今天下午有课，中午急急忙忙吃完饭准备小睡个午觉，突然电话铃响，一看是一个陌生的号码，以为又是学生有什么事情，接起来却是一个陌生的男生，接起来就问我是不是YM的朋友，YM？一时间我觉得好恍惚，这个名字藏在我内心已经多年没有提起，我只好说，我是她的朋友，只是她已经不在了……
这个男孩子声音颤抖的挂了电话，之后又发了很多短信，他们是初中同学，他们失去联系多年，他以为YM出国了，最后他告诉我，当大家还是孩子的时候，他的内心藏着对她懵懂的爱，只是从未表达，而今天他才知道，这份爱，永远也无从表达了……
整个一个下午，我都沉浸在这个故事之中，细细算来，从YM出事到现在，竟然也有了8年时间，当时的心情还一如昨天，8年就这样过去了。。。这8年，我大学毕业，工作，恋爱，结婚，怀孕，完成了人生一件又一件的大事件，我的同学们也无外乎在读研、读博、工作、结婚生子的道路上不断奔波，8年前的那件事情，我们不再提起，那个曾经让我们悲伤的无法自已的女孩子，已经在一年又一年的岁月磨砺中变成了每个人内心的一个关于青春的伤痕，而我们每一个人都明白，这个伤永远也不会平复，只是被时间深深的埋藏于心底而已……
男生没有告诉我他的姓名，我也没有追问他从何处得知我的电话号码。我完全能够理解他的心情，彼时他内心懵懂的生出爱慕时，我们同为十五六岁的少年，羞涩的观望着自己爱恋的人、莽撞的掩饰着自己内心的澎湃，甚至说些伤害或拒人千里的言辞，总之一颗少年的心，随时都会为了某个人放晴或者阴雨。那时的心绪总是那么简单，简单到十几年后的自己在回想时，也难免觉得青涩可爱。而世事有时平淡无奇，有时却着实难料，当我们一年一年长大，内心最深处的那一点怀恋逐渐释然开去时，尝试着以一个成年人的心态去寻找过去的那个人，想不求任何结果的真诚的告诉她当年的爱恋时，蓦然发现，斯人已逝，而自己却傻傻的矜持了这么多年，这份爱恋，那个人从来不曾知晓，而且永远也无法知晓，这种感觉，怎么不叫人心痛难耐。。。
十五六岁的年纪，人生最美好的年纪，过去的那么迅速，那么决绝，那么不留余地，我们曾经走过，却无法预知将会留下什么遗憾。
下午我家胖子送我去上班，我一手紧紧拉着他的手，一手轻轻摸着肚子里我的小乖乖，我说，活着真好，只有活着，才能有你，有小乖乖，有亲人，有爱，有一点点一滴滴的生活领悟，有每一天每一年的岁月静好……
整整8年过去了，惟愿她在天堂安好。
又是临近中饭时间，又在纠结一个人该吃点什么，随便凑合怕对不起我的小乖乖，大张旗鼓的做一顿又实在没那个情致。自从上周偶家婆婆去北京签证以来，米有现成饭的日子真是难捱，所以说懒病都是惯出来的，婆婆在珠海的时候我还一日三餐做的很是带劲，吃了俩月的现成饭立马就不想动弹了。。。
上次微博了一下唐筛结果，众多姐妹儿哥们儿都在关心，心里很是温暖，在奔波了一个星期找了若干产科医生看了结果以后，得出的结论还是做不做穿刺你自己看着办吧。1/315这个结果恰好在临界值之下，但又貌似很接近高危，有些大夫说话云山雾绕让人不明所以，有些说的直截了当让人纠结不已，总之医生把自己撇的干干净净，反正就是一切后果跟医生医院无关，你自己看着办吧。跟小乖她爹她奶她姥商量半天，最后还是决定做了穿刺，权当花钱买个安心。交了3200块，做了最快出结果的一种，因为我实在无法忍受等待一个月的焦灼，既然是求安心，就让我早点安心吧。
