一个男人对你疏远，不给你打电话、不和你上床、不跟你结婚……甚至和你分手，女人们聚在一起喋喋不休地讨论，分析各个细节，寻找借口，其实却都不愿意相信，真相只有一个，那就是他其实没那么喜欢你。

    拥有恋爱心情的女人，会将自己乱想的天赋发挥地淋漓尽致。不停地看手机，猜想他为什么还不给自己打电话，回想他的每一句话，甚至连一句“Nice to meet you”都会误以为他对自己有意思。拜托，这不过是一句很简单很平常的问候语。

    其实爱情，对于每个人来说都应该是一场意外，不是刻意等来的。他对你有意思，自然会给你打电话，自然会约你，这才是明显的信号。真正喜欢你的男人不会跟你搞暧昧，会很确定地让你知道，就会联系你。

    分手的时候，还在想自己

    喝了半杯白茶，看完了《春夏秋冬又一春》，金基德的片子。没有拉上窗帘，发现外面天已经微亮，蓝的苍白。

    无非讲述一个轮回的故事，是你的故事，也是我的。人的一生所能遭遇的大抵不过如此，不过结局不一定一样。所以觉得金基德还是个理想主义者，是一个有温情的导演。

    主题很单纯地被表现，甚至显得有点笨拙。那两扇门大概是信仰的象征，不论是谁，都坚守着门的意义，不开门不能进入，不能出门。除非你决定抛弃信仰。

    小孩子是残酷的，这在鲁迅的很多文章里都能看出来。一个“杀”字，可以轻易从孩子的口中说出来。越是单纯越是残酷。女人常常抱怨男人不懂自己，确实男人的脑子很幼稚很单纯，因而有爱就继续，没兴趣了就撤离，简简单单，于是也就变得很残酷。对于小孩子的残酷天性其实用一句话就可以为他们找到借口——没有是非判断力。我是坚持性恶论的，抱过很多个小孩，他

    我曾经有个爱情故事，我开始怀疑，它是否真实。

    我毫不否认我是个固执的人，不爱暧昧、不爱含糊。深夜，当我瘫坐在楼梯上，慌措得反复只说一句话“我要去找他”，朋友冲着我大喊“你究竟还要获得多大的伤害才肯罢休”。我不知道，那一刻，我无法相信爱情就那样离开了，我无法相信他的一句“不爱了”就可以否定我们有过的一切。我甚至为了再见一面等了一天也还是没等到他，那个深夜，我在给母亲的电话里泣不成声，反复只说“我要回家”。

    最初的最初，我以为我可以像只猫一样，慵懒的谈一场恋爱，最后轻松的离开。但是最终，我陷了进去，爱情，根本由不得人不投入。

    不过，现在已经抽身离开了，他离开了，我也离开了。

    听人说过一句话，“你哭

  我有点孤单了，今天是深深感觉与这个城市格格不入了，开始意识到自己的生存能力是那么弱。站在楼梯口流泪了，骑车的时候趁着路灯没有亮起来哭出声了。原来我一个人还是无法立即学会如何在社会生存。原先自以为很独立，在现实面前，以前说的那么多废话完全不如混迹多年的社会人的一个举动。也许，我真的是太没用了。

  世界并没有那么简单，要想稳稳前进，必须考虑很多很多。

  幸好，没有绝望，虽然最后才求助于他们，但还是谢谢他们。理性思考才能维护自己的利益，感谢他们教了我这些。

  也许，社会就是这么容易让人感到无助，我不想再经历那种孤单的感觉，所以，以后我会三思才后行的。但是，我担心如此的理性我会有一天连微笑前都会思考。但是，毫无疑问，不管为了谁，我会尽力保护好自己的。

  我想告诉自己，生存能力并不是只靠文字学习就可以了解的，也许，类似的经历都是

  最近重温了《NANA》，感觉依在。在看到奈奈一声不吭的离开707，而娜娜慌坐在奈奈空空的房间的地板上时，那种因朋友离开而害怕恐惧的感情一下子涌在心头。

  在离开的时候记得要告别，这样也许就会让双方都挥别重聚的念头。就像戈薇在看到犬夜叉和桔梗相拥后，害怕犬夜叉和自己道别而跑开。

  '是的，我害怕我们的再次相见，害怕你告诉我你的决定……告别了，也许再也不会相见'

  不管是哪一种情感，其中最让我着迷的是在这些情感中的信任。

  某一天，在仰望着星空时，我悄悄念着你的名字，声波散落在夜空，无法传达到你那儿。然后我明白了，我只不过是一只蜉蝣，大自然更为厚重的生命力量足以让我自卑。穷穷于过去，我将无法前进，那些写不出来的小说只因它们还都发生在未来。

 

  那天，我研究大学通知书，估计着必须带的生活用品，一边想象着以后的生活。然后我就想到了6年前考上二中的情形。

  只是去离家40分钟的县城念初中，但对于第一次离家住校的我来说，却是很正式很严肃的事。甚至，我央求父母买了一个行李箱。记得当时，我也是那样估计着必须的生活用品，想象着未来。

