还没反应过来，一年就这么过去了。

    这一年，我回头看看，做了三件大事儿。

    第一件：和一个从来没爱过我的人定下婚约，把爹娘亲戚耍的团团转。现在想起来，觉得……真是可笑~

    第二件：组了band。算是完成了自己一个心愿，一直以来的一个心愿。虽然现在乐队解散了，但是……回头看看，虽然每次演出都有很多不如人意的地方，但是……嘛……整体还算是不错咯（自己安慰自己吧……）

    第三件：加入了现在的公司。恩……顶上了业内知名企业的名头……顿时觉得很上等，集体荣誉感什么的，油然而生啊！

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      blog里的音乐还是3月换的，到现在，一直没有动过。经常想换……但是琢磨了一下，还是保持下去吧。或许听到这些声音让我会让我更清醒。

      看看随身的小姐妹们，没有一个人在今年的情路上走的顺的。不知道明年会怎么样……明年会怎么样……谁能保证，谁敢幻想呢？

      唰的一下，旧的一年就这么过去了。新的一年就在不知不觉中的向我挥手了。

      有时候觉得，自己浪费了很多时间……做了很多无用的事情。但是仔细想想，或许自己“浪费”的那些时间做的那些自己现在看来很sb的事情……都成为了自己的养分……能坚强成长的养分吧……

      和陈小萌子去一个朋友那边k歌，遇到一个天蝎的姑娘。看我第一眼跟我说“你是个很有故事的人吧！”我惊讶，看了看她，她笑着说“你的眼睛告诉我你有很多故事哦~”我惊了一下，忙带上从同事那里a来的平光黑框眼镜。

      陈小萌子点了《类似爱情》。我哑然。她在唱的时候，我忽然想起今年自己生日的时候，靠在那个人怀里唱这首歌的情景。

      恩……“说一声‘爱我’，我很想听”这词很对。如果这个人连一声“爱你”都是舍不得说，那还要他来做什么呢？于是，那些幸福啊，甜蜜啊，未来啊……都成了向他借的东西……成了建造在向他借的根本就没有地基的土地上的海市蜃楼……

      在他瞬间抽身的时候……就这么塌了……

      没有确定的那些向别人借的幸福，终究是要还的，终究是会心疼的……

      恩……就把这些开心的伤心的事情，留在今年吧。

      珍惜在爱你的人，因为他们的爱很无私。珍惜曾经伤害过你的人，因为他们给的伤害让你长大，成熟，能更清晰的看清楚这个世界。

    好像还没有反应过来，瞬间，冬天就来了。总觉得这一年什么都还没有做……然后就过完了！忽然觉得伤感起来。然后，一个秋天，就在这伤感中结束了。

    整个一年，大家都在忙忙碌碌的转着。但是，完全不知道转出了什么结果。抑或者我们现在只是在种树……至于，这树会结出什么果……没有人知道！或者，也不想去知道。真的到结果的时候，我们都会背过去，或者闭上眼睛，不去看吧……

    有人走了，有人来了。来的人走了，继续会有人来……这就是更替循环？我又不知道了！恩……别问我知道什么，我什么都不知道！

    我一直说，雨，是天写给地的情书。然后被同事说，天是攻，地是受……这样的yy让人情何以堪啊！

……………………………………………………

    偶尔，会回忆起从前。和从前无意识重合的某些片段，还是会唤醒心里的某些影子。不过……这些都不重要了。过去的那些东西，都只是岁月的沉淀而已了……不重要了！

    冬天又来了。忽然我希望，这个冬天能长一点……再长一点……这样，我就可以多睡一会儿~恩……哥们儿，你不用指望一只慵懒的狐狸能做什么！她只知道美美的睡觉而已~

    那天晚上，我做了一个梦。梦到我回到了洛丹伦。如一个婴孩儿一般，从丧钟镇的地下慢慢走出来。我的亡灵兄弟们，驼着背，目光呆滞的四处打听天灾军团的消息。
    还是这样的地方让人觉得安心。没有白色的赘肉，没有外域的纷争……
    说起白色的赘肉……顿时让我恶心。亡灵的白色赘肉……不知道从什么时候起，忽然间附着在我们的皮肤上，感觉是在我们的尸体上泡了很久，随时都可能会烂掉。然后招惹来大批的蛆虫和苍蝇。当然，这些让人讨厌的苍蝇或许是牛头人从莫高雷带出来的，也或者是兽人不喜欢刷牙洗澡的糟糕生活方式产生的……

