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妾身妲己
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   有些路,注定是一个人走向下去的。
   当用尽力气和勇气以后,才知道原来对于别人而言,我只是一个可有可无的存在……
   用光了的勇气和自信,不知道什么时候才能回来。
   果然,我还是适合独自住在麦田边。晒着太阳,守着我的苹果树。偶尔看看天那边是不是开过来了猫巴士。而小王子什么的……我已经不在乎了……
   恩……一切的一切,都是我的幻觉而已。
   于是,天亮的时候,把头埋进尾巴里:我什么都不要,我也什么都要不起……
    恩……其实,我只是一只狐狸!一只在麦田边守望有人来驯养的狐狸……
   朋友!你能指望一只整天無所事事的慵懶的狐狸作什麽呢?
    if utame me,how wonderful it will be!
   
   P.S.需要申明一点,我blog里的文、图严禁转载。请大家见谅~
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(2019-02-15 20:23)
春节终于快过完了,也要好好干活儿,认真面对后面的事情了。
被埋怨,说过年几天虽然都在家里,但是我没怎么在桌上陪我爸吃过饭。
呵呵……
我只是傻,但是我不蠢。

也好,给自己一个机会让自己静下心来想一想,到底什么是自私?怎么样算自私?
爸和妈吵架,说是从腊月28回来到现在我妈没问过他想吃什么……
这个问题让我忽然懵住了,从来没觉得这个问题是个问题。
既然是一家人,为啥要特意去问“你想吃什么?”
一来,都是一家人,彼此喜欢吃什么爱吃什么味道,应该很清楚,很自然就去准备了,不需要刻意去问吧?
二来……自己想吃什么,不会说么?
我要吃这个,我要吃那个……
对家里人不都是这样的么?非要等人问你想吃点什么……你是来做客么?
然后……
我爸说我妈没问他,我妈说问过了……
这个事儿我选择相信我妈。
因为我妈说他的回答是“随便”。
“就像吃饭吃个蒜子,你还不让我吃”
没人不让你吃,只是让你吃完以后刷个牙漱个口……
这种事情也能捞着上纲上线?

老人家了,都会有个不好的习惯,好东西舍不得吃,攒着攒着……就攒坏了。
爹回来,娘想给他做些好吃的,就把自己给他攒着的好吃的从冰箱里拿出来,做给爹吃,结果……被爹埋怨,说要毒死他,给他是过期的……
我也不知道改怎么说。

他说我妈每天吵他,可是……
他每餐吃了酒酒开始数落娘和我。
我也不明白了
到底是谁在吵谁

他说他退休以后,之所以还要在外面做事,是要给我妈存点钱,回头等他过世了让我妈去住养老院
可是……
这种事情
前十几年,为什么没做呢?
前十几年,也没见你给过我妈钱啊?
你要是给我妈存了钱,那钱呢?

为什么不想跟我爸在一个桌上吃饭,
无非就是因为他喝点酒,就要教训我。
从小便是吧
现在好了,不仅教训我,还多了一个催我生娃……
他说我自私,不生娃……
我有些迷惘……
我不生娃就是自私了?
有时候,跟老娘会聊到这个问题。
老娘说是怕以后我一个人孤单。我说……到那个时候了,就是我自己的事情了。
依照我的性子,也不会觉得孤单。
他想让我生,一来是为了跟别人比一下。
东家生了个儿,西家生了个女,南家二胎多多大了……
二来是为了……说个不好听的,就是等我死了以后,还能有人给他烧点纸钱。
然后,那这事儿连带威胁娘,说我要是不生一个他就不回家了?
wtf!

呵呵……我也不知道,到底什么是自私,或者,到底谁是自私。

心真累





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(2018-08-16 01:43)
心里堵得慌
按道理说,目前所有的问题已经都不是问题了,但是心里还是堵得慌。
最近卡文的厉害,忽然想到了一个很好的点,但是碍于要跟现实贴合,于是找朋友帮忙,最后把所有需要的信息全部做了收集和汇总。
按道理说,应该没有问题了。
可是心里就是堵得慌。

或许只是因为一个没想明白的问题。
至于这个问题是什么我也不知道该怎么表述,或者是我也不知道这个让我堵得慌的问题到底是什么问题。
或许过段时间再来看一眼,会想不起来这个问题到底是什么了。
不过,这些抖不重要了吧……
到那个时候,应该抖不重要了吧。

你看,对于想不明白的问题,只有两种结果啊,
一种是过了很久以后明白了,
另一种是……就忘记了。
但是对于这个我也不太明白的问题,不太舍得去忘记。
但是问题在于,面对这个奇怪的问题我要用什么态度来面对。
想了很多天,以为想明白了,但是到头来发现,还是没想明白。
于是想着不想了
但是说着不想了,心里却还在想。
还真是为自己的智商捉鸡。

前几天翻了翻以前写的东西
发现以前写的很多事情抖不记得了
而以前曾经说过的一些郁闷的事情,起因经过结果,也完全抖不记得了。
你看
这样挺好
何必要那么清楚呢?

