叶,原来你喜欢漂亮的女生,应该是瘦瘦高高的吧。可惜我不是。
叶,你应该喜欢静静的平淡的生活把,可惜我给不了。
叶,我想更懂你,我不吵也不闹了。
叶,我的付出可以不要什么回报,只要你肯定的微笑。
叶,我想你是不适合我的,但我总想为你做点什么。
叶,就算沉默是金,不要不理我好吗。
叶,我有好多话想跟你说,你也会把心事讲与我知吗。
叶,我是任性的,但不要只对我说,我不够爱惜你好吗。
叶,我没有太多的精力去摸索你的生活,因为那和我的相差太多了。
叶,你说要我相信你,我想我能够信任,就算到最后还是会陌路。
叶,我把你小心翼翼地放在左边的心室,然而你的一切却重重地压在那里。
叶,我可以自私地把你称呼是我的吗。
叶,我有90后的缺点,也有90后的骄傲,不要把我的出生看轻好吗。
叶,我希望有一天,你可以爱我像我爱你一样。
叶,如果有一天,蛇先生和马太太在一起了,你会祝福他们吧。
叶,为什么在星尘里你会找到我……
叶,想到你我会微笑,你不理我了我会哭泣。
叶,不要责怪我的煽情,不是因为90后,而是因为我天生如此。
叶,我很委屈,你感受的到吗。我不哭,我要把最快乐的笑声带给你。
叶,如果我爱上的是一个木头做成你,那么至少让这些文字承载着心情。
叶,我不相信我感动不了你。
叶,就算你凶我,我也是快乐的,因为那是真实的你。我喜欢的那个你。
叶,对不起,打扰你并非我本意,
叶,凌晨一点了,你该睡了。
叶,你对我的好,我一直铭记。

天气依旧冷地猛烈,风呼啸着没有停歇的预兆,就让这般的生活继续延续吧,她不想多顾虑什么了,安稳的日子有时候看似很近却总也摸不透。渐渐地,她习惯了这一切。
论坛管理的风告诉她,编辑要求A类版面的版主不能兼职其他版面,所以要撤下她C类美剧的权限。生活就是这么戏剧,半个月前还嚷嚷着要辞职美剧的她此时有点出奇的安静。真的要离别的时候总是这么的不舍,就算多么想走也会有不舍吧,感情或许是世上最飘渺却也最真实的,感情不能是假的。哪怕只有一丝的感情都会是蝴蝶效应,能煽起轩然大波或是甚大的影响。最后她只是要求做完本月的版主,便会一心打理A类的八卦了。她会幻想今后接手美剧的版主会如何对待这般冷清的版面,她只希望会是个热心又好心肠的人。就好似当初她来这里时候的心情一样,怀着,哪怕一丝的热忱便足矣。

整整两个星期的便秘导致的直接后果就是在终于拉地很爽的时候也痛地很过瘾。
她感到很内疚,和她猜想的一样,妹妹是容易记仇的,一点点不满意就表现在脸上。妹妹出去了,她想了很久还是拿起了作业本签名了,她不知道自己如何做是对的,是否应该宽容再宽容些,毕竟妹妹还是个孩子,但是她的原则告诉自己容忍不了妹妹如此放肆的行为,或许妹妹没有恶意,但她仍感到很沮丧,如同当时在学校时候一般的沮丧,正应了那句“天下乌鸦一般黑”虽然她一次次的告诉自己要看开要宽容,但她觉得宽容的另一面便是纵容。她不愿假惺惺地签字,哪怕是面对自己的妹妹。或许她是有偏见的,但苍蝇不叮无缝的鸡蛋,确实妹妹做的不够好,两个月过去了,她依然很沮丧。她无力做什么挽回,她放弃了督促妹妹,就好像当初放弃自己一样。她不愿看到的最终还是变成现实了。现在她所要做的便是用她最拿手地逃避,她不断地逃离妹妹无形中制造的巨大阴影,但却逃不出悲伤。
天空阴霾着,外面淅沥地下着感觉不到的细雨,她在电脑前看着喜爱的海贼王。耳旁模糊不清地响起男人的对话,听不懂是哪里的方言,很粗糙的感觉。好似近在窗边,但她住在12楼,不可能有人在窗台外。或许是楼下经过的路人声音大了点,但。。似乎不太寻常。猛地她不自主转过头去赫然而显的是一个打工装扮的男人吊在她的窗前,原来是楼下人家的施工队。还好半边的窗帘是拉起的,不过自己的行为不知被对方看到多少心里还是毛毛的,闪躲的当下即是把右边的窗帘也快快拉起。做任何事情都不能万分放心,这以后便要多个心眼了,不过这也许就是所谓的经验吧。奇怪的经历。
