文字是有魔力的，可以让人结束浮躁。在我落笔第一个字的时候，内心的不安就像从泉眼中流出，汩汩流出。

    有的时候，会特别不愿意照镜子，不想看见镜子里的自己。而这种时候的自己，总是沉默的。长久以来，有的时候会真的觉得自己有病。

    暗恋一个人的时候，会冷淡他，会回避他，甚至会中伤他。就是不愿意让他发现我的心思。仿佛，在做着一件隐秘而又羞耻的事情。

    有些东西，总是在我毫无准备的时候突然向我袭来。猝不及防，生猛地让我幻觉。我相信顺其自然，但是又常常走入压抑。

    压抑，在悲观者眼中，压抑是唯美的。有的时候，我会特别想走入某个人的世界，特别想知道他在想什么。可是，我越来越不满足以窥视者的眼光去发现他的世界，我贪婪了，我渴望成为他的世界。所以，这个时候，我又会用“顺其自然”来提醒自己。

    顺其自然、压抑，总是交织着让我困扰。

    我想，我不需要朋友，也许以前需要，但是现

    爱情不是一道证明题，没有因为所以，发生什么都是正常的。但是，现在觉得，它玄乎得近乎恐怖。

    还记得，当初我失恋的时候，给她打电话哭诉，向她历数他的不是。电话里她的安慰遥远而温暖。之后她告诉我她的甜蜜，我也衷心为她感到高兴。她一直是个乖巧甜美的孩子，很善良很体贴。从她的口中得知那是个好男孩，对她很好。我那种高兴的心情就像是女儿被嫁了一样。

    恋爱，会让一个女人美丽起来。寒暑假看到她的时候，发现她变得很漂亮。从她的脸上看得出她的甜蜜与幸福。

    可是，这一切就像注定好了一样。故事结局了，她被甩了。有的时候，真的很怀疑到底是电影像现实，还是现实本身就是电影。一切都发生得那么戏剧化。现在怀疑或者可以说是相信所有的爱情结局都会是分手。

    诱惑，让我想到《春夏秋冬又一春》里的小和尚，也想到《沉默的羔羊》里汉尼拔博士的那句话“人们会对什么有欲望，应该是他们日常所见又得不到的东西”。但是今天看完的是一部叫做《致命的诱惑》的电影。

    就和那个小和尚一样，诱惑往往伴随着危险，可是人的欲望正好又是危险的不透色的面纱。

    当初，看这部片子是几个月前听到有人评论说里面的女主角很符合天蝎座的的特性，自己很好奇，就去看了。看完了，不敢评论她是不是很符合天蝎座，不过她和我倒是很明显有很大差别，不过自然，也有一些相似处。

    再次看到抑郁症的可怕，不知道是独居的生活使得这个女人变得占有欲强烈，还是强烈的占有欲导致她一直郁郁寡欢，茕茕独立？！其实，并不认为，她对男主角Dan是爱情。那是一种需要，而我认为爱情不是需要，不是占有，不是自私。

    我们不应该因为爱上某个人而放弃

    一个男人对你疏远，不给你打电话、不和你上床、不跟你结婚……甚至和你分手，女人们聚在一起喋喋不休地讨论，分析各个细节，寻找借口，其实却都不愿意相信，真相只有一个，那就是他其实没那么喜欢你。

    拥有恋爱心情的女人，会将自己乱想的天赋发挥地淋漓尽致。不停地看手机，猜想他为什么还不给自己打电话，回想他的每一句话，甚至连一句“Nice to meet you”都会误以为他对自己有意思。拜托，这不过是一句很简单很平常的问候语。

    其实爱情，对于每个人来说都应该是一场意外，不是刻意等来的。他对你有意思，自然会给你打电话，自然会约你，这才是明显的信号。真正喜欢你的男人不会跟你搞暧昧，会很确定地让你知道，就会联系你。