可是我是个奇怪的人啊,
很多事情抖想要有个结果啊
但是
很多年没有结果也不就变成了一个没有结果的结果了么?

或许就这样吧
过几天就好了吧
反正我这种神经病
也没什么人会在乎
那些
不说憋屈,说了矫情的话
就别说了吧

给自己留一点遗憾,岂不是挺好?
这点遗憾,或许能让自己把这件事情记得时间久一点

无欲无求什么的,有时候挺无趣的不是?

我还是想让自己过的开心一点
可是……
我想,如果这个问题我想不明白或者是没有结果,至少这段时间以内我开心不起来。

江湖这种东西
只有一个作用
便是拿来两两相忘吧

呵呵
我还真是个蠢货
我在这里纠结
有个p用!

不如洗洗睡吧
还能省点电……


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因为工作的原因,去云南支教没有成行。
这是一件很沮丧的事情。沮丧到不想说话,不想做事儿。
一方面是没办法面对自己准备了大半年的教案,
另一方或许是更重要的东西……
我没有办法去看探头。
前段时间,无数次的设想过,我要带一束她最喜欢的向日葵去看她,然后擦拭她的照片,跟她说我羡慕她。
对,我羡慕她。
为什么?
因为……活着的人,比较痛苦。

那天,我拿着一瓶虚假快乐水,对J说:“痞子蔡不记得在哪本书上说过‘被制造出来的快乐。也不快乐’,可是我觉得,这个……这个是被制造出来的快乐,也可以很快乐的。”
J认真的看着我,想了想,摇头说:”不对,我觉得吧,所有的快乐,都是制造出来的。”
如果快乐真的要靠制造了……我也不知道要怎样去面对这个世界了。

最近在写的书,让我一直思考人生,说的透彻一些,是思考生死。
谁不想好好活着呢?
可是……可是为什么要好好活着呢?
当你成为一个对生命没有期待的,对未来畏惧的人……
当你成为一个在未来的某一天会成为拖累身边人的人……
当你成为一个无趣的人……
的时候,
活着这种事情,变得好难。

不记得哪本书上说过:连死都不怕,还怕什么呢?

这个人一定是个傻子。

这个世界上,比死可怕的事情太多了。
多到罄竹难书,我想,我扳着手指头和脚趾头一起算,都算不清楚。

想一想,自己还有那么多事情没做,还有那么多风景没看,便顿时觉得“好吧,去他的生死,好好活着吧。”
但每次摸到键盘,想到夏小满的爱情,想到她的绝望,我也跟着绝望了。
对,我就是这么个情绪化人。

所以,活着的人,真的好辛苦。

翻查AD药物研究列表的时候,看到礼来等大药企先后宣布放弃对AD药物的研究,心里忽然揪了起来,被放弃的东西……被放弃的东西要怎么办?
那些AD患者要怎么办?
还好还好,谢天谢地,DM的药物研究还在持续。
前段时间,听说强生和阿里还是什么的,联合研制出了DM的新药,几个小伙伴陆续对我发来贺电。
可是,这些贺电有什么用呢?
还没上临床呢
及时上了临床,还要等十年呢……
对于一个已经等了几乎十年的人而言……
未来的十年,可以发生很多事情。
十年……
我到底还能有多少个十年?

我不是悲观,只是乐观不起来。

我这样的人,很容易没朋友吧。
然后吧,我又是个这样的戏精,
台下没有观众,
便只能演戏给自己看。
想想,
还是挺HIGH的
于是
我在自己的世界里
扮演起了别人的人生……



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(2018-03-01 13:34)
最近在干嘛?
    很想挺直腰杆说在码字。但是问题在于,打开文档之后也只有一万多,于是有些羞愧。不过想想,调思路,改大纲,修人设……还要写歌词……这么前期的铺垫怎么能就这样被自己无视了呢?
    过了个年,胖了三公斤,有些郁闷……还是要减一下吧,有人跟说“3456不减肥,78910徒伤悲”我觉得很有道理,所以跟他绝交了五分钟。
    或许因为太带入夏小满了,最近开始觉得自己的记忆有问题了谁知道呢。对,如果我不是夏小满,我就不会爱上苏瞳,如果我不爱上苏瞳,就没有这个故事……