    希尔瓦娜斯还是那么销魂。不知道她还会不会记得“上等精灵的挽歌”。或许……她是最适合唱的吧。

………………………………………………

    阿尔萨斯孤独的坐在冰封王座上。我想，他一定很后悔当初拔起了霜之哀伤吧……这可怜的背叛者。只能在拔起的第二时间反应过来：“艹！居然是拾取绑定！”吧……

………………………………………………

    终于，世界又安静了下来。我重新回到了达拉然。以一个婴儿的形态回到了洛丹伦。从布瑞尔到银松森林，恩……这次我是一个血精灵法师。虽然和银月城比起来，这边的天空很压抑。但是……我很喜欢。或许，因为前世，我是一个亡灵，一个发誓会效忠希尔瓦娜斯的亡灵吧！

    到底是我的离开是个梦，还是我的回来是个梦？已经分不清楚了。那么，在这中途，我做过什么？我也不记得了……

    只知道，好像我失去了一些东西……当然，又得到了一些东西……

    我的艾泽拉斯大陆……我回来了！

    恩……终于演出结束以后，大家的合宿也结束了！于是……看起来表面上，一切都恢复到平静了……

    昨天，的这个时候，我们还在金山的宾馆打麻将……现在，却不得不准备爬床睡觉了。不然明天上班肯定会悲剧吧！

    最近的运气很奇怪，恩……那是非常的奇怪，忽然间身边好像出现了很多人。但是……这些人肯定也是来来走走，不会在我身边留太久……恩……这点自己很清楚。

    在海里，带着一个姑娘游泳，忽然，手指一滑，瞬间，一枚戒指从右手无名指掉入海中。我用脚找了一下……好像根本找不到……忽然间，我觉得很释然……恩……丢了就丢了吧！这就是命啊！恩……这就是命啊！！！！这东西看来原本就不属于我。走了就走了吧！

    好多事情想写，但是……却又不知道如何敲打出这些文字。于是，只有自己脑部一番之后，沉沉睡去。

    周三到下周一在北京出差……真好，北京……我又来了！不知道这次能不能去吃到豌豆黄！相机的电池也一定要买到。不然就死路一条。

    一切看起来都还不错……那就请这样卑微的不错下去吧。恩……我很容易满足……只要这样平平淡淡的生活就好。一个人？一个人也没什么不好。。。吧……

    开心网这东西，好像被我慢慢淡忘了。或许……从今以后，我又会回到这里来，在我的麦田里，寻找属于自己的宁静吧……

    我想要的，只是如微尘般的小幸福……这种卑微的幸福，也就满足了吧！~

    终于，第一次把一个人拉黑。而那个人，是曾经以为会一起走下去的人……

    具体细节不想提，只是……能让我做到这个地步的……你也算是翘楚了啊！

    说要做朋友的是你，说“这样反而好，我放下了一个大包袱”的也是你……

    嘛……根本就没我什么事儿吗！

    我只能说是自己傻……恩……除了这个无法想出来还有别的词~

    你的自我意识给乐队的人添了很多麻烦。还跟我说什么：“反正我只是来看风景的，我走对乐队而言也没什么……”临演出前三星期……说这个话，算你狠。

    嘛……不过你也么机会看到这些！或者说，如果你看到了，我只能可叹的说一句：“都一把年纪了，你还这么自我是为什么呢？你要让别人帮你买多少单才够？”

    对于我，只当是我欠你的，那乐队的其他人呢？你太欠思考了！你的我的分歧只是我们2个人的事情，你牵连了很多无辜的人。

    罢了罢了……

    或许现在有的更多的庆幸吧……庆幸你离开了我……离开了我的世界！

    这个月23号live，是大家都始料未及的。组这个乐队的初衷只是因为好玩儿。一群喜欢玩儿的人在一起，玩儿起来而已……然后忽然有个活动，忽然找到我们……忽然就这么上了……

    嘛……也蛮不错的。至少是给我多了一些东西，充实了我的生活~

    去翅膀她们医院体检。见到了她。恩……又胖了~跟我絮絮叨叨了很多在日本的见闻和事情。也听她说了烦恼，比如，觉得生活没有重心之类的。

    忽然，庆幸起来，至少自己还有这个乐队……

    我曾教导乐队里另外一个主音的姑娘说“你要清楚的是，乐队是一个整体。你唱的不是ktv!或许更多程度上，是你的声音在给大家做伴奏……”

