叶，原来你喜欢漂亮的女生，应该是瘦瘦高高的吧。可惜我不是。
叶，你应该喜欢静静的平淡的生活把，可惜我给不了。

    还有那些你要的，我都给不了。
叶，我想更懂你，我不吵也不闹了。
叶，我的付出可以不要什么回报，只要你肯定的微笑。
叶，我想你是不适合我的，但我总想为你做点什么。
    那些不是可怜和同情，只是不由自主的意愿。
叶，就算沉默是金，不要不理我好吗。
叶，我有好多话想跟你说，你也会把心事讲与我知吗。
叶，我是任性的，但不要只对我说，我不够爱惜你好吗。
叶，我没有太多的精力去摸索你的生活，因为那和我的相差太多了。
    但如果你可以给我更多坦白的话，如果你愿意的话。
叶，你说要我相信你，我想我能够信任，就算到最后还是会陌路。
叶，我把你小心翼翼地放在左边的心室，然而你的一切却重重地压在那里。
叶，我可以自私地把你称呼是我的吗。
叶，我有90后的缺点，也有90后的骄傲，不要把我的出生看轻好吗。
叶，我希望有一天，你可以爱我像我爱你一样。
叶，如果有一天，蛇先生和马太太在一起了，你会祝福他们吧。
叶，为什么在星尘里你会找到我……
叶，想到你我会微笑，你不理我了我会哭泣。
叶，不要责怪我的煽情，不是因为90后，而是因为我天生如此。
叶，我很委屈，你感受的到吗。我不哭，我要把最快乐的笑声带给你。
叶，如果我爱上的是一个木头做成你，那么至少让这些文字承载着心情。
叶，我不相信我感动不了你。
叶，就算你凶我，我也是快乐的，因为那是真实的你。我喜欢的那个你。

叶，对不起，打扰你并非我本意，

    在我而言，你能接受我到什么程度都是乐观的。

叶，凌晨一点了，你该睡了。

叶，你对我的好，我一直铭记。

    不要问我为什么如此对你，我有不能说的理由，叶，对于你，lala永生不忘。

    叶，或许同你所说的一样我是没有什么优点值得你珍藏的。每当你说你连自己都无法照顾，我便知道你并不把我看重只把我当作了一个过客。这些我都无所谓，我可以站得远远的就这样只是静静地关注着你。书上说我们是无缘的两个星座，但我没有信以为真，我想通过努力一定可以到达你的内心。但我不知那确实有效的方法是什么，亦或那以后用什么方式延续。
    和你吵架并非我本意，只是太在乎你了。这话听上去可笑，却无法被否认。我想我们需要的不是冷静，也许真的没有交集吧。但我总觉得你是比我看到的样子更有魅力的。你是不会来主动关心我的吧，你的世界那么的简单，简单到透明，简单到我不相信那都是真的。我常常会好奇，从你眼里看出的世界、游戏和我会是什么样的呢。但这些小小的疑问始终没能得到答案。

    我想是我错了，喜欢游戏里的对方的人是我不是你。曾经天真地跟着你到处组队，那样的日子和回忆会随着今次的争执渐渐消失吗。叶，我很内疚，误打误撞闯进了你原本平静的世界。也许没有我，你的牙痛不会这么难受，也许没有我，你的世界不会有波澜。是我不好，把只能属于我的复杂的情感强加于你。
    我是真的想离开，因为在你的世界我找不到自己存在的意义。我也幻想过我们会有甜蜜的时候，只是那些都是错误的幻觉。你不在我的掌控，我也不在你能理解的范围。谢谢你给过我短暂但珍贵的回忆，不要说我是任性的90后，在我眼里你才是个稚气的孩子。