  只是不同的是，现在没有6年前的紧张感了。

  在二中的住校了两年。星期天的晚上总是最难眠的。我的上铺空着的，白痴灯光透过木条床板，同宿舍的女孩聊着各种话题，我静静地看着床板。现在依然可以很清楚的记得当时的心情，淡淡的忧伤，但当时并不承认那是思家。初中的时候，对朋友这种事似乎是理所当然。和某人相处，什么都不用多想，也不会有多余的力气去珍惜她。没有担心过朋友的离开或改变，就这样单纯的一起玩，或吵架。而现在那种理所当然的感情却消失了。

  破旧的巴士穿过两排树间的高速，夏日的阳光在使叶子显得剔透的同时，照射在一个陌生男子的身上，他躺在树下。

  如果不是高速公路实在宽阔，如果不是他的两个包裹够大且脏，而我如果不是那么无聊，我想我不会认为有一个人躺在树下。

  在车子掠过的三秒里，我的脑子开始从无聊中清醒，开始了感觉、联想。

  瘦，而且黑。再次证实没有以上的如果，我想我根本不会发现他的存在。他两手叉在胸前，头靠在一个小包包上，完全不顾车辆行驶过后的灰尘地在睡觉。下午接近六点，应该是各家各户开始忙着晚饭的时候，特别是在这小集镇上。而他呢？他的家在哪里？为什么会睡在这里？…………

  最近莫名感觉，一个男人首先需要有梦想。这一点和女人要求不同，后者完全可以把自己的梦想建立在前者身上。没有梦想的男人是可悲的。

  如果眼前的这个男人也是个有梦想的人，我可以想象他的落

  小时候玩捉迷藏，喜欢躲到衣橱里，不管妈妈整理好的衣服被我弄的有多乱。躲在里面，明明知道这不是最好的躲藏的地方，可还是乐此不疲。

  那种木质的衣橱，没有油漆刷过，连钉子都是直接的暴露在外面，正面有一面镜子。那时一家人的衣服并不多，最上面的两层是爸妈的衣服。最下面的一层，也是最宽敞的一层，放我自己的衣服，而那一层也就是我捉迷藏最喜欢藏的地方。

  后来，在我上中学住宿时，家里装修，那个破旧的木质衣橱也就消失了。没有跟我说一声，就消失了。爸妈两人和我都各自有了一整面墙的衣橱，而我始终念念不忘那个破旧的衣橱。

  新衣橱前面没有镜子，而我也过了玩捉迷藏的年龄。

 

 

为什么美国要在日本投放原子弹？
尽快结束战争？减少美军伤亡？胁迫苏联？为珍珠港雪耻？摧毁日本，使其成为美国在亚太地区的基地？不浪费已花费的人力财力？

杜鲁门所说：“在战争中，日本的残酷和野蛮已达到了我所不能相信的地步，既然他们是野兽，我们应该用同样的方法来对付他们。”
可以理解杜鲁门有这样的说辞，日本侵华战争所造成的惨绝人寰的事实已不用再重复。日本是个变态的民族，性格隐忍却具有极强的爆发力。爆发力即一种毁灭性人格。这一点在很多影片中都有体现。
但是，难道“对付流氓的最好办法就是耍流氓？”

且不论在战争中谁对谁错，任何战争都不是对的，因为它都会造成无辜的人死亡。生命只有一次，摧毁一个无辜的生命难道不是罪恶的么？所以，德国和日本都对孩子进行军国主义教育，在思想上征服他们。人人都相信为国家而战死是光荣的，那么，几个政客之间的利益争斗便得以继续，惨象也得以继续。

荒谬！解决问题的最好办法绝不是“他强，我要更强”。和平谈判为什么不行呢？是这几个政客自私的看待了国家利益。中国有句古语“己予立而立人，己欲达而达人”。当然，本国的利益非常重要，可是G

  我想以后不会再有人跟我说'你是我的'，因为她已经不在了。

 

  初中，第一次见面，是我们穿着同样的外套，蓝色的，像天空一样。小学时，老师无数次夸我穿那件衣服很漂亮，可看到你，让我自惭形秽。

  娴静这个词绝好的形容你。除此外，它可以让人想到其他的美好的词，而你就是那么美好。我不敢说我们一起度过了初中三年，但毫无疑问一直存在彼此身边。体育课，一起坐在连廊上唱歌，你喜欢王力宏，我喜欢林俊杰。你从不打击我，总是笑得很美好，夸我唱得好听。兴趣小组，我们一起选的素描。我从小喜欢用铅笔画画，不喜欢上色。而你一直学国画，字也写得非常漂亮。

  跟你在一起，我觉得很美好，安安静静，很纯净的感觉。我告诉你我的心事，得到你的抚慰，那种感觉恐怕以后再也不会有人给与我了。你让我感到踏实。