    确认下来8月夏令营的时间了。很开心。
    人生里最后一个看起来有些虚无缥缈的目标就要实现了。说实话,有些小激动。
    负责人说要准备两个小节目,妖刀8月17号表演,我居然现在就开始准备了。哈哈哈,果然是激动了呢。
    每天四节课,三节英文,一节语文。不知道自己会发挥的怎么样,不过……梦想在十几年的坚持下开出了花,还是是万分美滋滋的事情呢。
   这几年里,拍了部戏,写了本书,写了几首歌,去了几趟日本,去了呼伦贝尔,游荡了几次大理……要不是因为下雨,我想,我会坐在洱海边发呆吧,就这么一直发呆……就跟当年在烟台的海边一样吧。

    好像为了给自己一些生存的希望,人们都喜欢在新年到来的时候许愿。许愿?能干吗呢?如果许愿有用,还要努力干嘛?
    好吧。随便想想也不错。新的一年啊……我想五月分完结这本书,然后七月份开新书,八月份去支教,然后在一年年头的时候写完……我希望自己身体健康,还能好好的活着。希望现在手中有的小幸福继续稳稳妥妥的呆在那里……看,这样写下去就没底了……
    
    还能写点什么?我也不知道,先这样吧。
    我还要去学歌,还要去码字,我还要去看书,还要去打游戏……还要去好好生活。
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(2015-07-24 12:45)

恩……没什么,就是我回来了!

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(2014-07-28 10:33)

要不是忽然要找一张旧照片,也不会想起这里还有一块麦田。

我曾经说过,如果开心的时候来这里的时间就不会多……

或许我这几年过的很开心?

我不知道(点头)

 

这几年走走停停,去了很多地方,见了很多人……

看了很多风景,听了很多声音~

却鲜少能静下心来听听自己的声音……

这是病吧?

 

年纪大了,变得市侩,变成了自己讨厌的大人样……

想想真是……有些难过呀~!

 



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(2012-11-18 11:18)
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杂谈

    太阳很好,起得很早。喝完咖啡,晒了会儿太阳,打算继续去睡觉的时候,忽然发现给小公主的生日礼物还没有动……于是只得坐在阳光下,开始动手。

    忽然就11月要月底了啊,有些没反映过来。

    一个人在家,很自在(笑)~

   

    忽然间想写点什么,但是发现打开文档之后不知写什么。

    最近的心情?

    最近的状况?

    最近的身体?

    唔……不太想提……

 

    阳光晒的后背好舒服。懒洋洋的。温着玉米须茶,听着背景的歌,在键盘上噼里啪啦的敲着,这节奏有点急促,有点和这光这歌违和的感觉啊~

 

    还有一个半月就要改称呼了,真是奇妙。

    居然真的在自己三十岁的时候把自己嫁掉了~这事儿更奇妙。

    未来会是什么样?我完全不知道。也没有去幻想的心情。

    想太多,太累。

    活着,就是幸福。

    幸福就好~

    还去奢求什么呢?

 

   

 

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(2012-09-19 21:47)
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杂谈

《北荒•希望》 ,曲:森英治《百鬼夜行抄》

词:田间、狐狸

唱:狐狸
 
开头一小段是借用的猫腻《将夜》的。因为他写的那首歌太合适了。呵呵。歌曲是森英治的《百鬼夜行抄》

 

天亦凉,地亦凉,
苍鹰不敢望北荒。
朔风,万里霜,
回头望。

离故乡,思难忘,
怎生了希望?
梦难延,
谁在相遥望。

断翅膀,去北荒,
一曲离歌为谁唱?
逐雪狼,雪狼亡,
终日忙。

茫茫大漠生出花,
花绽放 月朗。
听骨笛 悠扬空旷尽沧桑

Music~笛音

离人泪,声声催,
执手哽咽终难会
雁回,难寻狼,
守北荒。

去垦荒,去驯狼,
不束手  待殇。
踏破荒凉,(重)归故乡。

(天涯路),风尘扬,
悄无声息人消亡。
我生,  我葬
谁人唱

相守难 越回望,
把苦难 用肩扛。
用荒唐 背负家乡的希望。
希望~

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博客七周年

我的博客今天614天了,我领取了徽章.  

  • 2006.08.24,我在新浪博客安家。
  • 2006.08.24,我写下了第一篇博文:《其实……唉……关于blog》。
  • 2006.09.18,我上传了第一张图片到相册。
  • 至今,我的博客共获得30,060次访问。

这些年,新浪博客伴我点点滴滴谱写生活!

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(2012-07-07 16:57)
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杂谈

分类: 小狐狸的苹果树

    又见七月七……

    总觉得该写点什么。

    今年好像很少写……确切的说是最近几个月很少写东西

    或许证明我这段时间过的很幸福(笑)

 

    恩……我很幸福!

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