    分手的时候，还在想自己

    喝了半杯白茶，看完了《春夏秋冬又一春》，金基德的片子。没有拉上窗帘，发现外面天已经微亮，蓝的苍白。

    无非讲述一个轮回的故事，是你的故事，也是我的。人的一生所能遭遇的大抵不过如此，不过结局不一定一样。所以觉得金基德还是个理想主义者，是一个有温情的导演。

    主题很单纯地被表现，甚至显得有点笨拙。那两扇门大概是信仰的象征，不论是谁，都坚守着门的意义，不开门不能进入，不能出门。除非你决定抛弃信仰。

    小孩子是残酷的，这在鲁迅的很多文章里都能看出来。一个“杀”字，可以轻易从孩子的口中说出来。越是单纯越是残酷。女人常常抱怨男人不懂自己，确实男人的脑子很幼稚很单纯，因而有爱就继续，没兴趣了就撤离，简简单单，于是也就变得很残酷。对于小孩子的残酷天性其实用一句话就可以为他们找到借口——没有是非判断力。我是坚持性恶论的，抱过很多个小孩，他

    我曾经有个爱情故事，我开始怀疑，它是否真实。

    我毫不否认我是个固执的人，不爱暧昧、不爱含糊。深夜，当我瘫坐在楼梯上，慌措得反复只说一句话“我要去找他”，朋友冲着我大喊“你究竟还要获得多大的伤害才肯罢休”。我不知道，那一刻，我无法相信爱情就那样离开了，我无法相信他的一句“不爱了”就可以否定我们有过的一切。我甚至为了再见一面等了一天也还是没等到他，那个深夜，我在给母亲的电话里泣不成声，反复只说“我要回家”。

    最初的最初，我以为我可以像只猫一样，慵懒的谈一场恋爱，最后轻松的离开。但是最终，我陷了进去，爱情，根本由不得人不投入。

    不过，现在已经抽身离开了，他离开了，我也离开了。

    听人说过一句话，“你哭

  我有点孤单了，今天是深深感觉与这个城市格格不入了，开始意识到自己的生存能力是那么弱。站在楼梯口流泪了，骑车的时候趁着路灯没有亮起来哭出声了。原来我一个人还是无法立即学会如何在社会生存。原先自以为很独立，在现实面前，以前说的那么多废话完全不如混迹多年的社会人的一个举动。也许，我真的是太没用了。

  世界并没有那么简单，要想稳稳前进，必须考虑很多很多。

  幸好，没有绝望，虽然最后才求助于他们，但还是谢谢他们。理性思考才能维护自己的利益，感谢他们教了我这些。

  也许，社会就是这么容易让人感到无助，我不想再经历那种孤单的感觉，所以，以后我会三思才后行的。但是，我担心如此的理性我会有一天连微笑前都会思考。但是，毫无疑问，不管为了谁，我会尽力保护好自己的。

  我想告诉自己，生存能力并不是只靠文字学习就可以了解的，也许，类似的经历都是

  最近重温了《NANA》，感觉依在。在看到奈奈一声不吭的离开707，而娜娜慌坐在奈奈空空的房间的地板上时，那种因朋友离开而害怕恐惧的感情一下子涌在心头。

  在离开的时候记得要告别，这样也许就会让双方都挥别重聚的念头。就像戈薇在看到犬夜叉和桔梗相拥后，害怕犬夜叉和自己道别而跑开。

  '是的，我害怕我们的再次相见，害怕你告诉我你的决定……告别了，也许再也不会相见'

  不管是哪一种情感，其中最让我着迷的是在这些情感中的信任。

  某一天，在仰望着星空时，我悄悄念着你的名字，声波散落在夜空，无法传达到你那儿。然后我明白了，我只不过是一只蜉蝣，大自然更为厚重的生命力量足以让我自卑。穷穷于过去，我将无法前进，那些写不出来的小说只因它们还都发生在未来。

  那天，我研究大学通知书，估计着必须带的生活用品，一边想象着以后的生活。然后我就想到了6年前考上二中的情形。

  只是去离家40分钟的县城念初中，但对于第一次离家住校的我来说，却是很正式很严肃的事。甚至，我央求父母买了一个行李箱。记得当时，我也是那样估计着必须的生活用品，想象着未来。

  只是不同的是，现在没有6年前的紧张感了。

  在二中的住校了两年。星期天的晚上总是最难眠的。我的上铺空着的，白痴灯光透过木条床板，同宿舍的女孩聊着各种话题，我静静地看着床板。现在依然可以很清楚的记得当时的心情，淡淡的忧伤，但当时并不承认那是思家。初中的时候，对朋友这种事似乎是理所当然。和某人相处，什么都不用多想，也不会有多余的力气去珍惜她。没有担心过朋友的离开或改变，就这样单纯的一起玩，或吵架。而现在那种理所当然的感情却消失了。