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   有些路,注定是一个人走向下去的。
   有些东西,注定是得不到的。
   果然,我还是适合独自住在麦田边。晒着太阳,守着我的苹果树。偶尔看看天那边是不是开过来了猫巴士。继续幻想是否有小王子会从巴士上下来。
   恩……一切的一切,都是我的幻觉而已。
   于是,天亮的时候,把头埋进尾巴里:你不曾来过,只是我做了梦而已……
    恩……其实,我只是一只狐狸!一只在麦田边守望有人来驯养的狐狸……朋友!你能指望一只整天無所事事的慵懶的狐狸作什麽呢?
    if utame me,how wonderful it will be!
   
   P.S.需要申明一点,我blog里的文、图严禁转载。请大家见谅~
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【唰】(2009-12-20 21:00)

    还没反应过来,一年就这么过去了。

    这一年,我回头看看,做了三件大事儿。

    第一件:和一个从来没爱过我的人定下婚约,把爹娘亲戚耍的团团转。现在想起来,觉得……真是可笑~

    第二件:组了band。算是完成了自己一个心愿,一直以来的一个心愿。虽然现在乐队解散了,但是……回头看看,虽然每次演出都有很多不如人意的地方,但是……嘛……整体还算是不错咯(自己安慰自己吧……)

    第三件:加入了现在的公司。恩……顶上了业内知名企业的名头……顿时觉得很上等,集体荣誉感什么的,油然而生啊!

 

    ————————时间的分割线——————————

 

      blog里的音乐还是3月换的,到现在,一直没有动过。经常想换……但是琢磨了一下,还是保持下去吧。或许听到这些声音让我会让我更清醒。

      看看随身的小姐妹们,没有一个人在今年的情路上走的顺的。不知道明年会怎么样……明年会怎么样……谁能保证,谁敢幻想呢?

     

      唰的一下,旧的一年就这么过去了。新的一年就在不知不觉中的向我挥手了。

      有时候觉得,自己浪费了很多时间……做了很多无用的事情。但是仔细想想,或许自己“浪费”的那些时间做的那些自己现在看来很sb的事情……都成为了自己的养分……能坚强成长的养分吧……

 

      和陈小萌子去一个朋友那边k歌,遇到一个天蝎的姑娘。看我第一眼跟我说“你是个很有故事的人吧!”我惊讶,看了看她,她笑着说“你的眼睛告诉我你有很多故事哦~”我惊了一下,忙带上从同事那里a来的平光黑框眼镜。

 

      陈小萌子点了《类似爱情》。我哑然。她在唱的时候,我忽然想起今年自己生日的时候,靠在那个人怀里唱这首歌的情景。

      恩……“说一声‘爱我’,我很想听”这词很对。如果这个人连一声“爱你”都是舍不得说,那还要他来做什么呢?于是,那些幸福啊,甜蜜啊,未来啊……都成了向他借的东西……成了建造在向他借的根本就没有地基的土地上的海市蜃楼……

      在他瞬间抽身的时候……就这么塌了……

 

      没有确定的那些向别人借的幸福,终究是要还的,终究是会心疼的……

 

      恩……就把这些开心的伤心的事情,留在今年吧。

      珍惜在爱你的人,因为他们的爱很无私。珍惜曾经伤害过你的人,因为他们给的伤害让你长大,成熟,能更清晰的看清楚这个世界。

转眼·冬雪了……(2009-11-16 10:41)

    好像还没有反应过来,瞬间,冬天就来了。总觉得这一年什么都还没有做……然后就过完了!忽然觉得伤感起来。然后,一个秋天,就在这伤感中结束了。

    整个一年,大家都在忙忙碌碌的转着。但是,完全不知道转出了什么结果。抑或者我们现在只是在种树……至于,这树会结出什么果……没有人知道!或者,也不想去知道。真的到结果的时候,我们都会背过去,或者闭上眼睛,不去看吧……

 

    有人走了,有人来了。来的人走了,继续会有人来……这就是更替循环?我又不知道了!恩……别问我知道什么,我什么都不知道!