做穿刺倒不是多么疼，只是感觉上有点恐怖，用小乖乖她爹的话来说，就是把小乖好好的游泳池捅个窟窿，还要抽走游泳池的水，小乖乖肯定不乐意了。做完之后小乖她爹拿着热乎乎的羊水往遗传室跑，说那感觉比拿着五百万还紧张。果然穿刺完的整个晚上，小乖乖都没怎么动弹，不知道是游泳池水不够了还是小东西真的不开心了，直到第二天中午，小乖才开始咕噜咕噜的游泳了，呵呵，小东西气性还挺大哦~~~
这一周见天的往医院跑，搞的心里七上八下，这块石头还没落地，那块又悬起来了，我妈说你们都是自寻烦恼，做这些个检查徒增忧虑，说她们当年，啥检查也没做，生下我们也都好好的。也不知是现在生命力确实不及当年强大，还是这个生存的环境增加了太多无法预料和知晓的危险。在B超室预约的时候遇到一个88年的小妈妈，B超的结果是消化系统畸形，要引产，做穿刺的时候又遇到一对藏族夫妻，已经怀了第6胎，每一胎都是胎停或者畸形，现在这一胎，脑积水，而且孩子鼻子没有发育，又要引产，我在一边心惊肉跳，看着他们颓唐的表情，摸着我的小乖乖，除了祈祷她平安健康降生，别无他求。
回来给小乖她爹说，我心头慌慌的，然后开始使劲回忆我啥时候烫过头发，染过头发，家里装修的时候用了什么材料，晾了多长时间，这5个来月吃了几次火锅，会不会是地沟油，小乖她爹没有戒烟，提前没有吃叶酸会不会有什么影响，总之那叫一个纠结。于是在焦灼的等待羊穿结果的时候，又开始焦灼等待系统B超，龙年果然是生育高峰，系统B超约在了5月31号，天啊，还要整整等待一个月。。。
有些筒子问有没有看看小乖乖是男孩还是女孩，我倒是希望B超医生能告诉我，无奈到现在还不晓得，只是小乖她爹希望生个他的前世情人，而且做了多次小乖是小美女的梦，所以就用“她”吧，女孩好，妈妈的小棉袄么，哈哈~~
弄饭吃去了，小乖乖该饿了，最近饭量翻倍，体重增加的倒不是特别夸张，但是肚子格外突出，比一般5个月的肚子大了一圈，量了量都超过上线了，这小东西果然是随了她爹，吸收的好啊，哈哈。。。赶紧吃饭，余下的有空再表~~~
15周以前，一个小生命悄无声息的在我的身体里面发芽了，一切都来的那么突然又自然，在我还不知道要为成为妈妈做哪些准备的时候，我的小乖乖就已经用行动告诉我，再多的思想准备都是浮云，我们都是在不断前进的生活中学习和适应，停留在原地的永远只能是思想家，不可能成为生活家。
前3个月早孕期，我没有呕吐，没有头晕，没有便秘，没有一切不适症状，我的小乖乖安静乖巧的让我心生感激，这个还只有10厘米的小东西没有表现出对这个世界的抗拒和恐惧，没有让它的妈妈承受因为它的出现而产生的痛苦。它的存在每每让我感觉到由心底而生的温暖，当我一个人独处的时候，也全然没有了孤独的感觉，一个和我心灵相通的小生命在默默的陪伴着我，依赖着我，支持着我，这种感觉是从未有过的心灵体验，也许没有经历过将为人母的过程，是永远无法想象的吧。
第一次产检时听到小乖乖清晰洪亮的心跳，我一瞬间陷入了一种无法言表的懵懂之中，我的身体里同时有两颗心在跳动，我的小乖乖在用这咚咚声告诉我它对这世界的渴望，于是我沉迷在这种奇妙的声音中，回家就买了一台胎心仪，此时，世界上最美妙的音乐也不及这单调的咚咚，再伟大的想象力也无法体验这种满溢的快乐。
40周的孕程已经过去三分之一多，9月15日预产期，我的处女座小乖乖一定要平安的来到我身边，我满心幸福的期待，我的至爱！