    我舍不得的是你还未痊愈微肿的脸，我舍不得的是你略带霸气稚嫩的脸，我舍不得的是那张我还没有好好端详过生疏的脸，还有那双懒散中透着坚定的眼神。

    [姐妹们的话题不是肆意疯狂便是柔情似水，二十三号是怎么了，二十三号的男人们都变得让她们摸不着头脑，二十三号注定苦涩。

    花说本来是想庆贺生日的，但树偏是打发了她，让她闷了一回。决和她的小男人也身处同城的两地，不见也罢，省了两两相思，只是这关系毕竟叫人看着奇怪心里不得踏实。心里究竟是怨是气还是无所谓之只能自己知道。而她更是被叶搅的心无安所，或许人家根本没有把她放在那么重要的位置，只是她自己寻上了不开心。于是众多感慨齐聚一堂，便有了那些越唠越伤心的情愫。

    她，不懂。
    为什么谈恋爱到最后都要变成这样的。
    明明都喜欢对方的，是自己犯了J，还是他们不知珍惜。
    或者，男女终究是两种类别的人吧

    花说她很失落，其实ta也很失落，是否才刚步入成年礼不久的这些人，面对爱情还太稚嫩了，她不懂。就这样把心事悉数，心情是否会好转呢。]

    带着满心欢喜呼叫了叶，但叶回应的是带有敷衍的态度。很久之后知道叶在游戏里和一个女生在PK，哽咽了许久，终于整了状态，强颜欢笑地和叶打招呼，不知为什么，依然是类似的态度。或许是我多想了，情愿是我多想了，带着委屈的心情，直到最后和叶道别他也没有回话。或许不是游戏本身吸引了他，或许是他以为面对我已经不再那么重要了吧。放轻吧，就这样吧，委屈和眼泪都往肚子里咽啦，不要对自己的不开心置之不理放任不管。电脑闹情绪疯也似的蓝屏，就这样吧，很配合当时的心境。

    想给叶打电话，终究没能拨出去。看见键盘上贴着的充值卡，下意识的便将这不多不少的50充给了他，然后关机。怕等了一宿，他还不会有一条问候的短信发来，我宁愿什么都不知道，像个鸵鸟似的埋入了厚实的被窝。自从朴子走后，就再没有这么思念过一个人，一个我以为能给我带来安稳感的人。
    似乎是我错了，小煜的话点醒了我，男生是可以为了游戏不顾一切的。当初煜也是如此不理不睬他老婆有一个月之久。“你会伤心很多次……不谈也罢……你不可能是什么都喜欢顺从别人的女孩吧……你不怕他冷落你就ok……”。最后一句才是关键吧，不怕被冷落，呵，自嘲似的笑了笑。就算不怕冷落，朴子不也这么协议分手了么。
    闻闻说，人都是会变得，这我知道，就是看到底互相了解对方多少。其实人人之间尤其是亲密相处的人之间最需要的还是磨合吧。不由地暗暗问自己，究竟了解叶多少。或许是无意间将之前的一些零星的回忆加在了叶身上吗，又或许，只是再一次的飞蛾扑火。这些都无意义了，或许今天之后，就会清醒点吧。付出是否得以回报我无所谓，只想忠于自我，然后相信有一天，我欠生活的可以化为乌有。

    [那个晚上，她哭了很多次，但每次都轻轻地止住了，她知道，生命给予她的远不止这些，她可以很OK。]
    叶，想到你我会笑，你不理我了，我会哭，你最爱的也将会是你自己吧。关于你，对于我，还是个茫然的不确定。

天气依旧冷地猛烈，风呼啸着没有停歇的预兆，就让这般的生活继续延续吧，她不想多顾虑什么了，安稳的日子有时候看似很近却总也摸不透。渐渐地，她习惯了这一切。

论坛管理的风告诉她，编辑要求A类版面的版主不能兼职其他版面，所以要撤下她C类美剧的权限。生活就是这么戏剧，半个月前还嚷嚷着要辞职美剧的她此时有点出奇的安静。真的要离别的时候总是这么的不舍，就算多么想走也会有不舍吧，感情或许是世上最飘渺却也最真实的，感情不能是假的。哪怕只有一丝的感情都会是蝴蝶效应，能煽起轩然大波或是甚大的影响。最后她只是要求做完本月的版主，便会一心打理A类的八卦了。她会幻想今后接手美剧的版主会如何对待这般冷清的版面，她只希望会是个热心又好心肠的人。就好似当初她来这里时候的心情一样，怀着，哪怕一丝的热忱便足矣。