 

    我一直说,雨,是天写给地的情书。然后被同事说,天是攻,地是受……这样的yy让人情何以堪啊!

 

……………………………………………………

 

    偶尔,会回忆起从前。和从前无意识重合的某些片段,还是会唤醒心里的某些影子。不过……这些都不重要了。过去的那些东西,都只是岁月的沉淀而已了……不重要了!

 

    冬天又来了。忽然我希望,这个冬天能长一点……再长一点……这样,我就可以多睡一会儿~恩……哥们儿,你不用指望一只慵懒的狐狸能做什么!她只知道美美的睡觉而已~

hi~我的艾泽拉斯(2009-10-22 09:48)

    那天晚上,我做了一个梦。梦到我回到了洛丹伦。如一个婴孩儿一般,从丧钟镇的地下慢慢走出来。我的亡灵兄弟们,驼着背,目光呆滞的四处打听天灾军团的消息。
    还是这样的地方让人觉得安心。没有白色的赘肉,没有外域的纷争……
    说起白色的赘肉……顿时让我恶心。亡灵的白色赘肉……不知道从什么时候起,忽然间附着在我们的皮肤上,感觉是在我们的尸体上泡了很久,随时都可能会烂掉。然后招惹来大批的蛆虫和苍蝇。当然,这些让人讨厌的苍蝇或许是牛头人从莫高雷带出来的,也或者是兽人不喜欢刷牙洗澡的糟糕生活方式产生的……

    希尔瓦娜斯还是那么销魂。不知道她还会不会记得“上等精灵的挽歌”。或许……她是最适合唱的吧。

………………………………………………

    阿尔萨斯孤独的坐在冰封王座上。我想,他一定很后悔当初拔起了霜之哀伤吧……这可怜的背叛者。只能在拔起的第二时间反应过来:“艹!居然是拾取绑定!”吧……

………………………………………………

    终于,世界又安静了下来。我重新回到了达拉然。以一个婴儿的形态回到了洛丹伦。从布瑞尔到银松森林,恩……这次我是一个血精灵法师。虽然和银月城比起来,这边的天空很压抑。但是……我很喜欢。或许,因为前世,我是一个亡灵,一个发誓会效忠希尔瓦娜斯的亡灵吧!

    到底是我的离开是个梦,还是我的回来是个梦?已经分不清楚了。那么,在这中途,我做过什么?我也不记得了……

    只知道,好像我失去了一些东西……当然,又得到了一些东西……

 

 

    我的艾泽拉斯大陆……我回来了!

    恩……终于演出结束以后,大家的合宿也结束了!于是……看起来表面上,一切都恢复到平静了……

    昨天,的这个时候,我们还在金山的宾馆打麻将……现在,却不得不准备爬床睡觉了。不然明天上班肯定会悲剧吧!

 

    最近的运气很奇怪,恩……那是非常的奇怪,忽然间身边好像出现了很多人。但是……这些人肯定也是来来走走,不会在我身边留太久……恩……这点自己很清楚。

   

    在海里,带着一个姑娘游泳,忽然,手指一滑,瞬间,一枚戒指从右手无名指掉入海中。我用脚找了一下……好像根本找不到……忽然间,我觉得很释然……恩……丢了就丢了吧!这就是命啊!恩……这就是命啊!!!!这东西看来原本就不属于我。走了就走了吧!

 

    好多事情想写,但是……却又不知道如何敲打出这些文字。于是,只有自己脑部一番之后,沉沉睡去。

 

    周三到下周一在北京出差……真好,北京……我又来了!不知道这次能不能去吃到豌豆黄!相机的电池也一定要买到。不然就死路一条。

    一切看起来都还不错……那就请这样卑微的不错下去吧。恩……我很容易满足……只要这样平平淡淡的生活就好。一个人?一个人也没什么不好。。。吧……

    开心网这东西,好像被我慢慢淡忘了。或许……从今以后,我又会回到这里来,在我的麦田里,寻找属于自己的宁静吧……

 

    我想要的,只是如微尘般的小幸福……这种卑微的幸福,也就满足了吧!~

   

    终于,第一次把一个人拉黑。而那个人,是曾经以为会一起走下去的人……

    具体细节不想提,只是……能让我做到这个地步的……你也算是翘楚了啊!