    很喜欢现在的乐队，大家都是抱着对音乐单纯的喜欢走到一起。然后就这样慢慢走着……虽然排练的效果不高，但是，我相信，乐队的每一个人都很快乐~

    恩……快乐就好呢！至少这样符合乐队开始创建时候的初衷。

      最近发生了很多的事情，多到自己有些承担不住了。嘛……但是，日子还是要过。不管自己是不是舒服，也不管自己是不是愿意接受。但是……嘛……既然发生了，就去接受这些事情吧。

      去到自己生长的城市，站在长江边，完全迷惘了。想仔细回忆起在这个城市十几年的事情，但是……一切都好苍白！感觉是什么都想不起来了。跟这个城市有关的牵绊，都在一点点的消失。忽然觉得有些可怕。不知道这个城市，除了户籍而言，对我还有什么……

      无意间……知道了一些事情……

      人啊……真的……好复杂。会变！真的会变！原先以为会如第一次见面时的纯真，但是发现，随着时间在走……人……居然在跟着时间变……会变得……自己都不认识……

    为什么人都生活在这片天空下，却要人为的给身边的人划分等级呢？然后在自己朋友身上找自己存在的优越感？嘛……如果你要找这种东西，请其找你的乙方或者你的员工。不用在我这里找任何东西……任何都不用！

      然后……经过这么多事儿以后，深刻的了解到：很多事情，还是不知道比较好。不是一直说“什么都不知道的人会比较幸福么？”果然是这样……

      友人在说事儿的时候，自己会想“啊，还是不知道比较好吧！恩……但是……都说到这里了还是告诉我算了……啊……可是……如果自己知道了会很难过的吧……”然后斗争很久，接着对友人说“好吧，还是告诉我吧！”

      知道了对于自己而言， 除了震惊还是震惊……有些难以接受。

      嘛……我该怎么办……

      估计是最近脑子里的东西积攒太多了，有些不知道该如何释放……嘛……就这样吧！先这么着吧……

      这周好像很多事情要做。周三周四都排满了，周五周六也都安排了。嘛……乐队满赛！背歌词干巴爹！

      前几天做梦，梦到一个喜欢我的男孩儿跟自己的女友去提分手。在葡萄树下，他对她说“我不爱你了！”

      接下来的事情就不记得了。只记得这葡萄树，只记得那男孩儿当时笑着的眼睛，看着姑娘的眼睛……笑笑的说……“我不爱你了……”

      嘛……这场景好像经历过……嘛……什么时候？

      啊……对不起……

      ……我忘记了orz

     很紧张的熬到开始放歌的时候。

     2首歌pk……

      先放的是第一首《我把我唱给你听》。听了两句，看到乐队和nt的群里都评论起来。娘亲歪在沙发上，说：怎么觉得这姑娘没吃饭？

    第二首歌放我……我们的了。很正经八百的坐下……听完……然后感慨：悬殊很大嘛~

    pk嘛……总是有评审和短信投票的。感谢同学们给我投票支持我……谢谢大家！主持人说道投票结果的时候……我有些惊讶“这次的结果是一边倒啊！全部是支持2号！”我有些咋舌……哦……我是……二号~

    我们的歌……被从电台扩大……出来……飘散在这城市的上空。被车喇叭，路人的电话铃声，环卫工人的扫地声儿，黄浦江的汽笛声……淹没了。

    恩……我们的歌还在。去年录的歌还在……只是可惜……人已经分开了。辫子姑娘问我说“你们录的有激情么？”我苦笑了一下，录的时候我们还没交往……播的时候我们已经分手了……真是讽刺呢~

    真的想你……那个时候说出的话，是真的……好吧，我只能保证自己说的是真的，有谁能保证他说的什么意思呢……或许只是单纯的在读歌词而已……吧！

    忽然的一些惆怅，就这么如潮水般的涌了上来。果然是我太过天真了么……

    我把我唱给你听……唱了……听了……感动了……

                      来了……没了……分别了……

    即使我唱的再用心……那又怎么样呢？

      以前，和某男人交往的时候，爹娘只会问：这男人怎么样啊，月入多少啊，对你好不好啊……之类的。

      但是，现在，一旦认识了一个新的男性朋友，家里人的第一句话变成了：他们家是做什么的啊，爸妈都还在么，有退休工资么……

      午休的时候，和公司一个结了婚的姑娘聊天。我问她“你觉得，门当户对在婚姻中，就那么重要么？”