近来煜总是和她说起以前的事情,什么错过一次就是一辈子了,什么如果当初没有断了联系现在就很开心了之类的话,她觉得煜特别只因为他的名字有个煜,还有他这么多年来总在她身边。她发现原来从前有过许多美好的回忆,只是她一点都不记得了。她不知道为什么她会把以前的事情忘的这么彻底,她不是故意忘记的,她只是没有故意记得。昨晚她想忘记20之前的一切,即使它们本来就少得可怜。她知道她不需要回忆,她没有回忆。这十年来生活在她敏感的神经上添加了许多丰富的刺激,她都一一承受下来了,如今,是她鼓起勇气与这些难过苦涩做个了断了,她似乎做到了。于是她笑了。
对于‘简简单单才是真’,她似乎有了自己的诠释。她把一切都扔掉了,她要凭借她的脑子装起整个世界,那些才是属于自己的。她不再依赖纸张,不再依赖充满她喜爱的无数收藏的蜗居。她开始怀疑当初教给她‘好记性不如烂笔头’的老师是否是对的。然而老师没有错,错的是自己,全怪自己太依赖周围的一切能够帮助她记忆的东西。她开始懂的这一切都是假的,因为一切都是身外之物,只有自己的脑袋,自己的眼睛,自己的嘴巴……那些生长在自己身上的器官和纤维支起了她的世界。
文/小哲
人生便是有這般的戲劇,
我想是的。
行動便是這思想的影子,
我想是的。
凡人都是要為行動負責,
我想是的。
做錯了的事圓錯了的謊,
受之有愧。
一幕幕的暗湧不斷上演,
她用時間證明了
哭,是無用的。
越是哭泣越是心碎越是麻木。
那如戲的人生著實把她震住了,
那一刻
牽強的微笑佈滿臉頰,
轉身的那個動作,
帶出了一臉悔恨的淚。
哭吧,水做的女子。
淚吧,無言的青春。
她不知悔恨的究竟是什麼,
她不知懺悔的對象誰最適合。
是眼前這位鄰居的母親
還是身旁兩位自己的父母
或者是在城市遠方的親人
最後,她選擇了自己。
不彷徨,不迷茫,
她最害怕的
是她最擅長的遺忘。
她怕忘記這一夜的悔恨,
她怕忘記這一晚的恥辱。
在翻越了重重精神的山巒之後,
那量的積累在她小小的身軀
堅韌的性格中開出了質變的花朵。
她銘記的是
受之有愧。
2009.8.25晚
文/小哲
無論過去的一切如何荒唐
它們終究點綴了你這一路人生,
不要去責怪它們的醜陋,
不要去看輕它們的存在,
輕輕地將它們捧起
然後撒落在一片寂靜的荷塘裏,
它們也能泛起明亮的波光。
只要陽光依舊,只要月光仍然。
誰能想到,兒時不經意的
一閃而過的一個夢,
如今得以實現?
如果
那些支離破碎的勇氣
還能拼湊出青春的力量,
那麼就請靜靜地
接受即將到來的
全新的一切,
然後澎湃地呐喊、
呐喊、
呐喊……
你不再責怪現實的殘酷了吧?
你的心不再滿是幻想了吧?
你走過這麼久的路程、
推翻不計其數的屏障,
我便迫不及待地看見
你眼底流露出的堅強與脆弱。
而你
卻像平靜湖面上的一盤玉石,
緩緩地下沉、下沉,
不願讓更多的人們看到你的
不安和純真。
帶著屬於你獨有的面具,
你邁出了不情願而堅定的一步,
你知道
你要啟程了……
|
标签:手記碎片 |
分类:给晓。after09 |
(《折の手记碎片一》)
|
标签:随想 |
分类:给晓。after09 |
文|小哲
和雨去钓鱼。
他现在真的是个大人了,和三年前那个把我堵在课桌间的雨真不能同日而语了。虽然我们仍然没有太多的共同语言,虽然我们仍然半生不熟,但我们也始终没能断了联络。石头说他是很现实的人,一心想赚自己的那份钱,有朝一日可以自成一家。我是从心底里支持他的,人生有时候一个目标便足够了。看得出他现在是很忙和的,听说4点半便会起身上班。只是偶尔会去上师大的河浜钓鱼,貌似很在行,常常也能钓到大的回家吃,希望他小小的事业也可以有朝一日钓到大鱼。希望那时我还能看见他的大鱼。
如果可以,去遥远的北方抱一抱心爱的朴子。
