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人前总是漫不经心，掩藏着内心的小情绪。
只有在信任的人面前，才会流露出内心的小邪恶。
【原来你也那么坏。】
内心的龌龊，至少表面阳光，也没胆去做伤天害理的事。
好过那些用尽冠冕堂皇的理由，却给身边人留下痛苦与伤害的人。
我很庆幸，在对的时间总能遇见对的人。
大学游玩的四年，遇见一样天真烂漫的小笨和歪歪，一起哭，一起笑，一起走遍北京。
收获一段短暂却幸福的爱情。彼此相爱，惦念。
没有轰轰烈烈，安静平淡，再回归到各自的位置。一切的发生波澜不惊。
我很感谢那个人，在我最叛逆，最容易疯狂的年岁里，让我依然保有一颗孩童的心。
开始思考人生的时候，遇到了老崔。他的善良正直，让我坚定了自己要走上国际法这条荆棘之路的信念。
试着开始挑战自己。学会思考，学会如何去做一名担当的人。
初来韩国，那段最黑暗失落的日子。
遇到了两位姐姐。她们教会我如何成长，把我当亲妹妹般的宠爱着。
三个人穿越整个北京城，却在异国相遇。
彼此之间不做作掩饰，怡然自如。
当着她俩的面，从未说过谢谢。
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终于看完和疯牛病风险评估的相关条例。
回头看了一眼窗外 阳光美得刺眼。
日历又要翻开新的一页。
离开的日子开始倒计时。
翻开两年前的相册。
那些在我们的脸上的笑都是发自内心的吧，所以才那么打动人。
照片的底下有好多评论
那时候那么亲密的人，现在却慢慢在失去联系。
悲伤也没有用。
点击他已经得关闭的博客，永远没有再亮起来的QQ头像，转为邮件地址的MSN。
选择离开一个原来如此容易
就如两人从来未曾相识。
那个时候我只是往后退了一小步，
如今却是如何迈大步子，也追不上你了。
小歪明天要独自启程旅行。
希望一切顺顺利利。
记得带我向澳洲的袋鼠们问好~还有树袋熊。
内心要越来越强大。
所以用来回忆的，仅这一秒而已。
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人们，总是会寻找出各式各样的理由。
【因为爱，我愿意离开我的父母还有朋友来到异国。】
【因为梦想，我选择离开你】
你笑靥如花地向我解释的时候，
我打从内心的鄙视你。
你或许忘记了自己不小心透露的【他不过是我的一块跳板。】
【我想要一副新的太阳镜，下次得暗示一下】
啧啧啧。
作为倾听者的我一度那么的感动并相信，
世界上有真爱存在，跨越了时光与国度。
那个被抛弃的男生常给我打电话，希望我可以帮助他，然后开始和我回忆他与她的过去。
原来事实还有另一面。
我拒绝倾听，告诉他，我不过是第三人，什么都不知情，连旁观都不愿意，所以请不要再打扰我。
常去的咖啡店的老板娘也开始向我打探消息。
【她为什么要离开】
【她去了哪里】
大家可真闲。
我一边嗯嗯啊啊的应对着，一边说着我也不知道。
共同的朋友也总爱问起它，
我笑笑说【我们好久没有联系了耶。】
对方一句【是吗？这样啊。】
整个现场就冷掉。
是之前太过形影不离了吧。
可是
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写完最后一个标点的刹那。
有一种泪流满面的冲动。
虽然不知道老板是否会推翻我这整整一个月的心血。
至少，第一阶段，结束了。
接下来，好好阅读，好好旅行。
如果有天我在路上遇见你，记得说一声
【好久不见。】
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一直信奉着一句话：
上帝为你关上一扇门的同时，也为你打开了另一扇门。
昨天考完试，拖着身子在地铁上就想着，
上帝是又为我关上了一扇门了。
明洞路上，看到小姑娘终于找到了走失的妈妈，母女两抱着大哭。
突然想起6岁那年，和娘娘爸爸去雁荡山走丢的时候。
如果不是那两个好心的叔叔。
现在的我是不可能这么健康快乐的存在着吧。
回来的公车上，小姑娘的妈妈发来了感谢的短信。
她或许不知道，10多年前的我也是在别人的帮助下找到了自己的妈妈。
这就是一种轮回。
人世间情意的轮回。
还剩12天。
我看到了你们在家为我敞开着的大门。
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给自己每周出游一趟的配额。
周六和恩正姐姐去了教保书局，一个镶满了水晶灯的书店。于是我开始幻想和小池去逛诚品。诚品应该比这里安静多了吧。矫情得买了两张明信片。
周日，司小瑶的小姨和她娘娘利用了点小权利，混到一堆90后的人群里，爬了座叫做雪岳的山，看了个草莓糖果似地日出，吹了吹东海的海风。认识了好多90后的小朋友们，虽然轻狂，可那种真实感远远好过身边那些矫情的ta们。