2012已经来到第四天，刚刚从学院期末聚会回来，嘈杂依稀在耳畔，胖子还在加班，我依然是安静的过一个人的晚上，豆瓣电台总是放着一些又小资又文艺的调调，这种安静突然让我想起写点什么，或者说如以往的每一年的结束和开始的时刻一样，回望一下，继而，憧憬一下。
2011，对我而言是一个复杂、忙乱然而又简单直接的一年，这一年，我真正的坠入生活，被生活真实的气体填充的充实而饱满，那些曾经的小情调、小心情早已荡然无存，我彻底的沉浸在这种真实之中，渐渐的失去了记录和言语的激情，我开始有了一种小妇人的心态，我开始享受变成沉默的大多数。
2011年1月20号，我忙忙乱乱的领证了。
2011年6月6号，我大包大揽亲力亲为的操办着把自己嫁出去了。
2011年7月、8月、9月、10月、11月、12月，我忙着上课、备课、参赛，间或着种了几盆菜，长势良好；学了点小厨艺，广受好评；多了一双要孝敬的父母，跟我家胖子一起贴膘，我的生活从反复问着爱不爱、对不对，变成了吃了没，早点回。然后当我看着那些依然在文艺着的女孩子们，忽然有了一种落地的踏实感，生活本就该遁入一派平凡之中，一套装修光鲜的房子，只有有了油盐酱醋的味道，才能称之为家，而只有有了这么一个家，才能真正远离那些期待的不现实、那些暧昧的不踏实和那些自怨自艾的矫情和作。所以我也真正理解了徐幺儿新婚之初对做媒的极大热诚，那是因为从少女当初虚无的幻想一下子进入一个真实的有所依有所靠的世界时，真的希望身边所有的还在懵懂的做梦的女孩子们，赶紧回到现实之中，这种感觉，无以言表，只能体会。。。
2012已经来了，想对幺儿说，希望朵朵妹儿平安降生健健康康；想对蕾蕾说，希望你们过的幸福；想对沁如说，希望你能忘记过去的一切重新开始；想对晓蕾说，希望你能快点找到那个对的人……我们毕业5年了，我们的生活发生了太多的改变，有过了大喜和大悲，希望在这个被异常关注的年份，忘掉所有的不愉快，真实的痛并快乐着，一起幸福而踏实的做着沉默的大多数。
终于考完了，结果是什么也懒得再去想，这一个月来内心隐隐的焦灼弄的我茶饭不思，家里也乱的一塌糊涂。昨天今天大扫除，洗了堆了小半月的衣服，也下了小小的久违了的厨房，给自己做了盆酱烧莲藕排骨，虽然俺家那胖子没有口福，但是一个人吃着热腾腾的饭菜，待在已经来暖气的暖洋洋的家里，放松和惬意真是让浑身上下筋骨舒展，分外幸福。果然在奋斗不息的女强人和慵懒的小主妇之间，我更倾向于后者，所以才会一次又一次的放任自己的不思进取，然后堕落的沉迷于养花种菜、炒菜煮饭之中。。。
从电视上学来的酱烧排骨莲藕，排骨有点少，哈哈，尽是莲藕，谁让现在物价那么贵。。。不过相对排骨，我对莲藕的兴趣更大了~~~咔嚓咔嚓，嚼的那叫一个幸福啊~~~
做法很简单，排骨焯水5分钟捞出，然后另起一锅放油，花椒葱姜蒜干辣椒炒香，排骨下去翻炒到有点微黄，然后下莲藕，翻炒均匀，加高汤，或者水也成，没过食材一点的位置，放甜面酱两大勺，黄豆酱两勺，一点点糖，一点点红烧酱油，然后就开始炖吧，炖到排骨酥软，莲藕还有点小脆的时候就可以起锅啦（我炖了大概40分钟的样子，排骨不是特别的酥烂）当然，爱吃很烂的藕的可以再炖一段时间，偶爱吃咔嚓脆的那种，吼吼~~
吃起来是非常纯粹的咸鲜范儿，很下饭，排骨是糯的莲藕是脆的，只是今天失手酱油放多了点，烧出来颜色太深了，也稍微有点咸，健康饮食还是要少吃盐啊，少吃盐。。。
