RT。。。。真伤身体。。。虽然很希望保持100斤的体重。。。。

还好还好，又不是一次两次了。。。。继续来。。。

对给不起的却又想要的人，我只能最后赠送他四个字，祝他孤独终老~

表白时的忐忑，恋爱时的激动，失恋时的无奈。。。。心情常常这样活动者，证明自己还活着。

很久没更新，不是因为心情不好，事实上，最近过得不错。

我感谢我的朋友为了知道我的近况来到这里，了解对我的处境。。。。不过那已经是很久以前的事了，全新的我，又回来了。

人生啊，就是高高低低，还有就是心情突然的转变。

我以为我就是这种人，默默的爱上一个人，默默的对他好，不计较回报，因为知道，对方珍惜便把我最为最后人选，认定一辈子的人；如果对方不珍惜，那就是命里的事，就当我们走个过场，至少有回忆。

在这种近似自虐的态度里，我以为我的生活就是这样了，我尽量的调整好，如果找不到喜欢的人，就会选择一辈子的孤单。

谁知道，8年没有好好谈个恋爱，今年一年就谈了两个。受过了伤，在想要好好恋爱一下的时候，这个人正好就有，不算完美的搭配，彼此也不算对方理想型的情人，至少可以开始，可以想要好好的，真实的，恋爱一下，或者更多下，直到一辈子。。。。。。

什么是对的时间，现在就是了。对的人呢？应该吧。

今天他说我们共同认识的的一对好友，本来谈着今天却分手了。如果做不成情人，大多数也不会和平分手的，所以再也回到不了朋友。我们谁也没问对方会不会，至少我会坚信除了彼此的原因，不会有外界的原因影响这段感情。我是只是很庆幸，我和他都不会为了一些别人苦恼的事情苦恼。我说他两个不幸的是，仍然是一段“错的时间”。我的如此乐观，不是不在乎，也许是我什么还看不到，呵呵。

我也不觉得，他又多麽的需要我，表达爱的感觉。可是也许这就刚刚好，我希望是这样，慢慢来，越爱越想爱。看着他把我融入他的生活，他的朋友变成我的朋友，这就是我最想要的关系，最想要的生活了。

我对他曾经说过，我的心里只有一个人。

现在，一个新房间完全产生了，清理了所有的东西，迎接下一个人。

如果不是结束的那么让我反感，也许还是朋友，也许不容易走出。

离开他我才发现自己那么需要快乐，只有快乐恋爱才是被期待的，无关是怎样开始。

不管这个人是不是我的Mr. right，我只知道，我很快乐，一直都很快乐。

我想我终于承认，我不保有任何幻想，结束了就是结束了，以后也不会再有可能。

爱了就爱了，只是。。。别让它像个笑话。

总是爱上不对的人。。。这是命运吗，还是说，我只喜欢这种人，追求得不到的感觉？应该不是的，他明明在我的身边，那麽近，闭上眼睛，再睁开，都不会是幻觉的真实。也许，真的是，结果一切都不重要了，重要的是，如果他不是他，我就不会再次用有这种感觉。

本以为谁待我像公仔，却苦恋像蚂蚁.......

我一直以为我适合做一个好老婆，比如，可以容忍他的自私与无理，因为知道，没人会一辈子爱一个人；只有在一段时间里，最爱的一个人。只要那个位置就好。但是，就算是这样，仍然不是我的。那我又在追求什么呢？

都长大吧，希望他早日成为一个better man，尽管早已与我无关了。

巨蟹座的心情是潮涨潮落的，在心情不好的时候，最希望奔向的是爱人的怀抱。但如果就是你造成的，我便躲进近壳里，正如不曾认识你的日子一样，自我疗伤，自我反省。

我们订了一个期限，于是可以给我现在的荒唐找到出口。然而这个约定，不是保障，只是预警，会不会更像倒计时？我想，要是别人，一定早已弄出了结果。而我无法要求别人，原因就是我无法了解自己，无法知道自己要的是什么，也就无法开口去要。我想我要的会很多，这就是为什么一直不曾愿意走入婚姻；但又或许我什么也不要，除了一个陪伴。