　　整整两个星期的便秘导致的直接后果就是在终于拉地很爽的时候也痛地很过瘾。

　　她感到很内疚，和她猜想的一样，妹妹是容易记仇的，一点点不满意就表现在脸上。妹妹出去了，她想了很久还是拿起了作业本签名了，她不知道自己如何做是对的，是否应该宽容再宽容些，毕竟妹妹还是个孩子，但是她的原则告诉自己容忍不了妹妹如此放肆的行为，或许妹妹没有恶意，但她仍感到很沮丧，如同当时在学校时候一般的沮丧，正应了那句“天下乌鸦一般黑”虽然她一次次的告诉自己要看开要宽容，但她觉得宽容的另一面便是纵容。她不愿假惺惺地签字，哪怕是面对自己的妹妹。或许她是有偏见的，但苍蝇不叮无缝的鸡蛋，确实妹妹做的不够好，两个月过去了，她依然很沮丧。她无力做什么挽回，她放弃了督促妹妹，就好像当初放弃自己一样。她不愿看到的最终还是变成现实了。现在她所要做的便是用她最拿手地逃避，她不断地逃离妹妹无形中制造的巨大阴影，但却逃不出悲伤。

　　天空阴霾着，外面淅沥地下着感觉不到的细雨，她在电脑前看着喜爱的海贼王。耳旁模糊不清地响起男人的对话，听不懂是哪里的方言，很粗糙的感觉。好似近在窗边，但她住在12楼，不可能有人在窗台外。或许是楼下经过的路人声音大了点，但。。似乎不太寻常。猛地她不自主转过头去赫然而显的是一个打工装扮的男人吊在她的窗前，原来是楼下人家的施工队。还好半边的窗帘是拉起的，不过自己的行为不知被对方看到多少心里还是毛毛的，闪躲的当下即是把右边的窗帘也快快拉起。做任何事情都不能万分放心，这以后便要多个心眼了，不过这也许就是所谓的经验吧。奇怪的经历。

　　近来煜总是和她说起以前的事情，什么错过一次就是一辈子了，什么如果当初没有断了联系现在就很开心了之类的话，她觉得煜特别只因为他的名字有个煜，还有他这么多年来总在她身边。她发现原来从前有过许多美好的回忆，只是她一点都不记得了。她不知道为什么她会把以前的事情忘的这么彻底，她不是故意忘记的，她只是没有故意记得。昨晚她想忘记20之前的一切，即使它们本来就少得可怜。她知道她不需要回忆，她没有回忆。这十年来生活在她敏感的神经上添加了许多丰富的刺激，她都一一承受下来了，如今，是她鼓起勇气与这些难过苦涩做个了断了，她似乎做到了。于是她笑了。

　　对于‘简简单单才是真’，她似乎有了自己的诠释。她把一切都扔掉了，她要凭借她的脑子装起整个世界，那些才是属于自己的。她不再依赖纸张，不再依赖充满她喜爱的无数收藏的蜗居。她开始怀疑当初教给她‘好记性不如烂笔头’的老师是否是对的。然而老师没有错，错的是自己，全怪自己太依赖周围的一切能够帮助她记忆的东西。她开始懂的这一切都是假的，因为一切都是身外之物，只有自己的脑袋，自己的眼睛，自己的嘴巴……那些生长在自己身上的器官和纤维支起了她的世界。

文/小哲

人生便是有這般的戲劇，
我想是的。
行動便是這思想的影子，
我想是的。
凡人都是要為行動負責，
我想是的。
做錯了的事圓錯了的謊，
受之有愧。

一幕幕的暗湧不斷上演，
她用時間證明了
哭，是無用的。
越是哭泣越是心碎越是麻木。
那如戲的人生著實把她震住了，
那一刻
牽強的微笑佈滿臉頰，
轉身的那個動作，
帶出了一臉悔恨的淚。