    说要做朋友的是你,说“这样反而好,我放下了一个大包袱”的也是你……

    嘛……根本就没我什么事儿吗!

    我只能说是自己傻……恩……除了这个无法想出来还有别的词~

 

    你的自我意识给乐队的人添了很多麻烦。还跟我说什么:“反正我只是来看风景的,我走对乐队而言也没什么……”临演出前三星期……说这个话,算你狠。

    嘛……不过你也么机会看到这些!或者说,如果你看到了,我只能可叹的说一句:“都一把年纪了,你还这么自我是为什么呢?你要让别人帮你买多少单才够?”

    对于我,只当是我欠你的,那乐队的其他人呢?你太欠思考了!你的我的分歧只是我们2个人的事情,你牵连了很多无辜的人。

    罢了罢了……

 

    或许现在有的更多的庆幸吧……庆幸你离开了我……离开了我的世界!

 

    这个月23号live,是大家都始料未及的。组这个乐队的初衷只是因为好玩儿。一群喜欢玩儿的人在一起,玩儿起来而已……然后忽然有个活动,忽然找到我们……忽然就这么上了……

 

    嘛……也蛮不错的。至少是给我多了一些东西,充实了我的生活~

 

    去翅膀她们医院体检。见到了她。恩……又胖了~跟我絮絮叨叨了很多在日本的见闻和事情。也听她说了烦恼,比如,觉得生活没有重心之类的。

    忽然,庆幸起来,至少自己还有这个乐队……

 

    我曾教导乐队里另外一个主音的姑娘说“你要清楚的是,乐队是一个整体。你唱的不是ktv!或许更多程度上,是你的声音在给大家做伴奏……”

    很喜欢现在的乐队,大家都是抱着对音乐单纯的喜欢走到一起。然后就这样慢慢走着……虽然排练的效果不高,但是,我相信,乐队的每一个人都很快乐~

    恩……快乐就好呢!至少这样符合乐队开始创建时候的初衷。

 

   

七月七日·晴(2009-07-07 18:58)
      为了纪念这一天,在家里睡了一天。由于昨天回家的时候又淋雨了,本来好了一些的感冒又加重了。喵的……这真的算是“流年不利”了啊……

 

      最近发生了很多的事情,多到自己有些承担不住了。嘛……但是,日子还是要过。不管自己是不是舒服,也不管自己是不是愿意接受。但是……嘛……既然发生了,就去接受这些事情吧。

 

      去到自己生长的城市,站在长江边,完全迷惘了。想仔细回忆起在这个城市十几年的事情,但是……一切都好苍白!感觉是什么都想不起来了。跟这个城市有关的牵绊,都在一点点的消失。忽然觉得有些可怕。不知道这个城市,除了户籍而言,对我还有什么……

 

      无意间……知道了一些事情……

      人啊……真的……好复杂。会变!真的会变!原先以为会如第一次见面时的纯真,但是发现,随着时间在走……人……居然在跟着时间变……会变得……自己都不认识……

    为什么人都生活在这片天空下,却要人为的给身边的人划分等级呢?然后在自己朋友身上找自己存在的优越感?嘛……如果你要找这种东西,请其找你的乙方或者你的员工。不用在我这里找任何东西……任何都不用!

 

      然后……经过这么多事儿以后,深刻的了解到:很多事情,还是不知道比较好。不是一直说“什么都不知道的人会比较幸福么?”果然是这样……

      友人在说事儿的时候,自己会想“啊,还是不知道比较好吧!恩……但是……都说到这里了还是告诉我算了……啊……可是……如果自己知道了会很难过的吧……”然后斗争很久,接着对友人说“好吧,还是告诉我吧!”

