觉得自己那么犯贱的.

都说好了不要再找他,为什么还要去.明明知道他对自己的事没有兴趣,为什么又还要去试探.

看到以前的聊天记录了么,可是再也回不到那个时候那么开心的样子了.

这样的爱情有意思么.从认识他到现在这一刻,从来都是你一个人在爱着.他有在乎过么.

甚至连个朋友都算不上.普通朋友....是这样吗.

你生活怎么样了,你过的开不开心,你是不是遇到什么事了,他有这样问过你么.

傻瓜一样的,最后难过的还是自己.为什么永远都不懂得放手.为什么难过的时候总是想要找到他.

可是没用的,他不会来帮你,他不会来在乎你的死活.真的....

你有接到过他打来的一个电话吗,哪怕是问候一声,也都没有....

你们是两个世界的人.求你了,请你好不好不要再去打扰他.

他会很幸福的,

我突然很希望会有人可以看见我在这里写的这些字.

原来看曾经的一些留言,内心还是会有不一样的感慨.以为已经不会再激动.

发现自己已经忘记了,那些原来是曾经的自己写的.原来我可以写出那样的文字.

原来真的,过了那个年纪,就再也不会有太多华丽的言词来表达自己的生活.

其实现在的生活平静的像白开水一样.其实多希望有个人远远的观望着我,等到哪一天站在我面前和我说其实我是在乎你的.你并不是一个人...

刚才翻了好几页的留言,看见了楼函珂写的话.当我快忘记这个人的时候,总是会在无意间又想起.内心所有的哀伤似乎永远都找不到合适的人倾诉.

他就这么离开了.我依然不敢相信这样的事实.宁愿相信他从来都没有存在过....

还有谁会像你一样一直关注着我的博客,还有谁会像你一样每天和我说晚安,还有谁

那是一种什么样的感觉.我一定是疯了.

不是我的谁.我却像个泼妇一样开口就大骂.

我真的一定要这样在乎这个人么?

他又不是我的什么人.....

现实和理想总是一个天一个地.

常常幻想有关于和他的一切事情.却一件也没有发生.

最后难过的人还是自己.

年休推迟了.

我竟然有这样的恐慌,真的休息了却不知道要去哪里.

找不到可以找的人.

不想回家,不知道可以找

很久没写了.可是我似乎还是逃不开那个人的世界.

其实不是他非要和我联系,而是我太犯贱非要和他有联系.

每次都是我主动打电话给他,发短信给他.总是把那些只有彼此的时光想的很完美.

却一次又一次的失望,一次又一次的难过.

而这些,他却从来不知道.

因为.我们只是朋友.

他不会因为我会伤心而不和别的女生那么亲密,他不会因为我生气而牵就我,他不会因为我只有一个人而送我回家.他从来不会真的考虑我的感受,从来不会感觉我的世界.

是啊,只是朋友而已,为什么他要做这些呢.

其实在朋友的角度,他已经对你不错了,至少每次玩的时候还会找你,虽然每次都会把你一个人丢下.

可是是你要去的,是你永远都不会对他拒绝.这是你自找的,不是吗...

为什么

原来那天晚上真的只是一场梦而已。

我怎么会认定那是真的。

这样也好。说清楚，早就应该清醒了。

这样直白的表述，我们也只能到这一步。

我愿意一直这样陪伴在你身边，做你寂寞的时候会想起的那个人。

可是我却不愿意看见自己被放弃的样子。

事实。你做出了你不会后悔的选择。

那也不算是选择吧，我在你心里又怎算的上是需要让你选择的对象。

你还好么,楼函珂.

突然有些想念你了....

其实一直没有忘记过,虽然有时候会怀疑这样的存在,但就像你说的,那种爱它一直存在.

原来距离你离开已经有那么久了么.有一天你的QQ突然从我的列表中消失了,有些无法相信,但又多希望是你将我删除了,我以为你还在的....我又从新找到了你的号,加了进去.结果呢,可结果,那个人再也不是你.

原来号已经到了不得不销到的时候,换了新主人,一个陌生的人,对我说着陌生的话.但至少这个号有人用了.我说,你把我留着吧,不要删掉,好不好.他答应了.楼函珂,那个时候,想到你,依然会哽咽的说不出话来.

嗯 .我是希望你一直在的.不要离开.

你在看着我么,还是早已经不记得我.

其实我突然也发现,也许有些话还是不说,永远藏在心里,才是最好的.

他给了她希望,他给了她心里的感受,原来她终于知道自己的存在并不是没有作用的.

说不上爱,说不是很喜欢,但至少他还是会偶尔想念她,偶尔需要这样的一个女子.

原来他是一直都记得她的.

这样算不算是上帝对她的眷顾.

并没有想过要和他在一起,只要看着他幸福就好.

很想哭...可是又要什么理由哭.

是自己太傻了,还会相信自己的世界里会有爱情存在.

是自己太天真,相信这个男人的话.

有什么资格哭.

讨厌这样的自己.

早晨很早醒过来便再也睡不着。最近都是如此，睡眠总是很差。只要周围有一些响动，就会醒。

睁开眼睛四周围还是黑色，有些许光亮从窗帘缝隙中折射进来。偶而的听见鸟叫声，还有雨水的声音。

那么熟悉，这种感觉。去年的这个时间，我是在和一个少年通电话吧。慵懒的声线，甜蜜的话语。仿佛真的有一天，这个少年会站在我面前，看着我微笑。似乎那个时候是有这样一个信念的，希望可以有见面的一天。时光荏在，除了自己还会些许的回忆和感叹之外，再也剩不下什么是可以用来纪念的了吧。

突然觉得莫明，想听他的声音。拨通电话。以为或许是可以听到。电话那头传来关机的声音。听着才恍然觉悟，不是上一年的春天，不是上一年的四月，更不是曾经的那种心境和感情。不禁苦笑。

嗯。没有什么。只是想告诉你，突然很想念你。

你的声音很好听。虽然不是我想像中的声音。

还有。唱的很动听。

晚安。亲爱的函珂。

今天是你的生日。

生日快乐，亲爱的函珂同学。我只是突然很想念你。

我知道我有多软弱，我知道我有多没用。除了难过以外真的什么都不会了。

这并不是我想要的，可是原来人是会变的，曾经那个义无反顾的自己真的已经不存在了。

而终究，我也在为曾经的自己付出代价，我不想去相信命运，我不想去相信这是宿命。可是我真的无能为力了。

做一个善良美好的女子，是么？

可是呢，可是。似乎我一点都不好。不够矜持，不够可爱，不够优雅。

其实。我是什么，我什么都不是。所以，即便是这样的卑微着，依然得不到一个人的喜欢。