      她看了看我，想了想，很慎重的点点头：“非常重要！”

      按照我娘的说法，如果门不当户不对的话，两亲家见面都不知道要说什么。霎那间，我忽然感觉到道明寺的妈妈对这杉菜的妈妈……

      这就是门不当户不对么……

      挠挠头，这样的事儿对我而言太复杂，而我又只是单细胞动物……就当做自己是理解不能吧！至于以后的什么事情……那就等到以后再说吧……

     回家的路上，忽然想起大学时候读过的一首诗叫做“The River And The Swan”。里面有一句话叫做“I love you,and my love is free”

    很久很久没有想起这句话了。

    是啊……我爱你，但我的爱人，你是自由的。

            我爱你，但我的爱是飘忽不定的。

            我爱你，我的爱人，是完全无私付出的。/我不需要你的任何回应。

    这些翻译方法一直在我的世界里绕着。完全不同的意义，完全不同的结局……

    如果是我，如果是他，如果是我们……

    这句话真好……

    我适用第三句，他适用第二句！

    这些天，娘亲继续郁闷。昨天晚上拽着我说：我有感觉，他会回到你身边的！一定会的！

    我看着她，拍拍她：我说，你想太多了！他是绝对不会！绝对不会回来的！

    于是扭头走进自己房间。不想看到娘失落的表情吧……

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    如果这么算下来，那个人是eex吧，最近心情会稍微好一些，也是源于他了吧。至少分手以后，断了一段时间的联系，现在又开始联系了。大家还是朋友……还是会关心……

    让我觉得自己很lucky！

    也让我有一种“自己造的孽终于还完了呢！”的感觉。

    天气开始热了，我也继续失眠了。真可怜！

     啊……过节啊……公司居然发粽子和饮料了……好神奇。可是……为什么一说起“粽子”我第一反

应就是下面要接“黑驴蹄子”！完蛋！果然是《盗墓笔记》看太多的后遗症啊！！

     这几天陪着娘看电视剧，不知道怎么的，就一直开始唱电视剧的op。副歌是这样写的“我要你幸福

，好好地幸福，所有的苦痛我一个人来背负……”早上在上班的路上，无意中哼起这句话，看到地铁广

告上的“上一秒离开一个家，下一秒建立一个家”的时候……眼泪忽然就这样掉了下来。那……这一秒

……这一秒怎么样呢？这一秒你好不好呢……

    恩……过了很久了啊……但是……偶尔还是会被一些东西牵动起来。

    爹回来了，问到“那小子”。我借口“吵架了”搪塞了过去。然后，爹注视我良久，点燃手里的烟

，说“这种事情啊，看缘分！”

    娘看着还在卧室放着的那瓶他春节来的时候带来的五粮液，哭笑不得的对我说

    “你们真是儿戏啊！当时的酒都还没有喝掉……怎么就分了呢……？”

    “我还给他买了毛线，准备给他结一件衣服呢……怎么就分了呢？”

    “这块雷达表，我还打算去把链子修修，送给他呢……怎么就分了呢？”

    “这个玉坠他还没来拿……怎么就分了呢？”

    这件事情之后，重新审视了自己。或许……或许正如小姐妹们说的：我最大的个性就是没有个性吧

……一直以来都太懂事。对方说什么就是什么。不会反驳，不会为自己考虑。特别是，对方是我想留在

身边的人。自己便没有了意识。随便对方摆弄……或许……或许“作”一点，会好一点吧。至少不会让

对方觉得你可有可无……可以呼之即来挥之即去……吧……！

    人生啊，最悲哀的事情有两件，第一件是和死党谈恋爱！第二件就是把自己的小姐妹介绍给兄弟…

…然后，这两件，我都tmd毫不犹豫的做了。
    如果说，有一天我死了的话，估计就是因为这样的奇怪原因让自己纠结而死的吧！

    后来，我们都还活着。

    只是，他离开了我！

    爹就要回来了。所有的事情也都要有个完结了。恩……就这样了。

    每天都睡不醒，也经常烦闷。咖啡喝的明显比以前多了。或许是因为冰咖啡不觉得的原因吧。

    乐队渐渐上了正轨。也是值得高兴的事情。

    很困。有时候想着，如果睡下去不醒了多好。或者再起来的时候失忆了多好……

    可惜……一切都只是想想而已。

    或许很多时候，安慰是自己给的，求不到的。于是，学会给自己拥抱，给自己安慰，才是最重要的事情！