      知道了对于自己而言, 除了震惊还是震惊……有些难以接受。

      嘛……我该怎么办……

 

      估计是最近脑子里的东西积攒太多了,有些不知道该如何释放……嘛……就这样吧!先这么着吧……

     

      这周好像很多事情要做。周三周四都排满了,周五周六也都安排了。嘛……乐队满赛!背歌词干巴爹!

     

      前几天做梦,梦到一个喜欢我的男孩儿跟自己的女友去提分手。在葡萄树下,他对她说“我不爱你了!”

      接下来的事情就不记得了。只记得这葡萄树,只记得那男孩儿当时笑着的眼睛,看着姑娘的眼睛……笑笑的说……“我不爱你了……”

      嘛……这场景好像经历过……嘛……什么时候?

 

      啊……对不起……

      ……我忘记了orz

我把我唱给你听……(2009-06-17 21:19)
    很紧张的端坐在地毯上,听着广播里的声音。好像是第一次,听到自己的声音从电台里通过电波,然后再扩大出来被自己听到。以前只是做节目……但是从来没有在节目里听到自己的声音过……

     很紧张的熬到开始放歌的时候。

     2首歌pk……

      先放的是第一首《我把我唱给你听》。听了两句,看到乐队和nt的群里都评论起来。娘亲歪在沙发上,说:怎么觉得这姑娘没吃饭?

    第二首歌放我……我们的了。很正经八百的坐下……听完……然后感慨:悬殊很大嘛~

 

    pk嘛……总是有评审和短信投票的。感谢同学们给我投票支持我……谢谢大家!主持人说道投票结果的时候……我有些惊讶“这次的结果是一边倒啊!全部是支持2号!”我有些咋舌……哦……我是……二号~

 

    我们的歌……被从电台扩大……出来……飘散在这城市的上空。被车喇叭,路人的电话铃声,环卫工人的扫地声儿,黄浦江的汽笛声……淹没了。

    恩……我们的歌还在。去年录的歌还在……只是可惜……人已经分开了。辫子姑娘问我说“你们录的有激情么?”我苦笑了一下,录的时候我们还没交往……播的时候我们已经分手了……真是讽刺呢~

 

    真的想你……那个时候说出的话,是真的……好吧,我只能保证自己说的是真的,有谁能保证他说的什么意思呢……或许只是单纯的在读歌词而已……吧!

 

    忽然的一些惆怅,就这么如潮水般的涌了上来。果然是我太过天真了么……

 

    我把我唱给你听……唱了……听了……感动了……

                      来了……没了……分别了……

    即使我唱的再用心……那又怎么样呢?

门当户对(2009-06-04 15:03)
    最近很受刺激。以为一直听到这个词,叫做“门当户对”。

      以前,和某男人交往的时候,爹娘只会问:这男人怎么样啊,月入多少啊,对你好不好啊……之类的。

      但是,现在,一旦认识了一个新的男性朋友,家里人的第一句话变成了:他们家是做什么的啊,爸妈都还在么,有退休工资么……

 

      午休的时候,和公司一个结了婚的姑娘聊天。我问她“你觉得,门当户对在婚姻中,就那么重要么?”

      她看了看我,想了想,很慎重的点点头:“非常重要!”

 

      按照我娘的说法,如果门不当户不对的话,两亲家见面都不知道要说什么。霎那间,我忽然感觉到道明寺的妈妈对这杉菜的妈妈……

      这就是门不当户不对么……

 

      挠挠头,这样的事儿对我而言太复杂,而我又只是单细胞动物……就当做自己是理解不能吧!至于以后的什么事情……那就等到以后再说吧……

 

     回家的路上,忽然想起大学时候读过的一首诗叫做“The River And The Swan”。里面有一句话叫做“I love you,and my love is free”

    很久很久没有想起这句话了。

    是啊……我爱你,但我的爱人,你是自由的。

            我爱你,但我的爱是飘忽不定的。

            我爱你,我的爱人,是完全无私付出的。/我不需要你的任何回应。

 

    这些翻译方法一直在我的世界里绕着。完全不同的意义,完全不同的结局……

    如果是我,如果是他,如果是我们……

    这句话真好……

    我适用第三句,他适用第二句!