最近菜园的图片也没有及时上，菜们的长势还是很好的，我已经遥想着在油麦菜生菜卖到一斤8块10块的时候，骄傲的炒上一盘自己种的纯天然无污染的绿叶菜的情景了，着实的令人神往哇~~~
上一篇的博文停留在2011年1月21日，为的是纪念人生的重大时刻——领证，时隔大半年，一路狂奔在嫁人的大道上，装修、拍婚纱、筹备婚礼、蜜月旅行，忙的屁颠屁颠，博客也终于辍笔，不再更新，只是偶尔在微博上转两篇主妇经，发两句小牢骚而已。
到明天，婚后生活整整仨月，最初的忙乱渐渐沉淀，我也慢慢体会到拥有自己小家的快乐，我开始钻研厨艺，在阳台上开辟菜园，为臭咪咪研究猫心理，除了上课备课，这个小家一下子让我忙碌起来，每天在自得其乐中忙的晕晕乎乎。当幸福要满溢的时候，就渴望着分享，于是决定重新提笔，记录下这点滴。
在决定重新提笔的时候纠结于是继续写了5年的博客呢，还是开通QQ空间，用了多年QQ但是一直死扛着不愿意开通空间，昨晚终于开通了一下，发现啥子东东都得要钱，算鸟算鸟，我还是继续用免费博客吧，谁让我已经是一副主妇心态，这种吃不到喝不到的钱坚决不花~~哈哈！
于是博客题目从用了5年的“飞舞的青鸟”改成了“田小妞的幸福主妇生活”，之前所有的分类统统删掉，改成厨艺、园艺和养猫心得，从今往后，那个伪文青将彻底撕下文青的面具，投入到轰轰烈烈的主妇生活中去，用严重退化的那点小文笔，记录下在这90平米山寨地中海风格的小房子中，我，和我家那人、那猫、那花花草草的幸福生活。
2011年1月20日，我结婚了。
兰州市城关区民政局，下午2点半，我们成为了今天下午第一对领证的新人，同时成为2011年第480对新人。
结婚的手续并不多，有了身份证户口本，填了个电子表，照了相片，就领到了2个红本本。
出门的时候我觉得恍惚，我就这么结婚了？看着手里的红本本，上面赫然三个字——结婚证！再看看旁边的他，我的未来，就这样大踏步的向我走来，而我似乎处于一种矛盾的情绪之中，既渴望走进它，又惶恐着自己被裹挟进另一种不同的生活，上一次计划领证的时候，就被我的挣扎打乱了脚步，这一次只好控制自己不要多想，就这样懵懂着将自己推进了婚姻的围城。
我也不知道我在挣扎什么，在害怕什么，也许是徘徊在围城门口时都有的情绪吧，这一步，跨进去，到底是幸福还是痛苦，一年，十年，几十年，一辈子，那些未知在等待着我，这一个人，是否能始终如一的让我温暖着，我怕心累，怕孤独，怕争吵，我只想要平淡的幸福，安静的生活着。
今天在民政局短短的半个多小时，遇到了结婚的、离婚的、复婚的、结婚证遗失的，离婚证不见了的，各种在婚姻中的角色戏剧般的集合在这样一个特殊的环境，我又想起非诚勿扰的那句台词，长久的婚姻就是将错就错，我想这句话的智慧就在于，当我们单身的时候，自己永远是对的，而在婚姻中，永远没有谁是对的。我们只有彼此隐忍、包容，不停的自我说服，才能维系两人之间那根脆弱的红线，我想，等着我去面对的，将是一个未知的无穷大，而我将在这个过程中，不断的成熟，直至衰老。。。
领证的日子很有趣，120，谐音是要爱你，又是急救电话，我觉得这二者之间隐隐的有着某种联系，爱，有时是救命的良药，有时是伤人的匕首，当我懵懂的走进婚姻时，对于它的理解一定是简单而又浅薄的，在漫漫几十载的岁月中，我将细细去体会，究竟有多少甜蜜、多少苦涩的味道……
祝福我吧，亲爱的朋友们！
3个多月的沉寂。。。