哭吧，水做的女子。
淚吧，無言的青春。
她不知悔恨的究竟是什麼，
她不知懺悔的對象誰最適合。
是眼前這位鄰居的母親
還是身旁兩位自己的父母
或者是在城市遠方的親人
最後，她選擇了自己。

不彷徨，不迷茫，
她最害怕的

是她最擅長的遺忘。
她怕忘記這一夜的悔恨，
她怕忘記這一晚的恥辱。
在翻越了重重精神的山巒之後，
那量的積累在她小小的身軀
堅韌的性格中開出了質變的花朵。
她銘記的是
受之有愧。

2009.8.25晚

文/小哲

無論過去的一切如何荒唐
它們終究點綴了你這一路人生，
不要去責怪它們的醜陋，
不要去看輕它們的存在，
輕輕地將它們捧起
然後撒落在一片寂靜的荷塘裏，
它們也能泛起明亮的波光。
只要陽光依舊，只要月光仍然。

誰能想到，兒時不經意的
一閃而過的一個夢，
如今得以實現？
如果
那些支離破碎的勇氣
還能拼湊出青春的力量，
那麼就請靜靜地
接受即將到來的
全新的一切，
然後澎湃地呐喊、
呐喊、
呐喊……

你不再責怪現實的殘酷了吧？
你的心不再滿是幻想了吧？
你走過這麼久的路程、
推翻不計其數的屏障，
我便迫不及待地看見
你眼底流露出的堅強與脆弱。

而你
卻像平靜湖面上的一盤玉石，
緩緩地下沉、下沉，
不願讓更多的人們看到你的
不安和純真。
帶著屬於你獨有的面具，
你邁出了不情願而堅定的一步，
你知道
你要啟程了……

 China,i have to go.

    没有称得快乐的快乐，没有所谓悲伤的悲伤，没有歇斯底里的独白，没有掩人耳目的留恋。我在回望着，这一切的一切。不知怎的，竟乱了思绪。我想说我还是我，可毕竟，确实，我已不是曾经那个我了——题记。

    人总是会变的，人终究是要变的，人是善变的，人能否如一唯一？

    乱了思绪，乱了心境，乱了原本规律的行程。或许，我的生活原本就不是个稳健的步伐，不是走着走着便凌乱了，该是它偶尔会出现整齐的瞬间，于是这整齐也显了几分凌乱。

    如今，我活到了这个份上，不知算不算得上是个人生的岔路口，也许原本就是一片开阔的草原，任由黑色的马驹飞奔驰骋，只可惜马儿太爱自由，太是自由。不，这其实并不可惜，天性如此便不要束缚它了吧。

    很久没有看越狱了，很久没有候连载了，很久没有聊QQ了，很久没有逛贴图了，也很久没有好好看过书了。这段很久的日子里做的便是很久没有操起的网游业。生活就是这么循环着，因果着。曾经说过的戒了丢了放弃了，有朝一日同样可以未完待续。就是这么的不确定，就是这么的不安分，就是这么的善于变动。我想我很了解自己，也想没有人是真的了解我。但这并不悲伤，如此才能有趣不是么。

    这些天我变了，变得更不拘小节，变得没心没肺，变得本色了许多。少了很多形式的东西，生活趋于平淡的表面下隐藏的轰轰烈烈，丝毫不做作。做任何事情已经没有了目的性可言，只是纯粹的想做便做的原动力，当然也可以随时曳止，所有的事情跟着心情来（这应该不算唯心主义吧）。每过一段时间便是一种风格，这个时节又是什么风？

    但这并非诚实地面对，该逃避的一样逃避着。哦，没有什么是应该逃避的，但我却一路潜逃而来，逃进了一片未知的领域，危机四伏却叫人蠢蠢欲动。

    （看着今天写下的话，感到一种莫名的感慨，感慨人之变化在不经意间，已是面目全非。把自己的想法变成文字是个不容易的活，我却一直乐此不疲，究竟想表达一种什么样的情绪，也许每个阶段得出的看法不经相同。只是，思想的模样变了，潜藏在字里行间文字的形状也会偷偷变换着它们的形状。）

