感覺。用五分鐘的時間去問候，去聆聽，聽你講述你的近況與安排。長久以來，其實我看出了關於眼神的轉變，現在能讀到的既是親切的，也是溫和的。養家、養人、養車，又有什麽不好的呢？經歷過那些苦苦逼著自己的日子，我相信即使我不說也不問，你也都明白的。
還會再相約，還會再遇到，關於一出美麗的意外。有你，還有很多人，會有更多人。
黄龄 - 原谅
我曾经不断去想象
你会单独在我身旁
但终究是梦想 它该放在天堂
有点距离才有美感
你给了她一个肩膀
也给了我一点希望
同一片星空下 三人同时飞翔
还没起飞我已摔伤
爱是不能够回头的流浪
你为什么开了这一扇窗
让灼热烈阳将我晒伤 曝晒我心房
或许我们 我们都需要被原谅
爱你就像是种信仰
虔诚到已遍体鳞伤
等待一道曙光 刺穿我的心墙
释放出对你的期望
爱是不能够回头的流浪
你为什么开了这一扇窗
让灼热烈阳将我晒伤 曝晒我心房
或许我们都需要原谅
选择一种方式 让彼此都学会了遗忘
遗忘彼此的脸庞
别让彼此爱受伤 让他保有原来的模样
就当作 是梦一场
爱是不能够回头的流浪
你为什么开了这一扇窗
爱是不能够回头的流浪
你为什么开了这一扇窗
让灼热烈阳将我晒伤 曝晒我心房
或许我们 我们的需要被原谅
預祝姜總的新店開業生意興隆
28號那天我會在魔都給您撥去賀電
沒法出席
實在對不住您！