我以为我会就此停手，不再记录，也不再装出一副女文青的作态，时而仰望天空，时而俯视内心，7月14日之后，我甚至没有登录过博客，也没有一点提笔的冲动，今天突然打开这个曾经最重要的精神寄托，忽然弹出的对话框说，我的博客已经4年341天，没有去求证这个数字是否精确，但这个数字，着实的让我有了那么几分的感慨，这5年经历的事情历历在目，目前的情形5年前的自己是无论如何也无法预料，这五年，我明白，也清楚的看到了自己内心的变化，那种成长和蜕变，时时提醒着自己，这5年真实的存在感。
2005年，我大二，在CTBU13栋B的那个小房间里，我开通了新浪的博客，从而遗弃了陪伴多年的日记本，从那时起，每每的内心纠结、孤独、寂寞，都因为有了这个小小的页面，得以释放和解脱。
2006年，起起伏伏纠缠不清的感情，迷茫彷徨不知所措的情绪让我爱上摇滚的张扬，震耳欲聋、声嘶力竭，我不停的挣扎，总觉得有种力量在束缚着自由，我拼命的想要反抗，可是始终也不明白自己在反抗着什么。
2007年，毕业，无数生平未有的离伤在此时洪水般袭来，朝夕相处的姐妹、寝室、教室、食堂、菜市场就此成为过往，我终于说了再见，终于流着泪离开，怀念、不舍、无助和彷徨落成一个一个的文字，码放在这博客的页面之上，在我的心里砌成一堵墙，记忆雕刻成了动人的浮雕。然后工作，开始带班、上课，三尺讲台，我完成了从学生到老师的角色转换，转眼3年，2010，我的第一届学生已经毕业，从我的毕业，到他们的毕业，我的人生换了一种风景。
2008年，痛苦始终相伴，缺乏安全感、微弱的幸福感、自欺欺人的负重感，我开始明白眼下的那一份感情已经不可避免的要结束，可是不服输的情绪战胜了理智，我不停的拼命的去抓住仅存的那一点点可能性，拼命的想要挽回胜利者的尊严，可是事实证明了，我也终于明白了，在这样一份若即若离的纠结中，那个人再多的理由再多的借口，终其原因只是不爱，而我终于释然之后，也发现自己内心的真实所在，我是要证明自己的被爱，而非真爱。
2009年，疗伤的一年，我开始平静的反观自己的心，开始不停的自我说服，我拼命的运动，拼命的从身体到内心重塑自己的坚强，我看着镜子里瘦下来的自己，脸上洋溢着平静的笑容，我知道一切悲伤和痛都过去了，我看到一个更强的自己一点点的孵化，这一年，仿佛十年。8月31日，姥爷离开，我从姥姥的文字和言语间，体会了真正爱情的味道，瞬间，我明白了自己的需要，我的那个人，应该是什么样。
2010年，我的人生开启了新的一页，我的那个人终于在我不断的自我斗争中现出形来，应该说跟我儿时的梦想、懵懂时的理想完全不同，并不高大帅气、并不风流倜傥，没有花言巧语，没有浪漫激情，没有鲜花礼物，可是我清楚的体会到，他的心已经被我满满的占据，这种安全感让我不断的沉沦，终于，我做出了这样的决定，嫁给他，一辈子依靠。于是，我订婚了，我们交换了戒指，一起装修房子，当他拉着我的手急急的催问婚期的时候，我内心的幸福感让我沉醉，爱情终究要归于生活，我想这样的归宿应该是我真正的理想吧。
记得老唐曾经给我算过一卦，说我将在26岁末的时候闪电式解决大婚之事，不知道是老唐真的道法深厚，还是瞎猫撞了死耗子，可是回首这5年，我那些历历在目的成长痕迹，让我对这样的结果充满信心，就让我安静的、平静的、沉静的走入到下一个人生的阶段，去解读全新的幸福吧。
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