    （新浪的这个窝，它存在的意义已经有了较明显的变化。从起初的兴致勃勃欢天喜地，到后来的给密友们分享，到如今的一个人的天堂，有种心灵的杂质被沉淀的深刻的感觉，很安逸、很惬意。）

    朋友之间的联络少了很多，随它去吧，现在只是个非常时期，过了也就好了，朋友总是在更新中的，给人生增添了一定的乐趣，生活里新朋友的加入往往教人很是期待。

    很多人都说我是在乎别人的，无论好与坏，他人的举动只要进入了我的眼帘和耳廓，便是一种力，会产生相应的作用。我不否认。然而我又是一个疯狂的人，做出的决定总叫人膛目结舌，这是否有悖常论不得而知。或许只有这样才解释的通：受不得丝毫束缚的矛盾体。我想我认了。

    今次就写到这里吧，其实还有很多想法，却是不成形的文字。偶尔我也会好奇我的大脑究竟为何会变异成这般，终有一天会有个答案，我等。

（《折の手记碎片一》）

文|小哲

    晓，不要责怪我的决定，不要说我任性不懂事，不要用那种疼惜的眼神看着我，我承受不住。你只要一如既往地支持我，我便充满力量。

    晓，我想我是真的病了，重重的病情压的我总是失眠，或许只是难以入睡，但却很难受。有时候躺在夜晚的双人床上我会想，我的病情是否能好转，偶尔走在街上看到放学的孩子们，心情总是百感交集的，我想也许这会是我一辈子都过不去的坎，一辈子都会鼻酸的不安心。可是我还是这样拖着沉沉的脚步走到了现在，感觉是近乎绝望的，但绝望背后还躲着无限待放的光芒，它们遮掩着好似害羞的娃娃，总在近在咫尺的距离试探着脑袋，勾引着我的心思，这光却总也到达不了我的心里。晓，我想这一切都该到头了吧，不是痊愈便是死亡，我真的好想好起来，我想过正常人的生活，我想像小时候那样牵着伙伴的手，告诉他们心里的喜悦与烦恼，那种感觉总是在适当的时候到来又在适当的时候离开，就好像我的性格一样，一点不肯留下多余的时间，一点都不肯浪费。

    晓，就好像所有的绝症患者一样，躺在病床上不得动弹的他们总爱眺望窗户外面的景致，哪怕窗外什么都没有，眼神是充满希望的，脑海也是充满希望的幻想的。我想到好多的事情，那些是我一直以来想做的，某种程度上也是我欠生活的。

和雨去钓鱼。

他现在真的是个大人了，和三年前那个把我堵在课桌间的雨真不能同日而语了。虽然我们仍然没有太多的共同语言，虽然我们仍然半生不熟，但我们也始终没能断了联络。石头说他是很现实的人，一心想赚自己的那份钱，有朝一日可以自成一家。我是从心底里支持他的，人生有时候一个目标便足够了。看得出他现在是很忙和的，听说4点半便会起身上班。只是偶尔会去上师大的河浜钓鱼，貌似很在行，常常也能钓到大的回家吃，希望他小小的事业也可以有朝一日钓到大鱼。希望那时我还能看见他的大鱼。

如果可以，去遥远的北方抱一抱心爱的朴子。

没什么好说的了，该流的泪，该有的轰轰烈烈，该来的，该走的，该说的全部都已成定局。最后的最后，弱弱地奢望着、憧憬着未来的某一天和他相逢…… 晓，祝福我们好么。从花花走了以后，我已经很久很久没有每当想到一个人便有想哭的冲动了。只有一点是好的，我的心还是鲜活的。也正因如此，它总是在跳动的同时疼痛着。

学习爵士鼓。

这是我自从有弹钢琴的梦想便有的梦想。好多年了，当双手可以在琴键上舞出一段段任意的旋律，它仍然停留在当初的那个梦想。我是爱音乐的，身体的每个细胞都是音乐的化身，只是没能将这些化身完全叫醒也是一种小小的遗憾。