    这些天,娘亲继续郁闷。昨天晚上拽着我说:我有感觉,他会回到你身边的!一定会的!

    我看着她,拍拍她:我说,你想太多了!他是绝对不会!绝对不会回来的!

    于是扭头走进自己房间。不想看到娘失落的表情吧……

 

……………………………时间的分割线…………………………………

 

    如果这么算下来,那个人是eex吧,最近心情会稍微好一些,也是源于他了吧。至少分手以后,断了一段时间的联系,现在又开始联系了。大家还是朋友……还是会关心……

    让我觉得自己很lucky!

    也让我有一种“自己造的孽终于还完了呢!”的感觉。

   

    天气开始热了,我也继续失眠了。真可怜!

   

     啊……过节啊……公司居然发粽子和饮料了……好神奇。可是……为什么一说起“粽子”我第一反

应就是下面要接“黑驴蹄子”!完蛋!果然是《盗墓笔记》看太多的后遗症啊!!

     这几天陪着娘看电视剧,不知道怎么的,就一直开始唱电视剧的op。副歌是这样写的“我要你幸福

,好好地幸福,所有的苦痛我一个人来背负……”早上在上班的路上,无意中哼起这句话,看到地铁广

告上的“上一秒离开一个家,下一秒建立一个家”的时候……眼泪忽然就这样掉了下来。那……这一秒

……这一秒怎么样呢?这一秒你好不好呢……


    恩……过了很久了啊……但是……偶尔还是会被一些东西牵动起来。

    爹回来了,问到“那小子”。我借口“吵架了”搪塞了过去。然后,爹注视我良久,点燃手里的烟

,说“这种事情啊,看缘分!”


    娘看着还在卧室放着的那瓶他春节来的时候带来的五粮液,哭笑不得的对我说

    “你们真是儿戏啊!当时的酒都还没有喝掉……怎么就分了呢……?”

    “我还给他买了毛线,准备给他结一件衣服呢……怎么就分了呢?”

    “这块雷达表,我还打算去把链子修修,送给他呢……怎么就分了呢?”

    “这个玉坠他还没来拿……怎么就分了呢?”

 

    这件事情之后,重新审视了自己。或许……或许正如小姐妹们说的:我最大的个性就是没有个性吧

……一直以来都太懂事。对方说什么就是什么。不会反驳,不会为自己考虑。特别是,对方是我想留在

身边的人。自己便没有了意识。随便对方摆弄……或许……或许“作”一点,会好一点吧。至少不会让

对方觉得你可有可无……可以呼之即来挥之即去……吧……!

 

    人生啊,最悲哀的事情有两件,第一件是和死党谈恋爱!第二件就是把自己的小姐妹介绍给兄弟…

…然后,这两件,我都tmd毫不犹豫的做了。
    如果说,有一天我死了的话,估计就是因为这样的奇怪原因让自己纠结而死的吧!

后·来(2009-05-18 23:20)

    后来,我们都还活着。

 

 

 

    只是,他离开了我!

 

 

 

    爹就要回来了。所有的事情也都要有个完结了。恩……就这样了。

 

    每天都睡不醒,也经常烦闷。咖啡喝的明显比以前多了。或许是因为冰咖啡不觉得的原因吧。

    乐队渐渐上了正轨。也是值得高兴的事情。

    很困。有时候想着,如果睡下去不醒了多好。或者再起来的时候失忆了多好……

    可惜……一切都只是想想而已。

 

    或许很多时候,安慰是自己给的,求不到的。于是,学会给自己拥抱,给自己安慰,才是最重要的事情!