看过《十分爱》，我明白应该“享受”障眼法的恩惠。可当我开始对他有要求了，开始对有些事不愿意睁一只眼闭一只眼了，看不得不入眼的东西，真正考虑，他这是爱我么？他需要我，他会用冠冕堂皇的话解释一些事，他对我的关心也只是出于不想让我走掉，除此之外呢？是他幼稚还是太混蛋？

如果我不能开始真正去相信一个人，那我将无法真实的去爱，心无旁骛的感受爱情。

我相信了一个最不能相信的人，自那时开始，是我自己对我自己的突破，是我自己给自己的一个礼物。剩下的不过是一个赌博，在没有输赢之前，我已经获得了快乐，以后的事，不过是为这场快乐买单，或者。。。。。。中奖？那么，他呢？这个自私的人，他要付出代价值不值得得到我？我从来没问过，因为我怕答案，也因为，我从来只会帮助他不给他麻烦。也是如此，他从来不考虑我的处境。也许需要这样的机会，我躲在壳里的时间，让他考虑我。但又怕他几经有太多压力，舍不得他再添多些麻烦。

四月底，我听着《如果我们能在一起》，《夏天的风》温暖的围绕着我，憧憬着美好，我觉得想爱是一种强烈的感觉，恐惧着，怕又是难以持久的激情作祟。

五月中，伤心了，看清了一些事，动摇了一些。原来我认识了一个不能爱，却又给我回应的人。

六月。。。我的生命开始的月份。错过了，有多少次的来不及，于是，我的感情终于于今年复苏了。至此，10年，不知道是不是一个魔咒。

gotta have you。抱歉，我太自信，我想是的。我什麽都有预感。。。。。

剧情急转直下，我们的关系，反转了，朝思暮想，我把它还给你。四月梦想过的画面，实现了。虽然他不是我的想象，但是，我们什么也不差，什么也不要，要得恰好只是能给的那一部分。

谢谢你终于能站在我的角度考虑，谢谢你终于理解我的心情，我要得就已经够了。

我需要一个名分吗？我的姓名前，是你的姓氏？一起生一个小孩？霎那的激动和冲动，可以说出，可以答复，周六见我爸妈，周日见你爸妈这样的话，心里幸福和温暖，只此而已。可你给我不起。你能给我的会让你失去自己，那是我不想的，那终于变成了太阳和月亮的一场追逐。

关于有多少钱可以结婚，我以前纯粹听客。原来我也可以成为故事的主角。你现在在事业把握上开始征求我的意见，可是我没有见解。大概你需要的就是我了解你的动向，对未来的计划，其实是不需要我真实的意见的。温暖，但还是很沉重。每个人都有一大堆的生活琐事，工作上的事，赶不好一起来了，怎么办？我希望我是一个太阳，可你不是向日葵，于是我变成了一个月亮。大概阴郁和月光的呼应就是所有的解释。

你问我，你给的歌曲我喜欢吗？我说适合写作。他说写什么？我说我写博客，写了3年了。他说那可有的看了。我说我们都快没有秘密了，还是不要了吧。

有“实”无“名”的这样下去吧，看看谁先离不开谁，然后，在承担后果。

今天他为了一件事笑了，很夸张的笑了半天，认识他这么多日子以来，第一次见他这样大大的笑着。虽然我就是因为这个眯眯眼的笑容动心过，但是“嫉妒你的快乐它不是因为我”，这一次，终于是因为我。

我快乐吗，你快乐吗？

谢谢你，他说。

不过如此，我再文艺青年也终究如此理性的，我清楚这一刻是不是真的。

王菲说:'你知道现在让我有感觉去爱一个人是一件多难的事吗?!你们都说他会辜负我,我如果一辈子都找不到爱一个人的感觉,那我多辜负我自己啊...”

我只是想不辜负我自己，于是找了个理由........

可能我还是被耍了。。。

口径不一致。。。

我想我还是会相信与我认识的最久的人。。。。

人啊，怎么会有这么多的多去？有这么多的故事？心里面想的是什么，怎么才看清？

真乱。。。。

我本来就不信任你。。。。