我想去海边冲浪。

顺便也可以看看腾爷，那次很巧的在一起居然也没让他如愿，这样想来其实我真的很坏吧？上次去青岛没能尽情的玩上一把，只是在沙滩上吹吹海风捡捡贝壳，虽然运动细胞不是那么的好，但是我一直都是热爱极限的，你知道的，我一直都是热爱它们的……

我想和爽一起去逛街。

顺道去她的新家。虽然和她在一起我们的比例总是很反。听说她现在过地很累，其实多少我还是羡慕的，因为她可以为某种动力付出行动，每次想到这里我便觉得上帝真是很公平的，她给了我动脑的极限也给了我行动的极限。

会会聪聪。

教他他想学的，也顺便让他开心开心。他总说我不够朋友总把那次见面怀恨在心，现在想想当时很过分，可是我就是这样想做什么便做什么，晓，外星人不是这么好当的，但还是要继续下去。

让小喆请吃饭。

我才知道原来他一直就没放弃过喜欢，每次当我觉得他已经放弃的时候和他说自己的不开心，原来都是自作聪明，原来他一直都是默默地不作声地接受着我的难过和他自己的难过。可是不经意间我便欠了他厚厚一沓的感情，欠别人的终究不是滋味的，尤其是不知觉不得已时欠下的，希望有一天他可以释怀，希望我们可以回到很久很久以前。但似乎这些都只能是希望了……

带决决去好多地方玩。

我是一直都不能很懂得为什么和她会这么默契相投，虽然这种默契更多地存在在遥远的初三。但是我就是喜欢她，我知道她的心里除了JJ就是最有我的。我想很多东西最初的答案已经模糊不清，当只剩下习惯的时候，我们也喜欢上这种习惯彼此依偎的感觉，就是有这么些人会总在不经意的夜里悄悄爬上眉头叩开你的思绪，轻扰你的忧郁。

让龙龙带我去好多地方玩。

更多的时候我会觉得龙龙是上天赐给我的珍贵的礼物，不知道他本人是什么想法。上天依旧是公平的，天生没能给我的日后还是补偿了。龙龙是个好哥哥，对我的好没法说。或许也是我们性格的相合，他真的是我重要的人。这让我不禁觉得，当初让他答应只认我一个妹妹的承诺是个明智的要求。

和孔孔去游乐园玩。

其实是想和他去游戏展的，貌似他也是个囍美色的主，还是不要自讨没趣陪他好色了。永远的小天使，永远的蓝颜知己，永远的自然卷…… 可是小天使突然失踪了，有点囧色，也许在培训吧，等我病好了，一切就顺利了。

和爸爸妈妈去旅行。

妈妈是喜欢到处游的。我知道他们承受了多大的打击和压力才把我抚养至今的。我想我不是个好女儿，但我确实想做到很好的。还有大姑姑，为了我也付出了很多。爷爷奶奶，外婆和逝去的外公。我很清楚你们以我为骄傲，希望我不会辜负你们。

做一分自己喜欢的兼职。

家教，打字员，新华书店keeper，速记，etc，让我圆一次打工梦。

还有，丞。小鸡。小黑。然。石头。老爹。目目。小斌。小明。毛毛。蚊蚊。阿蔚头。阿姐。因为各种不一样的原因，暂时没有想和他们一定要做的事。

我想，抽过我巴掌伤害过我的人，我是始终都不会原谅的。为什么要原谅，为什么要宽容。过去的一切都无法改变了，原谅和宽容又有什么重要？

至于我爱过和爱着的人们，无论你们做了什么还是正在做什么，请记得我在身边。你们是我就算变成了恶魔也要清醒理智守侯和保护的人。

有种错觉是生命已经走到尽头，

有种直觉是不是高飞就会沦陷，

有种幻觉是一幕幕的记忆犹在，

有种知觉是血液已经快要流尽，

有种感觉是太多不舍不得不舍。

晓，如果可以，代我感谢那些我提及过的人，为什么我总要在这里感谢他们…… 我也不知道，只觉得很荣幸他们能够走进我的生活丰富我原本无趣的记忆。有你们是莫大的荣幸。有你们真是荣幸。有你是荣幸。