没什么好说的了,该流的泪,该有的轰轰烈烈,该来的,该走的,该说的全部都已成定局。最后的最后,弱弱地奢望着、憧憬着未来的某一天和他相逢…… 晓,祝福我们好么。从花花走了以后,我已经很久很久没有每当想到一个人便有想哭的冲动了。只有一点是好的,我的心还是鲜活的。也正因如此,它总是在跳动的同时疼痛着。
学习爵士鼓。
这是我自从有弹钢琴的梦想便有的梦想。好多年了,当双手可以在琴键上舞出一段段任意的旋律,它仍然停留在当初的那个梦想。我是爱音乐的,身体的每个细胞都是音乐的化身,只是没能将这些化身完全叫醒也是一种小小的遗憾。
我想去海边冲浪。
顺便也可以看看腾爷,那次很巧的在一起居然也没让他如愿,这样想来其实我真的很坏吧?上次去青岛没能尽情的玩上一把,只是在沙滩上吹吹海风捡捡贝壳,虽然运动细胞不是那么的好,但是我一直都是热爱极限的,你知道的,我一直都是热爱它们的……
我想和爽一起去逛街。
顺道去她的新家。虽然和她在一起我们的比例总是很反。听说她现在过地很累,其实多少我还是羡慕的,因为她可以为某种动力付出行动,每次想到这里我便觉得上帝真是很公平的,她给了我动脑的极限也给了我行动的极限。
会会聪聪。
教他他想学的,也顺便让他开心开心。他总说我不够朋友总把那次见面怀恨在心,现在想想当时很过分,可是我就是这样想做什么便做什么,晓,外星人不是这么好当的,但还是要继续下去。
让小喆请吃饭。
我才知道原来他一直就没放弃过喜欢,每次当我觉得他已经放弃的时候和他说自己的不开心,原来都是自作聪明,原来他一直都是默默地不作声地接受着我的难过和他自己的难过。可是不经意间我便欠了他厚厚一沓的感情,欠别人的终究不是滋味的,尤其是不知觉不得已时欠下的,希望有一天他可以释怀,希望我们可以回到很久很久以前。但似乎这些都只能是希望了……
带决决去好多地方玩。
我是一直都不能很懂得为什么和她会这么默契相投,虽然这种默契更多地存在在遥远的初三。但是我就是喜欢她,我知道她的心里除了JJ就是最有我的。我想很多东西最初的答案已经模糊不清,当只剩下习惯的时候,我们也喜欢上这种习惯彼此依偎的感觉,就是有这么些人会总在不经意的夜里悄悄爬上眉头叩开你的思绪,轻扰你的忧郁。
让龙龙带我去好多地方玩。
更多的时候我会觉得龙龙是上天赐给我的珍贵的礼物,不知道他本人是什么想法。上天依旧是公平的,天生没能给我的日后还是补偿了。龙龙是个好哥哥,对我的好没法说。或许也是我们性格的相合,他真的是我重要的人。这让我不禁觉得,当初让他答应只认我一个妹妹的承诺是个明智的要求。
和孔孔去游乐园玩。
其实是想和他去游戏展的,貌似他也是个囍美色的主,还是不要自讨没趣陪他好色了。永远的小天使,永远的蓝颜知己,永远的自然卷…… 可是小天使突然失踪了,有点囧色,也许在培训吧,等我病好了,一切就顺利了。
和爸爸妈妈去旅行。
妈妈是喜欢到处游的。我知道他们承受了多大的打击和压力才把我抚养至今的。我想我不是个好女儿,但我确实想做到很好的。还有大姑姑,为了我也付出了很多。爷爷奶奶,外婆和逝去的外公。我很清楚你们以我为骄傲,希望我不会辜负你们。
做一分自己喜欢的兼职。
家教,打字员,新华书店keeper,速记,etc,让我圆一次打工梦。
还有,丞。小鸡。小黑。然。石头。老爹。目目。小斌。小明。毛毛。蚊蚊。阿蔚头。阿姐。因为各种不一样的原因,暂时没有想和他们一定要做的事。
我想,抽过我巴掌伤害过我的人,我是始终都不会原谅的。为什么要原谅,为什么要宽容。过去的一切都无法改变了,原谅和宽容又有什么重要?
至于我爱过和爱着的人们,无论你们做了什么还是正在做什么,请记得我在身边。你们是我就算变成了恶魔也要清醒理智守侯和保护的人。
有种错觉是生命已经走到尽头,
有种直觉是不是高飞就会沦陷,
有种知觉是血液已经快要流尽,
有种感觉是太多不舍不得不舍。
晓,如果可以,代我感谢那些我提及过的人,为什么我总要在这里感谢他们…… 我也不知道,只觉得很荣幸他们能够走进我的生活丰富我原本无趣的记忆。有你们是莫大的荣幸。有你们真是荣幸。有你是荣幸。