看着湛蓝湛蓝的大海的那一刻，平缓起伏，就像我们的生活。
我的生活很和谐很美好 像日式的家庭剧 平淡的小市民的没有太多的冲突因此也不是太高的收视率但是能跟着一路看下来就很知足
不温不火的 才是生活 喜怒哀乐油盐酱醋 每一样都很真实
我是踏踏实实踩在地面上呐 一步一步都有声音和痕迹 一直走就会一直有
被记得 就存在
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Mr. H 和姚小明一样，是我和歪歪之间的暗号。
在家属院的大床上，只属于我们两个人的梦，关于青春，关于爱情。
那一年，我听过许多关于H的故事
就如歪歪和小笨听了许多关于Y的故事一样。
可是，我却只见过H的背影
并不高大，在A楼与B楼之间，他提着公文包去赶校车。
中秋节，我给在首尔的H打了电话
这是我第一次听到H的声音。
并不标准的普通话
却很亲切并且熟悉。
鼓起勇气去和H见面
因为他是我喜欢的姑娘曾经喜欢的男子
我不知道我的电话打断了多少次他的写作思路
他不厌其烦得告诉我，
怎么可以从大校园里走出来
怎么坐车
见到了面
他穿着很大的拖鞋
扔给了我三颗大白兔奶糖
关上电脑的瞬间，我看到了他用来做桌面的结婚照。
心里是一种说不出的感觉
他的个子果然很小
似乎比2年前的照片也老了许多
可是即使简单的交谈还是可以感受到他的美好
我推了教授的饭局
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只有诚意才能缩短人心的距离
这小爸爸告诉我的人生第一个真谛。
这么多年来，虽然没有做到，但却一直在努力。
有过寒心的时候，
也有过幸福的时刻。
有过误解，有过委屈，也有过为了迎合某些现实，孤立自己的内心，放弃原则。
当发现自己身处在一堆lack sincerity的人群之中
便左顾右盼，小心翼翼。
靠着内心那一点点小小的倔强与坚持
试图对话，并去理解。
在仁川的海鲜市场上
夹杂着腥味的海风，
傍晚6点，出海的渔船陆陆续续的回来，
市场里，慢慢上了灯，
吆喝声，水缸里水流动的声音，买卖的声音，还有间歇传出的韩国传统音乐
姐姐告诉我，当你觉得自己生活的很辛苦，当你自我怀疑，或是失去目标的时候，
看看这里努力生活的人们吧。
那一瞬间
发觉自己的烦恼与忧虑是多么的可笑。
小爸爸最爱说的一句话就是，这个世界真的很美好。
每个人都努力的生活着，享受着家族的爱。
what a wonderful world!
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很多时候，我都希望自己不是一个长情的人。
可是身上的每个细胞都充满了优柔寡断。
等天亮，又得搬家。
虽然仍然生活在同一幢建筑物里
可总有那么小小情绪在作怪。
短短一年的时间，
同居了5个室友，
除了姐姐，剩下四个甚至连联系方式都没有彼此留下。
【干净利索】
总想从你身上占便宜的鲜族姑娘
有一头拖地长发的缅甸姐姐
比我小却有着令人敬佩的奋斗力的穆斯林姑娘
还有现在入夜仍未归的喜欢英文的韩国姐姐
她们就这么快快的经过了我
彼此没有留下任何讯息
一个号码，一个邮件地址，甚至是简单的可以回忆的笑容
都没有。
这就是所谓的留学生活吧
就像是下了赌注，我先一步交出感情，那么我就输了。
所以，我们经常隔着不到两步的距离，心却像是在地球的两端。
我们之间的话题，只有世界和平，经济危机。
小心翼翼到连中国的人口，或是地域话题也不愿多涉及。
就像有那么一道鸿沟在我们的面前
所以我们甚至连笑容都没法给
匆匆撇一眼便经过彼此
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翻了2007年的博客。
那个时候，我还在博客大巴晃悠。
阅读出的是一个心思单纯情感丰富的姑娘。
那个时候嘴上说着寂寞，内心却是安定幸福的吧。
到异国，真正只身一人的时候，却不知道寂寞是怎么回事了。
果然小资就是该在小资的年纪里的情调。
来到这里快一年了。
不如开始般的小心翼翼
老练的熟悉正门和后门的每家饭店和甜品店。
几乎收集了所有学校周围的咖啡馆积分卡片。
这就是不知不觉中时间带给我的。
明年的这个时候，便要离开这里了，
会有不舍吧。
哪怕现在迫不及待的想离开。
下一站是哪里我不知道。
想去一个更不一样的地方，接触而不是结识那里的人。
娘娘说，你再到处走就嫁不出去了。
是啊，我已经快要步入剩女的行列了。
如果可以锁住时间
我看够我的世界，再回头来找你，发现你还在原地，那该是多么美好的一幅画阿。
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